Признаки, говорящие о том, что вам пора к психологу:

1. У вас бессонница или другие проблемы со сном
2. Вы регулярно недоедаете или переедаете
3. Вам не хватает личного пространства
   и времени на себя
4. Вам сложно оставаться с самой собой наедине
5. Вы слишком много работаете и не можете отдохнуть без чувства вины
6. Не понимаете, кем быть, когда вырастете, хотя уже выросли
7. У вас есть тема, которую вы не можете
   ни с кем обсудить
8. Вы не понимаете, почему вам плохо,
   если всё хорошо
9. У вас навязчивые мысли о своей ненужности
   или о том, что вы плохая
10. Вы дошли до этого пункта и, кажется,
    не в первый раз думаете сходить к психологу

Приходите👌
Запись @tgudkova

Хотите уверенность в себе и высокое самоуважение?

Есть способ попроще, есть углубленный.

Способ попроще

Попробуйте перестать себя ругать или жалеть. В общем, впадать в крайности в разговорах с собой.

Почему это важно?
Потому что человек с хорошей, устойчивой самооценкой ориентирован на факты и реальность. Но чем больше человек живет в иллюзиях и ожиданиях, чем больше оторван от реальности, тем сильнее его уносят эмоции. Если вы себя унижаете в своей голове, если испытываете к себе жалость (не путайте с самосостраданием), то управляют вами эмоции, а не факты реальности.

Например, человек думает про себя:
— Я лошара, хуже всех, у меня никогда ничего не получится.
А по факту — обычный человек, что-то получается, что-то нет.
Нет драмы.

Для начала, вместо внутреннего диалога в духе:
— Ну я и лошара…
можно попробовать:
— Похоже у меня что-то не получается. Что я могу сделать.

Этот способ не поменяет дело в корне, но улучшит самочувствие 👌

Углубленный способ

На самом деле, если смотреть глубже, то самоуважение это не просто позитивные мысли по отношению к самому себе.

Чтобы себя уважать, нужно:
1. знать, что для вас важно в жизни
2. следовать этому (делать то, что вы действительно хотите)
3. знать, быть уверенным, что вы достойны счастья, любви, уважения и т.д.

Но тут возникает вопрос, что-то вроде «да-да-слышали, медитировать что ли, чтобы так начать думать»? 🤔

Нет, не медитировать, а делать выборы в свою пользу и в пользу своего важного.
Мы чувствуем себя счастливыми, когда достигаем того, что считаем важным для себя.
Мы страдаем, когда отступаем от своих ценностей и не следуем им.

Вся наша тревога, вина, стыд — аналог физической боли. Они показывают нам, что наше психическое состояние в болезненном состоянии.
Как если бы мы умышленно держали руку над огнем, нам было бы больно.
Когда мы отступаем от своих принципов и ценностей, тоже больно (т.е. тревожно, стыдно, виновато и т.д.)

Наше самоуважение страдает, когда наша жизнь не принадлежит нам.
Когда вся она про других людей. Я не говорю о том, что о других не нужно думать.
Я говорю о том, что жизнь не должна быть посвящена страху отвержения другими.

А самоуважение приходит тогда, когда мы начинаем жить в соответствии с тем, как сами хотим и считаем для себя важным.

Кто пробовал, знает, что иногда для этого нужно и сложные выборы делать, и идти в неизвестность, и смиряться с тем, что «я причина того, что со мной происходит».

Поэтому нас так притягивают люди с высоким самоуважением.
Потому что за ними стоят опыт, цена, ценность.
Потому что это по-настоящему дорого и дорогого стоит.

Хотите энергии и сил на все свои начинания?

Тогда перестаньте себя ограничивать и не пускать туда, куда очень хотите.

Знаю по себе.
Я очень ответственная и терпеливая. Если чего-то не хочу, умею себя заставить. Если чего-то хочу, но нет возможности, могу потерпеть. В целом нормальные навыки для взрослого человека.

Но если долго терпеть и со всей силой ответственности забивать на свои желания, то мозг однажды говорит:
— Хренушки тебе, а не энергия и силы.

А потом тело такое:
— Возвращай долги, я устало ждать, больше не могу.
И тумблер максимально на ВЫКЛ.

А кстати, зачем вам силы и энергия, спрашивали себя?
Чтобы сильнее себя заставлять то, что не хотите делать?
Или чтобы веселее терпеть было?

Так не работает.
Все перфекционисты и трудоголики, что приходили ко мне в работу, были выжаты как лимон.

А энергия знаете когда появлялась?
Когда честно признавались себе в том, чего хотят и делали это.

Меняли работу или условия. Передоговаривались с мужем о важном. Закрывали ноутбук как только заканчивался рабочий день без проволочек. Шли гулять с детьми в парк вместо «очень срочной задачи», которая никому не нужна и завтра выясниться, что можно было спокойно еще три дня делать. Или с мужем на свидание. Или брали наконец отпуск впервые за три года.

Попробуйте, хоть по чуть-чуть, свои «хочу».
Это вкусно 👌

Спасибо за рубрику, Таня! 🫶
С удовольствием читаю и смеюсь. Люблю глубокие твои посты, очень часто они оказываются вовремя, и я иногда нахожу в них опору в моменте, благодарю тебя 🙏 ну и вот такие смешные мемы заставляют улыбаться и порои взглянуть через призму юмора😊

В каком моменте я живу? Или про ~~достигаторство~~ здоровое движение к целям

Про себя я знаю, что много активностей — это мой способ организовывать себе интересную жизнь.

Для меня, главный признак здорового движения к целям — ответ на вопрос «в каком моменте я живу».

Можно достигать и жить в прошлом, доказывая кому-то (маме, папе, бывшему), смотри какая я молодец.
Можно в будущем, вот достигну, допрыгну, тогда и заживу.

Или в настоящем — я сегодня здесь, мне как?

В настоящем я поняла, что для всего интересного, вдохновляющего и запланированного, мне нужна помощь. Есть ассистент, дальше в планах команда.

Выгоревшая, уставшая, самая умная и «все сама» я была, мне там не понравилось.

Знаете, эту популярную фразу, если делать по-старому, то по-новому не получится.

Полна решимости делать по-новому.

Как выглядят «здоровые» (простигоспади) реакции
⤵⤵⤵

ВСЕ ДЕЛО В ПОДМЕНЕ ПОНЯТИЙ
автор Татьяна Фишер

Когда мы читаем о том, как выглядят «здоровые» (простигоспади) реакции, то сильно важно каким местом внутри себя мы эту информацию воспринимаем.

Принимать партнера таким, как есть

Детское сознание прочтет как «охватить его всего и не иметь претензий».

Взрослое сознание прочтет «осознавать, что другого не переделать, замечать то, что в партнере расстраивает, отгоревывать, что вот так, а не иначе
и возможно (!) - попадать в принятие,
а возможно - попадать в то, что принять эту особенность я не могу
и решать как быть дальше»

Защищать свои границы

Детское сознание прочтет как полную легализацию на злость и нападение.

Взрослое сознание прочтет «разрешать конфликты при помощи здоровой агрессии, которая не призвана уничтожить другого, но призвана как раз сохранить и улучшить контакт, когда это возможно или завершить его максимально без разрушений другого (либо осознанно принеси ущерб не прикрываясь защитой границ)».

Делать в жизни только то, что хочешь
Детское сознание прочтет как «я никому ничего не должен».

Взрослый понимает, что у его взрослых ролей есть обязанности и речь не о том, что вся жизнь состоит только из хотелок, а о том, что обязанности легче нести не через «не хочу» страдательными, а через «выбираю» признанными.

Простить родителей

Детское сознание прочтет как принуждение забыть о всех обидах и болях.

Взрослое сознание понимает, что прошлые обиды и боли очень утяжеляют настоящее и хорошо бы их прожить,
таким образом внутренне смирившись (насколько это возможно), что было так как было,
чтобы забрать свою энергию из прошлого.

Но совсем не обязательно захотеть/выбрать строить какие-то теплые и расслабленные отношения с родней.

Заботиться о себе

Детское сознание прочтет исключительно как тратить на себя деньги.

И хотя деньги - это в том числе энергия на себя,
намного более важна эмоциональная забота о себе:
слышать себя,
поддерживать,
где-то останавливать,
помогать как ставить границы, так и извиняться там, где это важно.

❄️Друзья!❄️

Спасибо вам, что были рядом в этом году!

Нас стало больше в два раза на канале, для меня это один из радостных итогов года) 🎄

Пусть новый год принесет вам много много счастья и реализации всего задуманного!

Крепкого вам здоровья и здоровых отношений!
Пусть в ваших домах и сердцах живет любовь!

Обнимаю и поздравляю!

🚗🎁

➡️ КАК ЗАСЛУЖИТЬ МАМИНУ ЛЮБОВЬ

Если коротко, никак.
Про заслужить любовь — это всегда большая, сладкая фантазия.
Все бы так заслужили.

Мозг обманывает нас и подсовывает хотя бы такую попытку контроля.
Буду заслуживать = когда-нибудь полюбят.
Не ведитесь.

Есть два возможных пути:

1. Пытаться переделать маму и пытаться заслужить любовь.
2. Изменить свое отношение к поведению, словам мамы и повзрослеть.

Повзрослеть — это принять мир, таким, какой он есть.

Вот есть мама, у которой трое дочерей. Так сложилось, что она вниманием в одну из них вкладывается больше. Не потому что та хитрым способ привлекает к себе внимание. У них там своя химия, одной выгодно быть жертвой, второй выгодно быть спасателем. Им обеим это нужно.

*✔️*Если пытаться переделать маму и заслужить любовь

Можно пытаться изменить других. Ходить вместе с ними по треугольнику жертва-спасатель-агрессор. Жалеть себя, заслуживать любовь, обижаться. Долго, дорого, без гарантий и скорее всего результата. Но я категоричность не люблю и редко говорю «невозможно». У всех своя жизнь, кому-то важно пройти такой путь.

✔️Если изменить свое отношение

Можно попробовать изменить свое отношение.
Мама живет свою жизнь в первый раз. Она может ошибаться и что-то не так делать по отношению к вам.

Во-первых, она при этом сама страдает, не получает от вас троих всех любви, настоящей и здоровой. Только жалобы, ожидания и претензии. Здесь маме можно посочувствовать.

Во-вторых, она не изменится. Она к вам относится так, как умеет. Это можно отгоревать. С этим можно бороться. Отгоревать быстрее. Бороться можно всю жизнь.

Никто не мешает вам её любить. Но не ждите в ответ. Дозируйте общение.
Не принимайте внутрь, что с вами что-то не так или вы недостойны любви.
С вами все так и вы достойны любви.

Но мама не умеет и уже не сумеет так, как вы хотите.

Идите в терапию с этим.
Это правда сложно принять.

*✔️*С чем можно дальше работать (в терапии или самостоятельно)

1. Отпускать ожидания о том, какой должна быть мама. Она неидеальный, отдельный, живой человек. Пока есть ожидания — вы строите отношения с фантазией в голове.

2. Учиться закрывать самостоятельно потребность в любви, не ждать от мамы. Не ждать, что она должна любить так, как вы хотите (хорошо бы, но не должна, не всегда может).

3. Работать с границами. Да, может мама их нарушает. А вы пропускаете. Это движение в обе стороны.

4. Тренировать эмоциональную устойчивость. Другие могут вести себя по-разному. Реагировать или нет, как реагировать — вы выбираете сами.

Берегите себя ❤️

#ответы_на_вопросы

📋 Рубрика «Ответы на вопросы»

Предыдущие ответы по тегу #ответы_на_вопросы

🕊️ Вы можете задать мне свой вопрос или написать письмо с описанием вашей проблемы.

✍️ Я отвечу текстом или голосовым, с правом разместить здесь в канале анонимно ваш вопрос и свой ответ.

Принимаю ваши вопросы тут:
@tgudkova

💓