Почему не получается уйти из отношений, где плохо

1. Потому что для начала нужно выйти из плохих отношений с самой собой.

Женщина бывает с огнем убежденности в глазах рассказывает, какая она «некрасивая, глупая, неуверенная». Попробуешь этой женщине сказать, что это не так. Сразу в ответ "нет-нет, не говорите так, я вам все равно не поверю".

Когда вы к себе плохо относитесь, вы не просто не видите хорошее к себе отношение. Вы его не принимаете, даже если оно есть. Вы ему не верите.
Оно в категории "это не про меня".

Зато как легко верить, как настоящему — плохому.
Плохое, значит настоящее, реальное, родное.

Логики в этом нет, а другая жизнь есть. Там.
Там, где вы убеждены, что с вашей красотой, умом и вами в целом — все ок.

1. Уходить на самом деле никто не хочет

В запросе «хочу уйти, но не могу», для меня звучит «переделайте меня так, чтобы он изменил свое отношение»

Отношение там порой совсем не то, ради которого стоит оставаться. Но кто ж поймёт нашу загадочную женскую душу.

Уходить часто никто и не хочет, поэтому собственно и не может. Обычно хочется вместе и счастливо до конца.
Всего то нужно, ей чуть измениться, ему все осознать (разумеется).
И все... долго и счастливо обеспечено.

В этом запросе так много девочки, которую не любят.
И так много веры в волшебство.

К сожалению, волшебства во взрослой жизни не так много, как хотелось бы. И реальные изменения начинаются тогда, когда появляется осознанное 🧠

«где во всем этом я и мои решения?»

1. И конечно есть страх, что будет хуже, чем сейчас.
   "Я никого не найду и останусь одна"
   "Я больше никого не полюблю так сильно"
   "Мне было так ужасно в прошлый раз после расставания, я не хочу еще раз через это проходить"

Увы, психотерапия не делает из нас бесчувственных машин.
Если больно, то болит.

И все-таки есть разница между болью от ежедневных "побоев" годами и болью от принятия решений.
Мне так кажется.
А вам?

Обычно люди основное понимают и без психотерапии

И что им плохо в отношениях, и что они хотят из таких отношений выйти, и что они унижаются, и что соглашаются на то, чего не хотят.
Но про это только писать или читать легко, попробуй сделать.

Сложно признать, что их партнер действительно *%удак или просто им не подходит.
Сложно решиться и в самом деле что-то решать, менять жизнь.
Сложно осознать и принять, сколько времени и сил потрачено.
В общем, всё сложно.

И тогда происходит такой финт ушами.
Человек приходит к психологу и говорит:
— Это просто со мной что-то не так
Или:
— Мне нужно понять, почему я в этих отношениях, разобраться

Какие на этом пути могут быть ловушки

Ловушка 1. Вся ответственность за изменения на психологе

Вдруг психолог скажет, что менять ничего не надо? Или сделает так, что страдает сами собой закончатся? Вдруг психолог смотивирует, даст пинок или волшебную таблетку?

В конце концов, психологов можно менять. В искренней уверенности, что очередной психолог плохо помогает найти мотивацию на изменения.

Ловушка 2. Терапия идёт, глубина копания растет, изменений нет

«Просто ещё не до конца разобрались», «просто не все еще понятно».

Работа с психологом превращается в безвременье, в котором человек «делает вид, что что-то делает».

Потому что совсем ничего не делать тоже страшно. Себя очень сложно обманывать, если действительно что-то идёт не так. Работа с психологом и самокопание хоть как-то выпускают пар и внутреннее давление.

——

На самом деле человеку могут были не нужны изменения сейчас, ему может быть нужно🧠

Больше времени.
Поддержка, чтобы жалели и сто раз поговорить о своей ситуации.
Смириться, что нормально быть неидеальным, что не нужно переделываться бесконечно (особенно, чтобы заслужить любовь)
Отогреться и проверить, что есть люди, которые не отвергают (психолог, например).
И еще пара-тройка моментов (про них завтра напишу).

От настоящего запроса, как от дна, намного проще и сильнее оттолкнуться.
А потом всплыть и вздохнуть.

Если вы постоянно тревожитесь в отношениях и попадаете «не в те истории»

1. Если вы всегда делаете первый шаг навстречу (пишете, извиняетесь, уступаете), то попробуйте делать второй, третий, пятый шаг, только если видите позитивную обратную связь. Т.е. в вашу сторону тоже есть похожие и равнозначные шаги.

Вы себя так плохо чувствуете потом, именно потому что игнорируете обратную связь и уговариваете себя, что «все нормально».

1. Верьте себе и своим чувствам. Если вам плохо или кажется что что-то не то, то вам не кажется.

Например, если человек говорит, что пошутил, а вам плохо, то он не пошутил.

1. С вами все ок. Если даже вы делаете что-то не то, это не значит, что вас можно обижать, обесценивать или унижать.

Каждый из нас периодически делает что-то не то, но не каждый соглашается на плохое отношение к себе.

1. Разберитесь с этим в терапии. Тип привязанности, самооценка — не что-то непоправимое или страшное.

Можно проще и без таких нервов 👌

Спасибо за рубрику, Таня! ?
С удовольствием читаю и смеюсь. Люблю глубокие твои посты, очень часто они оказываются вовремя, и я иногда нахожу в них опору в моменте, благодарю тебя ? ну и вот такие смешные мемы заставляют улыбаться и порои взглянуть через призму юмора?

В каком моменте я живу? Или про ~~достигаторство~~ здоровое движение к целям

Про себя я знаю, что много активностей — это мой способ организовывать себе интересную жизнь.

Для меня, главный признак здорового движения к целям — ответ на вопрос «в каком моменте я живу».

Можно достигать и жить в прошлом, доказывая кому-то (маме, папе, бывшему), смотри какая я молодец.
Можно в будущем, вот достигну, допрыгну, тогда и заживу.

Или в настоящем — я сегодня здесь, мне как?

В настоящем я поняла, что для всего интересного, вдохновляющего и запланированного, мне нужна помощь. Есть ассистент, дальше в планах команда.

Выгоревшая, уставшая, самая умная и «все сама» я была, мне там не понравилось.

Знаете, эту популярную фразу, если делать по-старому, то по-новому не получится.

Полна решимости делать по-новому.

Как выглядят «здоровые» (простигоспади) реакции
⤵⤵⤵

ВСЕ ДЕЛО В ПОДМЕНЕ ПОНЯТИЙ
автор Татьяна Фишер

Когда мы читаем о том, как выглядят «здоровые» (простигоспади) реакции, то сильно важно каким местом внутри себя мы эту информацию воспринимаем.

Принимать партнера таким, как есть

Детское сознание прочтет как «охватить его всего и не иметь претензий».

Взрослое сознание прочтет «осознавать, что другого не переделать, замечать то, что в партнере расстраивает, отгоревывать, что вот так, а не иначе
и возможно (!) - попадать в принятие,
а возможно - попадать в то, что принять эту особенность я не могу
и решать как быть дальше»

Защищать свои границы

Детское сознание прочтет как полную легализацию на злость и нападение.

Взрослое сознание прочтет «разрешать конфликты при помощи здоровой агрессии, которая не призвана уничтожить другого, но призвана как раз сохранить и улучшить контакт, когда это возможно или завершить его максимально без разрушений другого (либо осознанно принеси ущерб не прикрываясь защитой границ)».

Делать в жизни только то, что хочешь
Детское сознание прочтет как «я никому ничего не должен».

Взрослый понимает, что у его взрослых ролей есть обязанности и речь не о том, что вся жизнь состоит только из хотелок, а о том, что обязанности легче нести не через «не хочу» страдательными, а через «выбираю» признанными.

Простить родителей

Детское сознание прочтет как принуждение забыть о всех обидах и болях.

Взрослое сознание понимает, что прошлые обиды и боли очень утяжеляют настоящее и хорошо бы их прожить,
таким образом внутренне смирившись (насколько это возможно), что было так как было,
чтобы забрать свою энергию из прошлого.

Но совсем не обязательно захотеть/выбрать строить какие-то теплые и расслабленные отношения с родней.

Заботиться о себе

Детское сознание прочтет исключительно как тратить на себя деньги.

И хотя деньги - это в том числе энергия на себя,
намного более важна эмоциональная забота о себе:
слышать себя,
поддерживать,
где-то останавливать,
помогать как ставить границы, так и извиняться там, где это важно.