Прокрастинация - это лень? Или несобранность? Или невоспитанность? На самом деле, ничего из этого. В своей практике я нередко встречаю учеников, которые прокрастинируют перед занятиями (в том числе, музыкой), даже если совершенно не ленивы и прекрасно умеют быть пунктуальными и ответственными.

И можно, конечно, заставить себя приступать к занятиям регулярно и своевременно в режиме «соберись, тряпка!» Но кто пробовал, тот знает, как много энергии на это тратится и какое неприятное послевкусие потом остаётся.

Новый выпуск «Дарь говорит» посвящён, как раз, прокрастинации. Из него узнаешь, откуда она берётся, почему нет единого способа с ней справиться и как подобрать свой собственный.

https://vladmusicnotes.ru/darspeech

Влад:

Если вопрос стоит именно как «возможно ли», то да, возможно. Это требует большой психологической работы над собой, чёткого разграничения рабочего процесса и личных взаимоотношений, но возможно.

Но тут возникает вопрос - зачем? В каждой области по пальцам пересчитать специалистов, знания которых стоят того, чтобы переступать через себя и испытывать хронический эмоциональный дискомфорт, никак при этом не развивающий, а просто отнимающий силы. Большинство педагогов в любых специальностях прекрасно заменимы. И те силы, которые придётся потратить на преодоление открывшегося разлома, я бы от всей души посоветовал потратить на что-нибудь более приятное и полезное. Да хотя бы на поиск нового педагога, если уже есть эмоциональная связь с предметом. Или нового вдохновляющего увлечения, если в старом был ценен только человек.

А ещё, возможно, стоит на будущее пересмотреть подход к построению отношений с педагогами. Потому что баланс тёплых личных отношений и отношений формата «ученик-учитель» не так-то просто держать, не все умеют хорошо это делать. И если для вас важно, чтобы наставник был, в первую очередь, эмоциональным ориентиром, вдохновляющей личностью, то, возможно, есть смысл брать более медленный темп эмоционального сближения, чтобы не успеть вляпаться в состояние, из которого вы или педаго (или оба) не сможете найти бережного выхода.

Я знаю, что я тоже для многих своих учеников - эмоциональный ориентир, отчасти опора и источник вдохновения. И сознательно уделяю много внимания тому, чтобы при этом не страдало ни качество обучения, ни мои взаимоотношения с учениками. И научился я этому не сразу, когда-то тоже напарывался на острые углы, к сожалению.

Поэтому - берегите себя, берегите свои силы, вкладывайте их в то, что радует. Преодоления в жизни и так хватает, пусть хотя бы учёба будет источником хороших впечатлений без лишних баталий. Выбирайте тех, с кем комфортно, и двигайтесь в пространстве отношений с наставниками плавно. Помните, что они тоже люди, и часто не очень психологически подготовленные люди )

В серии "Дарь говорит" сегодня вышло уже третье видео!

1. Момент. Поток. Ресурс ("Я в моменте" - это не про сиюминутность. "Я в потоке" - это не про «меня несёт, оно как-то само". "Я не в ресурсе" - не модная замена "я не хочу".)

2. Осознанность (Об осознанности без оккультизма. Чем полезна осознанность и как её добиться, если ты не буддийский монах?)

3. Стресс. Травма (Что с нами делает стресс, как его победить и надо ли? Почему травма не равна стрессу и почему с ней трудно справиться в одиночку?)

Каждое видео можно смотреть как самостоятельный интересный и полезный материал, но особенно эффективно смотреть по порядку, чтобы точно не возникало путаницы в терминах и их смыслах 🙂

Все видео доступны по одной ссылке: https://vladmusicnotes.ru/darspeech

Как не грустить, если выбрали не меня? Вопрос от подписчицы из пятничного опросника в блоге.

Отвечает Дарь, потому что вопрос, конечно, по её профилю :)

- Я сразу задам встречный вопрос: а почему стоит задача не грустить? Когда не складывается то, чего очень хотелось, что казалось важным, грусть - абсолютно естественная эмоция. Её задача - помочь нам разобраться в ситуации, прожить её полноценно. Когда мы пытаемся избегать грусти, страха, гнева и других условно отрицательных эмоций, мы кратно повышаем свои шансы напарываться на одну и ту же проблему раз за разом. Не потому, что в дело вступает какая-то "карма", а потому что в условно негативных эмоциях кроется большой ресурс для фундаментального решения наших проблем. Подавлять эмоции - значит так или иначе портить свою жизнь. И своё здоровье, кстати, тоже, потому что подавленные эмоции всегда плохо сказываются на нервной системе, а потом по цепочке и на остальных системах организма. Тоже без всякой магии, только медицина )

Поэтому задачу я бы предложила переформулировать. Например, "Как с максимальной пользой пройти через ситуацию, когда выбрали не меня и мне от этого грустно?"

И в первую очередь - грустить. Выделить для этой грусти подходящее время, место и форму. Если график плотный, то хотя бы пять минут, закрывшись в ванной. Но от души. И сначала - просто дать выход этой эмоции. Погрузиться в неё. Поплакать, если хочется. Свернуться калачиком. Посидеть, слушая грустную музыку. Каждому своё, главное, чтобы именно тебе подходило. Это уже пойдёт на пользу, потому что организм наш так устроен, что за эмоциональной разрядкой следует подъём. Гормоны так сработают (поэтому "поплачь, станет легче" - не пустая болтовня для красного словца). Потом или прямо одновременно с этим - прислушаться, а что конкретно вызывает грусть. Выбрали не меня, и мне - что? Одиноко? Обидно? Страшно? Я унижена? Оттенки могут быть разными, и хорошо бы понять свой.

Дальше. Выбрали не меня, и теперь мне кажется, что... Что? Больше никогда не выберут? Я зря старалась? Меня прокляли? У меня не будет денег? Я никогда не почувствую себя красивой? Тут тоже по ситуации и по особенностям характера и опыта вариантов может быть миллион.

Если бы меня выбрали, я бы получила - что? Я бы чувствовала себя - как?

Из ответов на все эти вопросы можно собрать картинку того, что на самом деле волнует. И можно будет понять, чем можно помочь себе, чтобы стало фундаментально лучше. Очень часто оказывается, что потребность, которую мы хотели закрыть другим человеком, можно и даже нужно закрыть самостоятельно. Поработав с самооценкой, например, или с наполненностью своей жизни впечатлениями, или ещё с чем-то. А когда потребность будет закрыта - и хороший выбор подтянется. Даже лучший. Потому что лучший выбор людей всегда - не из дефицита, а из чувства общности и гармоничного обмена. Даже если это выбор препрдавателя или работодателя.

А заодно, пока всё это будет в фокусе внимания, грусть естественным образом ещё уменьшится, потому что окажется в мельчайших подробностях выслушанной. Эмоции - сторожевая система психики. Они бушуют, если мы не умеем их услышать и направить внимание на то, к чему они хотят его привлечь. И стабилизируются, если мы прислушиваемся к их голосу.

Резюмирую: не грустить не надо. Надо хорошо погрустить, продуктивно, и в процессе грусти получше узнать, что на самом деле происходит внутри и в какую сторону двигаться дальше.

А потом придут те, кто выберет. И это будет ещё ярче и лучше, чем мечталось сейчас.

Опасна ли идеализация фигуры врача/учителя для пациентов/учеников? Вопрос из пятничного опросника.

Очень неоднозначная тема! Потому что идеализация бывает разная.

Отвечает Дарь.

Безоглядно, слепо идеализировать - точно опасно, потому что тогда не получится оценить подходящесть специалиста и позаботиться при необходимости о своих интересах. А ведь неподходящим может быть даже очень хороший врач/учитель. Да, иногда бывают великие светила, несходство характерами с которыми ради результата можно и потерпеть, но сделать это без потерь получится только если их не идеализировать, а оценивать трезво. Например, я несколько раз в своей жизни была вынуждена обращаться к врачам, которые вели себя крайне грубо, но были известны точностью своих диагнозов в очень неоднозначных случаях. Если такого врача идеализировать - выйдешь от него, может, и здоровым, но уверенным в собственной ничтожности. А если осознавать слабости этого человека и намеренно дистанцироваться от него, сохраняя фокус на том, что от него нужен только результат - всё может быть вполне нормально.
А в большинстве случаев подстраиваться под дискомфортный характер вообще не нужно, и можно либо отказаться от неподходящего наставника/медика, либо в диалоге отстроить общение так, чтобы всё было в порядке.

А ещё и врачи, и учителя умеют ошибаться, и при идеализации ошибка иногда может стоить очень дорого и причинить большую боль. Потому что разбитые розовые очки - это всегда боль даже не от самого факта случившейся ошибки, а от потери опоры (мы вообще идеализируем именно потому, что остро нуждаемся в безоговорочной опоре).

Но есть другой вид идеализации. Когда мы осознаём, что нам нужна опора и вдохновение в лице медика/педагога. Ответственно выбираем подходящего. Убеждаемся в его качестве. Оставляем страховочную долю критического мышления. А потом создаём сами себе контролируемую локальную идеализацию. Чтобы она давала именно то, что нужно: спокойствие, ориентир для роста, вдохновение, безопасность, доверительность.

В идеале, именно о такой идеализации идёт речь, когда ребёнку говорят во всём слушаться учителя или делать всё, что скажет тётя доктор. Если родитель убедился, что это хороший специалист, с которым ребёнку комфортно, и который грамотно с ним обращается и учитывает его чувства и потребности, то он может разрешить ребёнку довериться и с интересом следовать за человеком. Это способно сэкономить очень много нервов (не бояться спрашивать, не бояться процедур, не бояться контрольных, не бояться рассказывать, что болит). А если что-то насторожит - рассказать родителям, чтобы они проверили, не ошибся ли специалист, и снова дали добро на доверие или приняли меры.

Во взрослом возрасте мы сами себе родители, но принцип тот же. Создать для себя территорию покоя, интереса и роста благодаря контролируемой идеализации - вполне неплохо. Но оставлять рядом "родителя", который подстрахует от перегибов и вовремя обозначит границы - предельно важно!

«Я в моменте, и пролетел который день, я не заметил»… Пару лет назад эта строчка успела надоесть, кажется, всем обитателям соцсетей.

А незадолго до Нового года она попалась нам снова. И вдруг Дарь (моя жена и соавтор блога, если вдруг здесь есть новенькие) воскликнула: «Вот сразу видно, что человек вообще не понимает, что значит быть в моменте!»

Как можно догадаться, в следующие полчаса я узнал о понятии момента много нового :) И обнаружил, что в чистом виде оно совсем не похоже на свою растиражированную в соцсетях версию.

Дарь вздохнула: «Да так со многими понятиями происходит. Начнут неправильно трактовать и замыливать, и от изначальной пользы ничего не остаётся».

Вот как-то так мы и решили, что надо это исправлять. Да и вообще, слушать Дарь очень интересно, будь то беседа о психологии творчества или о способах проживания витруального опыта с помощью киноискусства (оказывается, плакать и смеяться в кино тоже можно с пользой или без!).

Поэтому теперь, пока я занят учениками и оркестровками и не успеваю выпускать вебинары по музыке, можно не терять время зря и послушать, как Дарь говорит.

https://vladmusicnotes.ru/darspeech

Каждый новый выпуск - это записанный одним дублем монолог на какую-то интересную и полезную тему. Видео можно посмотреть сразу после покупки или в любой момент в течение трёх месяцев.

Когда Дарь говорит - это действительно интересно!

Творческий вечер в Питере уже завтра!

Билеты здесь :)

https://payform.ru/jf2S04a/

Репетиторий "Два рояля" на Площади Восстания :) Он находится на третьем этаже своего дома, нужно будет подняться по лестнице. Потерявшиеся - пишите, поможем!

Можно опаздывать, можно уходить пораньше :)

Самое первое, что надо сказать: то, что по душе, слушают абсолютно все люди, а не только те, в зону интересов которых попадает множество разнообразных жанров.

И те, кто сфокусирован строго на одной группе, и те, кто слушает только какой-то жанр, и те, кто «да ни в жизнь не стану слушать этого певца» - слушают то, что по душе. Просто души у всех разные и требуют разного, это важно понимать :)

Музыка закрывает очень большой и разнообразный спектр потребностей человека. И каждый ищет в ней что-то своё.

Например, человек, у которого есть огромный неудовлетворённый дефицит любви, может увидеть в каком-то одном исполнителе объект обожания и погрузиться с головой в его творчество, чтобы чувствовать себя как можно ближе к тому, кто так дорог. Обширные и разнообразные плейлисты для удовлетворения именно этого запроса не подходят. А ничего другого именно этому человеку от музыки, может, и не надо.

А другой человек испытывает дефицит возможностей свободно выражать свой гнев. Ну, так сложилось у него в жизни - это не очень хорошо, но достаточно часто встречается. Такому человеку нужна музыка, помогающая прожить гнев относительно незаметно для других и безопасно. Он будет интуитивно искать что-то с соответствующими текстами и/или звучанием.

И тут всё зависит от стечения обстоятельств и контекста остальной жизни человека: может быть, инструментом проживания гнева станет одна конкретная особенно подходящая группа, может, жанр, а может, будет надёргано из разных жанров понемногу.

Третий человек живёт очень спокойной жизнью, а хочет, чтобы в ней было много разных эмоций. Или, наоборот, у него уже и так есть очень насыщенная и разноплановая жизнь, и ему хочется, чтобы у него было достаточно музыки под каждую грань настроения. Тут плейлисты могут цвести буйным цветом :)

А ещё музыкальные предпочтения часто помогают разделиться на своих и чужих. А многим людям это очень нужно: чувствовать конкретную надёжную общность со «своими» и противопоставлять себя «чужим». Это естественный подростковый механизм адаптации ко взрослому миру, но у некоторых он задерживается надолго, а то и на всю жизнь. В этом случае слушать строго конкретную музыку - это способ самоопределения, островок стабильности и гарантий безопасности, хоть и мнимых.

Гнобить тех, кто слушает что-то другое, обычно принято именно у этой категории людей. Это просто примитивный социальный инстинкт: держись своих, рычи на чужих, чтоб ничего не отобрали. Не самое хорошее явление, и такие выпады точно нельзя принимать близко к сердцу, но и активно осуждать в ответ не стоит.

Если это подросток, то стоит дать ему время пройти свой путь. Если это взрослый - значит, что-то в его жизни очень непросто сложилось, и ответная агрессия только закрепит рефлекс. Лучше не вступать в конфликты, просто спокойно придерживаться своей позиции.

Вывод: каждый из нас в жизни решает какие-то свои задачи. И даже такой, казалось бы, однозначный инструмент как музыка, может использоваться в тысяче разных ситуаций тысячей разных способов. Если человек ведёт себя как-то для нас непонятно, значит, мы чего-то не знаем о том, как он видит мир, что чувствует и в чём нуждается. И он сам тоже может, кстати, не задумываться о том, что и почему он делает: уровень контакта с собой позволяет отслеживать причины своих поступков далеко не у всех.

Главное - идти вперёд самому, с удовольствием подбирать подходящие для решения своих задач инструменты и не давать сбивать себя с пути чужим неадекватным или просто непонятным реакциям. И по мере возможности - стараться познакомиться с чужими картинами мира для того, чтобы легче было понимать других и находить с ними общий язык. И всё будет правильно!

Одна из главных многолетних традиций нашего блога - это пятничный опросник. Всю пятницу и субботу мы отвечаем на любые вопросы подписчиков: рабочие, личные, экзистенциальные, какие в голову придут.

Если вдруг ты, подписчик, не следишь за сториз на основных площадках блога (запрещённая соцсеть и вк), но вопрос задать хочешь - задавай его прямо здесь 🙂

"Что делать, если жалеешь о прошлом? Психолог не помог." (Вопрос из сегодняшнего опросника в основном блоге)

Давайте начнём с "психолог не помог". Сам по себе этот вывод очень мало отличается от "что делать, если болит живот? Таблетка не помогла". Какая именно таблетка? Почему была выбрана именно она? Правильно ли она была принята? Выдержаны ли были сопутствующие рекомендации?

Психолог - это общее название для целого класса разных специалистов, владеющих разными методиками, специализирующихся на разных задачах, да и просто субъективно подходящих разным людям. Психолога, как таблетку, нужно подбирать внимательно, и иногда приходится перебрать несколько вариантов. Это нормально!

И, к тому же, сам по себе не поможет даже самый хороший психолог, если не вести с собой активную ответственную работу по его рекомендациям и на сессиях, и между ними. Важно не ждать от специалиста какой-то волшебной фразы, после которой автоматически станет легко. Так не бывает. Суть работы с психологом в том, чтобы вместе найти, в какую сторону пахать. И - пахать. Это может иногда быть утомительно, болезненно, потому что с тем, что комфортно, человек обычно и сам справляется.

Если в прошлом было совершено много тяжёлых ошибок или случилось много потерь, психолог этого не отменит. Не сотрёт из памяти. Это было, и это уже факт.

А вот поступить с этим фактом можно по-разному.

Банально, но от этого не менее верно - если первые, допустим, 30 лет вашей жизни были ужасны (или прекрасны, но больше никогда не вернутся, или в чём там ещё загвоздка), можно, осознав это, постараться сделать как можно лучше всё оставшееся время жизни. А можно грустить об упущенном и больше ничего не сделать.
И упущенное не вернётся всё равно, а каждый год, проведённый в сожалениях, добавится к тяжёлым воспоминаниям. А нам это надо? Наверняка никому не надо.

И вот суть работы (хоть с самим собой, хоть с психологом, но с подходящим психологом это быстрее и качественнее) - в том, чтобы как можно точнее понять, дефицит чего вызывает эти сожаления. А ещё - обработать принесённый прошлым опыт и найти, какие новые источники радости он может принести.

Скажем, многократный опыт прошлых болезненных отношений может дать чёткое понимание, как позаботиться о нынешних (или будущих), чтобы не повторить ошибку. А упущенная навсегда возможность стать прима-балериной Большого может подсказать, что ещё не поздно заняться танцами для души или что нужно обязательно сказать "да" следующей возникшей безумной идее, от которой загораются глаза.

Пусть всё то время, которое ещё есть впереди, пройдёт не зря. И пусть опыт прошлого будет не зря.

А если мысленное возвращение к прошлому вызывает слишком острые эмоции (яркий стыд, страх, боль, тоску), которые перехлёстывают всё настоящее - здесь очень важно найти психолога, который будет уметь работать именно с памятью и эмоциями, а не с когнитивно-поведенческой историей, и тщательно пройти по острым воспоминаниям столько раз, сколько будет нужно, чтобы контакт с ними начал ощущаться более комфортно. Этот процесс может поначалу показаться довольно бесполезным, но вы удивитесь, как много умственного ресурса можно освободить, если это сделать.

Резюмируя: если есть сожаления о прошлом, нужно сфокусироваться на том, чтобы добыть из этого прошлого максимум ценного опыта и ориентиров для своего будущего. А потом вложить в хорошее будущее все доступные ресурсы и постараться стабилизировать свои эмоции от прожитого.

"Легко сказать, но сделать жуть как трудно" - о, да. Но если альтернатива - всю жизнь тосковать, то выбор очевиден.