Знаете, в психологии, в психоанализе такое количество теорий, я тут пишу только о том, что как-то отражается в кабинете, в жизни, нет цели пересказывать вам мысли великих.

Так вот бессознательная вина, как и самонаказание встречаются, правда, часто.
- Я очень хотел попасть на эту работу, но когда меня приняли, я сломал ногу
- У меня были такие теплые отношения и я их разрушила
- Я так хотела зарабатывать, но все возможности ускользают от меня

Конечно, не все беды связаны с виной, у нас еще куча механизмов психики. 😎
Но представьте, что человек начинает видеть, как он САМ приводит себя к наказанию, как отторгает все хорошее, и как именно он это делает.

Наверняка, что-то из мною описанного можно заметить и самому и, вероятно, можно изменить, но если вы испытываете с этим затруднения, я не знаю более эффективного способа, чем психотерапия. 💛

Вопрос шикарный, даже если и звучит странно. Мы и правда можем себя наказывать (и успешно это делаем) из-за бессознательной вины, когда вроде и не совершал ничего плохого, но чувствуешь себя виноватым. Или наоборот, постоянно совершаешь что-то такое, за что чувствуешь себя виноватым. Кому знакомо?

Когда причины вины нам непонятны, а они кроются ооочень далеко от нашего сознания в истории детства, то психика ищет РЕАЛЬНЫЕ причины, чтобы почувствовать себя виноватым, например, неправильно сданный отчет, опоздания, причинение вреда или даже совершение преступления, а там уже на пятки наступает самонаказание, которое…и было целью. Да да! Наказание - цель, ведь оно ликвидирует хотя бы частично ощущение своей невыносимой «плохости», наказание нужно, чтобы не разрушаться. Как преступник, сдающийся в полиции, мы можем сами находить наказание в жизни или даже радоваться, когда у нас проблемы.

хотела большой пост об этом написать, но вспомнила, что теория интересна лишь коллегам, а они и так все знают 😁**

Лишая себя удовольствия, отказывая себе в различного рода приятных вам вещах, задайтесь вопросом: за что вы себя наказываете?

Но именно выдерживая всё это, мы учимся быть взрослыми. Учимся быть плохими, отстаивать себя, не оправдывать ожидания, слушать себя.

Если мы не научимся этому с родителями, то со всем остальным миром еще страшнее не быть «хорошей девочкой или мальчиком».

И мы же понимаем, что «отделиться» не равно отвергнуть родителей или разрушить связь, но это равно обрести себя и СВОЮ жизнь.

P.S. еще хочу добавить (последнее на сегодня), что способность «покинуть родителей» хорошо сказывается на проживании всех потерь на нашем пути. (Переезд, смена работы, расставание, ребенок пошел в сад и тд) По-моему, тоже хороший бонус, ведь многие очень тяжело переносят эти события. 😄

И я хочу выделить мое любимое и ключевое звено в сепарации - агрессия. Повезло детям, прожившим подростковый бунт, но, в целом, у многих из нас агрессия в детстве была под запретом, а теперь она нам нужна.

Нужна, чтобы разрушить слияние с родителями.
Я вас уважаю, но делать так не буду. Есть ваше мнение, а есть мое. Вы это вы, а я это я.

Для многих так не то, что сказать, а даже подумать страшно. Отделение от родителей воспринимается как отвержение, появляется много тревоги, чувство брошенности, чувство вины и они приносят родителям в жертву свои желания, свою жизнь, чтобы избежать боли сепарации.

Оказывается, если переехать от родителей или даже перестать с ними общаться, это не гарантирует ни нормальную самооценку, ни избавления от страха ответственности, ни от всех сложных чувств. Для этого нужно отделиться психически.

В этой теме я бы выделила главное:
способность воспринимать родителей как обычных (простых смертных) людей, они взрослые и я взрослый. Это база. Если мама на пьедестале, сепарация невозможно, если мама лучше знает, и вообще у родителей больше опыта чем у меня, сепарация невозможна.
«Мы с мамой как подружки»
«У меня идеальные отношения с родителями» тоже всегда про слияние.

Когда мы задумываемся о серьезных отношениях, семье - это нормально, что мы опираемся на определенные критерии и хорошо, если главный критерий - наши чувства взаимны, мы слышим и уважаем друг друга, (даже если иногда вы друг друга бесите).

но нам не нужно веских причин, чтобы не выбирать человека для отношений.
У нас просто есть это право. «Он хороший» недостаточно для любви, в конечном счете, вы можете возненавидеть эту хорошесть, если заставили себя вступить в эти отношения.

навеяно диалогами в клубе

- Почему я не встречаю хорошего партнера? А что если никогда не встречу?
- Гиперконтроль и страх быть брошенным
- Конфликты, «глухота» в отношениях
- Измены в отношениях и что туда приводит
- Точки соприкосновения в отношениях и «мы разные»
- Как понять, что этим отношениям конец
- Развитие и стагнация в паре
- Где мое сексуальное удовольствие
- Любовь как форма отношенийОтветы на эти вопросы вы найдете в клубе, в который вложены не только теоретические знания, но и личный опыт, опыт работы с клиентами, до повышения цены осталось два дня. Пишите @natali_moldo и до встречи в клубе

Мы развиваемся в отношениях, наша жизнь обретает смысл благодаря любви, но иногда очень трудно мужчине и женщине существовать рядом, иногда такой контакт взрывоопасен.
И обычно кроме своей личной проблематики, добавляется еще незнание другого, как он устроен, как с ним взаимодействовать. Единственное знание - это то, чему мы научились в детстве, глядя на своих родителей. И часто это манипуляции, невыдерживание, игнор и тд.

А когда тут узнавать другого, если всю жизнь я был сосредоточен на восполнении своих дефицитов и латании дыр. Но если это желание все таки появилось?

Для меня хорошее определение любви - увидеть другого и выбрать его, а для вас?

Спонсор кружочка, на котором ничего не слышно - ливень.

Каждый ноябрь я думаю о том, какие мы с вами адаптивные и выносливые, люди наблюдающие все 4 сезона. Каждый сезон организм и психика перестраивается. И это же нужно выдерживать. Да, кто-то с антидепрессантами, кто-то с истериками или вредными привычками, но справляемся. В мои наушники вот стабильно осенью возвращается BONES 😄 а вам что помогает?