Незрелая и зрелая личность

1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя. Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.

2. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.

3. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

4. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

5. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)

6. Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.

7. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.

8. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.

9. Незрелая личность надеется, зрелая действует.

10. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.

11. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.

12. Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение (отсюда открытость зрелой личности).

13. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте, и в результате начинает занимать высокое положение.

Автор: Фриц Перлз

СМЕНИТЕ ФОКУС

Глаз дергается, когда говорят:

- Если бы ты спросила раньше
- Если бы я знал
- А вот я бы так не сделал

То, что случилось - это как "дано" в задаче, другого нет.
А тратить время на фантазии и предположения - слив своей энергии и времени просто в никуда. Это никак не повлияет ни на изменение ситуации, ни на решение проблемы, ни на ее анализ.

"Если бы" хорошо использовать в вопросе:
Если бы я была той, кем я мечтала быть, что бы я сделала уже сейчас, чтобы приблизиться к ней?

И эта смена фокуса движет навстречу к своим целям, развитию необходимых навыков, оттачиванию мастерства и получению чувства удовлетворения от проделанной работы, а не на поиски несуществующих ответов на все "если бы".

Автор: Евгения Гилязетдинова

Постоянное попадание в ситуации, в которых кто-то мешает вам выразить себя - результат вашей слепоты: если вы наступаете другим людям на ноги, игнорируете их, вас никто не сможет поддержать в вашем самовыражении. Разувайте глаза, начинайте смотреть под ноги и вокруг: где вы идете, как вы идете, как вы строите своё взаимодействие с другими. Чем в большей степени вы в со-трудничестве с другими, тем легче вам получить поддержку в вашем продвижении. Чем больше вы игнорируете других, тем больше сопротивления вы встречаете.

(с) Нина Рубштейн

Ну охуеть ? и поскольку идиотка-регрессолог нисколько не квалифицирована, распознать очевиднейшее описание психоза она не смогла.

Ей показалось, что она какую-то удивительную глубину исследует у клиента ? через инопланетян пришла к детству, через детство к механизмам матери ?

Ошибки - не грехи. Ошибки - это способы создания чего-то другого, возможно, принципиально нового и креативного. Друг, не огорчайся из-за своих ошибок. Гордись ими. Ты имел смелость отдать часть себя.

(с) Фредерик Перлз

Про собственную садистическую часть

Наверняка вы хоть раз да слышали истории о женщинах, вроде бы благополучных, работающих, но зачем-то посадивших себе на шею алкоголика или наркомана, страдающих от насилия, но неспособных его выгнать. Казалось бы, дисбаланс власти в пользу женщины, зачем терпеть?

В каждом из нас есть часть, способная испытывать удовлетворение, когда мы видим страдания того, кто, на наш взгляд, это «заслужил». И возможность чувствовать это удовлетворение иногда привязывает к абьюзивным отношениям похлеще материальной зависимости.

Как это может выглядеть в жизни: женщина за годы отношений накопила приличное количество обид на своего мужа, брак не приносит никакой радости обоим, но женщина не уходит. Муж не подаёт на развод, но периодически во время конфликтов, когда выпьет - может сильно толкнуть или ударить жену. Чуть копнув, мы можем обнаружить, что в ходе конфликта женщина может целенаправленно добиваться аффекта мужа, так как это с одной стороны подтверждает её власть над его состоянием, с другой - подтверждает тот факт, что ему с ней в отношениях плохо (и он это заслужил!). На вопрос «почему вы не разведётесь» такая женщина может ответить что-то вроде «Развестись? Чтобы он был счастлив? Да ни за что». Потому что не должно быть хорошо человеку, на несчастливый брак с которым она убила 10 лет жизни. Он должен страдать. И она позаботиться о том, чтобы он страдал. Даже ценой собственной жизни.

Степень собственного влияния на аффект другого может быть разной. Я говорю не про перекладывание ответственности на жертву, но отрицать наши возможности влияния на других людей мне кажется странным. В каких-то ситуациях степень этого влияния может быть минимальной - «ничего не имела ввиду, а он как с катушек слетел» - его внутренний процесс, развернувшийся в ответ на нейтральный стимул, а может быть довольно существенной - «я знаю, что он всегда бесится, когда я называю его слабаком - мне доставляет удовольствие видеть как его бомбит, он такой жалкий в этот момент. После этого он всегда бьёт меня по лицу, что только подтверждает тот факт, что он не способен даже контролировать себя». Может быть ещё куча промежуточных вариантов - «хотела его немножко разозлить чтобы замотивировать», «сама была в аффекте, понимала что говорю ужасные вещи, но не могла остановиться» и т.д.

Когда я говорю о контроле за собственной садистической частью - я имею ввиду именно отказ от удовольствия насилия над партнёром и осознавание собственной агрессии в адрес другого. Если она есть и настолько сильна, то почему направляется не на уход из отношений, а на мучение партнёра?

Кроме этого стоит помнить о последствиях. У кого бы ни была власть в отношениях, с последствиями собственных решений, выборов и отказа от выбора - придётся встретиться обоим. И тому, кто сильнее и тому, кто уверен, что слабость способна заставить другого проявить благородство и не воспользоваться ей. Иногда - да, но иногда - предстоит разочароваться и многое потерять, переоценив собственную ценность для другого и недооценив его готовность применить силу для достижения своих целей.

Автор: Екатерина Бидаш

Если у кого по цитатам админа для арта есть идеи, присылайте, интересно) сделаю подборку Глубоких цитат

«В Лоуэр-Пост, когда кто-то мочился в постель, монахини заставляли этого ребенка обмотать голову пропитаннои‌ мочои‌ простынеи‌ и ходить так весь следующии‌ день. Я помню только длинные ряды умывальников. Они заставляли девочек с простынями на головах выстраиваться в шеренгу перед раковинами, а всех остальных проводили строем мимо них. На самом деле, угроза была направлена в нашу сторону: «Посмотрите, что вас ждет, если будете мочиться в постель!» Таким образом они хотели заставить нас участвовать в унижении этих детеи‌. Но никто из нас не перешел на их сторону. Мы не смотрели на тех, кого они построили вдоль умывальников. Чтобы поддержать их достоинство, мы просто отводили глаза. Инстинктивно мы все понимали, что не хотим усугублять их унижение. Иногда мы не смотрели на них целыи‌ день, пока наказанные сами не были готовы к контакту. Позднее – возможно, за ужином – сидя за столом, они начинали заговаривали с нами. Только тогда мы начинали с ними взаимодеи‌ствовать, возвращаясь к «нормальнои‌» жизни и не обсуждая произошедшее».

(с) Энн Маже Райдер

На закате жизни наши отношения с вещами возвращаются к зависимости.
Мы полагаемся на трости, инвалидные кресла, подгузники, таблетницы и зубные протезы, обеспечивающие нашу безопасность и благополучие. В конце концов, мы можем обнаружить, что полагаемся на машины в нашей жизни. Конец заставляет нас попрощаться с миром вещей. Все должно уйти. Или это мы уходим, а "вещи" остаются?

На протяжении всей жизни нам нужны вещи не только из-за их фактической полезности, но и из-за их эмоциональной ценности для нас. Вещи помогают нам выразить себя. Дорогая машина дает понять окружающим, что мы "приехали", а любовно хранимая реликвия свидетельствует о нашей привязанности к родителям. Вещи также способствуют формированию нашей личности. Глядя на наши вещи, можно предположить, что мы любители искусства. Эмоциональные цели, которым служат вещи, меняются по мере развития нашей жизни. В один момент их роль ясна, а в другой - покрыта тайной. Некоторые эмоциональные цели вещей очевидны, другие скрыты. Встреча с серьезным коллекционером наглядно демонстрирует этот последний момент. Так например, кабинет Зигмунда Фрейда был забит книгами и антикварными предметами.

Зачем нам нужны вещи?
Вещи удовлетворяют всевозможные физические и эмоциональные потребности. Прежде всего, они предлагают нам "инструментальную" помощь. Мы прибегаем к их помощи для решения повседневных задач. Мы используем автомобили, самолеты, поезда и лодки для передвижения; часы и часы для определения времени; ножи, чтобы резать; ложки, чтобы кормить себя; стулья, чтобы сидеть, и так далее. На самом деле, если мы будем честны и скромны, то признаем, что само наше выживание зависит от вещей. Как голые обезьяны, а именно так назвал человека этолог Десмонд Моррис, мы вряд ли способны в одиночку выжить в суровых условиях природы. Неодушевленные предметы приходят нам на помощь и спасают наши жизни. Нам нужны закрытые пространства, сделанные из "вещей", чтобы жить, одежда, чтобы прикрыть нашу уязвимую бесшерстную кожу, искусственные средства передвижения на большие расстояния и всевозможная кухонная утварь, чтобы переварить то, что мы едим. Наша зависимость от вещей не только спасает и улучшает жизнь, но и наделяет нас достоинством человеческого статуса.

(с) Салман Ахтар: "Объекты наших желаний"