*? Меня размазало по толстому мужику.*

Сзади тоже кто-то напирал. Девушка я худенькая и не высокая. Думаю, если поджать ноги, то повисла бы - упасть не дали. Московское метро в час-пик - место не для слабых духом.

Внезапно где-то в толпе раздался громкий чих. Люди дрогнули и расступились. Вот, вроде, только места не было. А тут... В середине образовавшегося пустого пространства стоял китаец. Помня, откуда к нам пришел ковид, пассажиры смотрели на него со злобой и опаской. Китаец обвел всех уставшим взглядом и тихо так сказал:

Случилось все у них внезапно,
Сорвало головы с петель.
Такого грязного разврата
Не знала смятая постель!
Во всех отверстиях хозяйки
Любовник за ночь побывал.
Своим болтом в любые гайки
Кудесник секса попадал!
Ни разу не было такого
У ней за тридцать восемь лет.
"Что за мужик! Самец от бога!
Таких, как ты, на свете нет!" -
Она воскликнула в порыве.
А он горел весь от стыда,
Ведь у него был секс впервые,
И просто он не знал, куда!

???

⁃ Дорогой я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
⁃ Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять. Внук:
- А вторую?
- Четыре. Внук:
- А третью?

???

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

— У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире… Соседи все слышат, о чем мы говорим.
— А ты занавесь дверь плотной портьерой.
— Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
— Ужасное,  ужасное обслуживание!

У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А ты сам-то где есть? ?