أما بعد، فإنَّ أجمل ما في الحياة أنّها تمشي من غير توقّف، لن يضرها حزنك ولا انكسارك إن كنت تبكي الليلة فغيرك يضحك وإن كنت سهرت حنينًا لأحدهم فغيرك لربّما يكون في أحضان من يحب، دموع حزنك هي دموع فرحٍ عند أحدهم ومشاعرك الّتي لا تعرف ماهيتها لربّما كانت لا تعني شيئًا عند شخصٍ آخر.. لذا فلا فكرة لدي غير أن تتماشى مع الحياة لتعبرها بسهولة! عشها بتفاصيلها ولكن لا تطل الوقوف كثيرًا عند كل مطب، ابكِ إن كنت حزينًا، وقهقه فرحًا لو كنت سعيدًا، ابتسم لجارك وزميلك في العمل وواسي الغريب إن احتاج شيئًا منها لكن وأكرر قولي لا تطل الوقوف اعبر وتماشى واترك أمرك عند الله لتسلم أنت وقلبك

ها قد مضى عامٌ يا عزيزي، عامٌ شاركتك فيه قلبي قبل حياتي، شهدت فيه قلب الطفل الّذي أحمله بحزنه وفرحه وتلهفه لكلّ ما يسعده.. لم يكن عامًا ثقيلًا البتّة بل مرَّ فينا وكأنّه نسمةُ ربيعٍ عابِرة حاملةً مودة القلب ورحمته حتّى في أيام الخلاف الّذي كان ينتهي بكلمات أسفٍ تضيف حبًّا جديدًا، مرّ عام سهرت فيه معي في أيام وهني الّتي كنت أعيشها مع صغيرنا الّذي يسكن أحشائي وربتّ فيه على كتفي في الوقت الّذي شعرت فيه بالضعف وأنّي لا أستطيع المواصلة، عامٌ شهدت فيه قدرتك على جعلي أعرف معنى التحليق بحبِّ أحدهم وقربه، عامٌ أنت فيه شريك حياتي وصديقي.
أتمنى يا عزيزي أن تكون جميع أعوامنا كالذي مضى وأن يملأ الحبّ منزلنا الصغير مع صغيرنا وأن يتعلّم الحبّ من والده، حبّك الّذي كان خفيف الحمل ولا يكلّف المرء نفسه.

ما دام العزيز وياك لو هيمة الدّرب يحلى!♥️

أحيانًا تكون فكرة خروج النصّ عن مخيلة الكاتب انتهاكًا لستره.

ما زلت حتّى الآن لا أفهم ما المميز في أعياد الميلاد، وما الّذي يميّز تقدّم العمر للشخص، ولماذا أغلب النّاس تحتفي فيه ومن ضمنهم أنا وعائلتي ولكن رغم ذلك يبقى ذلك محط حيرة بالنسبة لي.. في حقيقة الأمر قد تبادر إلى ذهني أنّ المرء لا يحتفي بتقدّم عمره على وجه الخصوص بل بمرور عامٍ كامل خاض فيه تجربة جديدة من المشاعر الدخيلة عليه، كتجاوز شعور حزنٍ كان يعيشه، أو تخطي أحد الأشخاص الّذين كانوا يعنون له الكثير، أو لربّما نجح في عملٍ ما، أو حصل على ثمار جهده، أو اكتشف مكان القوة في نفسه أو لربّما والأهم من كلّ ذلك أنّه أصبح أقرب إلى الله تعالى ملجأه الّذي كان يغفل عنه، لربّما عرف ذات وحصّن نفسه واقترب من عائلته أو وجد شريك حياته، لربّما كان احتفاءه الحقيقي بانتصاراته الصغيرة الّتي لا يتكلّم عنها.. سنة كاملة مرّت بفصولها الأربع ليجد نفسه قد تغيرت وهذا محط احتفاءه. ذلك ما يميز عيد الميلاد، فأنت اليوم لست الشخص ذاته قبل سنة.

14 • November | 2024

لكنّي لا أعلم ماهية ما أشعر به تجاهك، هل هو حبّ وهل هكذا يكون الحبّ! فلم آلف هذا الشّعور من قَبل ولم أتعايش مع هذه المشاعر الّتي تدغدغ فؤادي مؤخّرًا.. يقال بأنّ الكاتب عِند السعادة لا يكتب فالكتابة هي مسرح للجماهير القلقة وهذا بالضبط ما يمكن قوله مذّ عرفتك، تركت قلبي يألفك ويتأمل ملامحك الدافئة على رسله وبكلّ تأنٍ، لم أكن أفكر حينها أن أكتب لك شيئًا فنظراتي كانت تكفي لألف نصٍّ يثلمني سعادة بينما لم أقوَ على كتابة شيء سوى أن أتسائل مع نفسي إن كان هذا هو الحبّ حقًّا!

هذا ما أؤمن به جوهريًا، وعشت حياتي وفقه. في جوانب معينة سعيت خلف العزلة. فالعزلة، بخاصة لشخص في مجال عملي، تكاد تكون ظرفًا لا يمكن تفاديه. غير أن هذا الإحساس بالانعزال قد يأكل قلب المرء ويذيبه أحيانًا، مثل حمض يسيل من زجاجي. يمكنك أن تتخيله أيضًا سيفًا ذا حدّين؛ إنه يحميني لكنه في الوقت نفسه يشطرني من الداخل باستمرار. أظن أنني مدرك لهذا الخطر بطريقتي —ربما من خلال الخبرة— ولهذا كان عليّ إبقاء جسدي يتحرك، دافعًا نفسي إلى الحد الأقصى، كي أداوي الوحدة التي أشعر بها داخلي وكي أفهمها أكثر، ليس بوصفها فعلًا متعمدًا بل ردة فعل غريزية.

- هاروكي موراكامي.