В интернете постоянно обсуждают тему кто должен за кого платить на первом свидании. Расскажу вам как отличить тарелочницу от нормальной женщины охочей до члена.

Во первых если баба согласилась пойти на свидание это уже значит что то она нехорошее задумала. Важно понять что.

Начнем с определений:

Тарелочница - подлая женщина которая в погоне за едой готова растоптать ваши нежные чувства.

Избегайте таких.

У честной женщины глаза блестят когда она смотрит на вас. У тарелочницы блестят губы от чебуречного жира.

Женщины за годы матриархата не привыкшие что еду надо зарабатывать тяжелым трудом - с помощью природных мужских инстинктов разводят несчастных студентов на еду, потому как те не в силах за себя постоять.

Мужчины призывающие везде и всюду платить за баб - баборабы и для общества опаснее цыган.

Зная женскую меркантильность правильно выбирайте место первого свидания когда не видели товар лицом и не щупали попочку.

Приглашайте даму в столовую где не подают дорогих блюд.

Там и посмотрите много ли она борща по 100 рублей за тарелку скушает.

Можно на берегу обозначить свои проблемные отношения с прошлой тарелочницей которая съела еды на 780 рублей и впоследствии не дала.

Новая женщина должна понять что ей надо или умерить свои аппетиты или удовлетворить ваши.

Если дама начинает возмущаться вашей скупостью - она недостойна сына вашей мамы. Пусть дома у своей мамы выебывается.

Скажите ей что вам надо позвонить больной бабушке и уйдите из за стола. Официанту скажите что ваша жена очень зла на то что вы забыли цветы и идете за ними.

Настоящая же женщина похвалит вашу бережливость, потому что понимает - у такого мужчины на уме серьёзные отношения и он уже готов откладывать деньги для семейного бюджета, а не на шалав своих тратить.

Каждое вложение должно окупиться. Если после оплаченного вами обеда женщина не говорит "спасибо, было очень вкусно", на второе свидание в ресторан (быстрого питания) мы ее уже не зовем.

ПЕРСТ СУДЬБЫ

- А теперь назови меня шлюхой.
- Пожалуйста, не надо
- НАЗОВИ. ШЛЮХОЙ
- шлюха…
- Чо ты нюни развел, я не слышу что ты там лепечешь… А НУ СКАЖИ ШЛЮХА!
- Шлюха!
- ШЛЮ-ХА!
- ШЛЮ-ХА!
- А ну палец в жопу мне засунул! Давай давай, не плачь, ПАЛЬЧИК В ЖОПУ СУЙ
- Я не хочу этого
- Иначе я не кончу. ПАЛЕЦ В ЖОПУ И НАЗЫВАЙ ШЛЮХОЙ!
Штефанов закрыл глаза и сморщившись сунул палец в жопу.
- ШЛЮ-ХА!
- Вот это по нашему! А теперь по лицу бей и трахай!
Штефанов заныл.
- ХУЛЕ ТЫ НОЕШЬ. БЕЙ ПО ЛИЦУ И ТРАХАЙ.
Штефанов снова зажмурился и дал пощечину
- Кто так бьет, ты Стефанов чо, баба? Ты баба?
Штефанов зарыдал сильнее и стал со всех сил наносить пощечины и засовывать свой член в круглую мясистую жопу.
- ООООООХ, ЭТО БЫЛО НОРМАЛЬНО. Я ВСЁ.
Физрук поднялся с дивана и поцеловав юного Штефанова в лоб стал напяливать портки.
- Надеюсь тебе было так же приятно как и мне. И это, ну знаешь, надеюсь не отразится на твоих сексуальных предпочтениях в будущем. А у меня сейчас физкультура с восьмым классом. Одевайся и уёбывай через раздевалку.

Последний день Трампеи

Камала Харрис признала победу Дональда Трампа. Но не её ядерный электорат. Толстые синеволосые женщины с усами и меланхоличные нанюханные задроты стали собираться и стекаться к Капитолию.

Дональд Трамп у которого уже один раз украли победу в выборах мобилизовал своих сторонников. Красные пикапы полные бородатых рэднеков с обрезами и штурмовики куклуксклана встали на защиту демократии в США.

- Ого, Джон! Ты тоже тут? С кем приехал?
- Со своей женой Рейчел.
- Погоди, но Рейчел же твоя сестра.
- Это тебя ебать не должно.

Две живых человеческих океана встав друг напротив друга пришли в движение. Сначала в сторонников Трампа полетели пустые бутылки, резиновые члены и обидные оскорбления. Стороннники Трампа ответили залпом из ружей и последующим вклиниванием в Камалистов с использованием холодного оружия.

Крики наполнили площадь, по асфальту текла красная кровь патриотов и зеленая кровь жидомассонских нибирийских рептилоидов. За битвой из своего кресла качалки наблюдал Байден. Ноги его были закрыты пледом. На глазах Джо были слёзы.

- Могли ли мы мечтать мистер Сандерс, что Америка убившая одного моего сына и превратившая второго в кокаинового сексуального маньяка будет гореть? Сегодня лучший день в моей чёртовой жизни.

Подъезжающая к столкнувшимся сторонникам Трампа и Харрис национальная гвардия спешилась из грузовиков и начала расстрел митингующих.

Угроза России

- Я совершенно не понимаю как можно запустить Сармат в закрытый блядь люк. У вас там что, идиоты работают?
- Товарищ Главнокомандующий, мы столкнулись с проблемой более страшной чем пропаганда. В сопредельной стране прячется оппозиционер Майкл Наки. В бытность мы не обращали на него внимания, потому что он похож усатого мальчика рожденного Марией Певчих. Но каким то образом он довел свою манеру убеждения до немыслимого уровня.
- Хватит ходить вокруг да около, что произошло?
- Так называемый Майкл Наки за несколько минут позвонил на ракетную базу и убедил их что у них вдвое больше времени чтобы открыть ракетный люк.
- Звучит как чушь.
- Звучало бы, если бы не подтверждение выживших и запись телефонного звонка. Он убедил бывалого подполковника что у того есть время пока ракета готовится к вылету и время ракетной подготовки к вылету. И что их надо сложить. В итоге да, полковник пальнул в закрытый люк.
- Чушь, чушь. Гипноза не существует.
- Он позвонил в одну военную часть и убедил солдат что у них вдвое больше отпуска. До сих пор соединение небоеспособно.
- Первое: отнять ВСЕ ТЕЛЕФОНЫ У ВОЕННЫХ. Под любым предлогом. Ну типа шоб прилеты не фотографировали или свое положение выдать не могли. Это надо сделать вчера уже. Второе: отхуячьте этого Наки до кровавых соплей. Шоб не мог разговаривать.
- Он за пределами государства. Он хитер как лис. Прячется как рысь. Чувствует наших шпионов как собака.
- Какой то прямо зверь к которому мы не можем подобраться? Что предлагаете?
- У нас есть особый человек для таких деликатных миссий. Леонид Борисович Невзлин. Правая рука кхе кхе, того кого мы не называем. Опыт обширный. Никакой жалости.
- Если всё уже настолько серьезно, то я сам позвоню Михаилу Борисовичу. Мобильный дай свой.
Генерал протянул Владимиру Владимировичу свой 15 айфон. Владимир Владимирович поглядел на телефон и резко сломал его о дубовый стол.
- Никаких телефонов. Никаких, блядь телефонов.

Красные линии

Андрей Рэмович дождался пока из кабинета выйдут все генералы. Владимир Владимирович поднял взгляд и поигрывая шариковой ручкой между пальцами спросил Министра обороны:
- Андрей Рэмович, что то ещё?
- Владимир Владимирович, позвольте быть откровенным.
- Я только за этим тебя здесь и держу. Ебошь.
- Владимир Владимирович, почему мы до сих пор не бахнули?
- Бахнули? В смысле по писярику?
- В смысле ядерным оружием.
- Оружием?, - Владимир Владимирович заёрзал на кресле.
- Ядерным оружием по нашим западным партнерам. Они перешли ВСЕ КРАСНЫЕ ЛИНИИ. Вероятно они думают что мы не можем нанести ядерный удар. И я хочу понимать почему мы не ударили по ним до сих пор.
Владимир Владимирович поманил Андрея Рэмовича к себе и притянув того совсем близко прошептал:
- Позвольте и мне, Андрей Рэмович быть откровенным.
Министр обороны встал по стойке смирно и понимая что узнает сейчас что то невероятно секретное, с преданностью посмотрел на Владимира Владимировича.
- Андрей Рэмович, за два года что идёт СВО, Дмитрий Анатольевич ШЕСТЬ РАЗ УБЕГАЛ ИЗ ПОД СТРАЖИ И ПЫТАЛСЯ ПОХИТИТЬ ЯДЕРНЫЙ ЧЕМОДАНЧИК. Дважды его заставали уже после нажатия красной кнопки и вводили код отмены запуска. Там на ушах половина Европы стояла. В обосратых штанишках. И короче я принял решение спрятать чемодан.
- И где он сейчас?
- А вот хер знает. Положил и забыл, блядь. Тут помню, тут не помню.
- Владимир Владимирович, может чемодан поискать?
- Искали, Андрюш, искали. Тут же тоже не дураки работают.
- И что, Владимир Владимирович?
- И конь в пальто. Хорошо никто не знает что мы его посеяли, тут бы уже над Кремлём бы самолёты НАТО кружили.
- Владимир Владимирович, и чего нам делать?
- Делай что дадено и будь что будет, - ткнув палец в небо мудро произнес Владимир Владимирович, - работаем как ни в чем не бывало. Кстати, как там идёт мобилизация?
- Мы не проводим мобилизацию, Владимир Владимирович.
- А может быть и стоило бы, а теперь иди, мне надо подумать, произнес Путин и посмотрел в окно.

ФРЭНЧ ФРИЗ

Павел обнял свою спутницу и прижал к своей мощной груди.
- Париж это свобода. Париж это место где хочется чтобы момент застыл навечно и ты остался здесь навсегда. Знаешь как по английски звучит остановка момента? ФРИЗ. Остановка момента во Франции это ФРЭНЧ ФРИЗ.

Блондинка посмотрела на Павла и на е лице не промелькнуло ничего.
- Это смешно дорогая моя, это игра слов. ФРЭНЧ ФРИЗ.
Самолет стал снижаться и пролетев возле Эйфелевой башни сел в аэропорте.

Французские жандармы задержали сначала всех пассажиров, а потом опознав на борту Павла Дурова заломали того на глазах у изумленной толпы.
Обвинения которые предъявили создателю телеграмма были нелепы как нелепо буквально всё что делается во Франции. На голову Дурова надели черную дурнопахнущую шапку и, утащив бедолагу в автобус, доставили свежеиспеченного задержанного в отделение полиции.

Когда Павел вновь увидел свет, перед ним стояли два мерзких на вид француза которые представились инспектором Жювом и комиссаром Жибером.
- Вы, парни, прямо клише на французских копов, улыбнулся Дуров и сразу получил кулаком поддых от того что был поменьше.
- Лё скотина смеет шутить? Я уберу этот улыбка с твоей ла морды.

Дуров потребовал адвоката, но получил только ещё пару пинков и затрещин.
- Я так понимаю вы хотите пароль от телеграмма? Ключи доступа? Чертовы лягушатники я не выдал их даже Путину!
Жюв и Жибер переглянулись между собой.

- Какие пароли? Нам не нужен никакие пароли. Наше государство отправить очень много денег Украина, а те просто расхитить их. И нам нужны ещё деньги. А ты, Павел лё айтишник. Все знают что у лё айтишников много денег. Ты дашь Франция деньги, Франция отпустит тебя домой.

- Какие деньги, побойтесь Бога парни. Будь вы помоложе любой из вас мог бы быть моим сыном, сказал Павел и снова получил по лицу.
- Сейчас мы ехать твой дом во Франция и ты показывать нам где деньги.
Дурова посадили в машину и по улицам полным арабов повезли в квартиру Павла в Париже.

В квартире не было даже мебели. На полу лежал не первой свежести матрас возле которого стоял ноутбук.
- Павел, где деньги, где долларс, мани где?
- Инспектор, я все деньги вложил в криптовалюту. Сейчас у меня денег хватает еле еле чтобы ездить и ебать баб по миру. Денег нет. Нет ни счетов, ни налички, нет ничего.
Павел развел руками.

Жибер заглянул в ноутбук.
- Денег и правда нет, Жюв. Боже как воняет от этого матраса. Жюв, похоже Дуров не врет. Тут сообщение какой то бабе "Го нюхать и ебаться", что это может значить?
- Это значит что мсье Дуров сгниет в нашей тюрьме.
Жибер и Жюв снова натянули на лицо Дурова черную шапку и потащили создателя телеграмма в машину.

заебался править и пытаться что то добавить. ебись оно конём, пусть будет без картинки

ДОПРОС РАКИТИНА
- Вот такая история. И они не прочухали. Правда смешно?
- Погодите, вы хотите сказать, что вы, украинский гражданин, в запрещенной сети вконтакте, публиковали стихи нацистские переведенные на русский язык?
- И на меня подписались почти 400 депутатов. Image
- И в этих стихах было вот прям восхваление Гитлера или что?
- Нет конечно, они бы сразу меня раскрыли. Я писал про мудрость президента, кровь патриотов и родную землю.
- Давайте сразу внесем ясность. Вы восхваляли мудрость Путина на запрещенном сайте. Понятно.
- Я не специально восхвалял мудрость Путина. Это было для смеха.
- Но никто не выкупил ваш троллинг? Получается вы им понравились и вам лайков наставили депутаты? Вы какую то премию чуть не выиграли в России.
- Вы как то всё с другой стороны видите...
- Нет почему же. Всё вижу предельно ясно. Времена сейчас тяжелые и я дам вам выбор: вы или садитесь в тюрьму за предательство Родины или едете защищать свою страну от российских войск.
- Это не должно так было получиться. Я сын знаете кого?
- Знаю. Вчера его арестовали за растрату европейских денег на укрепление границы. Потому повторяю, выбор у вас всё же есть.
- Я должен признаться. Стихи писал не совсем я. Вернее совсем не я. Я направлял стихи одному человеку, а он присылал мне переводы.
- И кто этот человек?
- Вы не поверите. Это Канье Уэст. Честно. Мы переписывались в инстаграме. Я не вру, посмотрите мой телефон.
Капитан забрал у избитого парня мобильный и попросил караул вывести допрашиваемого.
- Слушай, Сергеич, это что настоящий Канье Уэст?
- Да хуй его знает, я в этом говне вообще не разбираюсь. Вроде галочка стоит. Шут его знает.
-Ты про шута то лучше не шути, Кривенко на прошлой неделе после таких шуток сознался в работе на русских.

2/2 Вместе мы двинулись на восток где нас ждали укрепления ничего не подозревающего противника. Самый рослый из наших ударил из гранатомета по позициям ВСУ с тыла. Вражеские солдаты были ошеломлены. Пытаясь понять кто и откуда по ним стреляет они вылезали из окопов и получали в упор очереди из пистолетов автоматов. Украинский расчет ФПВ дронов расстреляли прямо на выходе из укрепленного бункера. Язабежал на холм и мощным фонарем подал знак нашим. Zаходим!

В этот момент по мне начали стрелять из многоэтажек. Я упал на бок и понял что не чувствую больше ногу. Я перекатился куда то влево под куст и продолжил мощным фонарем подавать сигнал Z. Из ночной темноты на город ползли русские танки обваренные мангалами.

Удар ниже спины.

Украинский батальон Куршавель взял Ватикан в осаду в середине марта 2024 года. Колонна танков из Франции следовавшая в Украину для удержания фронта была взята под контроль украинскими войсками и на французских танках ВСУ нанесло удар по сердцу католической веры.

Взятая в осаду резиденция Папы Римского сдаваться войскам Украины не собиралась. Храбрые швейцарцы охраняющие Ватикан вооруженные алебардами раз за разом нападали на танки ВСУ и гибли под пулеметными очередями.

Папа Римский запросил помощи у стран Евросоюза, но те набравшие яиц в рот безмолвствовали. Владимир Зеленский предложил Ватикану капитулировать, а Владимиру Путину обменять территорию Ватикана на Запорожскую область. Не получив ответа, президент Украины дал приказ на штурм.

Вооруженные до зубов украинцы резали священнослужителей с особой жесткостью, выкрикивая националистские лозунги и распевая марши Верки Сердючки. Папу Римского пленили и голого в клетке везли в Киев на повозке запряженную двумя козлами.

Ватикан был разграблен и из него были вывезены все стиральные машинки и унитазы. Депутат Подоляк заявил что бытовая техника и унитазы взяли в качестве репараций за имущество украденное у граждан Украины армией оккупантов.

На стене Ватикана украинские войска оставили надпись «Мiжем пiвторить». Папа Римский был казнен на Крещатнике в конце марта 2024 года через повешенье. Его белое одеяние развевалось на ветру как белый флаг. Со слов одного из присутствующих на казни, Владимир Зеленский после того как понтифик умер в петле сказал, дословно: «Это тебе за Израиль».

Новый Папа Римский избранный по всем канонам был ярым сторонником Украины, заявил что переговоры с Россией невозможны и война должна продолжаться до последнего украинца. Также он признал геноцид еврейского населения Израиля во время Крестовых походов и выступил с инициативой выделения Израилю в борьбе с ХАМАС двух миллионов снарядов в 2025 году.