редко оставляю рабочие письма здесь (и в целом делюсь чем-то рабочим), и, кажется, появился приятный повод начать: уже два года я работаю в non-objective — студии, развивающей концептуальный и визуальный языки, и сейчас наш сайт участвует в конкурсе «лучший сайт года», собранный на редимаге.

проголосовать можно по этой ссылке (четвёртое сердце сверху) — буду рада вашему голосу!

моя жизнь — маленькая. в ней есть четырёхминутные песни, мокрые листья в лужах, цветы, засыпанные первым снегом и каменная плитка мостов. в эту маленькую жизнь умещается большая взрослая работа и тридцать секунд в такси на светофоре, когда можно посмотреть на дрейфующих чаек в небе.

в мою маленькую жизнь помещаются ежедневные, важные, ответственные слова, которые я несу на работу и во вне, и те, которые остаются только для меня; они — про тихое замечание природы, дома, себя, про хрупкое и доброе, про уязвимое и то, что с трогательной нежностью. они же — про ранящее, уязвлённое, нападающее, чаще — на саму себя.

моя жизнь — маленькая, а чувства внутри — большие. иногда мне кажется, что тот объём ежедневного всего я никогда не смогу разместить внутри себя, переварить и уложить, что это — сильно больше, чем я сама. иногда я плачу и злюсь, что жизнь — маленькая, а не грандиозная; грандиозная я обязательно нашла бы полочку внутри для каждого из чувств и событий. но я — не грандиозная, и жизнь — маленькая.

в этой маленькой жизни есть ритуальная чашка кофе с утра, забытая в ванной перед выходом из дома, новая песня сироткина на повторе, дотошная сосредоточенность и палец вверх самой себе, когда закрыта важная рабочая задача. в ней есть смелые поступки, забытые сообщения, излишне агрессивное отстаивание себя, огромная любовь друзей, стыд за сказанное, коммитменты коллег, ветер, колющий щёки, большая вода петербурга, горячие слёзы по щекам, любимый сад и любимое дерево, гигантская стопка книг — прочитанных и нет. в ней есть по-своему большое и маленькое, сложное и не очень, приятное и болезненное, нужное, ненужное, навязчивое и единственно правильное. и каждый день в ней есть то, что я пока со скрипом учусь умещать внутри — двойственное и обычное.

эту маленькую жизнь я люблю и с язвительной грубостью отталкиваю, мечтая о другой грандиозной себе в другой грандиозной жизни.

одна из любимых фраз, к которой я мысленно возвращаюсь в восприятии отношений и близости двух людей: «пока человек не воспринимает заботу о другом как заботу о своём будущем, он думает, что жертвует собой ради других».

живу с этим напоминанием, что порой уступить другому — значит выбрать себя.

сегодня чувствовала абсолютную силу и бессилие перед чернотой на границе моря и горизонта. ощущение полного обнажения перед природой, когда море и небо сливаются воедино.

вокруг — пустота, в голове играла careless whisper и я не могла не прикрывать глаза в тихом трепете от происходящего.

сад после дождя напомнил мне сад моего детства. в какой-то момент я остановилась, ошарашенная этим осознанием — запахи по щелчку пальца перенесли меня на широкий газон, окружённый пионами, лилиями, вишней и клематисом.

после полива земля — влажная, но газон оставался сухим островком вокруг буйства цветочных ароматов. они, словно наперегонки, кричали «посмотри на меня!» — и смотреть хотелось на каждый. за клематисом ухаживала бабушка и была очень строга; розы, напротив, всегда были дедушкиным интересом.

на газоне мы играли в игры: гуси-лебеди, бадминтон, я стреляла из берёзового лука, сделанного дедушкой вручную. небо часто рассекали самолёты — хотелось вторить их облачной траектории пальцем.

сад после дождя — особенное место. вода стекает с теплиц, ласточки не высовываются из гнёзд, бочка переполняется водой, как и старая ванна, стоящая на улице у верстака. в дождь можно не мыть ягоды. дождь — причина, чтобы не поливать, но наслаждаться естественным поливом.

в саду после дождя хочется сильно жмуриться и улыбаться, навсегда запечатывая это воспоминания где-то внутри себя.