??Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, woła żone:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- A nic, widać faza jest w drugim...

??Парень тыкает что-то в контакте или других там кабелях, зовет жену:
- Ядзка, подержи мне этот кабель.
Жена берет кабель и спрашивает:
- Ну и что?
- А ничего, видно, фаза во втором...

??- Tato, czy przyszły już te wyniki testu na DNA, które robiliśmy w zeszłym tygodniu.
- Chłopcze, mów mi "panie Tomaszu"...

??- Пап, уже пришли результаты анализа ДНК, которые мы делали на прошлой неделе.
- Мальчик, зови меня "Пан Томаш"...

??Ojciec poszedł na zebranie. Facetka mówi do niego:
- U pana syna znaleziono marihuanę!
- Mówił skąd ją ma?
- Powiedział, że od swojego najlepszego przyjaciela.
Ojciec powstrzymując łzy:
- Naprawdę tak powiedział?

??Отец пошел на собрание. Классная говорит ему:
- У вашего сына нашли марихуану!
- Он сказал, откуда она у него?
- Сказал он от своего лучшего друга.
Отец сдерживая слезы:
- Он действительно так сказал?

https://www.instagram.com/reel/C7CT5CrNqUJ/?igsh=MW1icGYxOGgzN2c1Mg==

??Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu:
- Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

??Польский министр отправился в официальную поездку во Францию. Одним из пунктов визита был ужин у его французского коллеги. Увидев его великолепную виллу с картинами великих мастеров на стенах, он спрашивает, как он обеспечивает себе такой уровень жизни за счет скромной зарплаты чиновника республики.
Француз приглашает его к окну:
- Видите шоссе?
- Так.
- Она стоила 20 миллиардов франков, компания выписала счет на 25, а разницу мне передала.
Два года спустя французский министр отправляется в Польшу и навещает своего коллегу. Когда он подъезжает, его глазам предстает самый красивый дворец, который он видел в своей жизни. Заявляет сразу:
- Два года назад вы сказали, что я веду княжескую жизнь, но по сравнению с вами...
Польский министр подходит к окну:
- Видите шоссе?
- Не.
- Вот именно.

?? - привет, помнишь меня?
- проваливай
- значит помнишь

??Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn? Dlatego, że jak rozmawiają przez telefon to czas im się zatrzymuje.

??Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что, когда они говорят по телефону, то время останавливается.

??Facet dzwoni do znajomych. Odbiera synek.
- Cześć Jasiu, jest tata?
- Jest (Jaś cały czas szepczę!)
- Daj go do telefonu.
- Nie mogę, zajęty.
- A jest mamusia?
- Jest.
- To daj ją do telefonu.
- Nie mogę, też jest zajęta.
- A jest jeszcze ktoś z dorosłych?
- Tak. Policja i straż pożarna.
- To poproś kogoś do telefonu.
- Nie mogę, też są zajęci.
- Czym do licha oni są tak zajęci?
- Szukają mnie.

??Парень звонит друзьям. Берёт трубку сын.
- Привет, Всю, папа дома?
- Есть (Ясь все время шепчет)
- Дай ему трубку.
- Не могу, он занят.
- А мама есть?
- Есть.
- Тогда дай ей трубку.
- Я не могу, она тоже занята.
- А есть еще кто-нибудь из взрослых?
- Так. Полиция и пожарная служба.
- Тогда попроси кого-нибудь к телефону.
- Я не могу, они тоже заняты.
- Чем они, черт возьми, так заняты?
- Меня ищут.

??Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? -Odpowiedział ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest?
- To Asia. Córka sąsiada .
- Och... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn wkurzył się
na ojca i pobiegł do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca!
Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem.

??Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, я влюбился! У меня свидание с отличной девушкой!
- Это здорово, сынок. Кто она? - Ответил отец.
- Это Сандра, дочь соседей.
- Я должен тебе кое-что сказать, но обещай, что не расскажешь маме! Сандра твоя сестра.
Мальчик, конечно, отступил. Через несколько месяцев он пошел к отцу:
- Папа, я снова влюбился, а она еще красивее!
- Это здорово, сынок. Кто она?
- Это Ася. Дочь соседа .
- Ох... Она тоже твоя сестра.
Ситуация повторилась несколько раз, сын разозлился
на отца и побежал к матери.
- Мама, я так зол на отца!
Я влюбился в шесть девушек, но не мог встречаться с ними, потому что папа-отец их всех!
Мать обняла его и сказала:
Дорогой, ты можешь встречаться с кем захочешь. Тебе не нужно его слушать, он не твой отец.

??Przychodzi student na stołówkę:
- Poproszę dwie parówki.
Z głębi słychać głosy: bo-ga-ty, bo-ga-ty, bo-ga-ty!
- I osiem widelców, dodaje..

??Приходит студент в столовую:
- Две сосиски, пожалуйста.
Из глубины слышны голоса: БО-ГА-тый, БО-ГА-тый, БО-ГА-тый!
- И восемь вилок, добавляет он..