Травма делает только одно — причиняет боль и ущерб. Все, что происходит после, совершается не благодаря, а вопреки: включаются копинги, психические защиты, которые могут (но необязательно) запустить какие-то новые процессы внутри, открыть новые грани личности, в том числе творческие.

Травма не делает сильнее, она окунает в беспомощность, стыд, боль.
Определение себя через травматический опыт — частое явление в начальный период знакомства с травмой. Затем происходит расширение идентичности, обнаружение, что она гораздо больше и разнообразнее 🫂

#мысливслух #травма

«Кто я без своей травмы?»

Этот вопрос свалился на меня несколько лет назад, когда я дописала очередной пост про ПРЛ — длинный, как инструкция к антидепрессантам (и, наверное, такой же нудный). Я тогда довольно много писала про расстройство, потому что диагноз казался ниточкой, которая выведет наконец к разгадкам и меня, и читателя. В какой-то степени так и было. Знать такие вещи лучше, чем не знать.

Но спустя очень много текстов и мыслей стала видна и другая сторона медали: я практически всегда объясняю себя через травматический опыт.

Проблемы с доверием? Очевидно из детства, отстранённые родители, все дела.

Неуверенность в себе? Естественно, посмотри на себя.

И нет, хорошие качества я тоже всегда объясняла травмой.

Добрая и заботливая? Просто хочешь всем нравиться, потому что боишься быть отвергнутой.

Творческая? Угадай с трёх раз, откуда растут ноги у твоего творчества))0)

В общем, я долгое время знатно так идентифицировала себя с тем, что меня сломало.

А потом начала это замечать, и чем чаще, тем сильнее бесилась. Не может же целый человек сводиться вот к этому! А как же, мать его, хорошее? То, «благодаря» чему, а не «вопреки»? Разве оно совсем ничего не объясняет?

Так я и начала понемногу уводить себя от созерцания бездны. Долгое время отслеживала, какие именно поведенческие шаблоны удерживали меня на её краю, и вот что накопала:

*🤩 *Травма = центральный элемент личности

Травма воспринималась мной не просто как часть опыта, но скорее как заводская настройка. Это частая ловушка при ПРЛ, когда самоидентификация сломана. В отсутствие прочих опор оставалось держаться за то, что есть, чтобы хоть как-то зафиксировать своё рассыпающееся «я». Даже если это набор характеристик, прописанный в классификаторе заболеваний. Страх, что без травмы я буду никем, был сильнее, чем желание справиться с болью.

*🤩 *Травма на первом плане в разговорах и мыслях
80% моих разговоров и мыслей вертелись вокруг болезненного опыта. Откуда бы они ни начинались, в итоге всё сводилось к «точке отсчёта», когда что-то пошло не так. Прошлое постоянно наползало на настоящее, а будущее в отрыве от печального контекста даже приблизительно не вырисовывалось.

*🤩 *Бесконечный анализ прошлогоЯ постоянно возвращалась в прошлое, думала, что если найду там ответы, то смогу себя починить. Возможно это помогло бы, если бы я процессила этот опыт и выводила из него что-то новое. Но я лишь прокручивала его снова, тем самым крепче привязываясь к тем событиям и проживая каждый раз как в первый.

*🤩 *Потребность в признании и сочувствии
ПРЛ стало «фактом о себе», который я вставляла к месту и не к месту (чаще второе). Через него я себя объясняла, порой оправдывала сделанную хуйню, презентовала себя через призму трёх весёлых букв. Но через время обнаружилось, что те, кому я когда-то представлялась «Привет, я Сана, у меня ПРЛ», ни черта обо мне на самом деле не знают.

*🤩 *Травма = объяснение трудностей в отношениях
Боязнь покинутости — один из самых сильных страхов при ПРЛ — всегда была рядом. Травмирующий опыт словно жил своей жизнью, влияя на моё восприятие даже тех людей, кто не имел к нему никакого отношения. И я говорила себе: это всё потому, что я сломана, тем самым лишь глубже себя закапывая, но не пытаясь действовать иначе.

*🤩 *Травма = зона комфорта

Она была самым знакомым и понятным, что у меня когда-либо было в жизни.

➖➖➖➖➖➖

Травма не обязана быть центральной частью истории. Частью — да. Но не единственной и не ключевой. Она может быть исходной точкой для сюжета, но двигать его вперёд будет лишь то, что мы с вами сделали для исцеления. Наши старания, наша работа над собой, люди, которые нам помогали, обстоятельства, которые сложились в нашу пользу, каждый акт заботы о себе и о мире, каждый маленький шаг, каждый раз, когда мы выбираем жизнь — вот что на самом деле делает нас собой.

Исследовать диагноз не плохо, однако всегда есть опасность, что это исследование превратится в черновик, который переписываешь снова и снова, но ни к чему не приходишь. Давайте всё же развивать свои истории 🫶🫶

#Дизордер

#вопросответ

Задумалась, нормально ли, если психолог подписывается на соц сети клиента?
С одной стороны, я и так их вижу, могу периодически зайти, посмотреть (если страница открытая), без подписки.
Один из моих бывших психологов давно подписан на меня, когда я ещё ходила к нему на консультации, но тогда я выступала со стендапом и хотела часть жизни сделать публичной. Но он до сих пор подписан и смотрит, порой я чувствую себя немного неуютно от этого.

🔵🔵🔵🔵

Спасибо за вопрос!

С точки зрения этики корректно сначала уточнить у клиента, можно ли подписаться на соцсеть, перед этим прояснив, какая будет цель у данного действия. Важно, чтобы страничка клиента при этом была профессиональной направленности, а не сугубо личным блогом.

Это работает в обе стороны: то есть если клиент хочет подписаться на профессиональную страницу терапевта, это нужно обсудить, ведь, кроме профессионального, там будет и немного личного (с высокой долей вероятности).

Если вам неуютно от подписки, вы имеете право сообщить бывшему терапевту и попросить отписаться или кинуть в архив. Это ваши границы!

Важно отметить, что подписки на личные каналы и соцсети без какой-либо профессиональной направленности не допускаются.

О психологии сейчас не говорит только ленивый 😌

Уже не удивляют термины «проработать маму и папу».
Хочется сказать: «может не нужно их прорабатывать и обрабатывать тоже не нужно. Пусть живут себе спокойно такие, как есть».

🔍 Нам рассказали, что в каждом из нас есть скрытый потенциал, который непременно нужно обнаружить. Иначе нет в жизни счастья.

Ах, есть!?

Так это вам только кажется. Раскроете «потенциал» (распакуете личность, уберёте зажимы и блоки), вот тогда и будет вам счастье.

На канале «Психолог не по Фрейду»
вы не найдёте лозунгов, призывов и обещаний раскрыть «тайны бытия».

Зато найдёте кучу техник для самопомощи.
Рекомендую начать с темы

Зачем мы продолжаем делать то, что не работает?

В блоге много личных и душевных постов.
Например, вот история о том, как тревога помогла спастись от уличных собак
или о том, как разглядеть любовь к себе на рентгене 😉

Для любителей юмора по выходным на канале шуточная рубрика психология от котейки.
Да, да не все котейки добрые и пушистые)

💌💌 Отдельная любовь - сериал Как не стать Васей, который выходит каждую неделю. Тут и жизненные истории и их анализ с точки зрения психологии.

Короче, если хотите поплакать или посмеяться от души, заглядывайте к Татьяне и побродите по постам

Динамическая модель привязанности была разработана психологом Патрицией Криттенден как попытка создать максимально целостную теорию развития привязанности у человека ❤️

Согласно Криттенден, привязанность — это стратегия ответа на непредсказуемость, небезопасность или угрозу в контакте со значимыми людьми, состоящая из трёх компонентов:
❤️уникальные эмоциональные отношения
❤️способы обеспечения безопасности
❤️модели обработки информации

Главной эмоциональной потребностью ребенка является потребность в безопасности. Значимый взрослый должен обеспечивать ощущение безопасной и стабильной привязанности, быть эмоциональной опорой для ребенка, мозг которого развивается в результате контакта с другими людьми.

❤️ Представим, что ребенок получает заботу и внимание только тогда, когда выражает одни чувства и сдерживает другие. Тогда психика "запомнит" данную взаимосвязь и ребенок будет из раза в раз прятать часть себя, чтобы закрыть потребность в безопасности. Так формируется тип привязанности А (избегающий, по классической теории).

Представим, что взрослый непредсказуем: сегодня заботливый и теплый, завтра отстранённый или раздраженный. Или взрослый обращает внимание на ребенка, если замечает ооочень интенсивные эмоции (крик, плач). Мы видим классические сценарии формирования типа С (амбивалентный, тревожно-избегающий).

❤️ При типе А ребенок опирается на когнитивную, логическую обработку информации, так как некоторые (в некоторых случаях — почти все) истинные эмоции запрещены для выражения.

❤️ При типе С ребенок опирается на аффективную обработку реальности (чем ярче эмоции, тем выше вероятность получить внимание и хотя бы немного заботы).

❤️ Тип В (безопасный) формируется, когда поведение родителя в целом предсказуемое, непротиворечивое, то есть ребенок может одинаково хорошо предсказать это поведение как на эмоциональном, так и на когнитивном уровне.

Важно сказать тут, что хоть основа типа привязанности закладывается в детстве, он может меняться в течение жизни. С разными людьми во взрослом возрасте в отношениях преобладают стратегии из разных типов, с кем-то включается больше тревоги, с кем-то больше безопасности и уюта. В этом и состоит динамичность, изменчивость привязанности ❤️

Это только первый пост в цикле! Не переключайтесь

#мысливслух #привязанность #теория

Спишь?

Я нет. Смотрю новый сезон «Бриджертоны» ? Думаю, еще одна серия, и спать (нет, конечно, вероятнее через пару таких обещаний)

Знакомая ситуация? Если да, то может тебе пригодится моя статья.

Что такое прокрастинация сна и как с ней справиться

Многие люди предпочитают ночному сну другие занятия: запойный просмотр сериалов, чтение книг, видеоигры и серфинг в интернете. И кажется, такое решение оправданно. Согласитесь, у нас катастрофически мало времени на себя. Ранним утром мы мчимся на работу и весь день проводим в делах, к вечеру стараемся уделить время близким, заняться спортом и учебой. Так поздний вечер, переходящий в ночь, становится едва ли не единственным временем, когда можно наконец-то выдохнуть, расслабиться и сделать что-то классное ДЛЯ СЕБЯ. Жалко тратить драгоценные свободные часы на сон.
Такая привычка называется прокрастинацией сна. Мы не уходим в царство Морфея, чтобы получить несколько часов личной свободы. Действительно ли это хороший выбор — узнаете из материала.

Споки ноки ✌️

#техника

Личные границы представляют собой некий свод правил, регулирующий дистанцию между собой и людьми. Они могут относиться к физическому взаимодействию, эмоциональному и финансовому аспектам отношений. Обозначая личные границы, вы показываете другому, как приемлемо…

Личные границы представляют собой некий свод правил, регулирующий дистанцию между собой и людьми. Они могут относиться к физическому взаимодействию, эмоциональному и финансовому аспектам отношений.
Обозначая личные границы, вы показываете другому, как приемлемо или неприемлемо взаимодействовать с вами в вербальной или невербальной коммуникации.

Важно отметить следующие моменты:
✅Только вы формулируете свои личные границы, а не кто-то другой
✅Границы в отношениях с разными людьми могут отличаться. Например, предположим, что вам комфортно при встрече обниматься с близкими и давними друзьями, но с коллегами или знакомыми вы так не делаете.
✅Границы меняются вместе с нами (тут классно подойдёт метафора с кожей) и мы вправе пересматривать их в контакте с разными людьми, если что-то, что было комфортным и допустимым, перестало ощущаться таковым
✅Отношения, в которых ваши границы регулярно нарушаются несмотря на неоднократное обозначение дискомфорта, заслуживают особого внимания и вы имеете право их завершить

Хочу привести упражнение на анализ своей личной границы из книжки Дж.Миллер и Виктории Ламберт:

Сидя в удобном кресле, сделайте несколько глубоких вдохов и закройте глаза. Устройтесь поудобнее. Следите за дыханием в течение всего упражнения.
Представьте огромное поле в чудесный солнечный день. Небо голубое, щебечут птицы, под ногами стелются сочные травы. Осмотритесь вокруг и определите, в какой части поля вы находитесь.
Теперь представьте, что вокруг вас появилась граница. Как она выглядит? Из чего сделана? Какой ширины? А высоты? Она везде одинаковая? В ней есть двери или окна? Как вы ощущаете себя внутри?
Теперь представьте на поле сначала свою семью, потом друзей, коллег и, наконец, всех, кого знаете: кого-то ближе, а кого-то дальше от вас. Граница остается на месте, но одни люди внутри, а другие снаружи.
Задумайтесь, что чувствуете внутри? Кто рядом с вами и кто далеко?
Откройте глаза.
Запишите (или нарисуйте) в дневнике ответы на вопросы.
Как выглядела граница? Опишите ее. Что вы чувствовали внутри нее? Безопасность, заточение или одиночество? Изменились ли ощущения с появлением границы? Что вы почувствовали, когда в поле появились другие люди? Что думаете о границе? Она дает ощущение покоя? Удобно ли через нее контактировать с другими людьми или нет?

#взятьссобой