لا أذكر أنه عرض علي موضوع فيه أن العريس قال:
أنا هشد حيلي في الصلاة، وهبطل سجائر ووو على ايدك إن شاء الله، علشان كده قلت اتقدم لواحدة متدينة .. إلخ
ثم يكون الأمر كذلك، بل في أحسن الأحوال يظل كما هو، وفي كثير من الأحيان يظهر أنه قد أخفى ما هو أسوأ، وفي بعض الأوقات يحدث العكس، فيكون سببا في انتكاسها.

قلت من قبل: الزواج ليس مركز تأهيل، فلا تنازل في اختيار الأساسيات: المواظبة على الصلاة - الأخلاق الحسنة - العمل الحلال، والبعد عن المكيفات ونحوها.
بعد ذلك ما يتعلق بالوضع المادي والعمل، والشكل، والاسلوب، ونحو ذلك أنت حرة تماما.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

احنا داخلين على مرحلة وشوية أحداث:
اللي مش فاهم عقيدة ودين كويس، ومش فاهم السنن الكونية لله عز وجل في إدارة هذا الكون، ومش قارئ تاريخ كويس، وخاصة التاريخ الحديث، ومكانش متابع ال ١٣ : ١٤ سنة اللي فاتوا بعقلية مسلم واعي، ومرتب دماغه كويس =
هيذهل كتير، ويصرخ كتير، ويستغرب كتير، ويقرفنا منشورات صراخ وانبهارات، وهتشوف ناس تظنها قدوات بتعمل وتقول بلاوي.
والله الهادي المستعان.

عارف انت بتقابل كم شخص سيء ومؤذي في اليوم، وأغلبهم لا تستطبع معرفة حقيقته وأذاه؟

كثير جدا؛ فإذا كان كذلك فكيف يسير الإنسان آمنا وهو لا يكل أموره إلى الله ويدخل نفسه في أمانه وضمانه؟!

بسم الله الذي لا يضر مع اسمه شيء في الأرض ولا في السماء وهو السميع العليم.

يا حي يا قيوم قيوم برحمتك أستغيث، أصلح لي شأني كله، ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين.

رب أسألك خير ما في هذا اليوم وخير ما بعده، واعوذ بك من شر ما في هذا اليوم وشر ما بعده.
#سقيا_الصباح

امسك المصحف
والله مهما كنت ضعيفا ويؤذيك الناس، ستجد القوة
مهما كنت وحيدا ستجد الأنس
مهما كنت حزينا ستجد السلوى
مهما كنت فقيرا ستحس غنى.
مهما كان حالك سيتغير إلى الأفضل.

اقرأ القرآن، وأدمن قراءته، واجعله رفيقك في حلك وترحالك .. إذا أُخبرت بخبر سيء فأمسك المصحف .. إذا أسيء إليك فأمسك المصحف .. إذا احتجت شيئا أمسك المصحف .. في تنقلك من مكان إلى مكان .. في خلوتك او حتى بين الناس افتح المصحف واقرأ ولو قليلا ..

الزم المصحف محبا، ستدمن بعد قليل، وستجد حلا لكل شيء، لكن لا تمسكه مجربا على طريقة (أما نشوف) .. أبدا، بل أمسكه متيقنا أن حياتك ستتغير.

هذه ليست مجرد موعظة دينية ترغيبية، بل والله نصيحة مجربين، ونظرية لم تنخرم من قبل قط.

اللهم اجعل القرآن ربيع قلوبنا، ونور صدورنا، وجلاء أحزاننا، وذهاب همومنا وغمومنا.
#خواطر_أبي_علياء

لم أجد أمتن ولا أقوى من علاقات نشأت في المِحَن والظروف الشديدة؛ فوالله قد كان الأخ يلقى في الحبس أخا، فما هي إلا أيام حتى يفرح بفرحه ويحزن لحزنه، حتى أن السجون الشديدة لَتصنع روابط أقوى من تلك المفتوحة الخفيفة ..

ولقد لقيت أناسا لم ألقهم إلا في سيارة الترحيلات، وقد جاؤوا من سجون أخرى، فما هي إلا جلسة واحدة، فرأيت بعضهم يبكي فرحا بخبر إخلاء سبيلي ..

وانظر مصداق ذلك في العلاقة بين أخوين تربيا يتيمين،
أو زوجين تعبا معا وتحملا ظروفا صعبة ..
تجد الجامع أنها علاقة صنعت على عين المحنة ..
#خواطر_أبي_علياء

في نوع من الأسر كده عجيب أوي؛ أب وأم متعلمين تعليم كويس، مدرسين أو أطباء أو مهندسين، وغيرهم.

وبعدين اجتهدوا أن أولادهم يخرجوا متعلمين تعليم كويس، وغالبا أولادهم بيطلعوا خريجي كليات قمة؛ لأنهم بيبقوا جادين جدا في الوصول بهم لأعلى درجات التعليم، وممكن يكون ده رغم المستوى المادي غير العالي.

لحد هنا ده شيء عظيم، ودي ناس (hard workers) يستحقون التقدير والاحترام.

المصيبة بقى أنهم -وده متكرر جدا جدا في حدود ما رأيت- لديهم شعور غبي جدا وظاهر جدا جدا أنهم أفضل من الناس، ويتعاملون بازدراء بارز مع غيرهم، وخاصة لما يزوجوا ابنهم مثلا، وتجد معاملتهم لزوجة ابنهم على أنها تلك التي أنعموا عليها بشرف دخول العائلة.

في بعض المشكلات قالت أم الزوج: احنا أصلا رضينا بيك رغم أنك آداب، عاوزة تعطليه عن شغله وعيادته ليه؟! وقالت ما هو أسوأ لكن لن أذكره.
وفي مشكلة أخرى كلمني ذلك الزوج فافتتح كلامه بتعريفي أنه مهندس وأبوه دكتور وأمه مهندسة أو العكس على ما أذكر، ثم تكلم عن زوجته المشتكية منه سابقا بسبب ازدرائه لها ومعاملتها بانتقاص واحتقار، بما أكد أنها كانت مصيبة في كلامها.

وغير ذلك الكثير، لا تجد موضوعية، بل هناك نقطتان أساسيتان لابد أن تكونا ثابتتين أولا:

١- هي لا تستحق ما أنعمنا به عليها، وابننا كتير عليها.
٢- ابننا تعب كتير ومحتاج حد يريحه وميزعجوش.

إذا قبلتِ بهذا فيمكنك الاستمرار كزوجة، وإذا أكدتَ على ذلك يا شيخ فيمكننا اعتبارك أهلا للحكم.

طبعا لله الحمد هذه الحالات تسبب لي ضيقا شديدا، وتجعلني أتكلم بكل ما لذ وطاب من أنواع الحط من المتكلم بهذه الطريقة، وإيقافه عند حده.
أحدهم كلمني مرة، وكان أهل زوجته قالوا إنه سيكلمني لأسمع منه، فَرنّ علي اليوم التالي، وبدأ كلامه بلا سلام ولا كلام، بل قال: ازيك. وسكت.

عرفت أنه هو فقلت له بشدة وازدراء: أنت مين؟ فقال بصوت مهتز: أنا دكتور فلان.
قلت له: يعني مسلم ومحدش علمك تقول السلام عليكم؟! اتصل وقت تاني مش فاضي دلوقتي.
(ولله الحمد يعلم من يعرفني أو كلمني من قبل أني عكس ذلك تماما، لكن هذا كان يستحق شدة تناسبه).
لما اتصل بي حماه يسألني عما حدث؟ قلت له: يبدو أن كلامك وكلام ابنتك عنه صحيح. قال: شايف القرار ايه؟ قلت له: مقدرش اقول حاجة أنتم تقررون، هل تكملون أو لا.
طبعا لو بيدي الأمر لكان قراري ألا تكمل أبدا.

بعض الأسر تؤدي مهاما عظيمة في الجانب العلمي، لكنها تدمر مشاعر أبنائها، وتخرجهم كآلات، لا شعور لهم بغيرهم ولا مراعاة لأحد إلا أنفسهم، عنصرية وأنانية مفرطة، ومثل هذا لا يدرك حقيقة الجرم الذي وقع عليه إلا بعد سنوات يجد فيها أنه صار وحيدا، أو غير وحيد لكن لا يطيقه أحد، وأنه بالفعل ليس إنسانا سويا، وأنه حقا لا يطاق، وأن أبويه قد جنيا عليه جناية كبيرة، ولا حول ولا قوة إلا بالله.

نعم هذا ليس الحال دوما، لكن قابلت من هذا الكثير جدا وأثره السلبي مروع، نسأل الله العافية.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

اللهم اجعل عاقبة ما يدور دائرةً للمسلمين، واحفظ أهلنا في سوريا ولا ترنا فيهم سوءا، ولا تذقهم إلا النصر والتمكين.

منذ أشهر كنت اشتري بعض الثياب لولدي عبد الرحمن، فرأيت بنطالا جميلا ولما لبسه كان تحفة عليه، وكنت سعيدا جدا به عليه، وأكلمه عن أناقته بحماسة.
ولكنه لم يتحمس له، فقلت له: ما رأيك؟ قال حلو يا أبي. عاجبك يا عبد الرحمن؟ قال: اه حلو.
اشتريته له، ولما رجعنا البيت إذا به سعيد ببقية البناطيل واللبس ويقيسها جميعا ولا يقترب من هذا.
علمت أنه وافقني لما رآه من حماسي، وأني رغم عدم الضغط عليه، إلا أني مارست ضغطا من نوع آخر ط، وهو اظهار حماسي لشيء لا يتحمس هو له.
وهنا درس لطالما كررته على إخواني والمقربين مني:

الطعام والملابس، ومن باب أولى الزواج أذواق ونفوس، ولا يخضع لقانون موضوعي أبدا، بل أمر ذاتي تماما.

لا يصح أن تجد شخصا لا يحب الفسيخ مثلا فتقول: والله ولا بتفهم، ولا العكس، ولا يصح أن يعجبك طعام فتقترحه على أحد فلما تلاقيه مش متحمس تظل تلح عليه.
وكذلك في الملابس، ولكن:

الجريمة الكبرى هي في الزواج: حضرتك رايح تخطب لابنك ووجدته لا يتحمس للبنت، لا تظل تقول: والله حمار ولا بتفهم، فضلا عن أن تهدده بالغضب عليه أن يوافق عليها، أو تظل تلح عليه بابنة عمه، أو تلح عليه أمه بابنة خالته، وأنها لا ترضى عنه حتى يأخذهاء ونحو ذلك من جرائم الضغط

أو تقول البنت: لا أرتاح للعريس. فيظل أبوها يقرعها ويقول كلاما جارحا مثل: أنت عاوزة ايه يعني؟ واحمدي ربنا أن حد رضي بك، ووالله لو ما وافقت ما هستقبل عرسان تاني .. إلخ.
يظن أنه إن كسر خاطرها، وقلل قيمتها أمام نفسها سيسهل عليه تسويق هذا العريس لها!!

اتقوا الله؛ فوالله يترتب على هذه الأمور كمية من الظلم والبغي ومشاكل البيوت ما لا يضبطه ويعلم قدره إلا رب العالمين سبحانه وتعالى.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

من خلال ما رأيته من مشاكل الناس والحكم بينهم ينتشر التالي:

- أن أغلب من يجلسون في مجالس الحكم بين الناس، وخاصة بين الزوجين، لا يبحثون عن المصيب والمخطئ قدرما يبحثون عن الطرف الذين نستطيع الضغط عليه للتنازل عن حقه، بإيهامه أنه الغلطان، والمبرر: علشان الأمور تمشي.
فالمهم: أن يخرج بعد الجلسة كرجل ناجح رجع الزوجين لبعض وخلاهم يكملوا حياتهم.
ونادرا ما تجد أحدا يواجه طرفا قويا بأنه ظالم.

- أن الطرف الذي يتجاوز عن حقه ويكون ليِّنًا لا يُقدر أبدا، بل ضعفه عن حقه يغري المخطئ فيجعله يزيد في غَيِّه ظنا أنه مصيب؛ لذلك إذا كنت مصيبا أو لست مخطئا فلا تضعف، بل بين أنك لم تخطئ، أو أنك أخطأت وليس من حق أحد أن يسيء إليك.

وكم من حقوق أكلت وضاعت، وكم من شخص ماض في غيه وبغيه في حياة زوجية، والطرف الآخر يعيش ذلا بسبب الظلم الواقع عليه، لأنهم أقنعوه أنه الغلطان، ولا حول ولا قوة إلا بالله.

فليتق الله من يصدر نفسه بلا علم أو بلا خبرة بأمور الناس، وليتق الله من يعلم من نفسه ظلما لكنه يتمادى لأن حكما جاهلا حكم له ورفعه على الضعيف.
#أسئلة_وأجوبة_أبي_علياء

انتهينا في دروس شرح (عمدة الأحكام) من كتاب البيوع وما ألحق به، وما بقي من المتن إلا أقل من ربعه إن شاء الله.
وكنت أود لو انتهينا منه قبل احتدام الدراسة والامتحانات، ولكن دخلنا فترة الحسم في هذا الشهر الأخير قبل امتحانات الفصل الدراسي الأول، ومن ثم سنتوقف هذا الشهر أو أكثر على أن نعود إلى الشرح في أجازة نصف العام الدراسي بإذن الله تعالى.
دعواتكم.