А вы вывозите?
Вова:
Вот только стоило задуматься о мире, как симуляции и авторстве своей жизни, ну мол всё большая песочница, играй во что хочешь, как жизнь такая с разных сторон: «Автор, ну-ну, максимум соавтор, а скорее игрок в очень странном квесте». И что-то мой личный соавтор как-то разашёлся этой осенью/зимой.
По совокупности квестов, разочарований, стрёмных ощущений провалился в что-то странное, вроде «вывожу», но как-то с трудом.
Детёныши жёстко болеют, каждый своим непонятным, скорая уже кажется наш адрес выучила.
Работы активизировались все: «А давайте найдём людей в Твери, но так, чтобы они сначала в Москву на стажировку приехали», «Давайте найдём бесплатных инженеров, они же у нас неоценимый опыт получат», «Давайте за день мигрируем на 1С: КА», «Новый год скоро, нужен праздник в офисе и весёлые конкурсы, но денег нет, придумай что-нибудь», «6 человек уволить и чтобы они все по собственному написали», «Я на собес не приду, как-нибудь без меня решите подходит мне этот кандидат или нет».

Начали прикидывать поездку без детей на когда-нибудь, когда все здоровы, бабушки/дедушки начинают делать угрюмые лица и рассказывать, как это невозможно: «Я конечно могла бы, если бы не…» и это вообще не мешает лечить нас на тему как надо жить и как они в нашем возрасте… Вот ё моё, а ничего, что в нашем возрасте вы детей (т.е. нас), мягко говоря не очень видели с успехом скидывая на бабушек/дедушек, сборы и т.д.?

Отдушина в виде всяких 18+ мероприятий тоже даёт сбои, куда-то не попадаем в последний момент, кто-то отношения закрывает и сливается, да и просто в какой-то момент становится не до всего. В наших с Машей отношениях тоже как будто много о чём говорить, передоговариваться, куча незакрытых потребностей.
И вот возвращаясь к авторству, нах мне все эти приключения? Можно мне в тепло под пальму бегать по тропкам? Или хотя бы стать совой и сидеть на дереве, башкой крутить: «Красиво кругом! О мышь!».
Всё это называется «бытовуха», так или иначе мы все в ней бываем, кто-то живёт безвылазно. В какой-то момент мы решили жить из «хочу», а не из «надо». А вот смотрю вокруг, чо-то опять сплошные «надо», «Владимир, срочно» и вот это всё. Как будто за свои хочухи надо бороться и доказывать миру, что они истинные, тогда у них есть шанс.
Короче вроде вывожу, но по состоянию как 38й километр марафона, какое-то терпилово и довольно беспробудное.

Тантра (любим, понимаем, практикуем)

Вова:
Как-то так получилось, что этот опыт у нас в блоге не сильно описан, хотя тантра давно и плотно в ТОПе мероприятий, которые посещаем.
Как и много других непонятных терминов, тантра обросла своей мифологией, мало общего имеющей с реальностью. Для большинства это вообще приставка к тантрическому массажу и тантрическому сексу, а вот вообще всё не так. С тантры начались наши изыскания внутрь себя, исследование наших отношений, контакт со своими хотелками и тактильность с другими людьми.

Сейчас всяких разных мероприятий на рынке много, есть целые группы афиш куда всё скидывается и вот вообще не очевидно с первого взгляда где хорошо, а где так себе, где всё невинно, а где не совсем, а главное где «тантра настоящая»?

Про «настоящую тантру», мой ответ – а нет её. Есть просто такой собирательный образ практик, упражнений, медитаций. Всё, что есть на рынке – это копия с копии того, что где-то там когда-то кто-то изучал с очень большим привнесением личного опыта тренера. Мне кажется нет смысла искать какое-то каноническое учение, даже одни и те же практики у разных тренеров проходят очень по разному, я к этому отношусь как к вечеринкам, квестам и т.д. – какая разница как это называется, важнее лично мне заходит или нет, получаю я от этой практики эмоции и если да, то какие. Короче, искать в Москве «настоящую тантру» ИМХО дело не благодарное, надо ходить и пробовать. При этом ходить и пробовать я бы люто рекомендовал почти каждому, это действительно дверь в какую-то другую реальность и откровения про себя, при этом кого-то «затащить» практически невозможно, как будто это всё работает только если человек сам ногами доходит.

Что же там происходит за закрытыми дверями? Начинается всё с небольших по времени практик, обычно 4 часа, а уже оттуда, народ идёт на более продолжительные мероприятия выходных и праздничных дней.

Итак, будний вечер, какой-нибудь йога-центр или что-то на него похожее, в зале 20-70 человек, коврики и разные наборы практик. Все практики направленны на то, чтобы побыть, прожить, прочувствовать разные состояния внутри себя. Общее везде – фокус внимания на собственные ощущения: «Как мне сейчас? Что сейчас я ощущаю?». Часть практик индивидуальные – это могут быть дыхательные упражнения, танцы, медитации. Часть направленны на групповое взаимодействие, где нужно встречаться с другими людьми с ними контактировать взглядом или касанием или танцем и упражнения в парах (можно своей, можно с незнакомыми), где контакт более глубокий, как бы встреча, знакомство с другим человеком. Все практики сопровождает ведущий, помогает если что-то не получается или сложно справиться с какими-то эмоциями. Получается такое пространство, в котором можно глубже чем обычно погрузиться в себя и при этом безопасно, в рамках упражнений знакомиться с другими людьми, узнавать какие они, как проявляются во флирте, душевности, агрессии, любви. При этом всё вполне невинно, никто не раздевается, не кидается друг на друга и не лобызается. Фишка именно в контакте, контакте с собой, контакте с другим и изучении этого контакта, того какие эмоции приходят и как они проявляются.

Вот примерно на такое мы ходим, в последнее время стали реже бывать, выбирая что-то «погорячее», но в тантру мы неизменно возвращаемся снова и снова. Если интересно – на следующей неделе у тех тренеров, которые нам прям сильно нравятся будет такое занятие, пишите в личку, подскажем как туда попасть, мы там будем кем-то вроде помощников.

По себе знаем (это Вовино мнение!)что проще дойти туда, где есть знакомые, так что может для кого-то это чуть упростит вход в кроличью нору.

Декабрь?!

Маша:
декабрь только начался, а я уже перестала серьезно относиться к планам.

если жить в неопределенности я уже знаю как, то блин, почему декабрь у всех людей - всегда какой-то уставше-зашкварный.?

даже те, кто говорит: "ой, в этом году никакого новогоднего настроения, подарки никому не покупаю, елки не ставлю, детей нет, работы нет, дедлайнов нет" вот эти люди тоже почему-то поддаются декабрьскому хаосу, где никто ничего не успевает, другие просто уже ничего не хотят, часики тикают, снег идёт..

наше планирование сейчас выглядит забавным образом:
про какие-то мероприятия до конца января, которые определены датами я как-то четко понимаю, что шансы там оказаться 50/50.
неводомая хуйня в декабре случается почему-то гораздо чаще, чем когда-либо..

выходные классно теперь планировать прямо в сами выходные, и желательно не с вечера, а прямо с утра, чтоб наверняка прямо тут же реализовывать..

и почему-то очень сложно стало опять отслеживать дни недели.
Старший ребнок разбудил в 7, кажется, сегодня ему в школу и раз разбудил - значит не болеет - бинго!

и как же классно среди этого всего лавировать, когда среди недели, температур, ложного крупа и всякгого успевается вдруг утром ехать в пальто красивой на встречу, а после этого раз и неожиданно покататься на лыжах.

я вот честно с нетерпением жду бани в субботу,
с ожиданием что можно будет выдохнуть..
или вдохнуть?

И так мне всю оставшуюся жизнь что ли?

Маша:
#наше_о_нас

"А давай сделаем календарик с полуголыми бегуньями"
"А давай сошьем в Иваново костюмы для промальпа, у нас уже ведь есть магазин с карабинами и веревками для альпинизма"
"А давай сделаем методичку по самокоучинку"
"А давай соберем людей на плавательные сборы"
и невероятно много такого практически каждый день об меня думается и обрабатывается.

Вова мне презентует практически каждый день свои супер идеи, а я, кажется, на протяжении всех 15 лет являюсь таким контейнером, куда он складывает их, думает он их там же, в моей голове как будто, там же они проходят обработку, вносятся корректировки и дальше следует совместное исполнение..

я, кажется, прошла много стадий разных в связи с этим..
от вообще не понимания, что со мной происходит, от ужаса и отрицания - делай всё сам, там же где-то торг с собой, с миром, с мужем, с совестью..
до страха - и так мне всю оставшуюся жизнь что ли? и дальше вот вроде до осознания, что это вообще..
не пишу про принятние, потому что оно вроде как будто базовое было, выданное вместе с этим мужиком.

В общем, здравствуйте, меня зовут Маша. и на протяжении 15 лет я занимаюсь контейнированием странных идей мужа и часто совместным их воплощением.

а где в этом я?
Нашлась, как только я отделила всю эту историю от себя и поняла, что у меня-то вообще всё по-другому..
- Когда лучше не создавать сообщества, идеи, людей, занятия, события, а просто "гулять" по ним с возможностью выйти в любой момент и идти, куда нравится и хочется "вот прямо сейчас" - в этом я, в возможности не привязываться.. хотя бы там, что касается "контента".

по сути так всегда и было - я всегда могу выйти, на любом этапе..
"девчонок своих сам фоткай, я лучше пойду поснимаю цветы/лыжи/скалодром"

Только сейчас поняла, на сколько конструкиця сложилась сама собой классная и всем подходящая, особенно когда и головой тоже приходишь туда, где все сложилось "спонтанно".

Знаю тут людей, которые мне так и писали: вот отношения вы приоткрыли, и все вопросы решили, круто.
Нет же, мы за это и топим, что вся эта открытость/закрытость как цвет волос, носки от этого сами по шкафам не оказываются.

Шлюший аккаунт

Вова:
До меня ряд очевидных вещей бывает, что доходит вообще не сразу.
Вот вчера дошло, что хочу себе второй, «шлюший аккаунт» в ТГ.
Чтобы понять «Зачем?», пришлось сначала понять «Почему у меня его до сих пор нет?».
Так повелось, что у меня всегда было много разных соц. сетей и аккаунтов в них. Помню несколько «асек», кажется 3 ЖЖ, 2 инсты, даже ВК был второй аккаунт для экспериментов с рекламой и группами, помимо этого в ФБ и ВК было несколько разных групп, где-то контент пересекался, где-то нет, был блог-сайт и так, ещё по мелочи. В какой-то момент меня это всё люто выбесило, как будто я таким образом насоздавал крестражей как Волан-де-Морт, раскрошив душу на кучу ничтожных фрагментов.
Эра VPNа стала для меня отличным поводом похоронить всё и найти всё, что нужно в ТГ.

Когда начинали вести блог, сразу решили делать это открыто, с именами, лицами, реальными контактами. Скрываться нам особо не от кого, я почти спокойно отношусь к идее, (внимание! Это исключительно Вовина мысль)что когда-нибудь блог найдёт коллега по работе, ученик из класса сына, подруга матери и т.д. Наверное, для меня это даже желанный исход, возможность заявить: «Да, мы такие, и что теперь?». Ну и второй момент, я отдаю себе отчёт в том, что в интернетиках не скрыться и если очень захотеть, можно найти очень много личной информации, вплоть до точных адресов. С этим мне тоже ок, скорее считаю лучшей защитой – прозрачность.

Написать или позвонить каким-то мастерицам, практикам и т.д. со своего телефона или аккаунта тоже проблем нет, ну а что будет? Маше расскажут, так она и так в курсе, спам, да я и так получаю около 10 спам-звонков и подписок во всякое говно каждый день на протяжении лет, есть закалка, по работе – тоже если что только руку пожмут. Анонимно ни с кем не общаемся, нет такой необходимости. В общем такой открытостью я прям гордился.

У друзей по интересам бывает очень по-разному, кто-то не показывает лиц, кто-то имён, кто-то и то и другое. К этому с уважением и пониманием, хотя иногда казусы возникают, когда на вечеринке громко кого-то позовёшь истинным именем и такой потом: «Бля, чот не то я сделал». Был забавный случай, когда везли товарища на мероприятие и он радостно рассказывая весёлую историю называет знакомых их истинными именами, и все такие: «Э брат, так не делай, давай по псевдонимам, там конечно все свои должны быть, но хрен его знает…».
Короче путаницы случаются, но в этом есть определённый шарм.

А тут понял, что тоже хочу второй аккаунт! Самая прямая ассоциация – аккаунт как костюм, и я всегда вынужден ходить в деловом, в нём лишнего не напишешь в профиле и фоток других не поставишь, вроде мелочь, но прям есть такая потребность. Ну странно было бы, если коллеги в профиле HRBP обнаружили ссылку на блог и фотки с вечеринки, с одной стороны вроде ничего страшного, с другой – считаю, что одеваться надо сообразно контексту, а не подчёркивая на каждом шагу свою яркую индивидуальность.
Короче, тесно в деловом костюме, хочу косуху, точнее шлюший аккаунт.

У кого есть опыт – поделитесь, заводить ТГ, который на долго, на виртуальный номер это ок или дичь? Как его если что восстанавливать? (Можно в личку, если в комментариях не ок).

Про блог.

Вова:
В очередной раз задумался, зачем вообще мы его ведём и почему именно так?
Когда начинали, это в том числе был эксперимент, въезжали как оно вообще тут всё устроено, где брать людей, где давать рекламу, какие тексты лучше заходят. Начиная с лета рекламу вообще ни у кого не брали, и в подписчиках наш блог худеет. Подписываются в основном только те, кто знает нас лично, кто отписывается – я вообще хз, кто эти люди. Давно надо бы рекламу возобновить брать, но тут возникает какое-то сопротивление.

На данный момент тут место для распаковки наших мыслей, проживаемых событий и эмоций, такой уютный дневник с элементами соц. сети, который мне лично заодно заменил все остальные соц. сети в плане постов. Звать кого попало – как будто не ок на данный момент. В этом есть элементы страха, что набежит какой-нибудь ахтунг, но основное, наверное в том, что не готов относиться к блогу как к проекту, бороться за удержание, вовлечение и вот это всё. Писать не о том, что у меня, а по плану, то, что точно зайдёт, закидывать: «Делюсь офигенной подборкой каналов, которые первый раз вижу» и вот весь этот «гламур» и «дискурс».
Скорее всего в этом есть много шаблонного невежества и можно вести с душой, для души, при этом аккумулируя близких по духу людей, пока так не умеем.

И вообще если честно не понимаю, нахрена нас читать? Ну что нам самим интересно что-то выгрузить изнутри – понятно, но как это со стороны? Острых тем не поднимаем, интим во всех подробностях не описываем, за что-то конкретное не топим…
Если есть возможность – признайтесь в комментариях или в личку: «Нахрена вы нас читаете?».
Может так сможем нащупать какую-то гармонию: «Как с душой, для души, не душно».

Тантрический массаж
Вова:
Логичное продолжение предыдущего поста.

Таки сходил один на тантрический массаж и да волнения было много именно на тему «пойти одному», сказать, что оно прошло – не могу, у меня остался какой-то осадочек, это не про «неправильность», а скорее желание «вместе», про то, что это хорошая, интересная штука, которая могла бы стать крутым совместным опытом. Но пока так, надеюсь, когда-нибудь пойдём в эту тему вместе, сейчас в любом случае ценно, что есть возможность хотя бы одному сходить. Это про то, что мне такая тантра действительно интересна и в моих хочухах, а Маша хоть и не разделяет, но принимает.

Пару слов про пространство, оно очень тематическое и крутое, называется «Тантриум», дальше гугл в помощь. Нечто похожее на йога-центр, только состоящие из кабинетов для массажа и всё очень тематическое: алтари, картины, артефакты, вот это всё как в изотеричном магазинчике. Организованно оно тоже очень неожиданно, подробностей раскрывать не буду, пусть будет сюрпризом для тех, кто когда-нибудь дойдёт. У пространства есть сайт с базой мастеров, там мастерицу и нашёл. По стоимости это: «Сколько???? Да давай я за половину этих денег к вам приеду всех включая детей помассирую, минет в подарок!», но есть нюанс, такой массаж, вот реально мало кто умеет, а если тут есть умельцы – срочно в личку (К. и Т. не подрывайтесь, я имею ввиду девушек;)).

Про сам массаж. Совсем другой в сравнении с тем, на чём были вместе с Машей когда-то давно. Вначале сонастройка, дыхательные упражнения, потом массаж. Неожиданно довольно силовой с большим акцентом на массаж головы и челюсти, аж сейчас челюсть чувствую. Мастерица топлесс, я в неглиже. Состояния очень разные прожил, в какие-то моменты проваливался куда-то глубоко в себя и смотрел мультики, в какие-то прям выносило в реальность и в каких-то частях себя чувствовал дискомфорт, в какие-то как будто что-то из меня выжимали, какую-то скверну и она сваливала. Всё это сопровождается волнами возбуждения, то накатывает, то куда-то распределяется что ли. Голова не отключалась, при этом было какое-то одновременное присутствие и в теле и в пространстве и внимание к мастерице. Массаж 2 часа, без хэппи-энда (если вы понимаете о чём я;)), лингам-массаж у мастерицы тоже есть, но для первого раза предложена не была и по стоимости это + «Сколько???? Да я, за эти денег вообще на всё согласна!».

Хорошо так напитался тактильностью, подругому сейчас чувствую тело, ощущения очень схожие с практикой тантры у «одного практикующего философа», хотя путь в это состояние совсем другой, там через много часов практик в одежде.
До массажа и после попили чай, поговорил и с мастерицей, и с хозяином пространства, они немного о своём опыте тантры, я немного о своём. Хозяин пространства – тоже весьма примечательная личность, кажется с ним чай ещё пить и пить.

Общий итог: я бы на такое ходил, учился этому, жил этим, но на регулярной основе – писец дорого и есть вероятность отлететь совсем из реального мира, ходить и на снежинки блаженно улыбаться. Буду искать баланс и возможности.

Нечто новое в отношениях.

Вова:
#мирыМаша

Напомню пару фактов про нас. Факт№1: мы отдыхаем вместе, т.е. на всё 18+ ходим и участвуем вместе, по отдельности ни с кем не встречаемся.
Факт №2: я обожаю массаж, Маша мягко говоря не очень его обожает. И вот она честно давала ему шанс, много на что в этой теме походили, даже как-то летом помогли один массажный вечер организовать и как промежуточный итог от неё: «Ну не моё это, сорян».
Давно хочу сходить на тантрический массаж к какой-нибудь хорошей мастерице, естественно мы это обсуждали и внезапный ответ: «Иди один, мне это настолько не интересно, что не хочу присутствовать, чего я там не видела?». Первая моя реакция очень странная: «Ах я тебе настолько безразличен, что ты меня отправляешь одного?». Вот умом понимаю, что вообще не так, что это из любви, а не безразличия, и внутри много благодарности к пониманию Маши моих хотелок. Но как же базовый принцип: «Отдыхаем вместе»? Прям точно знаю, что в Машину сторону очень хотел бы присутствовать на подобном массаже, хотя бы в «кресле куколда». С другой стороны, кажется мне было бы ок, если бы она собралась на какой-нибудь «Блядский девичник» (а там с массажами всё нормально обычно, т.е. присутствуют и самые затейливые). Странно, как это работает?

В общем долго это обсуждали и таки сегодня иду на массаж один. Точно есть на эту тему ряд неуверенностей и опасений: не разрушит ли это что-то в отношениях, не станет ли предлогом пересмотреть «отдыхаем вместе», не захочет ли Маша чего-то без меня и в это не пустит. Вроде бы, если есть опасения, тогда нахрена? А вот как будто это путь, как будто это дорога, которой идём и идём там, где иногда бывает страшно и не идти не можем, потому, что это наша дорога.
Точно сможем обсудить и проговорить этот опыт, сделать какие-то выводы, создать новые договорённости если потребуется, в моменте чувствую, что этот опыт нужно получить. Чем история закончится – обязательно поделимся;).

Вдогонку про доверие

Маша:
#мирыМаша

Обсуждая на днях вдвоём все эти темы про доверие/ревность и тд..
Я вспомнила ситуацию из нашей жизни, когда после сильнейшего кризиса, который уже пару месяцев как закончился, и всё шло весело/классно/понятно и тд.. НО отголосочки ещё сидели внутри у каждого.. Вова уезжает в поход, один, нет, с другими людьми в смысле, без меня.
и на днях я проговорила Вове следующую фразу:
"Чтобы тогда не сойти с ума, я не то, чтобы приняла ситуацию и ушла в тотальное доверие, я его просто нахрен совсем отключила"
Так же я сделала вообще в отношении всего мира, после того как умерла мама.
Что-то типа: нихера себе, мир, какая подъёбка. спасибо, всё поняла, доверять не буду.

При этом как будто живётся в этом отключеном доверии ровно точно так же, как в тотальном/максимальном доверии. Вокруг всё то же принятие, только без ожиданий.
Это как в пиковые моменты пиздеца и чего-то прекрасного тело чувтсвует примерно одно и то же. так и здесь!

А вообще то самое доверие, о котором мы все тут пишем, я делю на 2 части:
✔️доверие - как ожидания от другого человека. и тогда, если я переживаю, что это доверие нарушится, то я могу сказать себе: "будет, конечно, херово, но я справлюсь, если человек не оправдает моих ожиданий"
✔️А вторая составляющая - то самое доверие, которое про уважение/любовь - то, что вообще не про второго человека, а только про меня.

Другой вопрос - кто чем управляет.
Мы доверием, или доверие нами.
Мы влюбляемся потому что по-другому невозможно, или потому что сделали такой выбор.

Про мужа и массаж

Маша:
#лайф

То, что мы с Вовой разные, это понятно, разные во многом.

я сейчас очень разделяю термины массаж и тактильность - если в случае с обнимашками, прикосновениями мне сейчас супер ок и классно, то массаж остаётся для меня чем-то эмммм.. не ясным.

в наших с Вовой взаимодействиях на тему массажа я ИНОГДА соглашаюсь на него, зная лишь только то, что он всегда заканчивается сексом, и в моих силах сделать эту прелюдию как можно короче..

Вова при слове "массаж" теряет волю, дар речи, здравый расудок, начинает глупо улыбаться, хихикать заговорчески, строить глазки всем кому можно, в общем, для него "массаж" что-то очень ясное и прекрасное.
При любой удачной возможности он готов делать его и принимать массаж, он готов променять на массаж что угодно, сговор, шантаж - тоже часто идут в ход..

Когда в наших разговорах появляется вдруг "массаж хвоста" (слово "хвост" в данном контексте значит член, так мы шифруемся от детей и шуточно его называем по мотивам сленга младшего сына) я понимаю, муж очень сильно нуждается в мурмурациях.

Последней каплей стал от него вопрос про "массаж лица" сегодня утром, я сразу пошла на кухню выпить свои таблеточки, чтобы хоть как-то спокойно принять и переварить эту информацию.

Все эти массажные вечера, масла, массажные встречи и обучения, организовать что-то на тему массажа - для него это наивысшая степень удовольствия и проведение времени так, как хочется..

А я вчера вечером тихо пустила слезу ожидания и счастья в предвкушении зимы, снега и горных лыж..