я вернулся не в дом, но в систему; дома у меня нет, но система есть; я почувствовал это, когда вошел; ни вари, ни наташи дома не было — повезло вернуться в тишину;

своей системе я очень рад, и я хочу принести её к нам домой; настольная лампа с проводом аккуратно сложенным вокруг себя; удлинитель выключен из розетки; батареи на нуле — включаю; ставлю чайник; пообедали тем, что взяли с собой; сложная поездка в магазин за продуктами, т.к. дальше три праздничных дня ничего не работает; несу домой ещё три сумки на своих плечах; разбираю чемодан со школьным; готовлю; едим; до ночи сижу над графиком планирования следующей недели; гуглю все парки ульма, смотрю маршруты; я хочу, чтобы первая школьная неделя показалась нам веселой и легкой хотя бы после школы; я хочу что-то найти интересное для себя в жизни в ульме — в городе, в котором я не планировал жить никогда; в комнате тусклый свет; я думаю: почему я не купил лампочки, они же стоят мелочь, я что, тупой? — а потом вспоминаю, что у меня еще недавно не было никакой мелочи; что такое мелочь? — спросил бы я себя вчера; как быстро мы забываем, да

4 января

проснулся по первому будильнику; опять передержал хлеб в духовке; чуть не убил себя; снова стыд; ненавижу стыд; собрал наше не по вегану из холодильника; дома почти ничего нет (я там всё прибрал); в шопере осталось место даже для молока; я устал носить на себе вещи на двоих; я буду сдавать на международные права;

перед выходом кай помогали арси надевать рюкзак и сказали, что это конечно не перед выходом надо делать — проверять удобны ли лямки — согласен + снова почувствовал стыд и моя радость за то, как я несколько дней старался все продумано сложить быстро угасла, оставив мой труд незамеченным для себя самого

я хочу не дать себе забыть, как можно ненамеренно принять истощение за лень или небрежность; я очень хочу жить лучше, но я очень боюсь забыть, а значит стать нечутким к жизни, как мои бывшие это было давно, хотя кого я обманываю; как будто у меня есть этот сладкий шанс – жить так хорошо, что станет легко забыть;

чем меньше у меня было, тем больше мне нужно было делать, чтобы жить; тем меньше этот труд был кому-либо виден, потому что большинству людей всё равно, что я там называю работой; если у меня есть слишком мало – я делаю слишком мало; хотя, я думаю, никто по-настоящему в это не верит, просто большинство любит допинать того, кто очевидно слабее в своих попытках жить со своими отличиями среди нормативного большинства;

интересно, сколько интересных френдли персон в нашу жизнь приведет прожиточный минимум; интересно, когда я перестану чувствовать постоянное напряжение и вздрагивать во сне от того, что мне страшно, что я забыл сделать ещё что-то важное, чтобы «обязательно нас спасти — я же обещал»

без стресса добрались до поезда; кай сориентировали, куда идти на вокзале; попрощались как будто встретимся через два часа; вчера я вынес мусор; утром сложил постельное в машинку; в этот раз я купил билеты с местами, поехали супер расслабленно; остались деньги на кофе и круассаны; в дороге написал каю сообщение с благодарностью за эти рождественские каникулы, с которых у нас с арси начинается новый период в жизни, и теперь я могу планировать следующие семейные каникулы по школьному графику;

я так рад, что наконец-то появляется что-то четкое и поддающееся планированию в нашей жизни, как у людей, которые знают, что будет завтра, и что оно вообще будет;

с тех пор как я впервые с новым усилием задумался о стыде, я стал слышать себя в некоторые моменты, в которые раньше не слышал — это очень болезненное открытие, но я многим из нас искренне желаю;

я встретил в себе такое загнанное существование, и как следствие этого — много окаменелых из самозащиты чувств; я понял, что либо я буду жить дальше, зная это — отращивать новые ментальные ноги, либо разорвусь в клочья на этапе разморозки чувств, потому что сейчас я достиг новой дистанции со своим и нашим общим семейным отчаянным положением, и у меня появилась возможность осознать снаружи все те нечеловеческие условия, в которых находилась моя семья долгое время, пока я изо всех сил старался привести нас к базовой безопасности; я вижу нас, травмированных нашим прошлым, и эта травма, с которой мы, как семья, будем как-то справляться и что-то делать дальше; она с нами навсегда вместе и по отдельности;

я буду пробовать быть такими родителями, какими бы я мог стать, если в моей семье никогда не было ни каких-либо мужчин и их наказаний за моё настойчивое токсичное желание равенства с ними;

записал в мечты: путешествия с арси; учиться кататься на роликах или велосипедах вместе или ну что выберем в парке весной-летом/вместе; найти автошколу/русскоговорящего инструктора; убедить фрау в джобцентре, что мне бл** это нужно как матери и полезно для будущих работ; гулять по четыре часа; исследовать город; записал, придётся взять в процесс;

я писал эти заметки в берлине во время феста вилисова вити, под музыку кэролайн шоу, и это первый случай, когда я встретил персону с именем адэлаида в реальной жизни; ну или не встретил, но узнал; сломал два ногтя по дороге в ульм об вещи
__

3 января

последняя короткая прогулка в берлине в какой-то канцелярский (в нужный не успели); сложно, но нашли смесь без никотина дешевле, чем в первый раз; от табака отвык быстро, но курить не перестал; в ульме хочу вписать в график дни и время, когда планирую перекур оставить некурящим основное время; не делал так раньше, но встречал людей, которые не курят компульсивно, а у меня так никогда не получалось раньше; я или совсем курил или совсем нет;

сейчас просто радуюсь безникотиновой, зиме и моему приближению к тому, что, возможно, я уже могу справляться дальше сам; по совету терапевтки, с которой я заново учился есть в 2022 году хвалю себя за маленькие шаги, как делала она, когда у меня получалось есть; так меня хвалила еще мама, как детей хвалят за каждую ложку в детстве: «за ма-му! вот молодец, вот умница…»

осенью 2023 года я начал вести график и дневник постоянно; я научился писать и быть продуктивным в отчаянии, в аффекте, скорбящий на разных устройствах, бумаге, в автобусе, в соседней комнате, голосовым набором, но перед радостью, какой она мне вообще доступна [всегда вместе с болью, когда красота жизни и любая новая возможность ощущаются как удары плетью, которые наносит мне птср опыта насилия] я оцепенел;

с ней пришло напоминание о жизни, какой она могла бы быть у моей семьи, если бы я сразу жестоко обесценивал любую оптику, предлагающую мне сохранять образ семьи и мира любой ценой; ценой себя самого; я эту обязанность долго и усердно отрабатывал, так и не став достойным уважения тех, кто от меня этого исполнения ожидал; в любом случае, любая возможная власть должна была быть у меня отобрана, а я должен был не желать её, ибо то во мне говорит гордыня, и она от лукавого;

даже в этой сегодняшней своей рассеянности я понимаю, что теперь смогу больше рассказать о своём опыте бездомности; о том, как часто я задумывался о том, чтобы уйти в ночлежку* в перми, но мне было страшно, что тогда я никогда не вернусь к арси;

о том, как тяжело с клеймом бедности социализироваться, строить связи, отстаивать право на свои идентичности, потому что для многих с привилегиями, иметь какие-либо идентичности, кроме обязательных, — это для избранных; избранными любят считать себя многие в любых комьюнити, и чем больше привилегий, тем больше звезд;

и в этой бедности + борьбе иметь в ней право выёбываться — наглость; и когда позволяешь себе ~~выебываться~~ нарушать сложившуюся иерархию из бедности, то это многим кажется неприемлемым;

я подумал: стало ли мне легче после этого говорения из разных точек уязвимостей о чём-либо говорить, но понял, что стало сложнее;

если я очень рад человека видеть, вероятно, буду сентиментальным и буду плакать, делать неловкие движения; или буду чувствовать не вправе ещё что-то говорить, раз уж и так позволил себе слишком много слов;

я часто стал так думать, когда возникает желание сказать: зачем мне занимать тут место своим голосом — я напишу; в отношениях с лео, когда они занимали место в любом разговоре любыми, одними и теми же историями о своих шокирующих их самих переменах, я научился отвечать на заданные нам вместе вопросы буквами и после, то есть не тем, кто нам их задавал; я старался не занимать место, но придумывал себе своё место для слов;

им не нравилось, что у меня такое место было; им не нравилась моя способность говорить с закрытым ртом; но для меня, когда я только начинал писать, это было настоящим квир сексом

2 января

купили билеты обратно на 4 января, на 30€ дороже, чем я рассчитывал; купили чемодан на 10€ дороже, чем я рассчитывал; купили арси сейф в подарок от иры – ира прислала чуть больше, чем я рассчитывал; купил себе крем для рук, потому что мои руки высохли, и кай, заметив, как я смотрю на свою ладонь, предложили зайти за кремом в dm, потому что знали, что он стоит меньше 1€, а я не знал – у меня давно не было крема для рук; я забыл, что так можно

пришли домой; я всё пересчитал; осталось чуть больше, чем я рассчитывал – приятно выдохнул; наверное, от того, что пришлось отказаться от нескольких дней в берлине, но будет время что-то сделать в ульме до школы, чтобы это возвращение перестало нас с арси пугать — никто из нас не хочет возвращаться в наш временный дом; и если я могу порадоваться предстоящим делам, то условия, в которых мы будем этим всем заниматься, меня совсем не радуют; я чувствую себя напряженно везде: здесь потому что мы в гостях, занимаем место, и я боюсь, что своим расщепленным состоянием напрягаю кая; я как будто стараюсь как-то включаться в быт без кринжа, но вот сегодня сжег булки с таймером;

много пишу списков в тетрадь; когда буду покупать арси перьевую ручку в школу, куплю себе тоже; так, наверное, моя мама сидела над списками, когда мы собирались всей семьей из пяти человек на барахолку (оптовый рынок) в новосибирске закупаться к школе или к зиме; от этих ассоциаций первую поездку в берлин я запомню базарной, но в этот раз мама — это я и мы с арси приехали в берлин сами, не на машине отца – от этого я тихо визжу в восторге;

от большого количества движений и перемен я чувствую себя шлейфом между поющим собой непонятные еще слова на немецком в храме святой марии «чтобы найти резонанс», и беззвучно рыдающим над видео «почувствовать хоть что-то» на vlsv/fst: беззвучно, чтобы никому не мешать; и еще много раз плачущим: от того, что арси получил свои вещи по своему размеру; от жизни в затяжной бедности, которую я не осознавал, потому что бедность это не только человек с протянутой рукой на улице и не всегда очевидна, и я теперь увидел свой level; плакал смотря на точилки, ластики и наборы животных из пластика, которые бережно складывал в сейф подаренный арси; от того, что у арси было рождество в берлине, а у меня был в берлине огромный стресс, но я собирал арси в школу с нуля в новой стране — сережам даже не снилось такое окей; плакал от того, что они никогда не уважали меня так, как я того всегда заслуживал, как лучший родитель из нас;

кай оказались гениальными проводниками в самое страшное для меня, потому что когда денег очень мало, в магазины ходишь редко, и они всегда ассоциируются с лишениями; я рвусь на части в каждом и каждом; благодаря каю я что-то понял и стал ориентироваться, и понимаю больше, чем я понимал про магазины два года, прожив в тбилиси; в тбилиси мы приехали с квир-семьей и оказались в кризисном центре, после чего я пошел в вебкам; я не мог там позволить себе для нас покупать что-либо, кроме еды;

составил таблицу со списком самых дешевых + нужных магазинов по категориям, чтобы выжить в мире капитализма на наше пособие; попросил внести в таблицу кая свои ценные знания; я запланировал несколько походов в нужные магазины ульма, чтобы отходить и запомнить маршруты; я нашел их на карте и чуть-чуть почувствовал себя ориентирующимся где-то; лео бы скорее отстрелили бы себе хуй, чем помогли бы мне ориентироваться в том, в чем разбирались сами – как и где тратить минимум своих средств на спираченный премиум; на следующем этапе своих привилегий поищу ответ на свой следующий вопрос: сколько шмоток нужно, чтобы почувствовать своё превосходство над другими несчастными, болтающимися в болоте нищеты, прямо как я – ваша вчерашняя бывшая, с уважением
__

1 января

кай почти торжественно сообщили, что от фейерверков погибли 5 человек в берлине, и пострадало несколько полицейских;

проснулся раньше арси, чтобы ненавидеть свою внешнюю запущенность и страдать от невозможности быстро все изменить; вышли гулять в зоопарк, смотреть на животных в неестественной обстановке; и я умилялся всему и фоткал арси для мамы, как будто совсем уже сошел с ума; мы столько ходили с каем, что я вспомнил, как это делается; спасибо им за это большое; я начал снова чувствовать удовольствие от прогулок;

начинаю визуализировать какие-то новые формы семейных отношений, которые могут открыться нам в перспективе, и у меня бегут мурашки от того, что мы сможем проводить больше нерабочего времени вместе; сможем чаще просто гулять, ходить куда-то, строить связи в новом пространстве города, путешествовать вместе хотя бы на ту же сумму, что сейчас в берлине, но более продуманно и менее нервно; здесь я был в огромной тревоге в каждом магазине; в конце каждого дня все пересчитывал и впадал в ещё большую тревогу, потому что пособие не выдерживает сборы в школу и рождество, но если было бы что-то одно, то стресса было бы меньше;

кай знают и предлагают очень много вариантов сэкономить, купив что-то ещё в берлине, но я высчитываю € с точностью до 15 в остатке “на всякий случай" и даже решил вернуться домой раньше на несколько дней, потому что на большее не хватает; я от страха здесь я жалел, что не взял с собой все наличные, но теперь очень радуюсь, что специально оставил дома небольшую часть в конверте, чтобы в случае, если будет дорого в берлине, дома хоть что-то осталось;

нам нужно будет за несколько дней в ульме сделать так, чтобы арси пошел в школу полностью собранный; чтобы у него были свои прикольные штуки, и он хотел их потрогать и применить: надо найти липучки на рюкзак (забыл название), ланч бокс, перьевую ручку и т.д.; я нашел ластик в форме пожиракулы, купил зонтик в цвет рюкзаку; готов был каждую секунду рыдать, покупая что-то для него в школу; когда однажды очередь дойдет до меня и моего списка самого необходимого, наверное, я буду рыдать тоже;

составил план на месяц; приблизительный план до февраля; до лета; все пишу синей ручкой в тетрадь, которую мне отдала настя; она меня поздравила с рождеством и новым годом, и я её тоже; еще она кинула мне в рюкзак клей-карандаш и ластик "чтобы были под рукой", потому что тут может быть часто надо отправлять письма и клеить марки; мне вот надо срочно наклеить марки на конверт с ответом в страховую, а я так и ношу его с собой все рождество в берлине;

я мечтал однажды увидеть в этом дневнике путь улучшений, но не знал, как получится; я был так далеко от этого дня, что мне не хватило бы всех моих сил вместе аккуратно собранных, чтобы его себе представить, а я ещё даже не то чтобы где-то могу выдохнуть и расслабиться;

я вспоминаю какие-то свои планы времен, когда я представлял себе семью до того, как представил себе семью, а потом квир-семью с сережами; внешне я чувствую себя максимально далеким от того, каким себя чувствую или хочу чувствовать, но как будто из этого долгого "ничего" теперь можно что-то складывать, и это будет складываться медленно, а хотелось бы скорее приобрести форму и визуализировать себя — записать в мечты;

мне тяжело вести дневник, как раньше и оценить, двигаюсь ли я с места или стою на одном и мне только снится это движение; я чувствую, что сейчас переживаю трансформацию, и чтобы адаптироваться к новым нормам/условиям, мне надо стать другим собой; я вырабатываю новые привычки пытаясь сохранить важные старые; например, эту:

арси попросил включить «что-нибудь ламповое, такое как сказка сказок», ладно;

31 декабря

на грани отчаяния перед 2025-м; зашел в магазин один, без кая и арси; заслезились глаза от того, что я могу выбрать ещё один подарок арси; от того, что смотрю на тапки и думаю: ого, я же могу купить ему тапки; тапок у нас не было несколько лет, мы ходили в носках, которых было по счету несколько пар, и новые покупались только когда старые зашить было уже невозможно; это не от того, что у нас ни разу не было возможности купить тапки, но когда привыкаешь к минимуму, то забываешь о многих вещах, о которых я теперь вспоминаю;

на это рождество подарки маленькие, но их несколько; а ещё кай помогают арси добавить праздника, потому что они не так травмированы миром материальных вещей и уже адаптировались здесь; я им очень благодарен; не знаю, как у них на это нашлись силы; мы встречались лично до этого только в тбилиси, на территории лео, в квир-секс-спэйсе;

чувствую, что рассеяно пишу, от того, что чувствую себя в прыжке с парашутом до его раскрытия; как бы должно сработать, но есть некоторые шансы, что;

как же я много для себя ем в этом отчаянии белого человека; как будто никогда с этим не возникало никаких проблем; мой чипованный мозг продолжает подкидывать мне невротические сны о том, как я превращаюсь из человека, который страдает от того, что не может набрать до здорового веса, в человека, который страдает от того, что не может скинуть (как страдали лео, которые мечтали поменяться со мной расстройствами)

оптикой бывших и других с ними меня часто выбрасывало на обочину жизни, где я чувствовал себя недочеловеком. это почти прошло, когда я познакомился с сережами еще раз, во время интервью, которое стало частью «комнаты для взрослых», и которое я им как мог осторожно, чтобы не спугнуть, предложил дать и взять вместо общих проектов типа: подкаст о квир-родительстве, где я должен был говорить об их родительстве этичные окей-вещи;

после нового знакомства осталась злость за то, как уверенно они отрицали всё из страха потерять свои удачные ракурсы; уверенно, потому что знали, что шансов выбраться и получить какой-либо авторитет у меня примерно нулевой; и чем больше своего у меня появляется, тем яснее я вижу их обыкновенными капиталистами*, которые вполне понимали, что делали по отношению к другим до квир-перехода и после, а потом аккуратненько заметали следы: фотка с путиным, фотка с pussy riot и т.д. и т.п.

вечером кай сделали нам еще один подарок, а я им только один за все каникулы — я ещё не жил в рождество так, как они; снова чувствую стыд за себя перед менее изувеченной/ более красивой формой жизни за свою длительную бедность; я никогда не чувствовал бедность как уродство, и это основное моё чувство в это рождество; я закрыт и тревожен большую часть времени; просто надеюсь, что не сильно напрягаю кая;

но эти сложные каникулы перед школой и рождество в берлине помогли мне построить с собой какую-то утраченную связь; я впервые за несколько лет позволил себе записать мечты, и получилась страница; а теперь я не могу перестать придумывать их и решил писать сколько захочется на бумаге, но не сюда; сюда только взятое в процесс; мечты разблокировались вместе с тем, как я совсем истощился жить без дома и стали новым топливом — не ожидал;

мы уехали из первого только нашего и сразу последнего дома в тбилиси 15 октября, если я правильно помню; и потом были вписки у алины с мишей и у артема с разными людьми, потом лагерь; потом напряженное соседство с варей и менее напряженное с наташей; любое соседство уже давно напряженное; от любого соседства я устал, и арси устал; мы с арси вместе очень устали без своей комнаты и дома, где нет никого чужого; это ещё, вероятно, так не скоро случится, что иногда резко хочется впасть в большое отчаяние, но вдруг появляются мечты и;

фейерверки, напоминающие только о войнах, гремели по всей линии горизонта и прямо под нашими окнами, я никогда не видел их так близко; арси было интересно и тревожно; это длилось так долго, что стало только тревожно, и к нему вернулся страх, что скоро станет нечем дышать

30 декабря

паническая атака в экшене по причине много всего самого необходимого и все это можно приобрести очень выгодно от 4 до 40€ за позицию, но у меня травма родителя со школьным списком давно не являющегося активным пользователем магазинов по причине «мало денег»;

я чувствую себя сейчас максимально близко к историям экстренно переехавших, колеблющийся между: 1. начать жить немножко получше, когда всё стабилизируется в течении нескольких первых лет + быть благодарным жизни, что удалось уехать; 3. скучать по питеру + уби*ть себя; спасибо маме за иллюзии без которых сложно быть оптимисткой;

улучшения тоже могут быть очень сложно пережиты, если стабильно долго было плохо; может, поэтому бездомным сложно прийти в ночлежку; поэтому маме сложно развестись с папой; поэтому я боюсь купить себе чемодан за 20€ и из страха оказаться в шаге от голода снова [?]

сейчас я приобретаю такой опыт как: улучшения жизни могут сопровождаться огромным стрессом, и в такие моменты кажется, что совсем никто из тех, кто живет более-менее, не может понять твоих процессов, а ты никому не можешь объяснить, почему вместо того, чтобы радоваться вещам по акции и выгодным покупкам, я хочу расцарапать себе лицо в любом магазине берлина;

кай сказали [вырвано из контекста]: хорошо быть бедными; я подумал поспорить, но подумал сам с собой и не стал, потому что, наверное, понял о чем они; наблюдаю, что улучшения ретравматизируют, усиливая травмы прошлого рассеянностью перед настоящим и теми вещами, которые норма в новых условиях; угнетения по различным признакам я ощущаю в себе на новом месте, как заметные всем рубцы на коже; здесь я лучше вижу, насколько и чем я был забит и запуган; от невозможности просто стряхнуть это с себя и распрямиться, перестать быть загнанным в угол, я замираю в ужасе перед самим собой;

бедность изолирует от приспособленного к жизни общества, и чем дольше ты беден, тем сложнее встраиваться в огромную капиталистическую машину, которая раздавит, если не научишься быть потребителем и ориентироваться в бесконечных этажах бессмысленных вещей, производимых в рабских условиях кем-то, кто жил еще хуже, чем я вчера;

бедными быть хорошо в глазах жизни настолько обеспеченной, что вы можете заболеть от переизбытка сахара в крови или не можете перестать совершать бессмысленные покупки и решаете эту проблему в терапии; на этом этапе можно шутить, что бедность — это хорошо;

сегодня я, покидая пространство жизни полной ограничений, должен радоваться чужому рабскому труду с приличными скидками, как радовались лео своим бесконечным доставкам, называя себя бедными художниками класса прекариат; радоваться хламу и рефлексировать неравенство в своих текстах, чтобы не сделать су*ид на новом уровне жизни, научиться весело обрастать необходимыми вещами, если хочу быть социальным, а я хочу; ура

29 декабря

бесплатный музей будущего с каем и арси; большая очередь двигалась быстрее, чем казалось; внутри нашли доску на которой можно писать без чего ты не сможешь жить; арси начал писать какое-то наверное шуточное «у-у-у»; кай шепнули ему: напиши без мамы; кажется; я так случайно услышал; и арси написал «без мамы» сверху всего того, что я кропотливо собирал о любви к жизни без меня на случай моей собственной смерти, чтобы он точно знал, что жизнь вокруг меня не вертится и не закончится, если я исчезну; и если я исчезну – это не значит, что он останется навсегда один; собирал, чтобы освободить нашу связь от худшей формы взаимозависимости из всех что я знал; кай сделали это из лучших чувств вполне знакомых мне, потому что меня растили в семье где бабушка с алкоголизмом с раннего детства задавала мне вопрос: “ты же будешь плакать когда я умру?”; и я говорил своё обязательное “да”, но так и не смог ничего почувствовать, когда она умерла, несколько лет назад; я снова пытался понять желание моих близких, чтобы по ним скорбели, когда стал родительницей сам, и не смог; я видел, как для моей мамы это важно: как будто смерть проявляет то, как ты прожил свою жизнь, а это измеряется количеством рыдающих и качеством рыданий: жить надо так, чтобы на твоих похоронах было кому плакать/ было кому ухаживать за твоей могилой и т.д;

мне, часто чувствующему скорбь, не хотелось бы стать причиной ужасных состояний своих любимых; возможно хотелось бы исчезнуть безболезненно для себя и других не оставляя могилы рядом с которой должны будут жить мои родственники; это большая роскошь, мечтать о том уходе из жизни, который я себе представляю — умереть без боли для себя и других; конечно я за эвтаназию кремацию и безусловный базовый доход, но вероятно мы все умрем в диких мучениях по причине мужчины были слишком заняты всякой хуйней

28 декабря

встреча с аишей и шесть часов прогулки с ними и с арси; это был мой первый счастливый день в германии; аиша все время говорили о том, какой красивый туман и я тоже увидел его красоту; увидел город живым и не отчужденным; увидел словно забегая вперед за пределы своей адаптации; кружочек маше; кружочек вите; как будто встретились не только мы, а мы*; последний день феста вити, но не у меня; сегодня вспоминали пермь; я так рад что успел там побывать, пусть и в абьюзе с л.о, зато станцевал танец патриархату в «я танцую пока ты смотришь на меня» – и это были минуты моей полной свободы в невозможных условиях до/после; я не был в свободных партнерских отношениях с людьми, но с практиками да; их я и выбрал;

почувствовал большую благодарность каю за приглашение; рождество в берлине –это слишком щедро; дома бережно сшивал маленький конверт вложить им подарок выводил буквы кисточкой, писал записку — очень волновался — это всё, что я смогу в этот раз подарить; и это сильно меньше, чем то, что они сделали для нас; хочу чувствовать радость, но чувствую вину из стыда; как же много стыда, спасибо господу