Отдельной строкой идут отношения и претензии к партнеру. По статистике в России сейчас 70% разводов. Одна из причин, это, конечно, попытка повторить сценарий отношений как было у родителей, в первых отношениях/браке это чаще всего случается.

Но большие две причины: это сломанная коммуникация и взаимные претензии. Потому что претензия - это равно «должен», и в частности в браке это напряжение от «должен» усиливается. И выходит так, что вместо того, чтобы выстраивать живой контакт со своим человеком, внутри у каждого возникает список предписаний: кто и что должен, взаимная гора претензий, а по факту ваш список несогласия с тем какой человек = какая жизнь, несогласие, конфликт, в первую очередь, с каким-то собой, нежелание это видеть и туда смотреть.
Базово: нужно снять пелену претензий и двигаться из ощущений в себе в эту коммуникацию, а коммуникация всегда взаимна.

Про несогласие с жизнью хочется привести метафору. Вот я сегодня гулял по парку, наконец-то под моросящий дождь. Я могу подойти к березе и сказать: слушай, мне нравится, что твои листья желтеют, листва опадает, а потом ещё и наступает зима. Несогласие с природой, это как несогласие с жизнью. И если взять эту претензию к березе и посмотреть глубже, что там у меня внутри, с чем я не согласен? Я могу быть не согласен с тем, что ближайшие полгода будет холодно, что будет темно, что будет и грязно и как-то грустно внутри. Как решить? Переехать на осень и зиму, где вечное лето, а можно увидеть для себя эту глубину и очаровательность жизни во всех её проявлениях, сделать себе так уютно в это время, что следующую осень начать ждать с нетерпением.

Жизнь - это всегда про выбор того состояния, из которого вы хотите её проживать. Ваш выбор какой: из претензии или из удовлетворенности (нужное подчеркнуть).

Мягкого вам дня и осени 💜

Совсем недавно я увидел другую глубину, что там случилось с ними. Проявление неуважение - это больше следствие и то, что находится на поверхности, а на ментальном уровне они отдавали свою жизнь другим вместо того, чтобы самим жить свою жизнь, что-то в ней решать для себя и за себя. Это большая нелюбовь к себе, не ощущения себя и ценности себя для себя.

Я этот механизм внутри себя увидел на терапиях, как я раньше отдавал свою ценность себя другим и боролся, пытаясь её вернуть. Тоже самое как оценка других: если есть ценность себя, то любая чья-то оценка не способна и не должна поколебить ощущение вашей ценности внутри себя.

Мы утрамбовали землю вокруг креста моего полного тезки, и в этот момент мне стало легче, потому что дали место тому, кто был забыт.

- Дед, дед, а я тебе шишек привез с тех мест, где ты воевал под Ленинградом, держи.
Положил ему шишки у креста.
Наверное, это странно: никогда не быть знакомым с человеком, но иметь какую-то большую любовь к нему. Хотя нет, не странно, он дал жизнь моему отцу, а отец передал мне.

Батя пошел дальше обкашивать могилу своей тещи, я остался со своими мужчинами рода, молча благодарил за то, что показали тот путь, который они прошли и которым не надо идти, он в никуда. И я иду, иду как-то по-своему, видя этот сценарий и нащупывая свой, какой-то другой, но точно свой…

Родовые сценарии. Мужчины моего рода

Дисклеймер: в своих историях я никого не обвиняю в чьем-либо исходе жизненного пути, потому что осознанно или нет мы сами находим людей, которые помогают нам его реализовать.

8 утра, сентябрьское солнце отчаянно разгоняло жар этого дня, как будто перепутав себя с июлем, но яростно желая поделиться этим теплом.

Отец молча курил, стоя на могилах и медленно оглядываясь по сторонам. Еще пару минут назад мы с ним решили, что крест его родному младшему брату, который утонул в 4,5 года, поставим чуть впереди, перед крестом деда, потому что корни сосны на могиле не дадут где-то ещё его вкопать.

Отец ещё разок крепко затянулся, глядя на могилу своего родного брата, с которым у него была большая душевная связь, спросил то ли риторически, то ли ожидая от него ответа: «Миш, что ж тебе не жилось?» Гранит, с наклеенной карточкой улыбающегося брата, молчал.

Я стоял рядом и наблюдал, осознавая, что сейчас здесь на этих 20 квадратных метрах находится три поколения Зубовых мужского рода: я, отец в окружении всех своих четырех братьев и деда. Батя оказался самым младшим и самым живучим из всех. Отец продолжил копать, я мысленно погрузился в воспоминания о том, как я осознал родовые сценарии нашего мужского рода.

19 апреля 2022 года мы возвращались из детского лагеря «Спутник», где у нас состоялся Фиолетовый курс. Со мной в машине было три девушки-психолога из Москвы, мы знали друг друга меньше трех суток, но курс и что мы там проживали, сблизил нас на расстояние знакомства в пару лет.
Танюша, моя фиолетовая сестра, как я её называл сказала: Слушай, а у Светы Хисматуллиной ещё есть хороший курс по Законам Рода, чтобы там что-то увидеть для себя.

Недолго думая, я записался, но ещё раньше курса мне удалось увидеть наш мужской путь. По утрам я раньше любил бегать 10 км и обязательно под книгу, тогда я начал слушать Эрика Берна, и он помог мне прийти к тем осознаниям, которые, мягко говоря, удивили меня. Своими озарениями я поделился с матерью на созвоне.

- Знаешь, - начал я, - А мне удалось понять сценарий нашего мужского рода. Вот, дядя Витя, брат отца, что с ним случилось?
- Повесился.
- Из-за проявления неуважения со стороны жены и дочерей - добавил я.

Я помню эти истории, как тетя Валя, его жена, получившая прозвище «Кошка» за то, что сжила мужа со света, швыряла в него утюгом, избивала его и настропалила дочерей против него.
- Таааак - протянула мать, вовлекаясь в разговор с бОльшим интересом
- А подскажи, пожалуйста, что стало с дядей Мишей?
- Повесился
- От проявления неуважения со стороны жены и сыновей.

Здесь, знаете, этим свидетелем событий был я сам. Если история дядь Вити закончилась в 1976 году, то дядь Миши не стало в 2002. Он был очень высокого роста, под два метра, и повесился в сарае на деревянной перекладине, поджав под себя ноги. Я в этот момент находился в гараже с другом буквально в 50 метрах от этого места. Мы выскочили на крик снохи, которая его обнаружила. Его вынесли на сырую августовскую траву, положили. Позднее пришел мой отец, я до сих пор помню его, стоящим на коленях перед телом его остывшего брата. Там была такая глубина потери чего-то большого в его жизни.

Сам отец у меня делал попытки закончить свой путь, пытаясь замерзнуть, вскрывая вены, но Бог отвел. Я сам помню эту слепую ярость к отцу в детстве, когда мать по факту настраивала нас с братом против него: смотрите, я - хорошая, он - плохой. И мы верили. Лет 10 назад я понял, что здесь что-то не так, и я вышел из этого подыгрывание матери. Самое интересное, что где-то с того момента, он практически перестал выпивать, потому что они остались один на один в своих отношениях. А теперь держаться друг за друга.

Если говорить про моего брата, то сейчас он идет по родовому сценарию, я это четко вижу и с матерью делился не раз, как это все похоже. Сверяю его возраст и возраст дядьев.

Мой первый брак - это полная слепая попытка встать на путь проживания родового сценария нашего рода мужчин. Бог отвел.