💸 Денежная диета о которой я писала выше.

Впечатлившись результатами отказа от всего сладкого (об этом напишу чуть позже), я решила еще более улучшить свою жизнь и отказаться от компульсивных трат. Часть моих покупок происходит неосознанно, но из благих намерений.

Кажется, что всегда надо, сколько бы ты не зарабатывала. Прям как белка в колесе. Заработала больше, потратила больше. И вроде покупаю все чем я пользуюсь, но это не дает мне чувство глубокого удовлетворения и радости. Да и такое чувство, что в большинстве своем я занимаюсь самообманом. Ну ненужно столько вещей, чтобы чувствовать себя счастливой, ощущение счастья и радости - это вообще не про материальное, а про возможности конкретной психики.

Для меня импульсивные покупки, как и сладкое - это лишь еще один способ избежать реальности и уйти от болезненных эмоций. Также за собой я заметила склонность убегать от неприятных эмоций в других. Хотя по-хорошему прожить бы эти эмоции и дело с концами. Но человек из своих страхов всегда предпочитает выбирать более сложные способы и желательно более ленивые.

Покупки, еда, шоппинг, книги, сериалы, *екс - всё это снимает неприятные ощущения в моменте, но с этим потом жить. Жить с тем, что затолкнула поглубже и потом не осознаешь, а чего так плохо? Ведь было же хорошо. Откуда плохое настроение, тревога, апатия и нежелание, что-то делать?

Убегая от себя мы никогда не приходим к чему-то хорошему. Мы не самореализуемся, а скорее разрушаем себя и все то прекрасное будущее, которое у нас могло бы быть.

Схема: компульсивное действие - > временное облегчение -> повышение тревожности из-за необходимости решать последствия своих действий.

Как легко мы меняем свою свободу на кучку бисера.
Сейчас я прохожу большой процесс переосмыслений и для меня открывается то, что раньше было невидимым. Я не заметила как я отдала свою свободу в обмен на то, чтобы нравится другим. Это начиналось безобидно и незаметно, благодаря моему стилю ко мне часто подходят на улицах люди любых возрастов и делают комплименты. Иногда так по нескольку раз на дню.
Что же тут плохого?

А в плохую историю - это превращается тогда, когда у тебя нет хорошей самооценки. Это расшатывает твое больное эго. Тебе хочется получать это одобрение снова и снова. Хочется все больше вкладывать и тратить на красивые вещи. И эта история превращается в не творческую реализацию, а в желание соответствовать ожиданием других от тебя, снискать одобрение, внимание, получить эту положительную оценку.

В этот момент ты начинаешь терять свою свободу. По аналогии свободу можно потерять в любой ситуации где ты заискиваешь перед другими, стараешься угодить, ждешь чего угодно от другого.

Эта история стала больше не про меня и может я бы её так и не обнаружила, если бы не собралась на денежную диету. И тут понеслось. Отказаться от импульсивных трат оказалось очень сложно, сложнее чем от сахара. Я просто сильно нервничаю из-за невозможности больше заполнять пустоту и тревогу внутри себя покупками.

И так как внутри пусто у нас получается целая формула:
компульсивное действие - > временное облегчение -> повышение тревожности из-за необходимости решать последствия своих действий.

Я никогда не хотела, чтобы эго владело мной, чтобы моя самооценка формировалась за счет других. А теперь к этому я добавляю, что не хочу, чтобы мной управляли вещи и деньги. Поэтому если даже я не смогу довести эту историю с диетой до конца, то хотя бы, что-то попытаюсь сделать. А потом попытаюсь ещё и ещё.

Как говорит Гольдштейн, вся активность, которая является непосредственным продуктом тревоги индивида (когда мотивация это побуждение к уменьшению тревоги), характеризуется тем, что проявляются такие аспекты действия, как его принудительный характер и отсутствие свободы.) И «поскольку эта активность не является спонтанной, не является проявлением личностной свободы, а является просто следствием тревоги, она представляет для личности исключительно мнимую ценность»

Из размышлений философов мне больше всех понравился Кьеркегор. О котором мы совсем скоро поговорим:)

*?*ртерексия или как загнать себя в пучину пищевого ада.

Любой путь начинается с благого намерения, но что если в своей фанатичности мы предаем себя? В желании быть здоровыми, красивыми и стройными мы проваливаемся ровно в противоположенный эффект.

Что же пошло не так?

Когда я начинала свой ЗОЖ путь я часто смотрела на некоторых людей в своем окружении и говорила себе, что фанатично чему-то следовать я не хочу. Мне казалось очень болезненным читать тонну составов, не покупать любимые булки и сладости, покупать только органику и не дай Бог не съесть, что-то не то.

Весь этот культ "здоровья" проникает в жизнь совершенно неожиданно полностью переворачивая и меняя её. В моей жизни был период, когда на фоне стресса я заболела и несколько врачей сказали мне придется постоянно лечиться и принимать гормоны.

Ответ меня не устроил.

Дальше понеслось -> штудирование литературы, форумов, всего, что было доступно из мира медицины и я выздоровела! На это ушло 2 года.

Диагноз мне поставили в 2019 году, примерно с 2021 все всегда в порядке.

И это был первый звоночек. Убеждение питание = здоровье плотно засело в мою голову.

Дальше было интереснее -> определенный круг общения + собственная убежденность + прописанная диета уже для ЖКТ и в процессе лечения в течение года я дошла до страха еды!

Мне казалось, что если я съем, что-то не то, то сразу отравлюсь, заболею. Протоколы мне прописывали достаточно строгие.

И вот так я докатилась до того, что стала запихивать в себя продукты буквально насильно и доказывать себе, что еда это не яд.

К этому всему в моей голове родился такой конфликт -> можно выбрать либо здоровье - либо исцеление от РПП. Он раздирал меня на части до вчерашнего вечера.

Пока я не услышала в блоге Нины Вороновой (психолог РПП) о том, что одно не исключает другого. Просто в данном случае будет тяжелее, но это не невозможно.

Вывод сегодня такой - > скучаю по своему компульсивному поведению в отношении еды.

Хотя плюсы я все же нашла и тут! Я перестала переедать на фоне этого страха.

?ачну возобновления блога со своих провалов :)

1.Я ставила цель на достижение фигуры своей мечты с помощью спорта и питания. И все шло даже очень хорошо, пока в дверь не постучалось РПП.

Достаточно тяжело не достигнуть цели, а удержать её, поэтому мои 59 кг превратились в 63. Всего чуть-чуть не дотянула до начальной цифры.

Сейчас я в процессе восстановления и подошла к весу 61 кг.

Все таки вес это не про диеты, а про образ жизни. Я любила то время, когда вес уходил без моего участия;

2.После того как моя беговая дорожка сломалась и я загрустила, случайно вышел эффект бабки. Эффект бабки - это, когда тебе подарили новую дорожку и тебе настолько дорог подарок, что бегать на нем совсем не хочется. Эх еще бы в салафанчик обернуть.

По итогу к ежедневным пробежкам я вернулась;

1. Начала опять увлекаться сахаром, правда благодаря лечению анемии много мне уже не хочется и отказаться уже легче.

Тут для меня только один минус я не могу выполнить протокол своего врача на 4 месяца, поэтому от всего сладкого нужно все таки отказаться на благо здоровья;

Буду пробовать все свои способы, которые помогли мне сделать это в первый раз;

4.Весной я хотела поступить на психолога и даже прошла курсы по коучингу, но сейчас я понимаю, что этим мне заниматься нельзя. У меня недостаточно личной работы над собой, а это будет сильно влиять на работу с другими;

5.В этом году я сдавала ЕГЭ для поступления и набрала 0 баллов по математике. Математика всегда была не моим конем, поэтому результат ожидаемый. Глупо было идти без хорошей подготовки. Хотя я рада, что осилила свой страх и все таки пошла.

*? *долго думала, что делать с блогом. Оставить его и уйти или продолжить.

На это было много оснований и сейчас мне кажется, что большинство из этих причин следствие моего устройства психики в данный момент.

1. Блог создавался с целью показать реальную картину и цену в достижении цели, но как оказалось сложно рассказывать о своих неудачах и срывах. И я опустила многие моменты о которых все таки хочу рассказать;

2.Я перестала понимать чего я хочу от блога. Мне стало казаться, что я в своих темах хожу по кругу и это неинтересно аудитории. На вдохновляющее тексты у меня временно не было моральных сил;

3.Чем больше рос блог, тем больше мне хотелось спрятаться. Мой уровень вдохновения начал падать, ведь я стала ориентироваться на реакцию читателей на мои публикации. Куда уж тут до вдохновения. Подумываю убрать вообще реакции на посты.

Творчество для меня это в первую очередь свобода.

4.Для поддержания любого блога нужны деньги на рекламу, чтобы уровень вовлеченности оставался на том же уровне. Когда уровень начинает падать я начинаю грустить;

5.Пока я не писала у меня накопилось масса материалов для публикаций, которыми хочется поделиться. Я попробовала новые способы работы с собой и вернулась в терапию. Теперь мне стало интересно попробовать не просто психолога, а психолога с мед.образованием, который работает в клинике (мне кажется подход к делу должен быть более серьёзным) ;

6.За время моего отсутствия я много читала и накопила целую стопку книг и мыслей, которыми стоит поделиться.

7.Я схватила серию панических атак после неудачно подобранного лечения для укрепления сосудов и сейчас пробую разные способы восстановления о которых буду рассказывать.

А что у вас изменилось за время моего отсутствия? Какие открытия произошли и что интересного появилось?

*? *каждого из нас гора и маленькая тележка комплексов и одни из нас падают духом, а другие ловко управляют ими и используют себе во благо.

Вот к примеру возьмем комплекс нищеты. Один человек скажет: я не достоин, закроется в себе. Будет жить так как жили его родители и предки под девизом: не жили богато нечего и начинать.

Другой же скажет: я не хочу больше так жить и сделаю все, чтобы так не жили мои дети. Он будет усердно работать и добиваться высот. Да внутри могут быть сомнения и боль и чувство того, что я этого недостоин. Но человек будет стремиться и делать все, чтобы это изменить.

Тут я хочу обратить ваше внимание на мысли о себе. Кто-то думает, что весь мир видит его горбинку на носу и поэтому он некрасивый. И поэтому ему нельзя привлекать внимание к ней и нужно поскорее от нее избавиться. Но те кто видят этого человека, могут наоборот считать эту горбинку большой красотой и достоинством! И главной изюминкой человека без которой он перестанет быть собой.

Чаще всего-то на чем мы зацикливаемся не является нашей проблемой и недостатком, а является преимуществом и двигательной силой. Чтобы это не было от черты характера до внешности.

Все зависит от того под каким углом мы на это смотрим и что делаем, чтобы жить с собой в мире. Пытаемся ли мы стереть себя с лица земли или собрать в единое целое, приняв свою уникальность и красоту.

Красота в глазах смотрящего и стоит сделать выбор сегодня -> хочу я быть разрушительной силой или плодородной почвой для себя и своих начинаний?