القناة قريب تسكر سنة

كوساد

ـ اللَّهُم إني توكلت عليك فأعني ووفقني وأجبر خاطري جبرًا أنت وليّه .

ــ

ـ أبكِي مِن الحيَاة التّي أعِيشُهَا، أبكِي عَلى الزمن الذِي نمُر بِه، وعَلى الكآبة التِي تملأُ حيَاتِي، أبكِي عن شكلِي الذِّي أصبحَ باهِتاً وعَن رُوحِي التِي انطَفأت قبلَ ميعَادها.
بقلمِي:﮼فَنَاء.

يَوْماً مَا سَأُغَدُرُ هَذَا الْعَالَمَ، لاَ أَعْلَمُ مَتَى وَأَيْنَ، لاَيُهِمُنِي شَيْئًا سِوَى أَنَنِي تَرَكْتُ أَثَرًا طَيْباً فِ نُفُوسِ الْبَشْرِ، وَإنَّي أَطْلَبُ الٰمُسَامَحَةَ اِنْ أَخْطَئْتُ فِ أَحَدِكُمُ،لاَ أَحَدَ يَعْلمُ مُتَى سَتَأْخُدُه الْمَنِيَةَ فِإِنْ كَانَ قَرِيباً فَاللهم حُسْنَ الْخَاتِمَةِ، وِفِ النِّهَايَةِ إِنْ غِبْتُ وَغَابَتْ أَخْبَارِي فَ الدُّعَاءُ وَصِيَةٌ بَيْنَنَا.

ـ أرهقنِي الثّبات الكَاذِب يالله، أرهقنِي تجَاوز أشياءً أكبرُ مِن قدرتِي على التجَاوز وتحمُّل أياماً صعبةٌ أكبر مِن قدرتِي على التَّحمل، أرهقنِي الصَّمتُ الظّاهري وضجِيجُ رأسي الذِي لَا يهدَأ، تعبتُ مِن الكذِب والقول بأنّي على مَا يُرام بينمَا الخَراب ففِ قلبِي، وتعبتُ مِن مسَاندة مَن حولِي بينمَا أنَا أتمايل وأغرَق كُل يومٍ ففِ مآساتِي، أرهقتنِي الصدمَات وأشعُر بأني على وشك الإنهِيار، وأنت تعلَم أني لا أملك هذه الرفاهِية، وتعلم أنّ الحيَاة تدفعنِي لموَاصلة الثبَات رغماً عنّي، أرهقتنِي الطرق الطويلة التي لا تهتهي، والسعي يَا الله، أنا أسعى وأركض طَوال الوقت وأخشَى ألاَّ أصل ففِ نهايَة الأمر إلى مَا أريد وأكتشِف أنّي قد اخترتُ الطرِيق الخطأ، ارهقتنِي الوحدة يا الله، لا أقصد أني بلا أصدقاء. لكنّي لا أُجيد التعبِير عما بحدث بدَاخلي، ولا أريد أن أُحمل أحداً ثقل مَا أشعُر به، ارهقتنِي تلك التحديّات والصعوبات، صحيحٌ أنك دائماً بجوارِي لكنّي تعبتُ منها حتى ولو كنتُ منتصرةً فيها، أريدُ أن أستريحَ قليلاً هذا أكثر مَا احتاجه، أنا متعبةٌ فأعِنّي على تجاوز أيّامي الصَّعبة .
بقلمِي:﮼فنَاء.

لماذا تبكِي؟
افتـقدُ شيئاً مَا .
أهلـكِ؟
لَا .
أصدقائكِ؟
لَا .
هل افتقدتِ شغفكِ؟!
أنا أفتَقدُ ما هُو أسمَى مِن كُل هذا، أنَا أستيقِظُ كُل يومٍ وَفي نفسِي أُردد متَى سينتَهِي هذَا اليَوم؟ أفكّر ففِ أسرعِ الأشيَاء التِي تجعَل السَّاعاتِ تمر مرُور عابر ففِ غفوةٍ، المُوسيقَى، الدِّراسة، والاعمَل المنزليّة، كلهَا أشيَاء لَم تعُد قادِرة على مُواجهة الفَراغ الذِي أشعُر به، لم تعُد كافيَة لإحياءِ الشَّغف بداخلي، مَا يزعجُني أن بدَاخلي طاقةً لا أعرفُ مصدرها، أريد أن أعِيش مستثنيةً عن هَذا العَالم وضجِيجه أريد أن أرجَع إلى عُزلتِي و كِتابَاتي ونصوصِي وإلقائِي، ومع ذلك لا أستَطيعُ القِيام بِكُل هذَا بلا سَبب أكثرُ من أنني فَاقِدة للشَّغف، أرى كُل شيءٍ حولِي مُمِل وبارِد ومتكرر، كُل الأشيَاء التِي تُدهشُ الجَمِيع لا تُدهشنِي، كُل الاشيَاء لَا تعجبنِي، حتى النُّوم لم يعُد كافياً ففِ هذهِ الايَّام، أبكِي لأني أشعُر بعجزٍ ففِ هذهِ الحيَاة، كما لو أننِي طير قصوا أجنٌحته ولم يَعد قادراً على التحلِيق بعيداً ففِ السماء، والايَّام مزعجة، باردَة، تكرر الاحدَاث، نفسُ المواقفْ ونَفس الآرَاء، كمَا أصبح بداخلي شعُور ينتابنِي بأنه لا أحد متحملني أشعرِ بثقلٍ ففِ رأسي، لأن هذَا العالم الشاسِع ضئيلٌ ففِ نظرِي، لأن هذَا الشعُور لا يجب أن يشعر بهِ من هُم ففِ عمرِي، أقصد ففِ مسيرتِي ففِ هذهِ الحياة إنني أشعر بالشيخُوخةِ يَا صدِيقِي .
بقلمِي:﮼فنَاء.

ـ مَن أبكَى النّاس ظُلماً
أبكَاهُ اللهُ قهـراً .