لا أشدَّ على قلبِ امرئٍ من حُزنٍ يجهلُ كنَههُ. 

التغيير لا يأتي إلا بعد القَبول. ما لا يمكن قبوله، لا يمكن تغييره.

- بتصرّف.

"ما من شيء أشد وطأة على الإنسان من مواجهة الحقيقة."

في كل جلسة علاجية، هناك لحظة فارقة. لحظة تصطدم فيها الرغبة المعلنة في التغيير بجدار النسخة القديمة التي اعتدناها من أنفسنا. قد نقول أننا نريد التغيير، ولكن في أعماقنا، نتمسك بقصتنا كما هي، وكأنها حبل النجاة الوحيد وسط بحر مجهول.

الحقيقة أن التصديق (Validation) هو حاجة إنسانية أصيلة، نتوق إلى سماع كلمات تؤكد أننا بخير كما نحن، أن ألمنا مبرر، أن ما نمر به له معنى. لكن التصديق وحده لا يكفي. إنه خطوة أولى فقط في رحلة العلاج. فالتغيير الحقيقي يبدأ عندما نواجه أنفسنا، عندما نزيل الغطاء عن تلك "الأسطورة الشخصية الزائفة" التي صنعناها لحماية هشاشتنا.

عزيزي العميل: ربما يبدو التمسك بالقصة القديمة مألوفًا وآمنًا، حتى لو كانت مليئة بالألم. تمامًا كما يتمسك الرضيع بأمه، حتى لو كانت قاسية. لكن التغيير يتطلب منا أن نتحلى بالشجاعة لنرى القصة من زاوية جديدة، أن نعيد كتابتها بنظرة أكثر شمولًا وعدلًا لأنفسنا. أن نسأل: هل هذه هي الحكاية الوحيدة؟ أم أن هناك فصولًا لم تُكتب بعد؟

عزيزي المعالج: لا يقتصر دورك فقط في التصديق على رواية العميل، بل في مساعدته على فكفكة العقد، مواجهة الزيف، وفتح نافذة لرؤية أوسع. كُن حاضرًا، لكن لا تخف من كشف المزيد. أحيانًا، المواجهة بحب هي أصدق أشكال الدعم.

التغيير ليس مجرد عملية التخلص من القديم، بل هو رحلة عميقة نحو إعادة تعريف الذات. ومن يدري؟ ربما في مواجهة الحقيقة، نكتشف أنفسنا كما لم نعرفها من قبل، ليس كأبطال مثاليين أو ضحايا دائمين، بل كأشخاص قادرين على تحمل القصة كما هي، وكتابتها من جديد بصدق وشجاعة.

«الملاحظة الاسقاطية: هي ملاحظة السلوك الظاهر للغير من إنسان وحيوان وتأويله على أساس من خبراتنا الشعورية نحن. فإذا وخزنا طفلا بأبرة أثار الوخز فيه سلوك الصياح وافترضنا أنه يشعر بألم، ومع أننا لا نستطيع أن نعرف شعوره هذا على التحديد غير أننا لا يسعنا إلا أن…

«الملاحظة الاسقاطية:

هي ملاحظة السلوك الظاهر للغير من إنسان وحيوان وتأويله على أساس من خبراتنا الشعورية نحن. فإذا وخزنا طفلا بأبرة أثار الوخز فيه سلوك الصياح وافترضنا أنه يشعر بألم، ومع أننا لا نستطيع أن نعرف شعوره هذا على التحديد غير أننا لا يسعنا إلا أن نقول أنه يشعر بشعور شبيه بشعورنا حين تخزنا ابرة . واذا رأينا شخصا يجرى وقد امتقع لونه وجحظت عيناه استنتجنا أنه خائف. واذا رأينا شخصا يبتسم استنتجنا أنه مسرور . واذا لاحظنا قطا تقوس ظهره وانتفش و بره و ثبتت عيناه استدللنا من سلوكه هذا على أنه غاضب. ونحن نستخدم هذا المنهج في حياتنا اليومية حين نحكم على نيات الناس وأحوالهم النفسية وتفكيرهم بما نراه من سلوكهم الظاهر فنصف أحدهم بأنه قلق أو مرتبك أو ضجر أو متعب أو منقبض. 

انه منهج يفترض أن الغير يشعرون كما نشعر ، ويفكرون كما نفكر ويسلكون كما نسلك نحن لو وجدوا في نفس ظروفنا، أي أنه يقوم على «إسقاط» حالاتنا الشعورية على الغير كما تسقط الصورة السينمائية على الستار. وظاهر من هذا أن المنهج الإسقاطى لا بد أن يعتمد على التأمل
الباطن، آذ كيف يتسنى لنا القول بوجود هذه الحالات الشعورية لدى الغير إن لم نكن قد خبرنا ذلك من ملاحظتنا لأنفسنا؟

هذا الإسقاط طبيعي ومشروع متى كان الباحث يقترب من المبحوث في السن والخبرة والطباع ووجهة النظر وطريقة التفكير ونوع الحضارة التي يعيشان فيها، بل وفي التكوين الجسمى أيضا، لذا كان فهم الكبار لسلوك الكبار وأحوالهم النفسية أصدق من فهمهم سلوك الأطفال وأحوالهم النفسية، وكان فهم الرجال للرجال أصدق من فهمهم النساء، وكان تفسيرنا لسلوك أفراد مجتمعنا أصوب من تفسيرنا سلوك أفراد لا يشاركوننا نفس الحضارة. فنحن نعبر عن انفعال الدهشة مثلا برفع الحاجبين وانفراج العينين، لكن سكان الصين يعبرون عن الإنفعال نفسه باخراج السنتهم. ونحن نعبر عن «الارتباك» بحك مؤخر الرأس أو هرش الأذن والخـد لكن هذا هو التعبير عن الشعور بالسعادة لدى الصينيين . ولذلك أيضا يكون فهم الانسان لسلوك الانسان أصوب من فهمه سلوك الحيوان، ويكون فهمنا سلوك الحيوانات العليا أصدق بكثير من فهمنا سلوك الحيوانات الدنيا كالطيور والحشرات والديدان . وعلى هذا يكون من الخطأ تطبيق هذا المنهج في دراسة حيوانات نعلو عليها كثيرا في سلم النشوء والارتقاء»

- أصول علم النفس، أحمد عزت راجح.

«نحن نعلم أن فراغ وحشتنا لن يملأه سوى حبّ الآخرين. إنّ فينا حاجة إلى الشعور بالحب، ولكن المفارقة هي التالية : إذا حاولنا ملء فراغ وحشتنا في البحث عن حبّ الآخرين لنا، فلن نجد لذواتنا التعزية بل سنقع في وحشة أعمق. لقد صدق من قال :«لن تشعر بأنك مهم إلى أن تشعر بحب شخص لك». فالشخص الوحيد الذي يتمكن من النمو هـو ذاك الذي خبر الحبّ. إنها لحقيقة مخيفة تلك التي تشير إلى أن مقدرات نضج الإنسان ليست كلها في يده، بل تبقى، إلى حدّ بعيد رهن حب الآخرين له، أو إحجامهم عن هذا الحبّ. إننا، في غالبيتنا، وبدافع من حاجات مؤلمة فينا وفراغ في ذواتنا، نروح نخاطب الحياة والآخرين بلغة الطالب المتوسل. إننا نصبح، على حد قول C.S. Lewis. في كتابه «مربع الحب»، «he Four Loves»: «أناسًا يستحقون الشفقة، إذ إنهم يحاولون اكتساب الأصدقاء ولكنهم دائما يفشلون ...» نحن نعي حاجتنا إلى الحب ونحاول البحث عن الحبّ الذي فينا حاجة إليه. ولكن المفارقة البارزة تبقى كالتالي: إذا بحثنا عن ذلك الحب، فلن نجده أبدا، وسنستمر في الضياع»

- لماذا أخشى أن أُحبّ. بتصرف يسير.

"جميعنا نحتاج لشخص نستطيع أن نكون أنفسنا معه، شخص يقبلنا، يتفهمنا، لنصبح مرتاحين مع أنفسنا، بكل ما فيها.. نحن نحتاج للقبول، والفهم، حتى نستطيع احتواء وتوحيد كل أجزاء نفوسنا، والأم الجيدة تفعل ذلك.

الأم الجيدة تنصت، تقبل السلبي الذي فينا، تحتويه، تساعد طفلها على عدم الشعور بالانسحاق، ترتاح مع عدم كمال طفلها، فيأخذ الطفل ارتياحها داخله، ويمتصه في شخصيته، ويصبح هو مرتاحًا في نقائصه، فعملية الأمومة توحد أجزاء الطفل!"

"لكي نعرف المشاعر التي يمر بها شخص ما حقًا، لابد أن يخبرنا هو بما يشعر!"

شديد الأهمية والله!
بداهات الأشياء دي متعبة أوي

من الجميل أن يبحث الإنسان عن نفسه، ويعرفها حقّ المعرفة، ليقترب منها أكثر، فيصحح ما يقدر على تصحيحه، ويتقبل ما لا يمكن تغييره.

ولكنّ الخطأ الذي يقع فيه الكثيرون في رحلة بحثهم، أنهم يبحثون عن أنفسهم في ذوات الآخرين.

أنتَ لست هُم. تذكّر هذا جيدا.

لا تبحث عن نفسك في ذوات الآخرين.

سألناكم أن نفتح التعليقات أم لا، ثم نسينا ذلك، نفتحها الآن.