​​На английском обсуждали 20 главу «Эммы».

Описывая миграцию юбок в Хайбери, я всё никак не могла произнести «high society».

Получался жестяной выговор с какой-то барской пошлицой. Раньше не замечала, а тут представила себя с пирогом и в кокошнике, встречающей британскую знать — «Сасайте, господа!»

Закончилось девиантным смехом.

Преподаватель тоже смеялась. Не над словом. Она вменяемая. Надо мной.

Я её понимаю. С десятилетками
приходится сдерживаться — сохранять лицо.

Со взрослыми другое.

Эти люди днём на работе слушают странные слова: бюджетирование, рефинансирование и госдолг.

А вечером покупают себе упаковку мармеладных червей и заливисто ржут над невзрачным существительным «сосайти».

Что с ними сделаешь?

Или это нервное.

Думаю собаки про меня думают, что я умный…

Из дневника Льва Толстого,
сентябрь 1856 года

PS
А у меня есть знакомый, который верит, что хомяки им восхищаются. Главное — найти свою аудиторию и успокоиться.

У Л.Д. Росс явная обсессия на «длинных телах».

И ей ужасно нравится глагол «педалировать». «Акцентировать» и «развивать» Л.Д. почему-то отвергает.

Герои «Святого острова» — не велосипедисты, зато постоянно «педалируют» разные темы или «педалировать» боятся.

Может, это у меня обсессия и беспричинная симпатия к педалям — я же не просто ворчала, а искала и ждала их, чтобы высокомерно фыркнуть:

⁃ Ну давай, Длинное тело, педалируй!

Да и любовные перипетии в романе идиотические. Но трогательные до дрожи. Как в ромкомах нулевых.

А что?

Если бы главного инспектора Райана сыграл Райан Рейнольдс или Мэттью Макконахи, я бы посмотрела. И всплакнула бы под мандаринки.

Придираюсь, конечно.

Потому что «Святой остров» — нормальный детектив, скроенный по правилам жанра. Недаром автор — серьёзный юрист. Даже своего полного имени не называет. Такая она деловитая.

Одинокий клочок земли, спесивое море, мутные жители, полицейский с душевной травмой, ритуальные убийства и страсть на скотобойне.

Скоро Рождество. Джингл ол зе вэй и пора носки над камином вешать, а не за маньяками бегать.

И главное — совершенно непонятно, кто
крошит молодых и красивых.

Я вот не угадала.

​​Небо-небо-небо, опятьбесславие.

Хочу залезть под стол и не вылезать оттуда до конца рабочего дня. А может быть, жизни.

Я требую запретить T9 на законодательном уровне. Ютюб пускай работает, а Т9 нет.

Или проверять людей на вменяемость перед тем, как давать им в руки смартфоны — типа немецкого «ИдиотенТест». Я бы тот тест провалила и жила бы себе беспечно.

Ладно, рассказываю.

Среди наших поставщиков есть один огроменный завод. Всякие вопросы я обычно обсуждаю с их инженером, Зориным Михаилом.

А вчера мне приспичило написать в WA мишиному руководителю — «важный проект, сроки», все дела.

Ничего не предвещало падения.

Я ведь намеревалась ответить:

- Да, Зорин

Но в какой-то роковой момент вместо «З» я тапнула «ж». Дальше «о». Потом — необратимость, фатум.

Пусть гадают теперь, кто из них «жопка» — Михаил или его босс.

Хотя, очевидно, «жопка» — это моё положение.

PS
Больше никогда не буду смеяться над мемами про Т9.

А Даниил Хармс хра​​нил брюкву под кроватью.
Конечно, странные выходки писателя никого не удивят. Хармс и декаданс — синонимы.

Только корнеплод он использовал не для эпатажа, а для защиты личных границ.

Брюква — это ж гибрид редьки и капусты. Если долго полежит, воняет как восстание скунсов на Уране.

Когда в дом приходил незваный гость, Хармс радушно его встречал. И с улыбкой ждал, пока брюква сделает своё смрадное дело. Больше 5 минут ждать не приходилось — визитёр сдавался.

Говорят, сам писатель ароматы вокруг себя не замечал. Или ходил с тампонами в ноздрях. Кто проверит? Что не стерпишь ради уединения?!

PS
Если в дверь стучится враг, теперь вы знаете, как действовать ♨️

Каждый день по работе я просматриваю десятки серьёзных сайтов: заводов, НИИ, пароходов.

И заметила, что большинство из них:

- «являются лидерами»

- «производят осуществление поставок»

- «имеют мощности для обеспечения, прохождения, внедрения, применения и взаимовыгодного сотрудничества»

В общем, ложили ребята на Нору Галь и Максима Ильяхова свои огромные бюджеты.

Они без ума от концелярита, а за страдательный залог в церкви тайком свечки ставят. И никаких шуточек — «Боже, спаси репутацию!»

Поэтому я прям взвизгнула от восторга, когда увидела вот это.

Представила себе грустного маркетолога, который задолбался согласовывать скучные тексты и просто добавил искры.

Группа «Ведуньи» намекает?‍♀️??