​​Небо-небо-небо, опятьбесславие.

Хочу залезть под стол и не вылезать оттуда до конца рабочего дня. А может быть, жизни.

Я требую запретить T9 на законодательном уровне. Ютюб пускай работает, а Т9 нет.

Или проверять людей на вменяемость перед тем, как давать им в руки смартфоны — типа немецкого «ИдиотенТест». Я бы тот тест провалила и жила бы себе беспечно.

Ладно, рассказываю.

Среди наших поставщиков есть один огроменный завод. Всякие вопросы я обычно обсуждаю с их инженером, Зориным Михаилом.

А вчера мне приспичило написать в WA мишиному руководителю — «важный проект, сроки», все дела.

Ничего не предвещало падения.

Я ведь намеревалась ответить:

- Да, Зорин

Но в какой-то роковой момент вместо «З» я тапнула «ж». Дальше «о». Потом — необратимость, фатум.

Пусть гадают теперь, кто из них «жопка» — Михаил или его босс.

Хотя, очевидно, «жопка» — это моё положение.

PS
Больше никогда не буду смеяться над мемами про Т9.

А Даниил Хармс хра​​нил брюкву под кроватью.
Конечно, странные выходки писателя никого не удивят. Хармс и декаданс — синонимы.

Только корнеплод он использовал не для эпатажа, а для защиты личных границ.

Брюква — это ж гибрид редьки и капусты. Если долго полежит, воняет как восстание скунсов на Уране.

Когда в дом приходил незваный гость, Хармс радушно его встречал. И с улыбкой ждал, пока брюква сделает своё смрадное дело. Больше 5 минут ждать не приходилось — визитёр сдавался.

Говорят, сам писатель ароматы вокруг себя не замечал. Или ходил с тампонами в ноздрях. Кто проверит? Что не стерпишь ради уединения?!

PS
Если в дверь стучится враг, теперь вы знаете, как действовать ♨️

Каждый день по работе я просматриваю десятки серьёзных сайтов: заводов, НИИ, пароходов.

И заметила, что большинство из них:

- «являются лидерами»

- «производят осуществление поставок»

- «имеют мощности для обеспечения, прохождения, внедрения, применения и взаимовыгодного сотрудничества»

В общем, ложили ребята на Нору Галь и Максима Ильяхова свои огромные бюджеты.

Они без ума от концелярита, а за страдательный залог в церкви тайком свечки ставят. И никаких шуточек — «Боже, спаси репутацию!»

Поэтому я прям взвизгнула от восторга, когда увидела вот это.

Представила себе грустного маркетолога, который задолбался согласовывать скучные тексты и просто добавил искры.

Группа «Ведуньи» намекает?‍♀️??