Говорю.

Покупаю дочери мороженое.
Подходит грязноватый алкаш - просит денег.
А у меня карта.
Я ему так и говорю.
Дать не могу - карта.
Пойдём, говорит, тогда в пятёрочку, говорит, купишь бате чего-нибудь, говорит.

Бате!?
Да мы ровесники.
Не пойду говорю.
Прекрати говорю подмазываться ко мне в родственники.
А он обиделся, губу оттопырил и заныл:

- Вот только когда мы умираааем, только тогда нас женщины начинают жалеть, ценить, превозносить!

А сам к полке с шампанским меня подталкивает.
Ну, прям! приплыли говорю.
Не заплАчу и не заплачу.

Проваливай.
И что вы думаете?
Он разворачивается и уходит от меня.
К молодой женщине.
Почти юной.
Не очень свежей правда, но лет на двадцать моложе нас с ним.
Целует её, разводит руками в стороны, кивает на меня:

Не дала!
А девушка, ему уже на новую тётку кивает.

Давай, иди к ней, проси у неё мне на конфеты, шампанское, красивую жизнь.

И он пошёл.
Ради любви.

Путешествовала накануне Нового года в маршрутке.
Тогда ещё правило было, одно бесплатное место для пенсионера.
Захожу туда.
Оплачиваю.
Сзади меня мечется дед.
И кричит.
Кричит!
(Видимо глухой)
- А по пенсионному проеду?
Я ему тоже кричу:
- Вы заходите! Не переживайте! Я заплачу, а то замёрзнете!
Он опять:
- А по пенсионному доеду?
Я давай деда насильно в маршрутку затаскивать.
- Заходите! Поедем! Заплачу!
Дед сильный оказался.
Упирается!
Только, говорит, по пенсионному поеду.
Изыди.
Тут водитель как заорет на меня:
- Эй женщинааа, не задерживай машину!
Есть такое правило, мужчина не просит, не предлагай!

Вы, поняли, девочки?
Не просит.
Не предлагай!
Не тащите в̶н̶и̶к̶у̶д̶а̶ мужика, если он этого не хочет.

Изыдите лучше.
К парикмахеру.

Не слышала, чтобы мужчина в период каких-то любовных неприятностей шёл себя уродовать.
Брить голову, лишать лицо бороды, а тело лишнего веса.
(Хотя бороды с психу бывало брили, но это обычно только на пользу шло.)

Максимум, что сделает мужчина: плюхнется на диван, крякнет в своё удовольствие, уйдёт в гараж к любимым отвёрткам, на рыбалку отморозить щёки и зад.
Если кровожадный, то немедленно весёленький отправится на охоту за следующей девушкой.
Новые девушки лечат.

Если же драма у женщины, она как оголтелая бежит в парикмахерскую.
Сразу.
Поэтому они на каждом углу, особенно в спальных районах.
Лучше перед парикмахерской не пить.
Выпить всё равно потом придётся, от ужаса, от осознания того, что с собой сотворила.

Я вот, давно не делала себе бо‌л‌ь‌н‌о‌
коротко.
И уже наверное не сделаю.
Я к сожалению поумнела.

- Возьми гребень внученька, в волосах твоих вся женская сила.
Расчёсывай их с утра медленно, никуда не торопись.
А на ночь, косу заплетай.
Говорила мне бабушка с седыми волосами до пояса.
Но, ей богу, лучше бы она их состригла.
Увидеть ночью старуху с косой, то ещё приключение.

Смотрела national geographic.
Про медвединую верность.

Очень интересно, особенно природа. Но основной лейтмотив, про тяжелую жизнь медведицы.
На экране два медведя.
Он и она.
Валяются, борются на траве.
Самец кусает самку грубо за уши. Лупит лапой по голове, лохматит и без того лохматую её голову.
ПОТОМ, ВДРУГ, БАЦ! - акт любви!
Я аж присвистнула, от неожиданности.
Честно говоря бороться, дубасить друг друга лапами медведям видимо нравилось больше.
Потому как длилось дольше.
Минут десять дрались.
А сам процесс спаривания,
меньше минуты.
Я засекала на фитнес часах.
Прыг, прыг и....всё!
Ну, я так понимаю, это у них была прелюдия.
Всё как у людей.
Овладев медведицей,
беспардонный медведь, вместо того, что бы залечь на боковую обняв свою самку,
снова начинает её лупить, дубасить, кусать за уши.

Где это такое вы видели?

Лично мне, как женщине, хотелось верить, что кусал уже чуть нежнее, нежнее, чем до спаривания.

Чёртова сентиментальность.

Искусав женские уши, медведь, делает вид, что медведицу больше знать не знает.
Быстренько в перевалочку убегает в кусты.
Там мы его и видели.
Даже не поцеловал на дорожку.

Медведица отряхивается, поправляет макияж, ставит на место свою лохматую голову, смотрит растерянно по сторонам, достаёт мобильный телефон звонить подруге.
А может даже личному психотерапевту.

И тууут вдруг, что я вижу!
Из другой части леса на нее бежит.... еще один, уже новый медведь!

Батюшки!
Я по другую сторону экрана, кричу ей:
- Беги дурище! Спасайся! Опять будут хм.... бить!

Но, циничный голос диктора за кадром, нам с ней сообщает:

-Дааа.. дорогие телезрители, сегодня, у медведицы будет видимо не простой день.

Честно? Я офигела.

Я не была готова к такому повороту событий.

Это может медведице не привыкать.
А у меня стресс.

Ну и снова здорово.
Борьба, дубасит, лохматит, помаду всю стёр - зря красила.

Подубасил он её не хуже первого.
Медведица снова покорно встаёт в стойку.
Тяп ляп.
Запросто отдаётся!
Не исключаю, что первый медведь сидит в кустах и подглядывает.
Но оператор зазевался,
и нам этого прощалыгу не показывает.
Я кричу медведице:
- Эй ну ты чооо!? Так не честно!
Не успела ещё земля остыть от вашей любви с первым медведем.
Ты уже отдаёшься второму.
Что ж ты за свинья такая.

Но она не слышит меня.
У неё новая страсть нарисовалась.

А за кадром, голосом Никиты Михалкого, оправдываясь, опять сообщают:

- Столь распутное поведение медведицы, могу объяснить тем, что когда она родит своих медвежат, ни один из тех медведей, который с ней спаривался не сожрёт их и не обидит.
Тем самым, медведица, обеспечивает себе спокойное существование и алименты.
Видали?!
Какое чудесное оправдание блядству.
Бунин даже до такого бы не додумался.
Вот вам и солнечный удар.

Где Вы теперь? Кто Вам целует пальцы?
Куда ушел Ваш китайчонок Ли?..
Вы, кажется, потом любили португальца,
А может быть, с малайцем Вы ушли.

Итак, с чего начинается грудничок.
Конечно с любви.
Чем меньше вы будете заморачиваться по поводу его появления, тем быстрее он у вас поселится в животе.
Вы знаете и без меня, истории о том, когда пытались, пытались, пытались, пытались, ловили овуляцию, стояли на голове, делали березку, подбирали бродячих собак, кошек.
И ни-че-го.

Грудничок где то там...зазевался.
Не спешит.
Все нервы вытрепет еще до своего появления!
Смирились.
Купили тур в кругосветное путешествие, сходили в сплав на байдарках, послушали друг друга в палатке кто громче храпит, собрались уже расходиться, а вот они - две полоски.
Поэтому отпустите.
Просто любите и говорите вслух друг другу :

О нет! Нам еще рааано, какие дети! Поживем для себя.
Тогда он (грудничок) услышит и точно появится.
Из вредности.

Пожалуй, теперь счастливы.
Случилось.
Вы покупаете несколько разных тестов и знаете уже наверняка, что ТОЧНО беременны.
Сейчас на каждом углу УЗИ, поэтому для достоверности бежите еще и туда, где наверняка говорят срок.
Улыбаетесь во весь рот, киваете в такт узистке:
- Угу, точно!
Пять недель назад...помню, помню..

И бегом в "детский мир".
Рассмотреть кроватки, первые джинсы вашему малышу.

Поздравляю вашего мужа, это уже началось гнездование.

Кстати, знаю способ как сообщить, что беременны.
Мимими.
Правда у одной знакомой получилось не мимимими, а бубубубу.
(Каков мерзавец!)
Но у нас то беременность долгожданная!

Поэтому, берете два положительных теста, один перевязываете розовой ленточкой, второй голубой.
И со словами - угадай в какой руке подсовываете папаше.
Желательно, конечно, в конверте и после ужина - когда расслаблен.
Он действительно будет рад, подумает билеты на футбол.

Открыв конверт прослезится от вашей внезапной пошлости.
Замолчит на несколько дней.
Не трогайте его.
Тест сохраните.
Приклеете потом вместе , как отойдёт, в книгу "Наш первый Д̶о̶д̶и̶к̶ годик".

Дальше же, начинается самое интересное!
Праздник вашего эгоизма.
Тут есть где развернуться поверьте.
C вашего возвращения после УЗИ и следующие девять месяцев, да наверное еще год после родов можно делать всё что угодно!

Требовать подснежники в январе, и клубнику тоже.
Хотя с клубникой сейчас круглый год проблем нет.
Требуйте путешествие.
Границы закрыты, пусть мучается.

Вы теперь самое дорогое, балуемое существо на земле.
Пользуйтесь, капризничайте, да просто отдыхайте.
Еще неизвестно когда вы будете беременны в следующий раз, и не факт, что снова это гормональное безобразие прокатит.

О работе.
Если работа перестала приносить женщине радость, а стала в тягость, она там страдает, устает, сидит ли целый день за компьютером, в пробках, стоит ли у станка - один черт:
Лучше не работать.
Лучше побольше есть.
Портить мужу нервы, тоже не лёгкий труд , а на него нужны силы.
Самая главная работа во время беременности у женщины, слушать детский альбом Чайковского.

О гормонах.
И из милой покладистой Джейн Эйр, вы сами того не желая, будете превращаться в Аврору .
Моя беременность давно позади, но прозвище... так и осталось.
Предупредите мужа, он должен закалить нервы, набить кошелёк, набраться терпения и не разевать рот на покладистых Джейн.

Памятка мужу: В любой Джейн Эйр до поры до времени сидит и не дремлет Аврора.
Не обольщайтесь на ангелов.
Вспышки гнева, слез, транжирства, малая часть того, что вас может ждать.
Это действительно испытание.
Хорошо еще, если беременность наступила не сразу после медового месяца.
Перемены у большинства женщин до и после, бывают разительны.
Принцесса на глазах превращается в ведьму.
Муж в запуганного домовёнка Кузю.
Вот вспоминаю свои вредности, и сердце наполняется радостью..
Когда бы еще, я такое самодурство могла себе позволить.
Да никогда!
Никогда!

Повторюсь.
В инстаграмм,
женщины негодуют от непостоянства мужчин.
Вроде сегодня любит, а завтра уже холоден.
Когда мужчина, говорит женщине:
- Я тебя хочу.
она всегда слышит:
- Я тебя люблю.
Для женщины "хочу" и "люблю" одно и то же.
У мужчин, как у нас с сумками.
Прихожу в магазин.
Вижу сумку.
Новую, без изъяна.
Руки тянутся, глаза горят.
Глажу ее нежную кожу,
подношу к лицу, шепчу (пока продавец отвернулся)
- Господи, как же я тебя хочууу.
Знаю, что если уйду сейчас без неё, будет сниться эта дрянь неделю.
Немедленно прикладываю усилия, чтобы ей обладать.
На эмоциях, снимаю все отпускные деньги из банкомата напротив магазина.

Сумка, стоит на полке - наблюдает, как нервно ввожу пин код.
Как бегу к ней, сломя голову.
Сумка понимает, я клюнула, и без неё никак не уйду.
Спит и видит как ношусь с ней до самой старости.

И я покупаю!
Хожу с ней месяц, два. Радуюсь! Отправляю фотографии подругам.
Вдруг осень.
Смена сезона.
Прохожу мимо магазина, западаю на другую, новую, красивую сумку.
И оооочень ее хочу.
Покупаю.
Старую не бросаю.
Заботливо набиваю газетой, ставлю повыше на полку к ингалятору.
Нежно говорю ей:
- Не скучай, я вернусь за тобой весной.
А она не хочет весной, не хочет быть рядом с ингалятором.
Она хочет - всегда.
Кричит по ночам из шкафа, что я обманщица - обещала любить и выгуливать вечно.
Но я, про вечность, покупая её, ничего такого не говорила.
Хотела - это да!
Тогда думаешь:
- Осточертела.
Падать мне на голову каждый раз.
Весь шкаф забит одной тобой.
Нарушаешь мои личные границы.
Стояла бы молча до весны - были бы вместе.
И несёшь эту психическую на помойку.
А у вас, сколько любимых сумочек?

В больничном кафе женщина флиртует с мужчиной. Он смотрит на неё не мигая, а она весело щебечет.
А вы Кисловодске были? А я каждый год. А на Урале? А я вот была.
А я коронку недавно меняла, хотите дам стоматолога?
А тазобедренный суставчик у вас один? А у меня Оба!
А давайте ещё кофейку бахнем!

Мне кажется он попал.

Месяц назад, в одном буриме я написала такую фразу:
- Она сидела за письменным столом, в халате на голое тело, и стучала ногтями по клавиатуре.

На следующее утро, за такую пошлость, меня наказал кто-то из мёртвых классиков, и я сломала мизинец.
Всё-таки женские романы, это не моё.
Палец до сих пор болит, а муж как может успокаивает:
Наташа, зачем вам мизинец?
Я вас люблю и такую.
Наташа, вы что пианист?
Наташа, дайте поцелую пальчик.
Целует при этом здоровый!
С вами были новости Хэллуина.

Мне тут рассказали одну историю.

Азербайджанец встречался с армянкой.
Долго встречались.
Собирались пожениться.
Родители были против.
Весь мир был против.
И вдруг, она пропадает.
Нашлась через тридцать лет.
Живёт во Франции.
Воспитывает сына.
Азербайджанского мальчика.

- Почему ты тогда пропала?
Спрашивает мужчина, вглядываясь в чужое лицо.

- Не могла иметь детей.
Со мной, ты не был бы счастлив.
Отвечает ему женщина, показывая фотографию.
Я усыновила ребёнка, похожего на тебя.
Смотри какой у меня сейчас сын!
Я дала ему твоё отчество.
Дядька этот, когда она пропала, конечно же потосковал для приличия.
А потом женился.
Целых два раза.
Пять дочерей, внуки,
дом, нарды,барашки.
Теперь и сын есть.
Очень на него похож.
Всё сложилось как надо.
Счастливый человек.