29 ноября 1943 года в Тегеране Сталину вручен меч короля Георга – в знак восхищения британцев защитниками Сталинграда.
Меч был вручен премьер-министром Великобритании Уинстоном Черчиллем Маршалу Советского Союза Иосифу Сталину в присутствии президента США Франклина Рузвельта и почётного караула на церемонии, приуроченной к открытию Тегеранской конференции.
Сталин, поцеловав ножны и вполголоса поблагодарив англичан, передал меч для осмотра сидящему рядом Франклину Рузвельту. Президент США извлёк меч из ножен, подержал его вертикально на весу и произнёс: «Воистину, у них были сердца из стали»

Клинок меча - обоюдоострый, остроконечный, выпуклый, модели «Крестоносец», выкован вручную из первоклассной шеффилдской стали. По клинку кислотой вытравлены надписи на русском и английском языках:

ГРАЖДАНАМ СТАЛИНГРАДА • КРЕПКИМ КАК СТАЛЬ • ОТ КОРОЛЯ ГЕОРГА VI • В ЗНАК ГЛУБОКОГО ВОСХИЩЕНИЯ БРИТАНСКОГО НАРОДА
TO THE STEEL-HEARTED CITIZENS OF STALINGRAD • THE GIFT OF KING GEORGE VI • IN TOKEN OF THE HOMAGE OF THE BRITISH PEOPLE

Рукоять покрыта оплёткой из 18-каратной золотой проволоки. В торце головки из горного хрусталя - золотая роза Тюдоров. Гарда выполнена из чистого серебра. Ножны - малинового цвета, из сафьяновой кожи, декорированы посеребрённым королевским гербом, короной и вензелем, пятью серебряными накладками и тремя пятиконечными рубиновыми звёздами в золотой оправе.

Меч считается одним из шедевров кузнечного оружейного ремесла современной эпохи. В настоящее время экспонируется в музее Сталинградской битвы в Волгограде.

Но, в целом, мужик, ты правильно понял жизнь.
Респект тебе.

Nina Lev:
По-настоящему счастливыми нас делает исключительно всякая хуйня
___________
В подборке указываются названия аккаунтов фб, из которых осуществлен срез.

Архив традиционной рубрики #Срез_настроений_дня из открытых записей ленты фб (ноябрь 2018). Совершенно случайно он получился чисто женским. Иллюстрация: французская художница, которую принято считать первой женщиной-импрессионистом, единственная женщина в кружке "отверженных художников" Берта Моризо (Berthe Morisot, 1841-1895):

инна жогова:
Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.
— До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, трэш, так что, если что, я пешком мост перейду.
— Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «трэш» означает «жопа»? (с)

Ольга Алифанова:
Сижу такая в столовой, книжку читаю. И тут кресло сдвигается с места.
Я опытный котовод. Я не испугалась. Я гаркнула «Такблядь» и заглянула за кресло. Там никого не было. Я отодвинула кресло, никого не нашла, придвинула его обратно, села дальше читать.
Кресло сдвинулось.
Вот тут я уже насторожилась. <...>

Анастасия Рахманова:
Только паук может заставить меня закричать «О,боже! Какой он большой!»

Лея Любомирская:
сообразила вдруг:
то , что у нас (спасибо дорогим переводчикам с английского за непрошенную кальку) – цыпочка с мокрой киской, у португальцев – кисанька с мокрой птичкой.
живите теперь с этим.

Елена Минкина:
На остановке незнакомый крупный дядька говорит в телефон:
- Да, сделали операцию, теперь я как Барби!
Я сразу присмотрелась к нему повнимательней - вроде обычный мужик, джинсы трубами, кожаная куртка «до жопы», ботиночки размер 46 - ничего кукольного. Видимо, собеседник в трубке тоже удивился, потому что мужик тут же пояснил:
- Как Барби, да - вроде молодой, а коленки не гнутся! <...>

Леда Гарина:
Под вопли "Илон Маск, Илон Маск", решила загуглить кто же такой Илон Маск.
А, это тот чувак, который развёлся с женой, с которой у них было пятеро детей, потому что начал встречаться с другой.
Вот и весь Илон Маск.

Елизавета Рзаева:
Окей, пускай неназванное не существует, тогда чем я распилила дспшную доску? Ну, знаете же, такая штука с крутящимся резаком?
А если существует только названное, то откуда тогда русалки и кентавры?

Анна Ларионова:
Очень люблю отфильтрованные сообщения.
Раньше там писи и розы были, а сейчас наконец-то по делу писать начали.
Сегодня наш гость - Анатолий. Анатолий из США и не любит жену.
Пишет очень душевно:
"Здравствуйте, Анна. Мне сказали, что вы сотона. Можете мне помочь избавиться от жены? Может есть средство? Я могу заплатить. Заранее спасибо."
Вопрос к залу: ну чего? Заработаем на Толе или пощадим?

Olga Korchneva:
как же вам не стыдно
среди бела дня
так вот абсолютно
не любить меня
© C'est Moi

Лена Паштинава:
Нокиа нынче не та. Телефон у мамы и 12 лет не прослужил, а уже скуксился - разряжается и всё такое.
Мама обратилас к совету старейшин, куда же ещё. Серафима Викторовна (эксперт, 87 лет, из дома не выходит с 2002 года) настаивает - толко 3310 и болше ничего.
Борис Ефимович же (безработный, 79 лет, родственники в Канаде) против покупки нового телефона и предлагает целую стратегию:
план А - разобрат телефон, просушит в тёплой гречневой крупе, продут и снова собрат.
план Б - купит новый аккумулятор, а телефон не менят.
Мама склоняется к решению Бориса Ефимовича, потому что он мужчина и значит понимает в технике, вед все мужчины понимают в технике. А Серафима Викторовна - баба и что с неё взят.
Я же парю над схваткой как чайка над волной.

Наталия Кочелаева:
В автобусе передо мной один мужичок поучал другого:
- Я до тридцати лет вообще не умел с женщинами обращаться. (Тут я встрепенулась и прислушалась) Я их сразу хватать начинал. А потом понял жизнь. Так нельзя, Вась (имя изменено). Женщину сначала надо накормить. Не надо там тортов, икры, салатов всяких. Картошки пожарь, чего-нибудь, ну грибочков туда (извинити) ебани. Пока кушаете, с женщиной надо поговорить. Пожалей ее, если там проблема какая, рассмеши ее. А дальше...
Тут мужичок понизил голос и досказал остаток фразы Васе на ухо.
- Нууу?... - только и сказал Вася.
Хорошо, что я этого не слышала. А то бы открылась главная мужская тайна.

типы и повадки половозрелых особей планеты

Продолжим, может быть, изучать международный рок-шансон 20 века в нашей рубрике #Спокойной_ночи_взросляки? Мексиканскую версию.
Песня в стиле "Чикано-рок" - эдакий блюз с латиноамериканским колоритом.

Когда Роберт Родригес (чьи предки, как известно, были мексиканскими эмигрантами) прибыл в Голливуд снимать своего "Отчаянного" - Тито Ларрива и его банда "Tito &Tarantula" попали в пул музыкального оформления фильма вместе с другими окрестными группами и тогда же Тито показал Родригесу свою песню "After Dark".
В голове у Родригеса уже бродил сценарий будущего фильма про вампиров и песня пришлась как нельзя кстати. Настолько кстати, что группа получила даже роли в фильме в качестве дьявольского ансамбля, обрамляющего секси-танец блистательной Сальмы Хайек и этот номер стал одним из самых запоминающихся моментов фильма "От заката до рассвета".

Приблизительно эту песню можно перевести так (очень вольный, адаптивный, перевод):

После заката.

Вот она - идет, вся в белом, в ночи.
Входит в мою жизнь всегда после заката.
В ее глазах отблески неземных огней.
И почему она всегда является только ночью?

С ней сойдусь наверняка,
Чую - смерть моя близка.
Из под ног уходит пол,
Дьявол в комнату зашел!
Ох, бля..

А когда я очнусь на рассвете - ее уже нет.
Только записка на измятых простынях
А в записке той написано:
"Жди меня после заката".

Я пылаю, как в аду,
Эту женщину я жду,
Даже если мир к чертям взорвать
Все равно она придет опять!
Ох, бля..

И я просто сижу, грущу, пью
И жду свое время
После заката.

Написал комментарий к одному сообщению: "Плачу".
Подумал, что коммент допускает двойное прочтение, уточнил: "Плачу слезами".
И завис...
Как же это сентиментально и романтично звучит: платить слезами.
С кассиром в "пятерочке", конечно, хрен расплатишься... Но вот за что-то действительно важное - эта оплата принимается.
Причем, платишь помимо своей воли. Просто понимаешь, что настала пора за что-то заплатить слезами.

Архив традиционной рубрики #срез_настроений_дня из открытых источников ленты фб (ноябрь 2013). Иллюстрации — советский живописец Ирина Васильевна Шевандронова (1928-1993):

Ольга Родионова:
Я и Макс Фрай курили на крыльце. Это было приятно и полезно для нас обоих. Курение ни фига не убивает, а делает духовно богаче даже мертвого зайца.

Навигатор Пиркс:
— В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
— Отличный слоган для порнодрамы.
— У кого что болит… А я о внутренних поисках вообще-то.
— «Внутренние поиски» — отличное название для порнодрамы!

Александр Шилов (ком.) :
— У меня самого была знакомая акушерка по фамилии Медуза-Горгонер, и я не делал из этого шума, не бегал по улицам с криками: «Не видали ли вы часом гражданки Медузы-Горгонер?» ©.

Игорь Караулов:
Историю делают уроды, которых потом играют красавцы.

Анастасия Кузина:
Деточка приходит из школы. «А у нас был брейн-ринг!» — говорит. «Ммм. И что спрашивали?» — «Спрашивали: в Италии живут чичарики, в Америке — алгарики, а в России? » — «А ШТО в России?!» — в ужасе спрашиваю я.— «Вы что ответили ?!»
«Ведущий сам ответил, — грустно сказала деточка. — А мы сказали, но не правильно. Правильно — Смешарики. А мы сказали „алкоголики“…»
Я подумала — надо же, как точно…

Inna Nurzhynska:
Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому об ангине и сексе знаю только по слухам…

Liza Savina:
Отошла, значит, от стены плача, стою вся такая в некотором просветлении, а тут солдаты израильской армии. И один как свистнет. Прям где-то у меня над ухом. Я аж подпрыгнула, и говорю «ебтваюмать!». И понимаю место-то святое. Решила динамично исправиться, говорю — Господи, прости! И понимаю, бога-то поминать нельзя — кругом иудеи. Ладно, думаю, пойду, думаю, в христианский дискурс. Повернулась куда-то, перекрестилась — пока крестилась, настроила зрение — вижу: крещусь на мечеть.
Так сложно агностику в городе всех религий.

Мари Нарозанова:
… Уважение к человеку еще меньше поддается контролю, чем даже любовь…

Олег Великанов:
В оркестровую комнату отдыха после очередного акта вбегает счастливый от своего открытия коллега.
«Я понял, чем меня так достаёт Вагнер! Это профессионально написанная мерзость».
Афористичнее некуда.

Oksana Viva:
Люди, которые лет 7 назад с ненавистью орали нам в лицо: «вынь бананы из ушей!», нынче горделиво ходят везде с наушниками, держа телефон впереди себя, как знамя. Теперь они ненавидят сенсоры.

Анна Дымковец:
Купила очень скользкие носки. Теперь я носкобежец.

Фрумыч Фрум:
Встретили на улице двух проституток. Не буду говорить из какой страны, чтоб не обижать молдавских патриотов.
______________
Указываются названия аккаунтов фб, с которых осуществлен срез.