Как преодолеть кризис: инстинкты в помощь⠀
Когда мы сталкиваемся с ситуацией кризиса, он повергает нас в стресс. В ответ на который включаются инстинкты: или бей, или беги, или впадай в анабиоз.

Например: в конфликте с начальником мы предпочтем дистанцироваться и промолчать, а то и вовсе уволиться (сбегаем). После развода можем впасть в апатию и перестать пытаться что-то делать дальше (впасть в анабиоз). А в ссорах с родителями выдавать агрессию, за которую потом себя долго винить (бьём).
⠀
Хорошая новость: мы способны анализировать свою реакцию, найти ее причины и тем самым помочь себе не просто выйти из кризиса, но и качественно изменить себя и свою жизнь.
⠀
Ну например: спросить себя, почему я впал в апатию после развода? Почему я считаю, что все плохо? Насколько плохо? А что стало лучше, если объективно? А чего я сейчас хочу и что могу сделать, чтобы к этому прийти? А с чего начать прямо сейчас, чтобы сделать первый шаг?
⠀
И вдруг окажется, что мир не сузился до пределов прокручивания в мозгу беспросветного будущего, которое мы сами себе придумали.

И с апатией, и с другими своими бессознательными реакциями можно работать на пользу себе. Ключевое здесь — осознать и начать действовать.

3 маркера неуверенности в себе

Последите за собой в общении с людьми и примите меры, если заметите у себя эти ошибки в поведении.

Нет пауз перед ответом на вопрос или просьбу

Бросаетесь отвечать, как будто боитесь, что собеседник сейчас развернётся и уйдёт, не дослушав? Не надо так: суетливость в принципе свойственна неуверенным в себе людям. Плюс вы не даёте себе времени обдумать сказанное и принять нужное вам решение.

Пробуйте осознанно выдерживать паузу: сначала чисто механически, чтобы привыкнуть к такому способу реакции. А потом научитесь и думать во время таких пауз, себе на пользу.

Неоднозначные комплименты

«Вот умница ты, уже справилась с заданием! А я как всегда в конце очереди отстающих». «Какое платье! А я вечно в джинсах, не дано мне быть женственной».

Вам кажется, что вы так подчеркнули выигрышную позицию собеседника, а по факту вслух признались в нелюбви и неуважении к себе. Как минимум — тренируйтесь останавливать себя на первой части комплимента. Как максимум — практикуйтесь в похвале себе любимому.

Скользящий взгляд

Вы не любите смотреть собеседнику в глаза и имеете право не любить это делать. Но проблема в том, что ваш взгляд вниз, в сторону или вовсе блуждающий по сторонам во время разговора отталкивает: оппоненту неясно, то ли он вам неприятен, то ли вы что-то скрываете, то ли просто не уверены в себе.

Любой его вывод вам не в плюс. Что делать? Смотреть между бровей. Попробуйте, это отличный вариант выйти из положения: вы смотрите и не в глаза, но и не по сторонам. А визави не уловит ваш хитрый ход.

Узнали в каком-то из признаков себя?👋

💪 Справиться с тревогой, посмотрев ей в лицо

«Тревожности нельзя избежать, но ее можно уменьшить, снизить до нормального уровня, а затем использовать как стимул для усиления внимания и вкуса к жизни», — объясняет экзистенциальный психолог Ролло Мэй в «Смысл тревоги».

Результаты научных исследований и терапевтический опыт экспертов подсказывают некоторые способы улучшить свое самочувствие:

✨ Чаще двигайтесь. Те, кто проводит за рабочим столом более шести часов в день практически без движения, сильнее ощущают тревогу и стресс, чем те, кто сидит не более трех часов;

✨ Озвучьте свои тревоги. Когда тревожные мысли вновь овладевают вами, перечислите их;

✨ Пишите то, что думаете. Возьмите бумагу и начните записывать все, что приходит в голову. Не выбирая слов, не обращая внимания на орфографию, не редактируя себя;

✨ Слушайте любимую музыку. Она вызывает снижение частоты сердцебиения и дыхания, артериального давления, мышечного напряжения и поглощения кислорода, что приводит к уменьшению тревоги и стресса;

✨ Посмотрите тревоге в лицо. Вместо того чтобы привычно «спасаться» от симптомов тревоги или паники, попробуйте не пытаться от них убежать, а пассивно переживать неприятные ощущения;

✨ Культивируйте положительные эмоции. Прежде всего, надо научиться смаковать удовольствие: замедлить темп работы, не поддаваться порывам отвлечься на суетные занятия, которых всегда у нас множество;

✨ Укрепляйте веру в свои силы. Раз за разом убеждаясь в собственной компетентности и умении справляться с трудностями, мы тем самым защищаем себя от тревожности;

✨ Медитируйте. Медитируя (хотя бы по 10-20 минут в день), мы создаем свое внутреннее пространство, «внутреннюю крепость», которая позволяет отстраниться от ситуации, успокоиться и иметь возможность без помех выбрать, ради каких ценностей мы действуем, какой смысл мы придаем своему существованию.

Почему сложно благодарить?

Если вы в ответ на подарок или комплимент не знаете куда деть глаза и руки, суетитесь и краснеете, или вообще хмуритесь и отмахиваетесь — давайте разбираться, почему трудно сказать «спасибо» и что с этим делать.

Вы себя недооцениваете

Вам может быть сложно проявить радость в том случае, если вы не доверяете себе, считаете себя не вправе искренне проявлять эмоции. Тогда вам не по себе, вы смущаетесь, считаете, что недостойны этого подарка.

Чувствуете себя должником

Если подарок неожиданный, вне привычных праздников, это может загнать вас чуть ли не в угол: «И что теперь делать? Надо же что-то подарить в ответ?»

Вы перфекционист

Ваше стремление к совершенству настолько отдаляет вас от ощущения «здесь и сейчас», что небольшой подарок или поздравление с чем-то повседневным вызывает у вас недоумение или даже ярость: «К чему это? Неужели вы думаете, что это мой потолок? Вот когда я добьюсь, достигну, приду к олимпу, тогда и…».

Что делать?

Если вас выбивает из колеи именно слово «спасибо», выразите благодарность иначе: обнимите, улыбнитесь и захлопайте в ладоши, скажите, как вы смущены подарком — в зависимости от ситуации.

Учитесь отдавать. Часто сложно благодарить именно тогда, когда нет привычки дарить. Говорите людям приятное, делайте небольшие сюрпризы. Заодно понаблюдаете за реакцией и возьмёте на заметку.

А если ситуация с сюрпризом или комплиментом вам кажется объективно неоправданной, говорите как есть: «Не уверен, что могу это принять», «Не уверен, что вы правы». Дальше действуйте в зависимости от ответа. Возможно, вы себя все-таки неодоценили?😊

Как пережить обиду?
⠀
Чтобы этому научиться, давайте сначала разберёмся, почему мы испытываем такое чувство, и как с ним справляться?
⠀
Вот самые популярные причины обид:
⠀
• Чувство, что вас отвергли: например, вы попросили о помощи, а вам отказали, сославшись на занятость.
⠀
• Исключили: всех из вашей компании пригласили на вечеринку, а вас нет.
⠀
• Вас забыли: приятель не поздравил с днём рождения (а вы буквально полгода назад обыскали все магазины в поисках крутого подарка на его день рождения).
⠀
• Вас не заметили: бывший коллега прошёл мимо и не ответил на ваше приветствие.
⠀
• Не оценили: вы тучу времени провели на кухне, а потом услышали про ваш пирог сухое «ну да, ничего получился».
⠀
• Вам нагрубили: кто-то на улице прошёл рядом, толкнул вас и не извинился.
⠀
Как справиться с чувством обиды?
⠀
• Во-первых, не отрицать его. Вам больно и неприятно, факт.
⠀
• Не превращать обиду в долгую эмоционально-мысленную жвачку — это мазохизм, останавливайте себя.
⠀
• Попробуйте посмотреть на произошедшее глазами оппонента. Например, друг не поздравил, потому что замотался. Потом вспомнил, и его чувство вины наверняка не меньше, чем ваша обида. А коллега, который прошёл мимо, очевидно, в таком информационном перегрузе, что был не способен никого замечать.
⠀
• Практикуйте техники релаксации (погуглите, их много) или медитации, чтобы реанимировать чувство спокойствия и уверенности в себе.
⠀
• Напоминайте себе, что ваша реакция — это всегда ваш выбор, что вы себя любите и цените и ни у кого нет власти, способной нанести вам моральный вред.
⠀
В конце концов, «Обижаться и негодовать — всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов» (Нельсон Мандела). Стоит ли себе вредить?

✅ Новый партнер: на что обратить внимание

Когда мы влюблены, замечать «красные флаги» не хочется, но анализировать отношения с самого начала крайне полезно!

*🔴 *Как он реагирует на вас в стрессовой ситуации. Некоторые люди более подвержены стрессу, чем другие, и это нормально. Но как партнер ведет себя с вами, когда он в стрессе? Он закрывается и молчит? Вымещает свое состояние на вас? Поскольку стресс — неотъемлемая часть жизни, неадекватная реакция партнера со временем способна разрушить ваши отношения.

*🔴 *Как он общается с вами и другими людьми, когда злится. Даже если сейчас его злость и раздражение не направлены прямо на вас, полно шансов, что это случится в будущем.

*🔴 *Как он реагирует на ваши отказы. Если вы говорите «нет», то он это понимает, принимает, выражает готовность к компромиссам и совместным обсуждениям проблемы? Или же ведет себя напористо и агрессивно, обрушивается на вас с критикой и обвинениями? Если вы выбрали второй вариант, то стоит задуматься, зачем вам это нужно.

*🔴 *Совпадают ли его действия со словами. Если кто-то клянется в вечной любви, а сам все время куда-то пропадает или постоянно в последнюю минуту меняет планы, стоит задуматься о том, насколько искренни его клятвы.

*🔴 *Как ваше тело реагирует на присутствие партнера. То, что вас потряхивало на первом свидании, это нормально, но как вы себя чувствуете после нескольких встреч с этим человеком? Ваше тело вас никогда не обманет, оно лучше вас знает, с кем стоит иметь дело, а от кого нужно бежать без оглядки.

*🔴 *Как он говорит о своих бывших и других людях. Если он навешивает ярлыки и плохо отзывается о других людях, считает что он всегда прав, а все вокруг «идиоты» и «гады», то рано или поздно вас непременно ожидает зачисление в ту же социальную группу.

*🔴 *Насколько он стабилен, надежен и предсказуем. Вы не знаете, когда партнер ответит, ответит ли вообще, как отреагирует и вообще какие у него планы? В таком случае вам гарантировано бесконечное катание на этих эмоциональных качелях

О счастье
⠀
Шёл однажды мудрец по дороге: созерцал пейзажи, думал о своём. Заметил на обочине прохожего — тот только что снял с плеч огромный мешок, тяжело вздохнул и сел передохнуть, сгорбившись и обливаясь потом.
⠀
— Я не впервые вижу тебя здесь, всегда уставшим, с тяжёлой ношей. Зачем ты так надрываешься? — спросил его старик.
⠀
— Я страдаю, чтобы мои дети были счастливы. Мой дед страдал, чтобы были счастливы отец и его будущая семья. Отец страдал ради моего счастья, я продолжаю это делать ради детей, а они будут страдать ради счастливой жизни внуков.
⠀
— Скажи, а был ли кто-то в вашем роду счастлив?
⠀
— Нет, — вздохнул человек, — но мои дети обязательно будут счастливыми!
⠀
— Послушай. Змея не может научить своих детей летать, а рыба никогда не научит своих малышей разговаривать. Так и со счастьем: научись быть счастливым сам, только тогда ты поймёшь, как передать это умение детям.

Амбивалентность

Это, к примеру, когда никак не решаешься уволиться с нелюбимой работы. Термином «амбивалентность» в психологии называют наши взаимоисключающие порывы.

• Эмоциональные: например, когда человека одновременно страстно любишь и дико ненавидишь.

• Волевые: тот самый случай с нелюбимой работой. И хочется уйти, и не решаешься. И чувства испытываешь при этом ровно противоположные: облегчение, что все ещё при работе, и стыд, что никак не решишься забрать трудовую книжку.

• Интеллектуальные: взаимоисключающие идеи, типа «вечная жизнь есть» и «живём только раз».

Амбивалентность особенно свойственна перфекционистам, которые мучают себя самокритикой и боятся совершить ошибку. В ситуации стресса она тоже проявляется чаще, чем когда мы в состоянии дзена. В общем, нормальное состояние — кому из нас всегда легко принимать происходящее однозначно?

#психология

7 признаков того, что вы можете доверять партнёру

Доверься, чтобы тебе доверяли (с) — заманчиво, но хочется понять, будет ли с человеком надёжно и комфортно. Что не подведёт.

Вот маркеры, при наличии которых точно можно дать шанс этим отношениям:

1. Партнёр бережёт вашу самооценку

Не критикует, не оценивает. Не пытается шутить, если видит ваше смущение. В общем, адекватен и добр.

1. Рассказывает о себе и интересуется вами

Первое указывает на его уверенность в себе, а второе — особо ценное качество: ему не всё равно, что вы думаете и чувствуете.

1. Спокойно даёт вам свой телефон

Например, в машине, если нужно сверить маршрут. Значит, нечего скрывать. Плюсуем.

1. Не ищет в вас няньку

Вы не услышите от него фразу вроде: «Некому меня притормозить, а так давно бы…(бросил курить, пить, играть в казино и т.п.)».

1. Ему доверяют близкие

Окружение человека способно сказать о нём больше, чем он сам. Обращайте внимание, кто и как с ним общается.

1. Он к вам прикасается

Этот маркер означает, что человеку с вами хорошо. Если и вам хорошо быть с ним в физическом контакте — тут есть чему порадоваться.

1. Он рядом, когда вы в нём нуждаетесь