СДВГ это learning disability не только в том смысле, что смотришь в книгу, видишь фигу, но и ощутимая ригидность в отношении смены привычек.

Допустим, у Вас непереносимость лактозы, или глютена, или резкие скачки пульса и сахара в крови после употребления кофе с выпечкой. Десяти раз вроде как должно хватить, чтобы понять, что здесь что-то не то и организм страдает? Но нет!

Ощущения в теле сильно вторичны на фоне того, как радуется мозг, когда мы подкармливаем его привычными способами получения дофамина: ах, это же моя любимая яблочная слойка с капучино, ну КАК я могу от нее отказаться?!

И пофиг, что дофамин от сладкого улетучивается так же быстро, как и приходит. Мозг помнит, что употребив определенные вещества ясность восприятия резко повышается, можно много чего ПОНЯТЬ и ОСОЗНАТЬ. Плохо ли это для остального организма? Да вообще пофиг, главное ощутить бодрость духа и за 45 минут собрать мысли в кучу, пока пишешь дневник за чашечкой кофе.

Чем больше дофамина, тем больше осознанности в своих действиях. То есть ощутить и прочувствовать, полезна ли тебе эта булочка, легче всего в тот момент, пока ты её ешь. Наверное, поэтому мысли о правильном питании чаще всего приходят в момент поедания торта, когда ты четко осознаешь, что он тебе не так уж вкусен и по большому счету совсем не нужен.

Но что происходит на следующий день? Сахара в крови мало, дофамина мало, мозг затуманен, мотивации на составление нового меню нет… Естественно, руки сами тянутся к остаткам торта в холодильнике, чтобы понять, что нам делать дальше и какие продукты купить на завтра, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Ну а дальше по кругу: чувство вины, туман в голове, отсутствие мотивации на перемены и злость на себя, что не получается решить даже такую базовую проблему, как построение системы питания. Это же основа основ! Я что, настолько тупая, что не могу продумать меню на неделю и следовать ему?

Не тупая, а ригидная. Однако вода и камень точит.

Мой способ продвижения вперед при СДВГ заключается в регулярной диагностике слепых зон. Изнутри это ощущается как мысли по кругу, когда ты раз за разом повторяешь себе выводы из любого опыта: “Да, жареное мясо мне все-таки не подходит, надо научиться запекать рыбу”. Ну а дальше, когда дофамина побольше (от кофе или стимуляторов или еще чего), можно заняться построением стратегии, какую рыбу купить, какие для этого нужны аксессуары и т.д. Еще нужны сроки, конкретика: в какой день ты это сделаешь и в каком магазине.

Чем мы старше, тем сложнее менять привычки. Поэтому не стоит ругать себя, если мы с детства привыкли есть шоколадное печенье, чтобы начать соображать. Теперь мы взрослые, и гораздо больше понимаем как про биохимию мозга, так и про альтернативы печенью.

Вместо печенья можете подставить любое другое вещество, на которое Вы привыкли опираться за годы жизни в дофаминовой яме. Это не про слабость характера и силу зависимости, а чистая физиология.

Не знаю, зачем и почему, но я решила посмотреть Love on the Spectrum: Australia. Это реалити-шоу про аутичные свидания. В последний раз я смотрела реалити-ТВ наверное лет 10 назад, поскольку соцсети их полностью заменили, но тут любопытство взяло верх. Наверное, мне надоели гламурные картинки из инстаграма, где каждый сам себе пиарщик.

Что сразу бросается в глаза? Главные герои не такие странные, какими их пытаются показать. Или это моя “профессиональная” деформация в связи с жизнью по ту сторону спектра, когда аутичность воспринимается как уникальное проявление нормы, а нейротипичное поведение — как стандартное отклонение от нее. Да, кто-то говорит чуть заторможенно и использует странные присказки, но увеличивая скорость воспроизведения до 1.5 можно получить превью, как этот человек разговаривал бы на стимуляторах. Я и сама тому пример.

Помню, как смотрела видео с собой в 20 лет, и меня удивило то, как же медленно и размеренно я говорю. Но если ты сама этого не замечаешь и не переживаешь об этом, то со стороны это выглядит степенно и гордо, даже несколько аристократично. Кстати, про это в сериале тоже упоминается: парень, который использует в разговорной речи книжные выражения и формально одевается (гладит свои рубашки, носит жилеты и галстуки) кажется своей семье этаким дэнди, которому нужно было родиться на 100 лет раньше…

Или вот девушка, которая без стеснения заявляет о том, что хочет найти парня, который будет хорошо зарабатывать, потому что ее отец вечно сидел дома без работы, и ей было грустно наблюдать за этим. А её родственники в ответ округляют глаза: ты что, gold digger?! Из приличия надо хотя бы притвориться, что тебе это не важно! Притворяться, маскироваться, подстраиваться….

Из чего напрашивается вопрос: что, если проблема не в нас, а в том мире и обстоятельствах, в которых мы живем? Если 85% австралийцев носят шлепанцы и зимой, и летом, и почти не читают книг, то разве это не делает отклонение от такой нормы… предпочтительным? О времена, о нравы…

Аутизм главных героев выдает главным образом сам КОНТЕКСТ. Например, родители, которые охают и ахают о том, какое их чадо неприспособленное, и как ему повезет найти хоть КОГО-ТО, кто будет его терпеть… И тут же ржут над каждой его фразой и жестом, будто перед ними цирковой клоун, а не человек с индивидуальными повадками и чувством юмора. То есть: чувак иронизирузет и веселит свою семью намеренно, проявляя таким образом свою уникальность, но им кажется, что он иначе просто НЕ УМЕЕТ, и поэтому КАК ТЯЖЕЛО ЕМУ ЖИВЕТСЯ, над ним же ВСЕ СМЕЮТСЯ (начиная с них самих?!?!).

В связи с этим я не грущу о том, что меня не диагностировали раньше, в детском возрасте. Чем раньше на тебя вешают ярлык, тем больше стигмы и тем меньше у семьи надежды на твое счастливое будущее (по крайней мере, такое впечатление у меня сложилось из этой австралийской выборки). У большинства героев этого шоу явно заниженная самооценка, и я подозреваю, что это связано не только с уровнем дофамина и прочих нейромедиаторов, а является прямым результатом их социальных взаимодействий.

Когда ты вполне себе умный и симпатичный, но окружающие видят в первую очередь не твои достоинства, а то, что ты НЕ ТАКОЙ, как “все”, и это прямо трагедь. Как будто эти “все” являются примером для подражания, которому ты, такой глупый, не способен следовать.

Но что, если мы просто не хотим? И выбирая свой уникальный стиль поведения и адаптации в этом мире, мы делаем ставку на что-то, о чем “нормальные люди” даже не догадываются? Да и мы сами этого толком не можем объяснить, просто полагаемся на интуицию, слушая внутреннее радио, пока чудо наконец не случается, и судьба все равно находит нас. Даже в такие запутанные времена.

Токсичный перфекционизм — путь к безумию, а не совершенству.

Требовательность и гиперкритичность к другим усугубляет требовательность к себе. Переходя определенный рубеж, это уже не показатель высоких стандартов и не марка качества, а чистый садомазохизм. Заостряя внимание на том, как всё несовершенно и какие все неидеальные, мы делаем больно и себе, и другим.

Пока задираешь планку выше облаков, тебя парализует бездействием. Такой способ компенсации. И вот ты бьешься о свои завышенные стандарты, как зверь в клетке, а реальность продолжает подкидывать тебе несовершенства, как насмешки, словно тестируя тебя: когда же ты наконец примешь мир таким, какой он есть? Очаровательным из-за всех его изъянов?

Снижая планку требований для других, мы освобождаем самих себя. В этом и есть сила эмпатии: со стороны виднее, чем изнутри. Порицая чужую слабость, мы ненавидим слабость в себе, еще больше подтачивая собственные силы.

Хотя у всего есть свои причины. Иногда находить оправдания себе и другим — лучшее, что можно сделать для дальнейшего роста. Если кто-то справляется не на 100%, значит, им не хватает либо сил, либо навыков, либо знаний. Силы появляются в процессе применения новых знаний, при оттачивании навыков.

Если же нет интереса к получению новых знаний и мотивации их применять, то на выходе мы имеем депрессию. Которая еще больше замедляет процесс обновления. А если гнобить себя за тормознутость, рост прекратится вообще. Самобичевание — корень всех зол, причина аддикций и отчаяния.

Требуя от себя слишком много слишком быстро, мы запускаем маятник, который обязательно качнется в обратную сторону. Если идеально или никак — твоё вымученное кредо, рано или поздно ты сорвешься и захочешь сжечь все дотла. Однако хорошая новость в том, что пепел отлично удобряет почву ?

Если фокусироваться на том, что сделано хорошо, что УЖЕ достигнуто, жить становится легче. Хотя и не сразу. Перестройка мышления требует времени. Терпения. Толерантности к скорости перемен, к собственной скорости.

Торопливость — тот же перфекционизм, вид сбоку. Но пытаться выкорчевать его до основания это опять же перфекционизм! ? Поэтому выход только один — сдаться “несовершенству” жизни. Предположив, что двигаясь с потоком жизни, а не наперекор ему, мы достигнем пусть не идеальных, но все-таки лучших результатов вместо регулярного обнуления.

Быть естественной — величайшее искусство.

“Просто будь собой!” — казалось бы, что может быть проще? Однако по-настоящему раскрепощенных людей единицы, и их видно за версту по внутреннему свечению.

Настоящие творцы всегда естественны и даже в чем-то приземленны, т.е. в контакте с реальностью. Именно это в них и привлекает. Даже если они наряжены как чудо в перьях — это лишь внешнее проявление их свободы. Внутренняя свобода заключается в их отношении к себе и миру.

Не насмехаться над собой, но и не возвышаться над другими. Не держать обиды и злости на мир, но не потому, что это хорошо и правильно, а потому что ты ПОНИМАЕШЬ причины как своего, так и чужого поведения. А с пониманием приходит прощение. И осознание иронии всего происходящего.

Маску приходится носить, когда не хватает уверенности и ясности, как выражать себя настоящую в целостном виде, чтобы все твои уникальные черты проявлялись естественно и гармонично. Даже если это порой провоцирует конфликты, ничего страшного. Потому что трения — неотъемлемый компонент роста.

А когда боишься, что тебя настоящую не примут, приходится сглаживать углы, становиться удобной. Это кастрирует творческую энергию и отнимает жизненные силы.

Потребность в маскинге говорит о несоответствии внешнего и внутреннего. Если мои эмоции в балансе и я нахожусь в гармонии с собой, на своем месте, то зачем мне притворяться? Я улыбаюсь, когда есть настроение. Я хмурюсь и критикую, когда меня что-то не устраивает. Я делаю то, что мне нужно, и спокойно прошу о помощи других, не лебезя и не стелясь перед ними ковриком.

Звучит просто, а по факту для этого нужны огромные силы и смелость быть собой. Не пытаться вписаться, считывая желания и настроения других (чему меня с детства дрессировали). Обращать внимание на СВОИ эмоции и чувства, и вести себя соответствующе.

Чтобы забыть все те глупости, которым меня научил “взрослый мир”, мне пришлось сделать крюк в несколько лет и вернуться обратно в детство. Чтобы забыть, как манипулировать людьми, одаривая их приторными комплиментами. Чтобы забыть, как наряжаться и причёсываться, чтобы выглядеть девочкой (что-то подсказывает мне, что любящий мужчина и так не перепутает меня с мужиком, даже если я надену ботинки вместо чулок).

Настоящие творцы настолько естественны, что их образ жизни и само их творчество кажется искусственным. Потому что как можно быть настолько… простым?

Если хочешь обрести ясность, нужно быть готовой погрузиться во внутреннюю тьму и устроить там генеральную уборку. Если не зайти в тень — не выйдешь на свет. “You can’t wake up if you don’t fall asleep”, как говорится в той странной сцене из Asteroid City.

Мы не выбираем, какой срез реальности даётся нам для наблюдения день ото дня. Мы можем только играть этими мыслями и ощущениями в тетрис, раскладывая всё по полочкам и наводя порядок в своей голове.

Ясновидение куда ближе к математике, нежели мистике. Ты ясно видишь, какой паттерн к чему приведет. Вот и всё. Но для тех, у кого в голове сплошная мешанина и путаница — это конечно что-то на грани фантастики. А по сути надо просто убрать весь хлам, что заслоняет мысленный обзор, и всё встанет на свои места.

Из-за интернета мир сейчас ужасно перемешан. Все живут в фантазиях друг друга. Без конца впитывают чужие истории, идеи и ценности. В результате всё переплетается в безумный клубок без единой канвы повествования.

Не уделяя достаточно времени и внимания созданию своего мира, ты вынуждена скитаться по чужим. Впитывать впечатления из сериалов, фильмов или общения с подругами. Даже слушая полезные подкасты и читая умные книги ты все равно оказываешься в ЧУЖОЙ реальности.

Впрочем, ничего страшного, если ходить туда как в гости. Страшно, когда не можешь остаться в одиночестве даже на 10 минут. Когда в ушах всегда наушники, а перед глазами — прямоугольник смартфона с чем-то отвлекающе-развлекающим.

Творить свою реальность — что это значит? В первую очередь — проводить время наедине со своими мыслями. Не осуждать и не паниковать, а наблюдать за собой как бы со стороны, принимая все свои проявления и мягко корректируя то, что не по нраву.

Ты не можешь сбежать от своего внутреннего кино, как бы ты ни увиливала. Раньше, когда я металась и пыталась поступить непредсказуемо, в процессе этого “неожиданного” выбора меня все равно настигало чувство, что я сделала ровно то, что было суждено. Я не смогла обмануть систему, я просто убедилась в ее наличии.

Свобода воли состоит не в том, чтобы принимать спонтанные решения час за часом. Так кажется разве что на поверхности. Выбор дальнейшего пути почти всегда совершается заранее, в процессе анализа своей жизненной ситуации и перестройки отношения к ней. То, что ты решаешь делать сегодня, является результатом того, что было заложено неделями, а может и месяцами ранее.

Если ты УЖЕ катишься по рельсам остросюжетной драмы, поздно искать стоп-кран, чтобы всё прекратилось “здесь и сейчас”. Нельзя останавливать поезд между двумя станциями. Нужно свою драму осознать и прочувствовать. И уже там, в процессе внутреннего наблюдения, продумать логическую развязку.

Это не то же самое, что “придумать” себе отвлеченное будущее с помощью карты желаний. Так тоже можно, но скорее в качестве мотивационной морковки для самоутешения, потому что основная работа заключается не в этом.

Для перевода стрелок необходимо погрузиться в глубокий анализ того, что есть сейчас, и разглядеть в своем воображении удачные варианты развития событий, которые как бы естественно вытекают из нынешнего положения (если ориентироваться на возможности, а не страхи). Нужно осознанно выбирать желаемую ветку реальности.

В процессе активного воображения, т.е. наблюдения внутренних образов наяву, связность личного сюжета восстанавливается. Работая с подсознанием, ты расставляешь приоритеты и отбрасываешь все лишнее.

Соедини точки и дорисуй фигуру. Можно сделать это наобум, а можно отойти на несколько шагов и прикинуть, на что похоже расположение точек, что за образ напрашивается при виде этого хаоса?

Дополнительно можно прописывать свой сюжет и намерения в дневнике. Анализировать свои поступки, сны и страхи. Конечно, с терапевтом это делать безопаснее, но в конце концов это та работа, которую каждый из нас проделывает самостоятельно.

Ответы приходят к тем, кто не боится наблюдать за своим внутренним миром и сотрудничать с ним.

“Я могу избавиться от прошлого и стать кем угодно” — вот, что я подумала, увидев, что я проектор с 7 открытыми центрами и каналом трансформации. Это озарение было чисто интуитивным, и я рада, что пошла у него на поводу.

Насколько я знаю, многие проекторы расстраиваются, узнав про свой тип. Мало энергии, больше всех подвержены выгоранию и внешнему влиянию… Но я увидела в своей открытости больше возможностей, нежели ограничений. Чем меньше определенностей, тем больше потенциальных перемен. Эврика!

Ведь если я на 7/9 забита чужими идеями, энергиями и проекциями — значит, все это можно выкинуть, подчистить и снова стать собой! Не об этом ли я мечтала ГОДАМИ, тщетно пытаясь сбросить вес, сменить лицо и идентичность?

А что для этого нужно? Всего-то поменять декорации, гардероб, режим питания и круг общения. Вырвать себя с корнем из старой ситуации и пересадить на новом месте. Для человека, променявшего Россию на Австралию, это не такой уж и челлендж. Хотя признаюсь сразу: вхождение в эксперимент с дизайном оказалось куда более шоковым событием, нежели эмиграция.

Когда ты наконец решаешься совершить рывок в неизвестное, события-катализаторы не заставят себя долго ждать. Как говорится, бойся своих желаний… Глаза и разум боялись, но руки и ноги делали свое дело, выбрасывая старые вещи и выгуливая меня по новому району.

Ужас от расщепления моей личности и привычной картины мира ощущался как конец всего, как смерть. Серьезно, были такие минуты и даже часы, когда мне казалось, что я умерла и попала в рай или чистилище, которые подозрительно похожи на реальность, но ею не являются.

Конечно, сказался еще и синдром отмены от всех моих вредных привычек, что сделало процесс перехода куда более сюрреалистичным, пока мозг перестраивал нейронные связи на протяжении полугода. Fuuuuuuuuuck.

Но надежда на жизнь с чистого листа дала мне необходимые силы и мотивацию, чтобы выдержать это испытание.

Узнав, что я именно проектор, а не генератор или манифестор, я ощутила огромное облегчение. Во-первых, я почувствовала себя увиденной и распознанной. Диаграмма на экране отзеркалила и облекла в слова все мои наблюдения о себе, которые я годами отслеживала и пыталась объяснить.

Кроме того, новое знание дало мне право снизить планку: “Вот это ты можешь и умеешь, а вот это — нет, так что расслабься и успокойся”. Не в смысле смирись и сложи лапки, а перестань требовать от себя то, что не заложено природой. Сфокусируйся на своих сильных сторонах, а не прокачке слабых. Надоказывались уже, хватит.

Слушай свои инстинкты, которые всегда подскажут, что полезно, а что вредно. Что ведет к успеху и прогрессу, а что — к провалу и деградации. Ум может спорить и настаивать, но ты не поддавайся. Пустоту не обязательно сразу чем-то заполнять. Нужно научиться в неё погружаться и творить из этого вакуума, а не из страха перед ним.

Продолжай обновляться и идти вперед.

Адаптация к новой перспективе потребовала еще больше смелости и веры в неизвестное. Хотя куда уж смелее, чем прилюдно признать себя аутисткой? Оказывается, есть куда! Ведь это было только начало.

Это иллюзия, что если у человека хватает ума и красноречия что-то с юмором обесценить — значит, он уже во всём разобрался и стоит на более высокой ступени эволюции, нежели тот, кто всерьёз интересуется неким предметом, но при этом сохраняет долю сомнения.

Чтобы по-настоящему что-то понять, нужно погрузиться в это с головой. Чего ты сделать не сможешь, если заранее определяешь для себя рамки (не)возможного. Когда тобой движет страх, что все увлеченные люди — сектанты, это создает внутренний блок и не позволят увлечься вообще ничем, лишь бы не впасть в крайность, не стать “шизиком”.

Я и сама была такой: думала, что если некоторые идеи сходу вызывают у меня приступы ядовитого сарказма, значит, всё с ними понятно, нечего и углубляться в эти дебри, еще заразишься чужим безумием! А оказалось, во мне срабатывали защитные реакции и автоматизмы, впитанные со средой. Я тупо действовала по шаблону, переняв убеждения некогда авторитетных для меня людей.

Теперь же я знаю: не доверяй, но хотя бы проверяй. На собственном опыте, который для каждого из нас единственно верный и важный. Никогда не знаешь, чем еще жизнь может тебя удивить, если не закрываться от новых знаний и вероятностей щитом из агрессивного скептицизма.

У скольких людей хватит азарта, терпения и веры, чтобы досконально разобраться в своей натальной карте или бодиграфе? На них ведь недостаточно взглянуть одним глазком и мгновенно понять, верю или не верю! Конечно, можно это интуитивно почувствовать, но дальнейшего поиска доказательств это не отменяет. Иначе ты ничем не лучше религиозного фанатика или того же консервативного скептика.

Сперва нужно ознакомиться с основами самой системы, изучить все возможные переменные, протестировать различные вводные данные, сверяясь при этом не с чужими выводами, а своим внутренним компасом.

Доверять интуиции вместо людской молвы по-прежнему зазорно и чревато остракизмом. Недоказуемое еще не значит недостоверное, если современные доказательные методы основаны на системе более низкого порядка.

Сравнительный анализ с применением внутреннего видения требует огромной концентрации внимания и вагон времени. А также чистоты восприятия и отсутствия предубеждений. Людей с подобными качествами не может быть много, мы всегда были и остаемся в меньшинстве. Хотя, как мне кажется, ситуация уже меняется к лучшему ?

Почему я передумала писать книгу про аутизм?

Потому, что такой взгляд на вещи стал слишком узок для моего нынешнего уровня восприятия. Я больше не хочу загонять себя в рамки психоневрологических диагнозов. Это лишь один из способов интерпретации тех особенностей, с которыми мы живем. Есть и другие, более широкоугольные ракурсы.

Аутизм волновал меня в 2020-2021, пока мне нужно было разобраться, что со мной не так с социальной точки зрения. А в марте 2022 я обнаружила, что со мной всё так. Я нашла ещё более исчерпывающее объяснение своей жизненной ситуации и выбрала двигаться в новом направлении.

Я уверена, что этапы выгорания, поиска диагноза и отказа от маскинга были необходимыми шагами на том пути, который в итоге привел меня в новое измерение. Ничто не случайно, у всего есть свои причины. Хотелось бы конечно, чтобы ответы приходили к нам раньше и без лишних страданий, но уж как получилось. Я в любом случае благодарна судьбе за то, что решение нашлось в принципе.

Когда я наткнулась на дизайн человека, мне было одновременно и любопытно, и неловко за свой интерес к чему-то эзотерическому. Что это, подсказка свыше или спотыкание об те же грабли, которые свернули мне голову в 2015? Могу ли я доверять своим инстинктам и интуиции?

Прошлая Яна такое бы совсем не одобрила! Но у новой Яны не оставалось выбора: ей очень надоело страдать, считая себя слишком умной для подобных глупостей.

Новые радикальные идеи всегда легче высмеять и послать куда подальше, нежели докопаться до самой сути и проверить на личном опыте. Зная, что самые сочные плоды висят на самых высоких ветках, я выбрала пойти в эксперимент, а не разглагольствовать впустую, оставаясь на берегу…