Человек деградирует не тогда, когда перестает впитывать новую информацию и остается наедине с собой и своими мыслями, а когда поглощает вредную/бессмысленную информацию, набивая голову мусором.

Тело сильнее страдает не от легкого дефицита калорий, а от переизбытка вредной еды.

Один человек не может заменить мне всего мира. Окей, я проверила эту теорию, теперь что? Как повернуться к миру лицом, если ты поворачивалась к нему жопой на протяжении стольких лет? То прикрываясь сарказмом, то притворяясь мертвой?

На прошлой неделе прочитала “Степного Волка” Германа Гессе. Захватывающая история, но такая тревожащая. Что-то про человека, который оборвал все связи с миром и превратился в животное. Или наоборот — сперва стал животным, а потом самодистанцировался? Не бойтесь, это не спойлер, сюжет там совсем не такой. Но откуда мне знать, это же совсем не про меня. Я бы никогда не назвала свой блог “Кот Мизантроп”. Ведь я совсем не мизантроп, и до котов мне нет никакого дела — особенно после того, как мой кот умер.

Нет, мне никто не нужен. Ни семья, ни друзья, ни психолог, ни питомцы… Я очень самодостаточна, для этого у меня есть все необходимые вещества. Мне все еще нужен мой мужчина, и это единственный провод, по которому течет ток человеческого тепла. Хотя даже с ним я живу на расстоянии 10 трамвайных остановок и ужасно боюсь сократить эту дистанцию.

Я знаю, это защитные механизмы после травмы. Когда-то я любила людей, тянулась к ним, открывалась на полную. А потом обломалась, замкнулась, устыдилась, обиделась. Такая банальщина, и я же видела, наблюдала, как это происходит с другими! Поражаясь тогда, чего все за 30 такие трусливые… И все-таки да, это случилось со мной, как всё и предвещало, а я не заметила.

По утрам меня будит шум стройки, железный речитатив отбойного молотка. Иногда мне кажется, что этот шум живет в моей голове. Что он - порождение моего расщепленного сознания. Я сама выбрала эту квартиру, сама выбрала эти условия для жизни, и теперь вынуждена мириться с ними. Как вынуждена мириться с одиночеством, которое навлекла на себя сама. Да, конечно, когда-то мне сделали больно, отвергли, назвали монстром, и теперь я за это мщу, но мщу кому? Не людям из прошлого, а самой себе, и потенциальным друзьям, новым возможностям.

Можно винить Австралию, западный индивидуализм, специфику иммигрантства. Но я же знаю, что дело не в них, что если бы я хотела, я бы перешагнула через каждый препон. Но нет. Я просто боюсь растушевать границы и выпустить себя в МИР.

Я вставляю ноги в петли, тяну за шнуры, растягиваю пружины. Туда-сюда, раз за разом, тупо по кругу. 3 раза в неделю, как белка в колесе, занимаюсь пилатесом на реформере. Но у этой ветки нет конечной станции, поезда всегда ходят по кругу. Это часть рутины, фундамент, основание — но не конечная цель. Ты знаешь это, я знаю это, но ни одна из нас пока не догадалась, как выглядит альтернативный вариант.

Мне не нравится быть бездельницей. Мне не нравится жить без глобальной цели, миссии. Такое чувство, что несколько лет назад мне стерли память, и я отчасти забыла, как быть собой. Остались какие-то смутные воспоминания и догадки.

Кажется, мне правда нравилось писать. Иначе я бы не таскала за спиной рюкзак с ноутбуком годами, практически каждый день, просто на всякий случай — вдруг приспичит? Ради писательства я шла на риски, которые сложно понять новой, уравновешенной мне. Ввязывалась в заковыристые истории, упивалась кофе, глотала таблетки. Стараясь не думать, ради кого я это делаю, кто будет это читать. Главное — сам процесс извлечения мыслей, образов, смыслов из головы. Это давало стимул продвигаться вперед. Смотрите, что еще я нарыла!

Артисту нужна сцена. Писателю - читатели. Я долго отказывалась это принимать, но кажется, события последних лет отняли у меня смелость вещать по-русски. Ведь то, что волнует меня, оно совсем не про политику, а куда ближе к телу. Мне важно тело, его функции, я люблю наблюдать за своей биохимией. Это не про спасение мира, а про починку самой себя.

По-русски я пишу от души, в обход сознания. По-английски я конструирую смыслы, которым не хватает смеха, тепла. За 18 лет ежедневного использования он стал моим вторым языком, но он никогда не заменит первого. Что же мне теперь, замолчать навсегда?

Раньше мне было не важно, что я ем и что я пью, чтобы писать. Лишь бы писать. Лишь бы раскладывать хаотично спутанные мысли по электронной бумаге. А потом я начала принимать виванс и ужаснулась, во что превратилось мое тело, пока я жила в своей голове. Теперь я боюсь вернуться в мир идей, воображая, что таким образом я сразу потеряю свое тело. Я боюсь отдаться потоку и плещусь вместо этого на мелководье, в лягушатнике, который давно переросла. Как русалочка: либо голос, либо ноги.

Занимаюсь спортом и считаю калории. Я выбираю этот туман в голове, потому что боюсь, что мои интеллектуальные труды не так важны, как модельное тело в 54 кг. Делаю ставку на тело, отказываясь питать мозг. Почему? Из страха. Я боюсь поправиться, боюсь, что умная Яна никому не нужна, только стройная-красивая. Пока что этот страх сильнее меня, и я не могу переступить через него. Поэтому зажоры так страшны.

Я очень хочу прийти наконец в тот вес, в котором я могу отказаться от диет и нормально питаться, чтобы мне хватало энергии на все задумки, проекты, идеи. Когда ты голодна - ты не можешь двигаться вперед. Но мне слишком страшно отказаться от совершенствования внешности в пользу своего ума.

Что происходит, когда я ем достаточно и не забиваю голову мыслями о приемах пищи и тренировках? Случается страшное. Я начинаю думать о высоком. Философствовать. Погружаюсь на ту глубину, от которой уже отвыкла. Вижу вещи насквозь, живу каждый день так, будто он последний, пытаюсь вдоволь надышаться любовью, красотой, свободой, свежестью… Я не хочу этого экзистенциализма, он сам приходит ко мне. Как можно жить в моменте, если каждая мелочь напоминает о вечности?

Я так сильно стараюсь оставаться на поверхности, что цепляюсь за все поверхностное: тренировки, велик, печенье, ютюб. Гул в голове, гул за окном. Я не высыпаюсь, и все это как будто не случайно.

Обрати внимание. Обрати внимание. Здесь и сейчас — так было всегда, так будет всегда, пока ты не разгадаешь этот ребус. А когда всё изменится, ты будешь по этим годам скучать.

СДВГ это learning disability не только в том смысле, что смотришь в книгу, видишь фигу, но и ощутимая ригидность в отношении смены привычек.

Допустим, у Вас непереносимость лактозы, или глютена, или резкие скачки пульса и сахара в крови после употребления кофе с выпечкой. Десяти раз вроде как должно хватить, чтобы понять, что здесь что-то не то и организм страдает? Но нет!

Ощущения в теле сильно вторичны на фоне того, как радуется мозг, когда мы подкармливаем его привычными способами получения дофамина: ах, это же моя любимая яблочная слойка с капучино, ну КАК я могу от нее отказаться?!

И пофиг, что дофамин от сладкого улетучивается так же быстро, как и приходит. Мозг помнит, что употребив определенные вещества ясность восприятия резко повышается, можно много чего ПОНЯТЬ и ОСОЗНАТЬ. Плохо ли это для остального организма? Да вообще пофиг, главное ощутить бодрость духа и за 45 минут собрать мысли в кучу, пока пишешь дневник за чашечкой кофе.

Чем больше дофамина, тем больше осознанности в своих действиях. То есть ощутить и прочувствовать, полезна ли тебе эта булочка, легче всего в тот момент, пока ты её ешь. Наверное, поэтому мысли о правильном питании чаще всего приходят в момент поедания торта, когда ты четко осознаешь, что он тебе не так уж вкусен и по большому счету совсем не нужен.

Но что происходит на следующий день? Сахара в крови мало, дофамина мало, мозг затуманен, мотивации на составление нового меню нет… Естественно, руки сами тянутся к остаткам торта в холодильнике, чтобы понять, что нам делать дальше и какие продукты купить на завтра, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Ну а дальше по кругу: чувство вины, туман в голове, отсутствие мотивации на перемены и злость на себя, что не получается решить даже такую базовую проблему, как построение системы питания. Это же основа основ! Я что, настолько тупая, что не могу продумать меню на неделю и следовать ему?

Не тупая, а ригидная. Однако вода и камень точит.

Мой способ продвижения вперед при СДВГ заключается в регулярной диагностике слепых зон. Изнутри это ощущается как мысли по кругу, когда ты раз за разом повторяешь себе выводы из любого опыта: “Да, жареное мясо мне все-таки не подходит, надо научиться запекать рыбу”. Ну а дальше, когда дофамина побольше (от кофе или стимуляторов или еще чего), можно заняться построением стратегии, какую рыбу купить, какие для этого нужны аксессуары и т.д. Еще нужны сроки, конкретика: в какой день ты это сделаешь и в каком магазине.

Чем мы старше, тем сложнее менять привычки. Поэтому не стоит ругать себя, если мы с детства привыкли есть шоколадное печенье, чтобы начать соображать. Теперь мы взрослые, и гораздо больше понимаем как про биохимию мозга, так и про альтернативы печенью.

Вместо печенья можете подставить любое другое вещество, на которое Вы привыкли опираться за годы жизни в дофаминовой яме. Это не про слабость характера и силу зависимости, а чистая физиология.

Не знаю, зачем и почему, но я решила посмотреть Love on the Spectrum: Australia. Это реалити-шоу про аутичные свидания. В последний раз я смотрела реалити-ТВ наверное лет 10 назад, поскольку соцсети их полностью заменили, но тут любопытство взяло верх. Наверное, мне надоели гламурные картинки из инстаграма, где каждый сам себе пиарщик.

Что сразу бросается в глаза? Главные герои не такие странные, какими их пытаются показать. Или это моя “профессиональная” деформация в связи с жизнью по ту сторону спектра, когда аутичность воспринимается как уникальное проявление нормы, а нейротипичное поведение — как стандартное отклонение от нее. Да, кто-то говорит чуть заторможенно и использует странные присказки, но увеличивая скорость воспроизведения до 1.5 можно получить превью, как этот человек разговаривал бы на стимуляторах. Я и сама тому пример.

Помню, как смотрела видео с собой в 20 лет, и меня удивило то, как же медленно и размеренно я говорю. Но если ты сама этого не замечаешь и не переживаешь об этом, то со стороны это выглядит степенно и гордо, даже несколько аристократично. Кстати, про это в сериале тоже упоминается: парень, который использует в разговорной речи книжные выражения и формально одевается (гладит свои рубашки, носит жилеты и галстуки) кажется своей семье этаким дэнди, которому нужно было родиться на 100 лет раньше…

Или вот девушка, которая без стеснения заявляет о том, что хочет найти парня, который будет хорошо зарабатывать, потому что ее отец вечно сидел дома без работы, и ей было грустно наблюдать за этим. А её родственники в ответ округляют глаза: ты что, gold digger?! Из приличия надо хотя бы притвориться, что тебе это не важно! Притворяться, маскироваться, подстраиваться….

Из чего напрашивается вопрос: что, если проблема не в нас, а в том мире и обстоятельствах, в которых мы живем? Если 85% австралийцев носят шлепанцы и зимой, и летом, и почти не читают книг, то разве это не делает отклонение от такой нормы… предпочтительным? О времена, о нравы…

Аутизм главных героев выдает главным образом сам КОНТЕКСТ. Например, родители, которые охают и ахают о том, какое их чадо неприспособленное, и как ему повезет найти хоть КОГО-ТО, кто будет его терпеть… И тут же ржут над каждой его фразой и жестом, будто перед ними цирковой клоун, а не человек с индивидуальными повадками и чувством юмора. То есть: чувак иронизирузет и веселит свою семью намеренно, проявляя таким образом свою уникальность, но им кажется, что он иначе просто НЕ УМЕЕТ, и поэтому КАК ТЯЖЕЛО ЕМУ ЖИВЕТСЯ, над ним же ВСЕ СМЕЮТСЯ (начиная с них самих?!?!).

В связи с этим я не грущу о том, что меня не диагностировали раньше, в детском возрасте. Чем раньше на тебя вешают ярлык, тем больше стигмы и тем меньше у семьи надежды на твое счастливое будущее (по крайней мере, такое впечатление у меня сложилось из этой австралийской выборки). У большинства героев этого шоу явно заниженная самооценка, и я подозреваю, что это связано не только с уровнем дофамина и прочих нейромедиаторов, а является прямым результатом их социальных взаимодействий.

Когда ты вполне себе умный и симпатичный, но окружающие видят в первую очередь не твои достоинства, а то, что ты НЕ ТАКОЙ, как “все”, и это прямо трагедь. Как будто эти “все” являются примером для подражания, которому ты, такой глупый, не способен следовать.

Но что, если мы просто не хотим? И выбирая свой уникальный стиль поведения и адаптации в этом мире, мы делаем ставку на что-то, о чем “нормальные люди” даже не догадываются? Да и мы сами этого толком не можем объяснить, просто полагаемся на интуицию, слушая внутреннее радио, пока чудо наконец не случается, и судьба все равно находит нас. Даже в такие запутанные времена.

Токсичный перфекционизм — путь к безумию, а не совершенству.

Требовательность и гиперкритичность к другим усугубляет требовательность к себе. Переходя определенный рубеж, это уже не показатель высоких стандартов и не марка качества, а чистый садомазохизм. Заостряя внимание на том, как всё несовершенно и какие все неидеальные, мы делаем больно и себе, и другим.

Пока задираешь планку выше облаков, тебя парализует бездействием. Такой способ компенсации. И вот ты бьешься о свои завышенные стандарты, как зверь в клетке, а реальность продолжает подкидывать тебе несовершенства, как насмешки, словно тестируя тебя: когда же ты наконец примешь мир таким, какой он есть? Очаровательным из-за всех его изъянов?

Снижая планку требований для других, мы освобождаем самих себя. В этом и есть сила эмпатии: со стороны виднее, чем изнутри. Порицая чужую слабость, мы ненавидим слабость в себе, еще больше подтачивая собственные силы.

Хотя у всего есть свои причины. Иногда находить оправдания себе и другим — лучшее, что можно сделать для дальнейшего роста. Если кто-то справляется не на 100%, значит, им не хватает либо сил, либо навыков, либо знаний. Силы появляются в процессе применения новых знаний, при оттачивании навыков.

Если же нет интереса к получению новых знаний и мотивации их применять, то на выходе мы имеем депрессию. Которая еще больше замедляет процесс обновления. А если гнобить себя за тормознутость, рост прекратится вообще. Самобичевание — корень всех зол, причина аддикций и отчаяния.

Требуя от себя слишком много слишком быстро, мы запускаем маятник, который обязательно качнется в обратную сторону. Если идеально или никак — твоё вымученное кредо, рано или поздно ты сорвешься и захочешь сжечь все дотла. Однако хорошая новость в том, что пепел отлично удобряет почву ?

Если фокусироваться на том, что сделано хорошо, что УЖЕ достигнуто, жить становится легче. Хотя и не сразу. Перестройка мышления требует времени. Терпения. Толерантности к скорости перемен, к собственной скорости.

Торопливость — тот же перфекционизм, вид сбоку. Но пытаться выкорчевать его до основания это опять же перфекционизм! ? Поэтому выход только один — сдаться “несовершенству” жизни. Предположив, что двигаясь с потоком жизни, а не наперекор ему, мы достигнем пусть не идеальных, но все-таки лучших результатов вместо регулярного обнуления.

Быть естественной — величайшее искусство.

“Просто будь собой!” — казалось бы, что может быть проще? Однако по-настоящему раскрепощенных людей единицы, и их видно за версту по внутреннему свечению.

Настоящие творцы всегда естественны и даже в чем-то приземленны, т.е. в контакте с реальностью. Именно это в них и привлекает. Даже если они наряжены как чудо в перьях — это лишь внешнее проявление их свободы. Внутренняя свобода заключается в их отношении к себе и миру.

Не насмехаться над собой, но и не возвышаться над другими. Не держать обиды и злости на мир, но не потому, что это хорошо и правильно, а потому что ты ПОНИМАЕШЬ причины как своего, так и чужого поведения. А с пониманием приходит прощение. И осознание иронии всего происходящего.

Маску приходится носить, когда не хватает уверенности и ясности, как выражать себя настоящую в целостном виде, чтобы все твои уникальные черты проявлялись естественно и гармонично. Даже если это порой провоцирует конфликты, ничего страшного. Потому что трения — неотъемлемый компонент роста.

А когда боишься, что тебя настоящую не примут, приходится сглаживать углы, становиться удобной. Это кастрирует творческую энергию и отнимает жизненные силы.

Потребность в маскинге говорит о несоответствии внешнего и внутреннего. Если мои эмоции в балансе и я нахожусь в гармонии с собой, на своем месте, то зачем мне притворяться? Я улыбаюсь, когда есть настроение. Я хмурюсь и критикую, когда меня что-то не устраивает. Я делаю то, что мне нужно, и спокойно прошу о помощи других, не лебезя и не стелясь перед ними ковриком.

Звучит просто, а по факту для этого нужны огромные силы и смелость быть собой. Не пытаться вписаться, считывая желания и настроения других (чему меня с детства дрессировали). Обращать внимание на СВОИ эмоции и чувства, и вести себя соответствующе.

Чтобы забыть все те глупости, которым меня научил “взрослый мир”, мне пришлось сделать крюк в несколько лет и вернуться обратно в детство. Чтобы забыть, как манипулировать людьми, одаривая их приторными комплиментами. Чтобы забыть, как наряжаться и причёсываться, чтобы выглядеть девочкой (что-то подсказывает мне, что любящий мужчина и так не перепутает меня с мужиком, даже если я надену ботинки вместо чулок).

Настоящие творцы настолько естественны, что их образ жизни и само их творчество кажется искусственным. Потому что как можно быть настолько… простым?

Если хочешь обрести ясность, нужно быть готовой погрузиться во внутреннюю тьму и устроить там генеральную уборку. Если не зайти в тень — не выйдешь на свет. “You can’t wake up if you don’t fall asleep”, как говорится в той странной сцене из Asteroid City.

Мы не выбираем, какой срез реальности даётся нам для наблюдения день ото дня. Мы можем только играть этими мыслями и ощущениями в тетрис, раскладывая всё по полочкам и наводя порядок в своей голове.

Ясновидение куда ближе к математике, нежели мистике. Ты ясно видишь, какой паттерн к чему приведет. Вот и всё. Но для тех, у кого в голове сплошная мешанина и путаница — это конечно что-то на грани фантастики. А по сути надо просто убрать весь хлам, что заслоняет мысленный обзор, и всё встанет на свои места.

Из-за интернета мир сейчас ужасно перемешан. Все живут в фантазиях друг друга. Без конца впитывают чужие истории, идеи и ценности. В результате всё переплетается в безумный клубок без единой канвы повествования.

Не уделяя достаточно времени и внимания созданию своего мира, ты вынуждена скитаться по чужим. Впитывать впечатления из сериалов, фильмов или общения с подругами. Даже слушая полезные подкасты и читая умные книги ты все равно оказываешься в ЧУЖОЙ реальности.

Впрочем, ничего страшного, если ходить туда как в гости. Страшно, когда не можешь остаться в одиночестве даже на 10 минут. Когда в ушах всегда наушники, а перед глазами — прямоугольник смартфона с чем-то отвлекающе-развлекающим.

Творить свою реальность — что это значит? В первую очередь — проводить время наедине со своими мыслями. Не осуждать и не паниковать, а наблюдать за собой как бы со стороны, принимая все свои проявления и мягко корректируя то, что не по нраву.

Ты не можешь сбежать от своего внутреннего кино, как бы ты ни увиливала. Раньше, когда я металась и пыталась поступить непредсказуемо, в процессе этого “неожиданного” выбора меня все равно настигало чувство, что я сделала ровно то, что было суждено. Я не смогла обмануть систему, я просто убедилась в ее наличии.

Свобода воли состоит не в том, чтобы принимать спонтанные решения час за часом. Так кажется разве что на поверхности. Выбор дальнейшего пути почти всегда совершается заранее, в процессе анализа своей жизненной ситуации и перестройки отношения к ней. То, что ты решаешь делать сегодня, является результатом того, что было заложено неделями, а может и месяцами ранее.

Если ты УЖЕ катишься по рельсам остросюжетной драмы, поздно искать стоп-кран, чтобы всё прекратилось “здесь и сейчас”. Нельзя останавливать поезд между двумя станциями. Нужно свою драму осознать и прочувствовать. И уже там, в процессе внутреннего наблюдения, продумать логическую развязку.

Это не то же самое, что “придумать” себе отвлеченное будущее с помощью карты желаний. Так тоже можно, но скорее в качестве мотивационной морковки для самоутешения, потому что основная работа заключается не в этом.

Для перевода стрелок необходимо погрузиться в глубокий анализ того, что есть сейчас, и разглядеть в своем воображении удачные варианты развития событий, которые как бы естественно вытекают из нынешнего положения (если ориентироваться на возможности, а не страхи). Нужно осознанно выбирать желаемую ветку реальности.

В процессе активного воображения, т.е. наблюдения внутренних образов наяву, связность личного сюжета восстанавливается. Работая с подсознанием, ты расставляешь приоритеты и отбрасываешь все лишнее.

Соедини точки и дорисуй фигуру. Можно сделать это наобум, а можно отойти на несколько шагов и прикинуть, на что похоже расположение точек, что за образ напрашивается при виде этого хаоса?

Дополнительно можно прописывать свой сюжет и намерения в дневнике. Анализировать свои поступки, сны и страхи. Конечно, с терапевтом это делать безопаснее, но в конце концов это та работа, которую каждый из нас проделывает самостоятельно.

Ответы приходят к тем, кто не боится наблюдать за своим внутренним миром и сотрудничать с ним.