Барьеры мышления

Часто блоки подсознания заставляют нас забыть даже о потребности поразмышлять над конкретной проблемой, над её корнем и элементарно ответить себе на вопросы: А почему я сейчас так отреагировал? Какие чувства испытываю? Какой я в данной ситуации? Что я думаю об этом?

Сознание — это непрерывный многоуровневый процесс. Проблема, не решенная на одном уровне, дестабилизирует работу на другом. Например, сын или дочь блокируют свои чувства к родителям, то есть отвергают их, отбрасывают и подавляют. А затем ломают голову над своими взаимоотношениями с начальником, не осознавая, что одно связано с другим.

Или же сотрудник блокирует негативные эмоции по поводу некоего задания, порученного начальником, а потом начинает конфликтовать с коллегами. Ломая голову над причиной случившегося, он не осознаёт глубинного источника проблем.

К чему я? Терапия прекрасна тем, что показывает, как можно рефлексировать, находить в себе то, что болит, находить причинно-следственные связи и слышать свое внутреннее-Я.

У кого был опыт терапии. Поделитесь, как вам?

Самооценка к сексуальной сфере относится напрямую.

Сплошь и рядом люди стараются повысить самооценку средствами, которые по определению никогда не сработают. Вместо того, чтобы делать это за счет осознанности своих действий, ответственности и цельности, мы стремимся к популярности, материальным приобретениям и подвигам на сексуальном фронте.

Человек с чрезмерной самоуверенностью часто требует постоянного подтверждения своей привлекательности и сексуальных качеств партнера, что создает давление на второго партнера. Кто сталкивался, тот обязательно поймёт, о чем я.

Из-за страха потерять свой «имидж» они могут избегать открытости и уязвимости, что блокирует близость с партнером. Например, Дон Жуаны не способны на близость, поскольку для этого необходимо оторваться от собственной персоны и обратить внимание на личность любимого человека.

Порой мы встречаем людей, которые добились глобального успеха, упиваются публичным признанием — и все же глубоко неудовлетворены, обеспокоены и пребывают в депрессии. Они могут выглядеть как люди с высокой самоэффективностью и самоуважением (то есть обладать имиджем самооценки), однако не владеют ею в реальности.

У всех нас есть жажда признания. Признание — это, так сказать, валюта для подключения к группе. Это про то, что мы не можем существовать одни. Но у кого-то это жажда ненасытная.

Всегда найдется кто-то, кто лучше и красивее. Учитывая, что эти критерии довольно размыты, если в них углубляться.

Но мы зачастую упорно придерживаемся убеждения, что мы всегда недостаточно хороши. В таком случае мы вступаем в гонку за трофеем. Сыграли в одну игру, получили трофей, порадовались 5 минут и тут же вступаем во вторую гонку.

Поэтому многие люди так никогда и не добираются до цели, просто преследуя свои амбиции до полного изнеможения.

Даже если вы боитесь довериться своему чувству, потому что можете ошибиться, рискуйте! Пусть вы ошибетесь с цветом, вернётесь домой и поймете, что другая вещь была лучше. Именно так мы учимся слушать себя!

Поделюсь своим опытом на примере одежды.

Однажды муж высказался, что ему не нравятся на мне широкие джинсы (тогда только вошли в моду). Сказала, что мне нравятся, поэтому ....?? И продолжила носить. А могла бы расстроиться, одеть привычные джинсы и перестать пробовать примерять что-то новое, боясь осуждения.

На тот момент, уже погрузившись в тему психологии стиля, самое важное мнение по поводу моего внешнего вида было только моё собственное. И это правда классное чувство, когда ты понимаешь что тебе нравится, а что нет, и не переживаешь, что у других может быть своё видение прекрасного)) И это нормально!

А с другой стороны, пример моей мамы. Она недавно покупала юбку. Выбрала три на примерку. Две из них сели хорошо, по её словам, но возникло сомнение при выборе цвета.

Забрав их из пункта выдачи, она попросила меня взглянуть, какая лучше.

На примерке я выделила одну из юбок и подсказала не очевидные маме приёмы по коррекции пропорций фигуры. На что она ответила, что ей тоже изначально понравилась именно эта юбка. Но своему чувству она не доверилась?

На вопрос «Почему сразу её не взяла?», сказала, что ей нужно одобрение, как смотрится со стороны.

Зависимость от согласия или мнения других.

Заметьте, что в данной зависимости человек не верит в сам себя. В свои способности, мнения, чувства. Будь то вопрос покупки, записи на курсы или важное
жизненное решение. Соответственно, такому человеку нужно одобрение, когда он хочет что-нибудь купить, пойти учиться. Часто задается вопрос: «Что ты об этом думаешь?»

Читая эти строки, вы, возможно, думаете: «Я никогда не нуждаюсь ни в чьем мнении, я всегда принимаю решения сам». Те, кто не признает своей зависимости, чаще всего действуют противоположно тем, кто действительно независим. Подумайте о том, как бы вы отреагировали, если бы, приняв решение, ни с кем не посоветовавшись, услышали от кого-то (особенно от близкого человека): «Правду говоря, не нравится мне это твое решение»?
Испытывали ли бы вы эмоции? Почувствовали бы внутренний дискомфорт из-за этого неодобрения? Попытались бы убедить собеседника в обоснованности своего решения, чтобы добиться его одобрения?

Человек, не имеющий этого типа зависимости, не испытывает эмоций, когда обнаруживает, что другие с ним не согласны; он только
констатирует, что с ним не согласны, — вот и все. Вероятно, это его не радует, но он легко воспринимает иное мнение.

Поэтому, работая с данной зависимостью, нужно работать с доверием к себе.

Нужно уметь наблюдать свое самоотношение

Именно отношение проявляет уникальность личности человека. Вообще, с чем бывают отношения?

•Отношение к себе (самоотношение): самооценка, самосознание, саморегуляция
•Отношение к другому (конкретному другому)
•Отношение к событию
•Отношение к предметам и явлениям

В любом нарушенном отношении задействовано нарушенное отношение к себе. Например, в отношениях с работой, мы можем увидеть нарушенное отношение к себе. На работе человек ощущает свою бесполезность, неопытность. На это переживание затрачивается много сил и энергии, что вызывает раздражение, апатию, усталость. Но человек может и не замечать этого переживания, а просто считать, что он трудоголик. Здесь может появиться внутриличностный конфликт «я должен доказать, но не могу».

Я должен - это первая часть внутриличностного противоречия будет отвечать за значимую потребность. Человеку важно ощутить себя значимым и принятым.

Но не могу - это вторая часть внутриличностного противоречия: мотивация, препятствующая реализации этой значимой потребности.

Какое здесь самоотношение к себе мы видим? Человек переживает свою никчемность и бесполезность. Во-первых, тут, скорее всего, будет много обесценивания и синдром самозванца. Во-вторых, чтобы почувствовать себя значимым, человеку приходиться кому-то что-то доказывать. Но согласитесь, что можно трудоголить и при этом не выгорать? Потому что вопрос заключается, с каким отношением мы трудоголим. Если мы пытаемся ежедневно доказать, что мы лучшие, то выгорание обеспечено. Если мы работаем в кайф и умеем быстро восстанавливаться после стрессовых ситуаций, то и выгорание навряд ли придет.

Есть у меня тут трудоголики?

Но и самой важной рекомендацией здесь будет подумать. Если возникают сомнения по поводу женитьбы, то исследуйте их. По поводу чего конкретно вы сомневаетесь? Чего боитесь? За что вы переживаете? Какое у вас отношение к браку? Какие ассоциации возникают? У каждого здесь будет своя история.

На самом деле очень интересный вопрос, потому что много нюансов.

Но я бы выделила следующие моменты:

?️Стоит запастись достаточным количеством времени, чтобы увидеть, что происходит с вами, партнером и вашими отношениями в различных ситуациях до брака.

?️В первое время в отношениях присутствует стресс. Мы стараемся показать свои наилучшие стороны. Остаемся без личного пространства. Если в ваших отношениях есть такая история, то сначала нужно справиться с ней.

?️Если вы только съехались с партнером. Ушли из родительского дома, который был для вас клеткой. Вам кажется, что вы наконец-то вдохнули свободу, но позже есть риск снова почувствовать себя в клетке. Дайте себе время.

?️Если вам что-то не нравится, и вы уверены, что человек изменится. Решите этот вопрос до свадьбы.

Когда стоит?

Когда вы чувствуете, что находитесь в здоровых отношениях. Вам комфортно, классно и свободно. При этом есть «Я», «Партнер» и «Мы». Вы чувствуете связь с собой и своими ощущениями. Вы не пытаетесь переделать партнера или сами подстроиться под него с надеждой, что свадьба решит этот вопрос. В ваших отношениях нет токсичности.

Центры бесплатной психологической помощи.На самом деле найти бесплатную психологическую помощь не сложно. Достаточно вбить в поисковик запрос, и он выдаст много сайтов с подборками и рекомендациями. Понимаю, что в этом изобилии легко потеряться. Поэтому сделала для вас небольшой список организаций. В скобках кратко укажу формат помощи:

Центр психоаналитической психотерапии от НИУ ВШЭ (очно/онлайн, 3 сессии).

Институт практической психологии и психоанализа (очно/онлайн, 3 сессии)

Ярославна (телефон доверия, письменный вопрос психологу)

Волонтеры-психологи(Горячая линия, консультирование в чате)

Не терпи (онлайн, 1-3 сессии; групповая помощь)

Московская служба психологической помощи населению(5 сессий, но только зарегистрированным в Москве/МО; единый круглосуточный телефон доверия)

Психологическая служба МЧС России (горячая линия, письменный вопрос психологу)

Сайт профессиональных психологов B17 (форум)

Центр "Сёстры" (телефон доверия, консультация психолога, группы)

Прямой диалог(телефон доверия, консультация психолога, группы) — центр помощи для мужчин

Все названия кликабельны. По ссылкам можно почитать подробнее о проекте и предоставляемой помощи. Там есть не только консультации, но и форумы, чаты поддержки, письменные запросы и бесплатные вебинары. Помимо этого, в каждом городе могут быть свои центры и волонтерские организации помощи. В комментарии добавлю список с номерами телефонов.