Architec.Ton is a ecosystem on the TON chain with non-custodial wallet, swap, apps catalog and launchpad.
Main app: @architec_ton_bot
Our Chat: @architec_ton
EU Channel: @architecton_eu
Twitter: x.com/architec_ton
Support: @architecton_support
Last updated 2 weeks, 4 days ago
Канал для поиска исполнителей для разных задач и организации мини конкурсов
Last updated 1 month ago
(окончание)
С едой был полный швах. Сначала чуть не отравились плющом. Потом трое суток пили отвар шиповника. Инструктор сжалился и научил их ловить лягушек и жаб: вырыть ямку, выстелить ее фольгой и накидать туда короедов. Лягушки прыгнут, а вылезть не смогут - лапки будут скользить. Невезучую пупырчатую жабу Александр разделал лично. Каждому досталась порция примерно как в мишленовском ресторане. Потом нашли орешник и чуть-чуть повеселели, хотя нервы были уже на пределе. Долго бегали за белкой, но поймать ее не смогли.
Инструктор дал им еще один шанс на выживание и показал, как ловить фазана на ягоднике: сделать петельку, птица сунется, петля затянется… Одного поймать удалось. Из половины сварили суп, а остальное разделили на троих, потому что вскоре предстояли индивидуальные испытания. С мурманским участником Александр сдружился, а вот волгоградский оказался настоящим помощником депутата. Он все время ныл и жаловался: хочу есть, хочу в тепло, хочу к жене… Хотя перед началом состязаний бодро заявил, что едет отдыхать от жены и троих детей. Думаю, он долго ойкал от лучей добра, которые ему отправляли по обе стороны голубого экрана.
В ночь перед финишем каждый участник ночевал на отдельном выступе в горах шириной метра полтора. В принципе, если не брать во внимание, что там еще 480 метров вниз, проводнику не привыкать спать в таких условиях. Да и граждан неприятных в поездах предостаточно, при этом в горах им не надо предлагать чай и застелить постель. Сами справятся. Я лично некоторым поездам точно предпочла бы палатку в горах. По крайней мере, там тихо и никто не предлагает лотерейные билеты в пользу голодающих детей Германии.
Александр, конечно, вошел в тройку лидеров, но, прямо скажем, не победил. Зато теперь, когда он в рейсе в районе арктического побережья, ему есть к кому пойти в гости. А в свободное время он, бедолага, теперь вместо того, чтобы чинно-благородно газифицировать диван, ходит то в лес, то на лыжную прогулку и всячески пытается получить от жизни новые яркие впечатления. Я же говорила, что эти приключения до добра не доведут.
В комментах немного скриншотов из передачи и ссылка на мой тимбилдинг.
Выжить перед камерой
Мой ночной кошмар – когда малознакомые люди зовут бежать навстречу приключениям. То есть кому-то гулять из окна уже недостаточно, чтобы ощутить полноту жизни? Однажды у нас был тимбилдинг на природе с ночевкой, и я предварительно как следует прооралась дома в шкаф. Будем считать, что на радостях. В шкафу чуть моль не померла от инфаркта, жук-древоточец прогрыз ход к соседям, а соседи – к другим соседям, подальше от меня.
Но бывает и по-другому. Например, один проводник по имени Александр однажды увидел рекламу по ТВ: «Если ты настоящий мужчина и хочешь это доказать, пришли нам свою видеоанкету». И он захотел доказать. Втайне от семьи записал видео и из-под полы отправил.
Все-таки у мужиков сложная конструкция. Вместо того чтобы класть на подобные провокации болт, они этот болт шлют в качестве доказательства. Конечно, снимают при этом свое открытое мужественное лицо выше пояса, но как бы намекают: я стойкий, крепкий, сильный, а если кто не согласен – можем помериться. Ну, вот Александр и влип!
Он даже толком не знал, с кем, как и во имя чего будет тягаться в мужественности, а ему уже позвонили и обрадовали: он прошел кастинг в реалити-шоу «Выжить в лесу», авиабилеты забронированы. По одному самовидео трудно понять, кто тут альфач, так что придется провести несколько дней без еды, воды, спичек и палаток в горах. Победителю подарят нож. Кто от такого откажется?
Как представитель наземного вида транспорта, авиации Александр вообще не доверял, но он уже пообещал проявить мужественность, так что перекрестился и полетел на съемки. Его товарищами в борьбе за нож и альфачество стали экспедитор из Мурманска и преподаватель из Волгограда, бывший помощник депутата.
У мужчин забрали абсолютно все личные вещи, даже носки и трусы. Выдали другую одежду, в которой у них появился шанс на выживание. Как сказал ведущий программы, «выжить – это просто. Надо всего лишь не умереть». На том и порешили.
Конечно, все эти громкие слова сначала мало кто воспринимал всерьез: они же под присмотром съемочной группы, квадракоптер постоянно контролирует, чтобы они не свалились с горы и друг друга не поубивали.
Им предложили несколько вещей, из которых следовало выбрать только три – нож, топор, веревки, лески, мешки для мусора, вазелин, вата. Альфачи сразу хватались за топоры и веревки, но вскоре стали сильно тосковать по вазелину: если взять его и вату, костер будет гореть даже под моросящим дождем… Когда они впервые окровавленными руками добыли огонь первобытным способом, а потом не смогли сохранить, поняли, что про выживание ведущий говорил всерьез. Деревья, кстати, рубить запрещалось – съемки проходили в заповедной зоне. В горах было холодно (все-таки декабрь месяц), а спать приходилось в палатках, сделанных из мусорных мешков.
За несанкционированное украшение подъезда
Коллега поделился потрясающей историей.
У них раньше постоянно кто-то ухудшал атмосфэру в подъезде: то накурят и банку с бычками оставят ароматизировать три этажа, то мусора накидают, то не донесут до квартиры и сольют излишки в лифте…
Жильцы требовали от ТСЖ решительных мер, председатель вяло отбрыкивался: что ему, на анализ сдавать улики? «Камеры надо ставить!» - кричали собственники жилья. Они даже скучковались по этому поводу на общее собрание. Свадьба, похороны, роды, сходка акционеров – всё побоку, есть дела поважнее! Говорят даже (тут я не могу поверить, но зачем взрослым людям врать?), что кто-то отменил визит курьера из интернет-магазина. В общем, скованные одной любовью к чистоте проголосовали за видеонаблюдение. Просили председателя очень внимательно отнестись к бюллетеням, в которых голосуют против: тут все, конечно, за демократию, но логика простая – «кто шляпку спер, тот и тетку укокошил».
Пока не появились камеры, председатель гордо отчитывался, что ситуация на контроле: над бычками и лужами повесил необычайно нежное и ласковое объявление.
«Уважаемые жители и гости нашего дома! – гласило оно. – Убедительная просьба соблюдать чистоту и красоту!»
Жильцы втолковывали ему, что понятия о красоте у каждого свои, поэтому объявление должно быть решительным, намекающим на жесткие анальные кары к нарушителям. Вплоть до высшей меры – спускания с цепи на ссыкунов и курильщиков тети Дуси, которая однажды так орала на кассе супермаркета из-за разницы в ценниках в четырнадцать рублей, что заведующая оплатила ее покупки из своего кармана. Председатель полусонно сопротивлялся. Тетю Дусю он боялся, но не хотел портить отношения и с пока не известными, но тоже уже опытными гаденышами.
Наконец, видеонаблюдение воссияло над головами ликующих собственников жилья. С такой помпой не открывали даже Ледовый дворец. Фейерверк не заказывали, но уборщица чуть не сплясала пасадобль.
Воодушевленные, в декабре жильцы кинулись украшать подъезд мишурой и Дедом Морозом со Снегурочкой. И тут председатель вспомнил, что призывы к порядку должны быть решительными. Он повесил объявление:
«Внимание! Изменение облика общего имущества жильцов допускается только по решению общего собрания. За несанкционированное украшение подъезда штраф 5000 рублей».
Экскурсии Бонифация
Крест многих организаций, которые ведут относительно творческую деятельность и финансируются из бюджета, - школьные экскурсии. Педагогов больно ранит, что дети могут не увидеть, как сейчас выпускаются газеты или книги. Когда говоришь, что советские времена давно прошли и сейчас смотреть у нас, в сущности, не на что – просто сидят люди разной степени затраханности за компьютерами разного калибра – не верят.
И вот ходют, топчут и удивленно оглядываются: а где интересное? Соберутся вокруг тебя в кружок: а что ты нам покажешь? Начальник делает страшные глаза – мол, давай, ~~нахлобучивай,~~ что-нибудь расскажи и покажи.
Когда работала в редакции, часто приходили студенты журфака. «Что вам рассказать о нашей работе?» - спрашиваешь их. «Что-нибудь интересное», - отвечают они. В один прекрасный день я поняла, что становлюсь таким Бонифацием, который исполняет номер под названием «как увлекательно работать в газете», травит байки и просто тупо развлекает молодежь, которая потом рассказывает другой молодежи, как было прикольно. И вот ты идешь на работу, а там – бац! Вторая смена. Новую партию ~~старушек~~ студентов подвезли.
Отказывать журфаку было неудобно, и я решила поступить по-другому.
- Пусть студенты сформулируют вопросы, на которые хотели бы получить ответы, - сказала курирующему младых порослей сотруднику. – Им же работать в этой сфере, возможно, лучше будет не байки травить, а дать практическую информацию.
- Ладно, - погрустнела она.
Тяжесть ее вздоха была такой, будто на нее прилег средних размеров грузовичок. Почему – я поняла позднее. В общем, собралась экскурсия, сели в зале, смотрим друг на друга.
- Что рассказать вам о газете? – спрашиваю.
- Что-нибудь интересное, - пискнул кто-то.
- Поднимите руки те, кто после окончания журфака собирается идти в газету, - призвала я.
Никого.
- Кто хочет работать в информагентстве?
Никого.
- ~~Уборка улиц?~~ На телевидении?
Один человек.
- ~~Песчаный карьер?~~ В пресс-службе?
Три человека.
А ~~учитель рисования~~ остальные нафига приперлись? Немного мы, конечно, поговорили, но девушки, изъявившие желание отправиться в пресс-службы, честно сказали: это – социальный лифт, чтобы выйти замуж на какого-нибудь важного начальника.
- Так в некоторых корпорациях супруги не могут работать в подчинении друг у друга, - ляпнула я, не подумавши.
Девушки посмотрели очень выразительно, и я поняла, что сегодня я не Бонифаций, а просто какая-то женщина-дурак. Действительно, нафиг работать, если уже есть состоятельный муж?
Ну-ну. Нет, я не спорю, что такой вариант возможен, только зачем тогда экскурсия в редакцию? Идите в бордель какой-нибудь. Или на курсы, где учат надышивать маткой себе всяческое благополучие. Я, например, не умею. Впустую дышу, задаром. И ноздрями.
Больше к нам экскурсии не приходили.
#вольфрамовый_подгузник
Детский сад!
Что на журналистов порой оказывается давление, ни для кого не секрет. Не знаю, как в крупных федеральных СМИ, которые задевают интересы элит, а небольшой городской газете самый жесткий и долгий прессинг пришлось пережить, когда в одном детском саду во время обеда нянечка пролила на шестилетнюю девочку кастрюлю горячего супа.
Редакцию атаковали многочисленные посланцы добра в лице депутатов, чиновников и просто знакомых самой обиженной стороны. «Она плачет, - говорили нам с укором. - Она пьет таблетки. Ей очень плохо. Она не спит». Имелся в виду не ребенок, а заведующая детским садом.
Заведующая предлагала родителям определенную сумму за «молчание», но эти деньги не покрывали и половины реальных расходов, не говоря уже о моральном вреде. При этом заведующая заявила, что родителям должно быть стыдно просить так много денег, ведь и эту скромную сумму насобирали из копеечных зарплат сотрудников детского сада. Офигевшие от такой позиции родители пошли в суд. Это случилось через год после инцидента, когда основное лечение девочки было закончено и документы о диагнозах и затратах подготовлены.
Кстати, в суде противная (очень противная, прямо скажем) сторона развернулась в полный рост: обвинила самих родителей в безответственности («Повезли ребенка в санаторий на юг, а он же, бедненький, со страшными ожогами!») и одновременно – в преувеличении проблемы («Ожоги были поверхностные!»). Но врачи, вызванные в качестве свидетелей, подтвердили: ожоги были глубокие, второй и третьей степени, ребенок был доставлен в больницу в состоянии средней тяжести, девочка пережила нервное потрясение, которое еще больше ухудшило ее состояние. Родителям было рекомендовано отправить ее в санаторий для лечения и ожогов, и нервов. Они это и сделали.
Суд принял решение о выплате крупной компенсации в пользу родителей. Чего же боле? Прокомментируй решение суда, если ты с ним не согласна, обжалуй его, расскажи, что думаешь, – а мы запишем и опубликуем. И спи спокойно.
Но в итоге вся редакция лишилась спокойного сна. Вообще, когда какая-то из сторон отказывается от комментариев, мы не особо горюем. Имеет право, а нами было бы предложено. Но когда мы заверили заведующую, что если она не хочет общаться, то мы и не настаиваем, но от публикации все равно не откажемся, на нас обрушился шквал из сострадающих. Звонили журналисту. Звонили редактору. Звонили руководству редактора. Звонили учредителю газеты. И все призывали милость к падшим заслуженным работникам педагогического труда.
Утомившись, и журналисты, и редактор, и директор, и учредитель спрашивали звонящих: «Чего вы от нас конкретно хотите?» Мнутся, не отвечают. Ссыкотно сказать «не пишите». Все надеются, что мы сами это поймем и придем к этому выводу без посторонней помощи. А мы все никак не приходим и не приходим.
- Вы хотите, чтобы мы не писали статью? – напрямую спросил редактор одного из довольно высокопоставленных защитников детского сада.
- Нууу, - замялся его собеседник. – Просто вы же должны отразить и мнение второй стороны!
- Так пусть она его выскажет!
- Но она плачет! Ей плохо!
В конце концов, журналисту все-таки назначили встречу с заведующей. Но когда выяснилось, что он придет с диктофоном (неожиданно, да?) расспрашивать про злосчастную историю с супом, а не про ее славный жизненный путь в педагогике, заведующая заблокировалась.
- Вы идете не той дорогой, - говорили журналисту, который готовил публикацию. - Вы просто не видите, как сильно она переживает!
- А вы видели, как плачет маленькая девочка, которая сначала страдала от сильной боли, а теперь боится, что навсегда останется с некрасивыми шрамами? – спрашивал журналист.
- Не надо давить на жалость! – отвечали ему возмущенно.
Так мы, шантажисты и манипуляторы, писали про детский сад.
Фото ребенка в комментах.
Изгнание из рая
Иногда бывает: ты получаешь заказ своей мечты. И деньги там приличные, но не в них дело – просто хочется блеснуть профессионализмом, потому что невозможно уже множить энтропию, потакая невеждам за кусок хлеба. И никаких рифм «бусики - трусики». Двое в комнате: я и Александр Сергеич. Фотография ~~с дарственной надписью~~ на белой стене.
Так свезло Анне, ландшафтному дизайнеру.
У меня есть в этой сфере пара знакомых, и они рассказывали, как то клумбу в виде женских гениталий попросят выложить, то дорогие деревья для фигурной стрижки хотят так обкорнать, что мечтаешь, чтобы руки отсохли. Словом, те же «бусики – трусики», только в профиль.
И вот Анне прилетел дорогущий заказ: сделать красиво на большой территории солидного госучреждения. Лезть в ее эстетическое чутье своими немытыми профанскими руками заказчик не собирался. И она оторвалась по полной! Заказала сортовые деревья, редкие декоративные кустарники, какие-то особые фильдеперсовые цветы – и все в питомниках. Запланировала цветную мраморную крошку вокруг искусственных ручьев, зеленые изгороди, рокарий – это такая очень сложная площадка из камней… Предусмотрела, чтобы все насаждения в процессе роста не испортили общую картину и вписывались в ландшафтную задумку. Работала до глубокой ночи, лишь бы успеть в срок, но даже уходить с участка не хотелось – настолько здорово все получалось. Она творила свой маленький рай.
Оплата рая должна была происходить небольшими траншами. Госучреждение не хотело связываться с госзакупками и разбило задание на полтора десятка лотов стоимостью до ста тысяч рублей. Сначала оплачивали без проблем, но затем попросили отсрочку. Анна на свои и кредитные деньги закупала материалы. Заказчик одобрительно кивал и восхищался. А деньги придут с минуты на минуту, я уже даже слышу, как они шуршат... А пока дайте, пожалуйста, документацию по заказам, там не хватает одной важной печати…
Все было готово в срок. Но когда Анна пришла к руководству учреждения – «принимайте работу!» - ее ждал очень холодный прием. Подписывать акты заказчик отказался и заявил, что пока передача всей этой красоты не состоялась, деревья, кустарники и цветы считаются собственностью дизайнера, и она обязана за ними ухаживать, чтобы содержать надлежащим образом. И документики не отдадим.
Потянулись дни бесконечных пустых споров. Опешившей Анне дали понять, что еще проверят, сколько она от всего этого добра накрутила себе в карман. Как будут считать, не объяснили. Она показывала каталоги, сметы, чеки и накладные, объясняла, что у нее цены на те же газоны гораздо ниже, чем даже у муниципальных предприятий — без толку. Рассчитываться с ней отказались и всё тут. Уходить из рая полагалось канонично – голой, босой и с чувством глубокого отчаяния.
Но у Адама и Евы яблоко было не в кредит, а Анне капали банковские проценты. Поэтому она приехала в райский сад на грузовичке, выкопала все деревья и растения, оставив только тот участок, который, по ее подсчетам, ей все же оплатили. Полностью это затраты не покрыло, и остаток, который невозможно получить натурой, - за устройство ручьев, мраморную крошку и прочее – она решила требовать в суде. Адвокат объяснил, что без документов это дело бесполезное. К самой Анне тоже никаких претензий от заказчика не возникло. Ну, были деревья, но самоликвидировались. На журналистский запрос в госучреждении ответили, что никакой проблемы с обустройством территории нет.
Что это в итоге было – никто так и не понял.
К чему это я? Мне тоже на днях пришел заказ мечты: «А давайте вы напишете книгу под моим именем. Сами договоритесь с издательством, сюжет любой! Все деньги вам, а мне только известность!» Надо брать.
Нельзя погодить
В нашей жизни не так много ситуаций, в которых нельзя подождать. Один мужик, к примеру, сутки ходил с ножом в спине и даже не чесался. Но иногда погодить совершенно невозможно.
Расскажу две любопытные истории.
Как вы думаете, за что на высшем уровне могут наградить простого дворника? За помощь при родах, вот так!
Наталья носила третьего ребенка. Никаких неожиданностей по этому поводу не предвиделось, у нее и мужа уже подрастали девочки-погодки четырех и пяти лет. И вот стоял солнечный июль, она дохаживала последние дни перед родами… В одно прекрасное утро чувствует: пора, стучится ребеночек. Муж остался дома со старшими, а Наталья с заранее собранной сумкой вызвала скорую и спустилась во двор. Села на скамеечку у подъезда, медиков еще нет, а она понимает: совсем пора. Ребеночек уже не просто стучится, а двери открывает. И вокруг ни души. Тогда она изо всех сил закричала:
- Помогите, помогите!
На зов прибежали случайная прохожая и дворник Леонид Аркадьевич, который в этот момент подметал территорию. Они и принимали роды прямо там, на скамейке. Ни у той женщины, ни у дворника опыта в родовспоможении не было никакого. Ни «дышите – не дышите», ни «Джая Джая Деви Мата Намаха» они не изучали, но дворник как-то сориентировался по ходу пьесы, а прохожая подавала ~~ключи~~ халат из больничной сумки роженицы. В него и обернули родившуюся девочку. Ребенок, кстати, оказался немаленький – почти четыре кило.
Минут через десять приехала скорая, которая погрузила Наталью с дочкой к себе. Встречать многодетную мать из роддома пришли сразу двое мужчин – законный муж и дворник. Каждый с букетом. Потом Леониду Аркадьевичу еще грамоту дали за исполнение гражданского долга. Тоже поздравили, в общем.
А вот вторая история. Уже не теплый июль, а промозглый март годом позже.
Вышла одна женщина, Ирина, из своей квартиры и увидела, что на площадке лежит какой-то бесформенный мешок. Присмотрелась – вроде женщина, по виду – явная бродяжка. Она не издавала ни звука, но по тому, как она изгибалась и подтягивала ноги, Ирина поняла: рожает. Она крикнула на помощь свою дочь, вместе они втащили женщину в прихожую. Помогло то, что дочь Ирины несколько месяцев назад сама стала матерью, а Ирина присутствовала у нее на родах. Обе вспомнили, что надо делать.
А когда в прихожей включили свет, стало ясно, что бродяжка – вовсе не незнакомка, да и в целом не бродяжка: у нее есть постоянное место жительства и муж. Роженицу звали Ульяна, а в этом доме жила ее мать. К ней беременная и приходила – обычно занять денег без отдачи. По ее словам, и она, и муж были очень рады беременности. Ульяна на радостях даже бросила пить на пару месяцев. Мать уговаривала ее встать на учет в женской консультации, но дочь ни в какую – то паспорта нет, то полиса.
В день родов Ульяна тоже пришла к матери и жаловалась, что сильно болит живот. Мать, понимая, что это могут быть роды, вызвала скорую, но Ульяна отказалась ехать в больницу. Медики уехали, а мать сказала, что сама на такси отвезет ее в роддом. Но стоило ей отвернуться, как Ульяна выскочила из квартиры. Далеко, правда, не ушла – зачем-то побрела с первого этажа на третий и легла там на пол.
Когда родился ребенок, Ульяна даже не спросила, мальчик это или девочка. У нее, кстати, тоже родилась девочка, но очень маленькая – около двух килограммов. Из роддома женщина сбежала.
Дальше все развивалось по старой схеме: сначала она заявила, что будет забирать ребенка и налаживать свою жизнь, и даже начала оформлять нужные документы. Потом исчезла. Пошла на поправку, короче, но не дошла. А якобы счастливый новоиспеченный отец всех интересующихся дальнейшей судьбой малышки просто послал.
Ирину и ее дочь, в отличие от дворника, ничем не наградили.
В комментах пруф к первой истории.
О вреде курения
Иногда кажется, что в жизни не везет. Например, я ни разу поутру в подъезде случайно не запиналась о Криса Хемсворта, который вышел погулять сразу в костюме Тора, а потом увидел меня и изменил все свои планы. И вот эти смс-ки «вы выиграли автомобиль» ни разу не оказались правдой. Однажды я даже перезванивала на номер – но трубку не брали. Видимо, в кол-центре был ужин. Макароны.
Но врать, что прямо вообще не везло, наверное, не буду. Один раз выхожу на парковку – а мою старенькую потертую машину в задницу целует новенькая. Мальчик не справился со снежным заносом. Вежливо извинился за неудобство и попросил поюзать знак аварийной остановки. Потом попросил бланк европротокола и ручку. Потом лопату, чтобы откидать снег. Его имя, а главное отчество и фамилию (крайне редкие) я узнала только из протокола. По всему – сын крупного регионального силовика. И даже не пытался меня убедить, что это я, находясь в рабочем кабинете на четвертом этаже, агрессивно бросила в него своей припаркованной тачилой, пока он тихо ехал. Милый юноша, душевный. Повезло.
«А ко мне удача не просто повернулась задом, - сказал один знакомый. – Она повернулась ко мне задом во время поноса». У него было так.
Прекрасным майским утром завел машину. Но решил сначала покурить. И вот стоит с сигареткой. Вдруг бдыщ! И на лобовом стекле в неприличной позе разлегся незнакомый гражданин. Он спикировал с девятого этажа. Врачи скорой помощи поблагодарили автолюбителя за то, как он правильно и своевременно разместил транспортное средство, и этим спас человеку жизнь.
Собранный врачами гражданин платить за помятую крышу и новое лобовое отказался категорически: мол, он вообще жить не планировал, а это «мицубиси» ему скомкало все планы и сломало судьбу. Но завершать начатое не стал.
Я, к сожалению, не знаю, чем там дело кончилось. Но когда у меня на парковке есть выбор, где встать – под деревьями или под окнами дома – всегда в легком замешательстве. Примета по поводу птичьих приветов нифига не работает, иначе у меня не просто деньги не переводились бы, а все вокруг меня состояло бы из денег. А вот как с третьего (хоть не с девятого) этажа соседнего дома выбрасывают диван на газон, я однажды видела.
Пруф в комментах, как водится.
Весь алфавит
Друзья, я тут решила весь Алфавитный указатель собрать в один пост - вдруг кому-то эта азбука жизни пригодится. Хотя задумывала рубрику как короткие заметки, видимо, коротко пока не умею. Пока ручку распишу - готово дело... Поэтому большинство постов имеют две части, но я прикрепляю ссылки только на первые.
А еще в этой рубрике был мой косячок - одна буква встретилась дважды. Кто вспомнит или найдет, какая? Пост на эту букву прикрепила только один.
А – Алкоголь
Б – Бабушка
В – Выдержка
Г – Грудь
Д – Двойственность
Е – Еда
Ё – Что-то про мать
Ж – Жеваный крот
Ззз – Насекомые
И – Альтернативно одаренные люди
Й –Йорш
К – Кот
Л – Любовь
М – Мужество
Н – Наказание
О – Обиды
П – Предпраздник
Р – Роман
С – Стажеры
Т – Тренер
У – Уверенность
Ф – Фуршет
Х –Холод
Ц – Целеустремленность
Ч – Чужие
Ш – Школьная форма
Щ –Щорс
Ъ –Твердость
Ы – Слова, которых мы не знаем
Ь – Мягкость
Э – Эксперимент
Ю – Юбка
Я – Яичко
(окончание)
Для начала встретились в кафешке в обеденный перерыв. Я напялила обтягивающее платье (модель – «Елезалезла Вторая»). И Великий явился – совершенно несимпатичный мужичонка, с пузом, узкими плечами и тонкими ручками и ножками. Ну да, типичный баклажан по телосложению. Хорошо, что я не проститутка, а то появилось бы неукротимое желание бесплатно дать.
«Александр Великий» оказался Вениамином. Он упомянул организацию, в которой работает (муниципальное предприятие). Конечно, он этого не планировал, все произошло как бы между прочим. Журналисты умеют разговорить собеседника. Попили кофе, от поцелуя я уклонилась – мол, неудобно, люди смотрят, а я честная женщина.
Свидание
Было решено, что в следующий раз он заедет за мной вечером на работу («у нас в это время уже никого не будет»), и мы помчимся ко мне. Он сначала предлагал, чтобы я сразу спустилась в его машину, но я сказала, что у меня тяжелый пакет с едой и вином. Он считал, что я работаю в бухгалтерской фирме – в нашем офисном здании в шесть этажей кабинетов и коридоров была бездна, и далеко не каждый имел вывеску. У редакции, например, никакой вывески не было.
И вот прилетает Веник на крыльях внезапно хлынувшего в баклажан тестостерона, а я сижу в кабинете.
- Здравствуйте, - говорю, - Вениамин, садитесь, пожалуйста. Как жаль, что вы, женатый человек, сотрудник муниципального предприятия, рассылаете незнакомым женщинам порнографию, - и смотрю как голодный вурдалак.
Веник быстро сообразил, что он попал. И сейчас так получит тыквой в дыню, что его баклажан уже никогда не расцветет. Во-первых, могут на работе узнать, какой он герой. Во-вторых, если узнают на работе, то до жены тоже ценные сведения дойдут. В-третьих, распространение порнографии – это преступление. Конечно, я ни словом не обмолвилась, что планирую что-либо разглашать. Да я и не планировала, кстати. Я достаточно долго писала криминальную хронику, чтобы понимать, что такое нарушение неприкосновенности частной жизни. Достаточно было, что он предвидел такую возможность и вострепетал.
От денег я отказалась сразу. Мол, я все еще честная женщина. Послушаю ваши извинения и подумаю.
И он извинился. На следующий день его анкета была удалена.
Вот так у него исчезли, а у меня появились рассказы «Знакомство» и «Свидание». А до рассказа «Страсть» дело так и не дошло. Потому что у меня тут все основано на реальных событиях, а не на безумных фантазиях корнеплодов.
Architec.Ton is a ecosystem on the TON chain with non-custodial wallet, swap, apps catalog and launchpad.
Main app: @architec_ton_bot
Our Chat: @architec_ton
EU Channel: @architecton_eu
Twitter: x.com/architec_ton
Support: @architecton_support
Last updated 2 weeks, 4 days ago
Канал для поиска исполнителей для разных задач и организации мини конкурсов
Last updated 1 month ago