(окончание)
Для начала встретились в кафешке в обеденный перерыв. Я напялила обтягивающее платье (модель – «Елезалезла Вторая»). И Великий явился – совершенно несимпатичный мужичонка, с пузом, узкими плечами и тонкими ручками и ножками. Ну да, типичный баклажан по телосложению. Хорошо, что я не проститутка, а то появилось бы неукротимое желание бесплатно дать.

«Александр Великий» оказался Вениамином. Он упомянул организацию, в которой работает (муниципальное предприятие). Конечно, он этого не планировал, все произошло как бы между прочим. Журналисты умеют разговорить собеседника. Попили кофе, от поцелуя я уклонилась – мол, неудобно, люди смотрят, а я честная женщина.

Свидание

Было решено, что в следующий раз он заедет за мной вечером на работу («у нас в это время уже никого не будет»), и мы помчимся ко мне. Он сначала предлагал, чтобы я сразу спустилась в его машину, но я сказала, что у меня тяжелый пакет с едой и вином. Он считал, что я работаю в бухгалтерской фирме – в нашем офисном здании в шесть этажей кабинетов и коридоров была бездна, и далеко не каждый имел вывеску. У редакции, например, никакой вывески не было.

И вот прилетает Веник на крыльях внезапно хлынувшего в баклажан тестостерона, а я сижу в кабинете.

- Здравствуйте, - говорю, - Вениамин, садитесь, пожалуйста. Как жаль, что вы, женатый человек, сотрудник муниципального предприятия, рассылаете незнакомым женщинам порнографию, - и смотрю как голодный вурдалак.

Веник быстро сообразил, что он попал. И сейчас так получит тыквой в дыню, что его баклажан уже никогда не расцветет. Во-первых, могут на работе узнать, какой он герой. Во-вторых, если узнают на работе, то до жены тоже ценные сведения дойдут. В-третьих, распространение порнографии – это преступление. Конечно, я ни словом не обмолвилась, что планирую что-либо разглашать. Да я и не планировала, кстати. Я достаточно долго писала криминальную хронику, чтобы понимать, что такое нарушение неприкосновенности частной жизни. Достаточно было, что он предвидел такую возможность и вострепетал.

От денег я отказалась сразу. Мол, я все еще честная женщина. Послушаю ваши извинения и подумаю.

И он извинился. На следующий день его анкета была удалена.

Вот так у него исчезли, а у меня появились рассказы «Знакомство» и «Свидание». А до рассказа «Страсть» дело так и не дошло. Потому что у меня тут все основано на реальных событиях, а не на безумных фантазиях корнеплодов.

А вам посмотреть или похвастаться?
Итак, про сексуальные потребности скворечника. Конечно, сама фраза навеяна известным мемом, а имела я в виду вот какую историю.

Лет 15 назад я дала объявление: «Дипломированный литературовед профессионально отредактирует художественное произведение начинающего автора».

Вскоре нашла в электронной почте аж три письма с одного адреса. Некий автор сообщал, что очень хочет редактуру своих рассказов, каковые прилагает. Назывались они незамысловато: «Страсть», «Свидание», «Знакомство». Везде подзаголовок: «Основано на реальных событиях».

На втором абзаце вынуждена была констатировать, что произведение вряд ли основано на реальных событиях, и значимого вклада в литературу данный автор не внес. Он просто прислал примитивное и неправдоподобное описание разнообразных половых актов с юной красоткой от первого лица. И тут до меня дошло, что это был аналог дикпика. Но похвастаться не на словах, а на практике, мужику было, очевидно, нечем, и он все, чего ему недоставало в сантиметрах, перевел в буквы. Чтобы достать женщину хоть так.

И он достал. Женщина взбесилась. Но не как в его рассказе, – с желанием немедленно поглотить всеми отверстиями плод его любви, напоминающий размерами ~~цветом~~ и формой баклажан, а с желанием хорошенько размозжить его баклажан какой-нибудь приличной тыквой, разделенной на многочисленные полужопия.

Вообще меня взбесить трудно. Чуть-чуть раздражает примерно все вокруг, но чистую ярость, которая хватала бы меня за волосы железной рукой и приподнимала над землей, я испытываю крайне редко. Таких случаев было, может, три-четыре за всю жизнь.

Понятно, что творения присланы мне совершенно бесплатно и в редактуре не нуждаются. Но я решила сделать все от меня зависящее, чтобы этого мудилу все-таки отредактировать. Написала ему, что хотелось бы встретиться, чтобы получить оплату за проделанную работу. Он ответил, что ему даже проститутки дают бесплатно, и пожелал удачи.

Ладно. Я погуглила первый абзац творения этой твари, и он вывел меня на страницу сайта знакомств, где люди могли оставлять свои заметки. Там от некоего «Александра Великого» все эти рассказы и были размещены. Пришлось даже зарегистрироваться, чтобы иметь доступ к телу этого персонажа.

Знакомство

Фото у Великого не было, но была заполненная анкета со скромными потребностями: секс без обязательств и тайные встречи. Стало быть, женат. Чудно, чудно. Я вступила с ним в контакт: несвободная молодая женщина желает страстного секса на своей территории. Немного пообщались, обменялись фотографиями и телефонами.

Потому что гладиолус
В первый класс я шла со слезами на глазах. Родители взяли мой полупустой оранжевый ранец с паровозиком, а мне вручили букет гладиолусов, который я волокла крошечными ручонками, пытаясь не лопнуть от натуги. Их стебли были стволами деревьев, и весили они как весь гранит науки.

Я готова была разрыдаться, когда узнала, что отдать их первой учительнице прямо сейчас невозможно, сначала нужно отстоять линейку, которая длилась примерно сутки, без перерыва на мультики и сон. Потом я годами смотрела на гладиолусы и не могла понять, как моим родителям удалось вырастить таких монстров. Клянусь, я только лет в двадцать поняла, в чем было дело.

Во втором классе впервые увидела это знаменитое шоу: девочка с бантиками дает старт учебному году на плече старшеклассника. Девочку выбирали из самых маленьких и миленьких, а мальчика – среди достойнейших. Такую честь кому попало не доверишь. Но выдвинуть в носильщики решили не самого плечистого, а самого умного. И тот оказался таким дураком, что согласился. Худощавый очкарик, которому до дембеля оставалось совсем чуть-чуть, взгромоздил ангельское создание туда, где у нормально сложенного человека плечо, и пошел обходить строй менее удачливых учеников. Идти ему и так было тяжело, а девочка, как выяснилось, не до конца разобралась в устройстве колокольчика и решила, что это немножко ударный инструмент. Опытным путем убедилась в своей правоте: когда она ударяла мальчика по голове, раздавался мелодичный звон. К концу проходки мальчик уже сам шатался, как язычок колокольчика.

Этот мощный перформанс для каждого ребенка выглядел пророческим.

В седьмом классе мы отмечали начало учебного года походом в ближайший пригородный лесок. А когда уже собирались возвращаться, одноклассник попросил помочь ему сложить тугой перочинный ножик. Помогая, я прищемила себе лезвием подушечки сразу трех пальцев, а мальчики помогали остановить кровь, выжимая ее в тщательно облизанный подорожник. Учительница смотрит с опушки: что это у нее мальчики кровавые в глазах? Помотала головой: а нет, не только мальчики, там еще и девочка с ними. Родители нас потом так и не отстирали, а я приобрела особую примету в виде отпечатков пальцев. В общем, чудно время провели.

Иногда мне снится, будто я сдала в свое время не все экзамены. Не прошла тот уровень, и нужно вернуться. А я ни черта не помню, и нет рядом Гришки, у которого списывала химию и интегралы. Даже сочинение не помню. Я просыпаюсь, осматриваюсь – и это счастье. Хотя у взрослых каждый день – день знаний.

Алфавитный указатель
Ё – что-то про мать

Прекрасно сыграла в шахматы с голубем. Я, конечно, человек опытный, но тут мне попался гроссмейстер.

Дело было так. Пригласили на собеседование в одну бюджетную организацию. Работа не вполне по моему профилю, но я бы точно справилась. И зарплата гораздо выше. Сидим с курирующим чиновником, беседуем. Когда стало ясно, что на вопросы я отвечаю по существу и имею опыт работы в так называемых «подведах», он расслабился и говорит:

- Отрабатывайте положенный срок на прежнем месте и приносите документы. Я уже даже могу сказать вам, какое будет первое задание!

Я не буду конкретизировать, чтобы не палить контору, но задание это меня сразу насторожило непрофильностью ~~(гусары, молчать!)~~. К примеру, мое учреждение занимается рубкой леса, а ему поручается ловля рыбы. Говорю:

- Подождите, а разве это уставная деятельность?
- А какая разница? – удивился он. – Ведь задание дано нам!
- Но любой «подвед» работает на основании Устава, - осторожно напоминаю собеседнику. – Если в Уставе этой деятельности нет, на нее нельзя тратить бюджетные средства…
- Но задание дано нам!
- Но любая проверка надзорных органов – и человек, подписавший документы, попадет под уголовку за нецелевое расходование! - волнуюсь я. – А речь явно идет о миллионах!
- Но задание дано нам!
- А как решить вопрос с нецелевым расходованием?
- Господибожемой! Салли Каэсовна, ну внесете вы в Устав эту деятельность, что вы как маленькая!
- Минутку. По закону подведомственные бюджетные учреждения не могут обладать дублирующими функциями. Грубо говоря, мы не даем в долг, они не торгуют семечками. То есть у того учреждения, которому это положено делать, эту функцию придется убирать. И ради исполнения одного непрофильного задания учреждение будет тащить и все другие аналогичные мероприятия, а их в течение года могут быть сотни. Хватит ли на это кадров, сил, финансирования?

- НО ЗАДАНИЕ ДАНО НАМ!

~~И тогда я поняла, че те надо, че те надо…~~

Все. Сажусь писать книгу. Другой работы на этой планете мне, кажется, не найти.

Приду домой - там ты сидишь
Когда я слышу, что женщины любят настойчивость, все время вспоминаю эту историю.

Галя жила в одной бывшей союзной республике. До распада СССР она без проблем работала, но потом постепенно русских перестали нанимать. Женщина осталась с маленькой дочерью в весьма бедственном положении.

У нее оставались деньги на билет до Москвы и на жизнь в первое время, и она уже собралась уезжать, но тут за ней начал красиво ухаживать Тимур. Как водится, обещал звезду с неба, на руках носить, не брать вторую жену, не бить и не заставлять быть традиционной женой, и она сдалась. Прошли мусульманский обряд никах. Но ему быстро надоело, что Галя не смотрит в пол и не бросается исполнять все требования, так что сказал три раза «таляк» и просто выгнал из дома вместе с дочерью. Даже вещи не дал забрать. Нашел ее сбережения – и те прикарманил. Она чуть ли не милостыню просила, чтобы вернуться в Россию.

Вырвалась, вернулась. Устроилась на новом месте, выдохнула. Прошло десять лет. У Гали была анкета на сайте знакомств, иногда она ходила на свидания, но серьезных отношений ни с кем не сложилось. Однажды согласилась встретиться с неким Сашей. Но на свидание пришел не чувак с фотографии, а… ее бывший Тимур! Приехал в Россию на заработки, нашел на сайте знакомое лицо и страшно обрадовался.

- У меня на родине жена и дети, но я там бываю раз в год, а женщина мне нужна все время, - сказал он. – Мы с тобой давно знакомы, ты знаешь, что я хороший человек, так что давай ты опять будешь со мной.

- Это ты-то хороший человек?! – Галю аж вздыбило.

- Конечно, - без тени смущения ответил он. – Я тебя обеспечивал, давал тебе и твоей дочери кров. А когда развелись, ты уже не имела права находиться рядом со мной. И я тебя не бил.

Да, хорошо сову на глобус натянул, почти без морщин.

Галя, понятное дело, мнение бывшего не разделила. Еще порадовалась, что не успели обменяться телефонами, а то у Тимура черная тюбетейка по приставучести.

Через некоторое время ей написал Владимир. Прислал фото – красавчик! Договорились поболтать по видеосвязи, чтобы Галя убедилась, что это точно не бывший ее преследует. Разговор прошел хорошо, мужчина ей еще больше понравился, и она согласилась пойти на свидание в ресторан. Приходит – а там Тимур. Подговорил какого-то знакомого обмануть бывшую – якобы так ее любит, а она оборвала все контакты и не хочет его выслушать.

Из ресторана Галя выбежала в гневе, но сделанного не воротишь – Тимур узнал ее телефон. Она вносила в черный список десятки номеров, с которых он пытался прорваться. Писал в смс, что даже готов водить ее в рестораны, хотя не обязан ухаживать, потому что у них уже были отношения.

После этого она даже заходить на сайт боялась, в каждой анкете видела происки неугомонного. Но не куковать же одной теперь до конца жизни? Решила на этот раз выбирать не внешне красивого мужика (это точно ловушка!), а какого-нибудь обычного. Выбрала некоего Романа, встретились в людном месте – не Тимур. Пообщались немного, договорились снова встретиться. Сходили в кафе, еще пообщались… Тимура на горизонте не проявилось. Тут Галя снова выдохнула и, наконец, пригласила нового знакомого к себе домой. Звонок в дверь, она смотрит в глазок – это он, с букетом. Открывает, он заходит – и тут же следом на ним вбегает Тимур.

- Это тебе от меня цветы, - говорит.

Галя второго мужика за рукав схватила:
- Пожалуйста, не уходи, не оставляй меня с ним, он меня преследует! Я не хочу с ним общаться!

Но мужик рукав освободил и смылся. Мол, разбирайтесь сами.

Тимур попытался к Гале приставать, но она выскочила на лестничную клетку и начала кричать «помогите!». Выглянули соседи, и только когда предложили вызвать полицию (или тогда еще милиция была?), он был вынужден удалиться.

Думаете, на этом все? Вообще нет!

Прошел год. И Тимур вновь возник у нее на пороге. На этот раз – с предложением пожениться в загсе, чтобы ему проще было получить российское гражданство.

- Буду на руках носить, бить не буду, а та жена у меня неофициальная, мы в загсе не были…

(окончание)
Вскоре первым кормильцам пришли повестки в суд. Но они не испугались: колхоз же обещал поправить ситуацию! Председатель собирал собрания и уверял, что у предприятия полно имущества, которым он может покрыть все долги. Только вот имущество на тот момент уже было описано. А люди снова шли в банки. Совестили тех, кто все еще не «помогает» товарищам получать зарплату…

Дальше уже следующей партии ~~старушек~~ кормильцев пришли повестки, а к первым явились приставы – описывать имущество. Но люди не унывали. Председатель же обещал! Они просто не могли поверить, что их долги – это их долги, а не колхоза и не председателя. И только когда приставы сказали, что имущества у колхоза не хватит рассчитаться даже по собственным кредитам, - призадумались.

Приставы убедились, что описывать там нечего: у многих деревенских жителей дома не было даже кроватей, дети спали на матрасах прямо на полу. Колхоз обанкротился. А люди и так жили в полной нищете.

В общей сложности к 2010 году 27 работников оказались должны банкам 22 миллиона рублей! А были еще люди, не имевшие отношения к предприятию, но поддавшиеся на уговоры…

Как говорил мой дед, «трешку дай – бесплатно выпьешь».

До третьих петухов
Пришла в редакцию женщина. Бодрая пенсионерка, учитель географии. Мнется, не знает, как сказать о своей беде.

- Понимаете, - говорит, - сосед каждую ночь перед моей дверью танцует в костюме петуха!

- А как вы об этом узнали? – спрашиваю осторожно.

- Так он сначала звонит в дверь, я смотрю в глазок – а он кривляется. Даже в два часа ночи может начать звонить!

- Ммм… А участковому вы жаловались?

- Да, конечно! Но он мне не верит!

Кто бы на моем месте не предположил, что соседку беспокоит не петух, а кукушка, и не чужая, а собственная?

Спрашиваю, были ли раньше конфликты с соседом, из-за чего он мог затаить на нее обиду.

- Нет, - говорит, - ничего такого. Все в рамках приличий.

Ну да, в рамках приличий. Сама вижу.

Но для очистки совести поговорила с участковым. Тот уверял, что у женщины с головой плохо, и они с соседом наперегонки друг на друга жалуются. Она – на странные танцы, он – что она не дает житья своими дебильными фантазиями.

- А мужик тот нормальный? – спрашиваю.

- По месту жительства характеризуется положительно, по месту работы тоже, - отвечает участковый. – Женат, дети есть.

Представить себе, что солидному женатому мужику в полночь невыносимо хочется оборотиться в птицу, которая яиц не несет, хотя из них вылупляется, и показаться в таком виде одинокой соседке-пенсионерке, я не могла. У нас все-таки не Евровидение. Но пошла к этому соседу для очистки совести.

Он открыл, узнал, по какому я поводу, и причудливо выругался. Я к тому времени мат уже понимала и сообразила, что сосед раздосадован таким вниманием и все обвинения отвергает, а если мы решим написать на эту тему – будет судиться до первой крови.

Аргументов в пользу соседки не было никаких. Кроме одного. Мужик этот мне не понравился. Не потому, что матерится. Просто не понравился – ни вид его, ни взгляд, ни поведение. Я подобных не раз встречала, и про пару потом еще расскажу. А еще квартиры соседки и этого соседа занимали весь верхний этаж в подъезде, то есть посторонние здесь случайно не пройдут. Пока зовешь соседей взглянуть на безобразие, декорация успеет смениться. Наконец, оказалось, что семья этого мужика живет в другом доме, а здесь он тусует один и не каждый день. То есть теоретически ни жена, ни дети ему не мешают.

Видеоглазков тогда не было, веб-камер всяческих тоже. Процедуру тайного слежения мы проводили посредством фотографа Гриши из засады.

Первый раз Гриша пришел на работу злой и сказал, что до часу ночи просидел у глазка на табуреточке, было тихо и никаких поползновений. Второй раз – та же история. Я подумала: а вдруг сосед смотрит в глазок, видит, что к соседке пришел гость и не уходит? И я сказала Грише: ты затаись пролетом ниже, и учительнице не говори, что придешь.

И вот картина маслом. Ровно в полночь сосед в костюме петуха крадется к соседке. Долго трезвонит в дверь, она открывает – и он поворачивается спиной и показывает ей голую жопу. Кадр получился смазанным, но зато Гриша стал полноценным свидетелем, что вкусных таблеточек в палате с мягкими стенами надо отсыпать не учительнице.

А дальше выяснилось, что в прошлом году мужик этот пытался у соседки отжать квартиру. Он называл это «взаимовыгодный обмен». У нее хорошая двушка, а мужик пытался втюхать ей жилье жены и детей – в доме гораздо хуже, с большими коммунальными проблемами. Надеялся заграбастать себе весь этаж. Соседка твердо отказалась. И вот он решил ей мелко и гадко мстить. Работал где-то то ли сутки через трое, то ли сменами, но отсыпался днем, а ночью донимал пожилую учительницу, которой к восьми утра на первый урок.

- Почему вы сразу не сказали, что у него был повод с вами враждовать? – спросила я ее.

- Ну что вы! – удивилась она. – Мы цивилизованно поговорили – и все!

- Но он явно обиделся!

- Но почему?! – изумилась она. – Ведь было очевидно, что обмен для меня невыгодный! Моя квартира дороже и лучше! Я ни за что не буду меняться, да еще и без доплаты.

В общем, странные танцы с демонстрацией жопы прекратились, мужик скоро продал квартиру и съехал.

Моя удача ушла красиво

Моя удача ушла красиво, как в кино – берег моря, закат солнца и музыка за кадром.

Пригласили на одно большое культурное мероприятие, где будет много подающих надежды прозаиков, поэтов и даже несколько драматургов. Если бы это считалось главной изюминкой, меня бы и близко там не было. Упасибох! Решающим аргументом стало то, что на набережной, где произойдет открытие фестиваля, выступит моя любимейшая группа. Бесплатно! Как тут не поехать?

Главная проблема – жить придется в непосредственной близости от творческих людей. Степень их опасности я оценила еще во время заселения. Поэты приехали, нагруженные стеклотарой и музыкальными инструментами.

Заселилась. Сижу, нервно прислушиваюсь. Вроде тишина – мой любимый посторонний звук. Но когда я уже почти закончила красиво укладывать волосы и принарядилась в лучшую кофточку, которая когда-то явно согрешила с водолазкой от Диора, из-за стенки раздался мерзкий, отвратительный шум: какие-то мужики начали играть на гитаре и петь. Периодически прерывались и что-то обсуждали. Долго бренчали и стучали. Конкретных слов было не разобрать, но чего там разбирать, и так понятно, что заселили меня на все деньги – в самое логово орально активных творческих людей. Когда люди явно кайфуют от извлечения звуков из себя, они будут заниматься этим, пока шевелятся. Обидно было до слез, я даже два раза перекрашивала глаза. Наконец, почти решилась пойти к соседям. Пока набиралась духу плюнуть в эпицентр искусства своей любовью к порядку, звуки стихли.

Успокаивала себя: может, еще обойдется. Поэты могут перепиться и остаться ночевать на пляже. Или закуситься где-нибудь с местными и оказаться в кутузке без моей помощи. Или пойти купаться и потонуть. Да мало ли интересных занятий у нетрезвых служителей муз!

Пансионат наш находился практически у самого моря, там метров двести по узенькому переулочку до набережной, и я в два прыжка любви долетела до места концерта. Увижу! Услышу! Подпою! Когда женщина так сильно хочет счастья, лучше ей не мешать, и мне удалось пробиться аж в третий ряд.

Выходят артисты, которые в этот раз приехали вдвоем, с полуакустическими гитарами и перкуссией, начинают программу с новых песен – и я понимаю, что буквально полчаса назад уже слышала это… где-то… совсем рядом… И хотела попросить не мешать.

Утопиться не получилось. Море оказалось экологической катастрофой. Не требовалось отчаянными бросками плыть за буйки, можно было просто глотнуть водички, а когда над тобой склонится апостол Петр, попросить заселить в кущи погуще. Где много лопухов.

Спустя года полтора любимая группа приехала в мой город, и я даже договорилась об интервью. Но никуда не попала. В тот день без объявления войны городская администрация решила вдарить по центру города мощными ремонтными работами, и я встала в двухчасовой пробке. Пешком дошла бы минут за двадцать, но съехать и припарковаться было негде. И я отправила время, место и все подготовленные вопросы своему коллеге, который, так и быть, согласился выручить и вместо меня припасть к животворному источнику. Падла.

(окончание)
Люди, которые ездят на машине в бар, вообще страшно обидчивы, как мне кажется. У самого заведения парковки нет, чтобы обидчивые проезжали мимо, так Гоша бросил якорь за пару кварталов. А пока прогулялся, хмель из головы малость повыветрился. И возник в ней вопрос: что я делаю и нахрена? Сначала Гоша эту мысль отверг. Оттолкнул гневно. Но когда взял из багажника топор и пошел обратно, мысль обвилась вокруг него снова: ты что, мудак?

- И вот я иду по улице с топором, а сам думаю: хоть бы меня менты, что ли, забрали, - вздыхает Гоша. – Ведь придется этому дебилу руку рубить! И машина с мигалкой как раз неподалеку стоит. Я топор перехватил, чтоб его видно было, и иду.

Только полиция останавливать бородатого мужика с топором не стала. Понятно же, что честный дровосек идет со смены. А что пьяный и грустный, так не время сейчас шутить. Проходите, гражданин, не загораживайте обзор.

Гражданин остановился через дорогу от бара. Покурил. Еще раз подумал, как не хочется сидеть в тюрьме. Но ничего не придумал. Так и вошел понуро. А мутный хрен уже ушел!

- А вопрос-то в чем, Гоша? – спрашиваю его.

- Так я слово сдержал или нет?!

Даю вам наводку на интереснейший авторский канал о психологии - это
«Записки психотерапевта»

ТУТ ВЫ НАЙДЁТЕ:

▪️Разборы вопросов от подписчиков (и вы можете задать свой!)

▪️Практические рекомендации для комфортной жизни

▪️ Интереснейшие посты на любые темы: поиск себя, деньги, отношения, развитие и т.д

И даже психологические разборы жизни звёзд!

И что особенно ценно - его автор сумела создать у себя в блоге безопасное пространство, где можно найти себя, быть собой и пообщаться с толковыми людьми.

Подписчики у нее ???, обязательно загляните в комментарии.

Одним словом, рекомендую от души, ловите ссылку, читайте , там оочень много ценного и интересного ?

https://t.me/psyaal