https://music.yandex.ru/album/28072629/track/118944782?utm_medium=copy_link

Яндекс Музыка

Ветерзаплетает

Папа • Трек • 2023

Второй скользкий момент - воля материала.

Сначала я хотела сказать воля окружающих, но на самом деле я имею в виду более широкое понятие окружающей среды.

Когда мы распиливаем сухое дерево на дрова, мы особо не думаем о том, что у этого материала есть какая-то воля. Есть наша воля (и цель) - надо костер сделать - воля материала это физическое сопротивление. Мол, пальцем ты не распилишь. Тут особо даже в голову не придет выяснять, а есть ли у этого "типа мертвого" материала желание быть сожженым на костре.

Очевидно не то же самое с человеком. Даже с мертвым. После смерти человека его тело защищено социальными ритуалами от того, чтобы его пилили и жгли. За исключением лазеек - например, кремации, или пустынных мест, где в общем то всем пофиг на то, съедят тебя, сожгут или изнасилуют после смерти. Ты просто материя, у которой стало меньше воли.

А воля окружающих нас людей - где эта грань, по которой можно понять, могу ли я брать и подчинять своей воле, или не могу?

Хорошие продажи - это когда покупатель захотел купить сам. Но бога ради, давайте только не будем врать, что покупатель сам захотел купить именно наш продукт. Я убеждена, что даже самые светлые и искренне позиционирующие себя продавцы, которые продают воимя светлого будущего - очень хорошие мастера по лепке из чужой воли (иногда именно этой искренностью и "ломая" чужую волю). Просто они понимают, какой класс материалов им нужен, чтобы он слушался и выполнял то, что они бы от него хотели. Религия, бренд, музыка - все это искренне и от души. Чем искренне, тем чётче бьёт. Но это работает потому что кто-то когда то решил: я имею право взять и подчинить волю этого материала. Да, я тот самый, который сделает вам хорошо. Вам может быть конечно плохо) Но я так решил. И я иду туда

И как будто бы без этой уверенности и намеренности никакой каши не сварить. Просто потому что если ты будешь постоянно метаться, а имеешь ли ты право проявлять волю, кто-то другой будет это делать за тебя. Мб и с тобой.

Имею ли я право, в реализации задуманного, порой забив на мнение окружающих меня людей? Я хочу ответить - да, имею. Имею ли я право менять свою и чужую жизнь, как делала раньше? Я хочу ответить - имею. Почему я имею право это делать?
Да хотя бы потому что я вообще про это думаю. Потому что я вижу эти процессы, потому что я часто ощущаю, что мне нечего терять. Потому что мне кажется, что я сделана из такого материала, который может подчинять другой материал, и значит имеет право на это.

Зиговать конечно не буду, но буду справляться с ощущение, что меня смущает, на что это похоже.

Заебало не реализовываться, и заебало, что когда я много думаю о других/сомневаюсь, моя собственная жизнь идёт не так, как я хочу, чтобы она шла

Мысль последнего месяца или даже больше: моя суперспособность была нарушать правила. Так странно было вспомнить про это в одну из летних ночей, сделав всё не так, как надо делать, но ощутив безумный прилив сил, плавящееся под пальцами и вот это все.

Я не жалею, что долго не нарушала правила. Кажется, пора начать делать это чаще

Тут Лера сказала, что соскучилась по постам про Андрея, так вот: пост про Андрея

Я только что отпустила ребенка идти самостоятельно до занятий по мультстудии. Идти не далеко, это в нашем старом садике, но через лес по тропинкам. И обратно он тоже сам попросился добраться. С собой есть телефон-звонилка.

В общем, у нас какой-то новый этап. Сижу тревожусь и горжусь

Раньше я очень много писала о плохом, и мне было очень странно с того, что все так не делают, и боятся про это говорить.

Потом я решила принять мысль, что делать так попросту некрасиво, и "я выставляю себя в дурном свете", а значит я выставляю в дурном свете всех тех, кто связан со мной.

Последнее время слишком часто борюсь с этой мыслью - да ебала я не писать о плохом если я хочу про это написать. "Я могу так сделать, и ничего вы мне не сделаете, бебебе". Я это я, и если в моих текстах нет моего собственного ощущения правды - это плохие тексты, вне зависимости от того, про нытье они или про радость

Примерно с таким вайбом захожу в этот пост. Я мало что пишу про работу, потому что канал публичный, а я последнее время много спамлю людям. И пока мы только приняли мысль, что нам нужен корпоративный аккаунт, с которого мы всем пишем, я пишу с личного.

А сегодня вечером осознала, что чёт слишком много всего накопилось. И было даже удивительно, что я раньше это не заметила.

Села выгружать всю свою жизнь в одну большую доску (работу выгрузила несколькими днями ранее и охренела, сколько процессов я контролирую, оказывается), но чувствовала, что это не помогает.

Потом разговорилась с Колей про то, что меня фрустрирует одна из задач - организация офлайн-интенсива, что если я делаю мелкие ошибки, они очень болезненно откликаются, и вдруг поняла, насколько я неудовлетворена тем, что я не понимаю, молодец ли я на работе. Слишком много обтекаемых формулировок. Много неявности. Как я здесь оказалась?
Почему я играю по этим правилам?

Есть много штук, которые я делаю, и меня не устраивает, что чаще всего я сама должна понять, молодец ли я. Может быть я недостаточно умная, но мне хочется более явного "да, это то, что нужно/нет, это не то, что нужно, потому что 1)2)3)".

Когда я делаю для себя, я понимаю, нравится мне или нет. Когда делаешь для другого, ну не получается делать так же, как для себя. Совершенно другой уровень ответственности ощущается (в моем случае, выше). Если когда делаешь для себя есть мерило на уровне ощущений, то для другого - это ощущения другого. А мне их не дают. Ну скажи ты мне, если я все неправильно, с твоей точки зрения, делаю, что я не правильно делаю. Или скажи что правильно, если правильно. Как-то всё очень завуалировано, ни да ни нет, не ощущаю. Иду наощупь в белом тумане.

Осознание этого даже немного зарядило.

Все, надоело писать пост, пусть так останется

Допустимы ли преступления во благо? Какого мнения вы придерживаетесь?

Я недавно совершила такое. О том, что это было, я сейчас не хочу рассказывать, по крайней мере публично. Мб расскажу позже.

Интересно, что для меня, как оказалось, действительно существует та грань, где я "стреляю, и спокойно смотрю на то, как оно умирает", в остальных частях жизни продолжая следовать своим ценностям и принципам.

Ту часть, в которую я стреляю, я как бы отделяю от себя. Эта часть - не больше чем кусок мяса, который я могу готовить так, как считаю нужным. Я переименовала его, больше это - не часть человечества.

Интересно, насколько это скажется на моих ценностях и принципах в целом.

Пока я предполагаю, что оно определенно негативно скажется, но я в будущем разберусь, что с этим делать, и как вернуться к кристальному и хрустальному. Раньше же справлялась, сейчас справляюсь, вот и в будущем - тоже разберусь.

Так как вы относитесь к преступлениям во благо?

В нашей культуре принято как - любовь это нечто, приуроченное к объекту.

"Я люблю маму, я люблю суши, я люблю родину, я люблю делать ничего".

Фраза "Я люблю" как состояние в большинстве случаев ведёт к вопросу "а что вызывало у тебя это состояние"?

Сегодня мне в какой-то момент это показалось абсурдным. Почему это такое важное чувство, как любовь, настолько несамостоятельное? Я вот могу жить не проявляя его, но какой была бы моя жизнь, если бы я по большей части чувствовала это? Находилась в состоянии "я люблю"?

Христианство придумало для этого бога - люби бога, и будешь всегда в любви. Бог с тобой всегда, он тебя любит - ты можешь всегда чувствовать любовь в ответ. Странно что большинство знакомых мне (в прошлом, конечно) православных как будто бы не очень видят эту грань религии. Но я думаю дело тут чисто в "образовании" населения - мало кто читает священные писания, ещё меньше - читают трактования с пояснениями святых отцов. И ещё меньше - понимают, что там написано. В основном религии учатся от батюшек на проповеди. А тут та же проблема, что и с любым СМИ и текстом - если сам батюшка недостаточно сознательный и глубокомыслящий, выдавать он будет такой себе контент. Глубокомыслящий батюшка, принимающий религию, умеющий рефлексировать и быть кристально честным к себе и другим, и доносящий в массы суть - это что-то крайне редкое.
В общем то, это те самые святые.

Так вот, любовь.
Почему то считается, что счастливым нужно быть безотносительно других объектов. А любовь? Тут даже с точки зрения языка формы такой нет. "я злюсь, я счастлив, я грустный, я люблю"

Любовь это что-то про отдачу, свободу. По сути это состояние, отдающее тепло и свет. Близкое к счастью, открытое и уязвимое, но менее зацикленное на самом себе, нежели счастье. Счастье, которое ты бы хотел дать другим.

Я бы хотела поискать такую точку баланса, где я, безотносительно своих обид, раздражений, страхов, тревог, в основном нахожусь в таком состоянии и люблю. Просто я люблю. Если рядом есть люди - мое "я люблю" будет распространяться на них. Нет - на что-то другое

А да, а ещё бесит, что сука как бы само то ТЗ не выполнено. То есть то, что я просила сделать - не сделано, и мне говорят "так ты нечёткое ТЗ дала", оправдывая то, что в тех местах, где было ТЗ - оно почему-то не выполнено

Я сама достаточно часто бывала исполнителем, и мне кажется нормальным - сделать по ТЗ там, где тебя просят сделать по ТЗ. Проявлять свободу там, где ее дают, а не наоборот. Не?

Сегодня у меня был первый рабочий день. Всм, рабочий вот типа почти как у настоящих взрослых ?

1 апреля Женя выложил пост, мол, ищу бизнес-ассиснтента. А надо сказать, зная о его существовании довольно давно, на его каналы я подписалась за пару недель до начала гончарных курсов у девочек, чтобы покидать им видосов, потому что слышала, что он оч круто объясняет.

Вижу пост. Думаю.

Блин, вот несколько дней назад я себе сказала: ну и ладно, что по курсам в этот раз не так радужно. Значит, время для чего-то другого.

Написать может? А нафига? У меня сейчас работы что ли нет? Да нет, есть, а тут ещё и на фултайм. Да ну зачем мне это.

Подумала подумала, и написала. Ну на всякий, а то вдруг окажется, что я просто ссу писать, и поэтому не пишу, а не потому что мне работа не нужна.

Наш диалог складывался так, будто бы это я его собешу, а не он меня. Созвонились. Рассказал, какие могут быть задачи. Говорю - ну, надо тестовое :) сделаешь? Он говорит - ну даааа, надо. Говорю - слушай, а давай мое тестовое будет сделать для тебя на эту позицию тестовое :))))))) посмотришь, насколько я поняла, что тебе нужно, и вообще как я мыслю. Задать задачу бывает сложнее, чем решить заданное. Женя согласился. Я сделала тестовое.

Отправила.
На следующий день пишет положительный ответ. И тут у меня в голове "ПОГОДИИИИИИТЕ, СТОП СТОП СТОП СТОП СТОП, ЭТО ЧТО, СЕРЬЕЗНО?????"
Говорю - так, мне надо все взвесить и написать список вопросов тебе

В этом списке больше всего меня волновали этические вопросы: могу ли я продолжать вести свои курсы и занятия, если я буду работать с его контентом и иметь к ним доступ? Ну типа мы с ним очень натянуто, но конкуренты.

На созвоне он сказал "а почему ты вообще это спрашиваешь, конечно мне ок", с таким лицом, вроде "что вообще за странный вопрос, это тот бонус, которым нужно пользоваться"

Короче.
Я нашла работу мечты, вот так вот случайно, первого апреля. Сама придумала, какое у меня будет тестовое, сама его сделала. Сейчас сама придумываю себе задачи (потому что на самом деле от меня это и требуется) и вхожу в учебное русло.

Почему это работа мечты:

- в той же сфере, что и я
- контакты с мастерами, до которых я бы непонятно когда дотянулась
- возможность работать сразу с командой, и причем как бы... Ну... Сразу не совсем наровне, а чуть выше. Короче, я как бы так и остаюсь +/- начальником
- за приятные деньги даже на испытательном
- возможность самой себе ставить задачи
- от меня ждут реализации того, чего у меня жопой жуй: креативности, инициативности, где-то смелости, искренности в коммуникации
- бонусы: обучение. Я могу посмотреть хоть все курсы на его платформе
- офигенный начальник - мне очень легко общаться с ним, по крайней мере пока что, есть ощущение, что это чел очень схожего вайба. Было приятно, когда на созвоне, когда попросила фидбек, он сказал что-то подобное про меня. Типа. Ыыыыы. Мне не кажется, это действительно удобная и приятная коммуникация
- ах да, мне придется залезть туда, куда я боялась лезть со своими проектами: в маркетинг, нормально изучить инструменты для распределения задач, составления досок/майндмэпов/прочего, заняться аналитикой шире, чем я готова это делать для себя
- и все это, повторюсь, в той же сфере, в которой я работаю. Аааааааааа. Ааааааа. Короче.
Я очень рада.
Первый рабочий день прошел как интересное исследование. Была пара моментов, где я сидела и обнимала коленки с ощущением "аааааблябожесколькомневсегонадонаучитьсяиспользоватьаааааамногомногомного", но они довольно быстро проходили. Такие дела