Есть в моей жизни незакрытый гештальт. Тянется с музыкальной школы. Я в общем то понимаю, почему мне не дали ее на выпускной в музыкалке, но не очень понимаю, почему я не взяла ее сама на младших курсах колледжа. Скорее всего стрёмно было, мол, это же в школе играют (но вероятнее я просто не умела работать с границами и "хочу").

Поставила себе сегодня в план поиграть на фортепиано. Никакого желания не было, откладывала до последнего.

Последний раз прям вот по нотам, а не просто подыграть аккорды, и что-то более менее серьезное я играла где-то после рождения Андрея. С Олей.

У меня какое-то непередаваемое чувство внутри. Я даже не знаю, как его описать. Как будто бы ты вечно ходил и недосыпал или не доедал, и вдруг поел. И тебе так странно, что вообще так бывает. Типа ничего такого, но вот вся эта процессуальность - я как то забыла что в классической музыке есть все то, что я люблю в жизни, и скорее всего именно она сформировала "а что я люблю и могу". Снова, аналитика, ежесекундная и сквозная, совмещённая с эмоциями и рассуждениями о жизни. Снова ты и в моменте, и на два такта вперёд. До дрожи.

Рассуждая о том, сколько и какой мне нужно красоты - кажется где-то я себя наебываю. Кажется мне ее нужно сильно больше, чем есть сейчас

Надо закрыть уже гештальт и выдохнуть

Грязноватый, с точки зрения мелодики, пост, но мне сейчас просто оч хочется поделиться.

Я не перестаю удивляться тому, насколько логично и гармонично работа с нейросетями стала важной частью моей жизни.

Все таки да, она полностью заменила творчество. Творчество от материи, линии или лепной массы, перешло в слово и звук, потом просто в слово, а теперь переходит в разряд магии: как сказать машине, чтобы все работало?

Как сказать человеку, чтобы все работало? Ведовство 21го века.

Сижу рисую портреты по вечерам. Вот точь-в-точь те же ощущения как когда рисуешь с натуры. Постоянное уточнение наощупь с примесью анализа.

Хочется вписать важную ремарку: конечно же быть никем в сочетании со "становиться кем-то".

Потому что если без сочетания, то ты очень определено, КТО

Короткий пост о важности быть никем

Господи, если бы вы знали, сколько раз я была никем. Кем-то я была сильно меньше раз, чем никем.

С этим состоянием рядом всегда идёт фраза "да куда ты лезешь..."

Да какое вам дело. Лезу туда, куда интересно. Или просто взбрело в голову. Не верите в меня? Да я тоже не верю, но мне там интересно. Разве есть что-то важнее? Страшно ли мне - пиздец как страшно.

Приехав в мск я ощутила это забытое чувство - я - НИКТО. Буквально Никто.

В этом огромном городе я не имею никакого веса. Я даже не винтик. Я ничего не вешу. Я - пыль. И так щекотно и смешно в животе от этого. И легко. Потому что в этом "никто" - так много свободы. Цепляешь склон кантом и кубарем в сугроб. И смеёшься потом, потирая спину. Так глупо разъебалась, жесть)

И так важно помнить, что если ты не принимаешь возможность быть никем, то ты не принимаешь ответственность за свою жизнь - становясь кем-то в любой момент ты можешь стать никем. Бизнес обрушится, залезешь в долги, все твои друзья и близкие отвернутся и ты станешь никем. Детям будет нечего кушать, матери не сможешь стакан воды подать, а все твои друзья будут считать тебя полным неудачником. И так неопределенное количество времени. Ужасно.

С другой стороны - это восхитительно.
Я - никто. По-честному. Без каких-либо лычек. Я не бывший олимпиадник, плейбой, предприниматель, а никто. Я тот, кому хорошо в точке ноль. Я в ней, потому что я офигеть что попробовал там, где мне было интересно, и обосрался. И я принимаю себя.

На этом склоне, где все вокруг так быстро и умело катаются (наверное они с детства учились), я ещё столько раз разъебусь, вы даже не представляете.

И от этого как-то так хорошо на душе. Я просто никто.

Наверное, пришло время говниться.

Я не понимаю всех тех, кому удобны айфоны.

В октябре купила себе новенький 15й айфон.

Я не могу им пользоваться. Большую часть времени он просто лежит в рюкзаке. Серьезно.

1) Мне категорически не нравится камера. Это какой-то, простите, пиздец. Что это за баланс цветов???? Мне не надо чтобы он все постоянно приукрашивал, выдай блин мне НОРМАЛЬНЫЙ цвет, пожалуйста. Особенно относится к холодным оттенкам.

Основным "за" этой покупки было "у айфонов хорошая камера".
Простите если обижаю чью-то любовь к айфонам, но ... Нет.
Я надеялась что телефон заменит мне и камеру и телефон. Категорически нет камере айфона

2) интерфейс
Возможно я просто привыкла, но прошло два месяца - мне дико все что есть на айфоне. Интуитивно непонятно. Некрасиво. Мне не нравятся ебучие сглаженные углы везде. Такое ощущение что я попала в какой-то мир пластиковых улыбок.

3) отдельная боль - нет большого календаря на весь экран, где можно видеть план месяца. Просто бан сразу.

Мне важно чтобы это был гугл-календарь, ибо там у меня подтянуты другие рабочие гугл-календари.

4) общее ощущение - что покупка айфона - это не покупка телефона, а это лишь вход в тысячу воронок продаж. Либо я привыкла к андроиду так сильно, что не чувствую этого, либо ... Либо вот.

В общем. Если кто-то вдруг хочет себе 15й айфон прям свежий (брала в городе в каком-то яблочном центре, он был с пломбами, проверяла и тд) - го договариваться. Бесит что у меня почти 90к без дела валяются.

Очень хочу купить себе нормальную камеру. Просто отдельный фотоаппарат. Лучше бы купила камеру.

" 🤯 Я не успеваю читать все свои каналы и испытываю фомо по этому поводу. А там столько важного, интересного и полезного..."

Знакома ли вам тема информационного перегруза?

Хотели ли бы вы получать краткую персонализированную выжимку с постов прежде чем прочитывать целиком?

Если ответ ДА - пишите мне в лс или комментарии, есть к вам разговор

Второй скользкий момент - воля материала.

Сначала я хотела сказать воля окружающих, но на самом деле я имею в виду более широкое понятие окружающей среды.

Когда мы распиливаем сухое дерево на дрова, мы особо не думаем о том, что у этого материала есть какая-то воля. Есть наша воля (и цель) - надо костер сделать - воля материала это физическое сопротивление. Мол, пальцем ты не распилишь. Тут особо даже в голову не придет выяснять, а есть ли у этого "типа мертвого" материала желание быть сожженым на костре.

Очевидно не то же самое с человеком. Даже с мертвым. После смерти человека его тело защищено социальными ритуалами от того, чтобы его пилили и жгли. За исключением лазеек - например, кремации, или пустынных мест, где в общем то всем пофиг на то, съедят тебя, сожгут или изнасилуют после смерти. Ты просто материя, у которой стало меньше воли.

А воля окружающих нас людей - где эта грань, по которой можно понять, могу ли я брать и подчинять своей воле, или не могу?

Хорошие продажи - это когда покупатель захотел купить сам. Но бога ради, давайте только не будем врать, что покупатель сам захотел купить именно наш продукт. Я убеждена, что даже самые светлые и искренне позиционирующие себя продавцы, которые продают воимя светлого будущего - очень хорошие мастера по лепке из чужой воли (иногда именно этой искренностью и "ломая" чужую волю). Просто они понимают, какой класс материалов им нужен, чтобы он слушался и выполнял то, что они бы от него хотели. Религия, бренд, музыка - все это искренне и от души. Чем искренне, тем чётче бьёт. Но это работает потому что кто-то когда то решил: я имею право взять и подчинить волю этого материала. Да, я тот самый, который сделает вам хорошо. Вам может быть конечно плохо) Но я так решил. И я иду туда

И как будто бы без этой уверенности и намеренности никакой каши не сварить. Просто потому что если ты будешь постоянно метаться, а имеешь ли ты право проявлять волю, кто-то другой будет это делать за тебя. Мб и с тобой.

Имею ли я право, в реализации задуманного, порой забив на мнение окружающих меня людей? Я хочу ответить - да, имею. Имею ли я право менять свою и чужую жизнь, как делала раньше? Я хочу ответить - имею. Почему я имею право это делать?
Да хотя бы потому что я вообще про это думаю. Потому что я вижу эти процессы, потому что я часто ощущаю, что мне нечего терять. Потому что мне кажется, что я сделана из такого материала, который может подчинять другой материал, и значит имеет право на это.

Зиговать конечно не буду, но буду справляться с ощущение, что меня смущает, на что это похоже.

Заебало не реализовываться, и заебало, что когда я много думаю о других/сомневаюсь, моя собственная жизнь идёт не так, как я хочу, чтобы она шла

Мысль последнего месяца или даже больше: моя суперспособность была нарушать правила. Так странно было вспомнить про это в одну из летних ночей, сделав всё не так, как надо делать, но ощутив безумный прилив сил, плавящееся под пальцами и вот это все.

Я не жалею, что долго не нарушала правила. Кажется, пора начать делать это чаще

Тут Лера сказала, что соскучилась по постам про Андрея, так вот: пост про Андрея

Я только что отпустила ребенка идти самостоятельно до занятий по мультстудии. Идти не далеко, это в нашем старом садике, но через лес по тропинкам. И обратно он тоже сам попросился добраться. С собой есть телефон-звонилка.

В общем, у нас какой-то новый этап. Сижу тревожусь и горжусь