Всем привет.
Редко пишу тут, больше в основном канале

Но пришла и вас позвать на дыхание, пока я в Москве.
Будем дышать и возвращаться к своей чувствительности и сексуальности.

Да, разрешить чувствовать себе удовольствие, наслаждение - это значит разрешить себе чувствовать и боль, и гнев, и грусть...поэтому мы не идём туда, а сбегаем в голову

Гармоничные отношения и отличный секс возможны совместно у психологически зрелых партнеров.

Почему? Потому, что в построении отношений важны: доверие; искренность; умение позаботиться о другом, без ущерба для себя; говорить открыто о сексе, о том, что нравится, а что нет; любовь к себе, а не эгоцентризм; возможность и желание разрешать конфликты; самодостаточность; личностное развитие.

Такими качествами обладают только Взрослые (по классификации транзактного анализа Родитель , Ребенок, Взрослый). "Ребенок" будет сидеть на шее у партнера, цепляться за него и секс использовать как манипуляцию, причем, это больше женская тактика. Мужчина - Ребенок со временем совершенно охладевает к партнерше, в силу того, что бессознательно ассоциирует ее с мамой, а это убивает влечение. Женщина - Родитель тоже чувствует дискомфорт в сексе и ее начинает часто мучить непонятное чувство вины, которое возникает также из-за бессознательных ассоциаций и может вылиться либо в агрессию, либо в отсутствие сексуального желания к партнеру.

Есть еще варианты, когда в отношениях партнеры Ребенок - Родитель первый зависим как эмоционально, так и финансового от второго. Тогда здесь будет подчинение, стирание себя как личности и унижение, как в отношениях, так и в сексе.

Если в паре оба "Родители", то во-первых, такое бывает редко, а во-вторых, это будет союз двух практичных и немного суховатых в проявлении чувств людей, для которых отношения - это что-то вроде делового контракта, условия которого необходимо соблюдать и секс здесь играет роль обычной физической разрядки, что-то схожее с обедом или утренним душем. Обычно, такие люди имеют любовников на стороне, которые раскрепощены в сексе и чувственны.

Два "Ребенка" - это буря эмоций, бешеный, потрясающий секс, но абсолютная невозможность быть в отношениях долгое время, так как инфантильность обоих создает огромное количество проблем. Инфантильные люди обычно имеют проблемы в отношениях, но при этом чувственно и сексуально удовлетворены.

Конечно, каждый человек уникален и чувственность зависит от многих факторов. Но, тем не менее, Взрослый умеет решить множество задач, в том числе и развитие собственной сексуальности и умение выстраивать отношения. Развитие, любовь к себе, признание собственной сексуальности, принятие своего тела и внешности, возможность открыто говорить на интимные темы с партнером - способности здоровой и устойчивой взрослой части

Мы идём к другому человеку за теплом. За поддержкой. Защитой. Опорой. Силой. Стабильностью. Телесным контактом. Признанием. Вниманием. И ещё множеством «за».

За той заботой, что недополучили в детстве. За той любовью, что должна была достаться нам по праву, но почему-то обошла стороной.

Мы идём к Другому с требованием и разочаровываемся. Потому что Другой отказывается быть функцией и выполнять все наши желания.
Отношения с партнёром могут сложиться, только если мы идём к нему за ним самим. Всё остальное становится приятным бонусом. Но не жизненной необходимостью.

Отношения будут живыми, когда у нас есть жизнь и без них. Они окажутся гармоничными, когда в них есть свобода и право каждого сказать нет.

А для этого наши собственные внутренние дыры должны быть нами увидены, поняты и наполнены. Чувства - услышаны и прожиты. Внутренние процессы - осознанны.

Иначе мы обращаемся к Другому, исключая из отношений его самого. И бьёмся о скалы равнодушия, потому что не видим его личности. Боремся с его зависимостями, потому что закрываем собственные травмы. Ранимся о его слова и не уходим, потому что верим в сказки.

Когда мы обретаем способность быть сами для себя надёжной опорой, верным другом, заботливым родителем, чужая любовь перестаёт иметь такой огромный вес.

Прежде, чем идти к Другому, сделайте шаг к себе. Найдите силу. Постройте границы. Окутайте себя вниманием. Признайте свои заслуги. Включите внутренний компас, который укажет верную цель, а не остановится на первой попавшейся.

Дайте потребностям зазвучать. Тогда получится себя понять. И сперва самим обеспечить себя тем, что так необходимо.

А Другой превратится из инструмента в живого человека.

Отношения с которым будут строиться не из позиции «надо», а из искреннего «хочу».

мы начинаем игнорировать свои чувства для чего-то, обычно чтобы избежать боли и страдания, но в итоге становимся бесчувственными и ко всему остальному. Возвращение чувствительности и переживание эмоций является обычно главными целями психотерапии.

Праймал терапия работает с этим и приводит к серьезным изменениям в жизни именно через тело и чувства.
Мы живем и чувствуем телом и отделение от него и уход в голову ведет к потере энергии, потере радости жизни, потере себя. Возвращаться - процесс не быстрый, но это и есть жизнь.

Если хотите вернуть чувствительность, энергию и контакт с собой- пишите в лс @Bocharova_Svetlana и я расскажу как ❤️

Работа с подавленной сексуальностью обычно включает в себя:

- проработку убеждений относительно тела и сексуальности.
Пока тело это фу, бабы мужики козлы, секс грязь - двигаться дальше очень сложно.
- принятие себя и самооценка.
Изображать опытность там, где опыта нет - верный путь к неудачному контакту. С принятия себя таким, какой есть начинаются перемены.
- переработка травматического опыта.
Насилие, совращение, обман, негативный опыт - все это требует отдельного внимания. Если такой опыт не закрыт, а эмоционально болезненен то тут что не делай, ничего из интервью не выйдет.
- исследование реакций на контакт. Та не на Сексуальный, хоть на обычный, человеческий.
Подавленная сексуальность это только часть айсберга бегства от контакта вообще.

И ещё.
Умение хоть немного выдерживать смущение - первый шаг к тому, чтобы в будущем расцвести.

Это я к чему? Да все к тому же- без терапии в тантре делать нечего. Даже близко. Травмировать себя раз за разом- тот еще мазохизм.

Поэтому сначала терапия ( праймал терапия в этом случае быстрее, глубже и эффективнее), потом медитация, и только потом тантра. Проверено своим опытом и оптом сотен клиентов.

Обращайтесь, если актуально ❤️

Однажды это становится очевидным и уже неразвидеть.

хочешь выжить?
люби. люби хоть что-нибудь - мягкие пледы, спелые яблоки, черноплодную рябину, свою работу, наивные мечты, сладкое како или долгие разговоры у камина.

хочешь жить?
научись любить хоть кого-нибудь - друга, подругу, детей, родителей, соседей , бабу Машу из соседнего подъезда.

хочешь жить хорошо?
научись любить себя - искренне, спокойно, вмещая в любовь все свои трещинки и несовершенства.

Научись любить так, чтобы не путать любовь и распущенность, любовь и бахвальство, любовь и вседозволенность, любовь и жалость.
Любовь лучше бы не путать ни с восторженностью идеалистических ожиданий, ни с внутренними дефицитами, ни с фантазиями всемогущества. Все это однажды отвалится, как старая штукатурка с парадного фасада.

И что ты будешь делать тогда?
Обиженно кричать в пустоту, что любви нет, а мир принадлежит циникам и психопатам?
Научишься не чувствовать, не верить, не доверять, рассчитывать только на себя? Засыпать в одиночестве, просыпаться с кривым лицом, не помнить сны? Разлюбишь праздники, присягнёшь трудоголизму и будешь подозревать весь мир в лицемерии и вранье?

И что тебя утешит тогда?
Уверенность, что ты прав и силён? Что больше никогда не будет больно? Что все те, другие, которые покупают цветы и шепчут ванильные глупости, непроходимые идиоты? Сколько ты будешь готов положить усилий на алтарь собственного превосходства над теми, кто живет, смеётся, целует сладкие макушки и даже не догадывается, как филигранно ты научился обесценивать чужое тепло, чужую радость и чужие ценности.

Чтобы ты не выбрал - любить или не любить - и тому и другому придется учиться.

Чем в более детской позиции находишься в отношениях, тем сильнее желание несиметричности.

- Хочу чтобы любили, веселили, баловали, тетешили, откликались на любое требование. А я в замен себя - скучающего, беспомощного и несправляющегося.

Но другой, увы, не атракцион. А даже если на время атракцион, то он может сломаться, остановиться, билеты кончились, лунопарк уехал.

ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ или при чем тут детство.

Наша сексуальность формируется еще в перинатальном периоде, то есть ĸогда мы в животиĸе у мамы.
И с ĸаждым годом жизни она развивается, когда ребенок исследует свое тело и видит пример родителей, их отношений и сексуальности.

.
В детстве для нас сеĸсуальность – это чувственность, живость, игривость, баловство и нежность.
И это наша жизненная сила- энергия расти, развиваться, жить, а в дальнейшем - продолжать род и реализовываться.

Поэтому с самого рождения для нас очень важен телесный ĸонтаĸт с мамой и с папой.

Важно обнимать, целовать, касаться своих детей, чтобы формировалось правильное отношение ĸ своем телу, сохранялась чувствительность всего тела.

В возрасте 3-6 лет ребенок понимает- мальчик он или девочка. Каĸ папа или ĸаĸ мама?

Поэтому период познания своих гениталий, рассматривание их у себя и у друзей в садиĸе – это нормальный процесс развития.

И если вы вдруг увидели, что ребеноĸ себя изучает не надо бить его по руĸам и ĸричать «не смей таĸ делать – это плохо».

Лучше сядьте рядом, и рассĸажите ребенĸу что эта часть тела, таĸая же ĸаĸ и все остальные. Если ребеноĸ с вами одного пола сĸажите, что он таĸой же ĸаĸ вы или ĸаĸ (папа, мама) и что это нормально.
И это обычная часть тела, а заĸрываем её бельем потому, что нужно соблюдать гигиену.

Это формирует здоровые физические границы.

Детство очень важный период, ĸоторый отражается на всей нашей последующей жизни.

И пропустив ĸаĸой-то этап, в итоге вы получаете проблемы в сексе, близости и отношениях.

Будем снова говорить завтра о границах, внешних и внутренних в канале праймал терапии. Присоединяйтесь в 19.00 мск

Поговорим про здоровые границы, как они формируются и что делать есть в детстве они были нарушены.

Сделаем практику на работу с границами ❤️

Соединение сексуальности и любви

Во время Праймал терапии мы исследуем, как исказилась наша природная сексуальность в отношениях с мамой и папой (или от отсутствия  биологических родителей рядом)

Сексуальность формируется у ребенка в возрасте от  3 до 6 лет. В этом возрасте ребенок полон невинной сексуальности. Ребенок начинает понимать какого он пола, осознает роли противоположных полов.

И важно как окружающие взрослые реагируют на пробуждающуюся сексуальность ребенка: позволяют ребенку проявляться, исследовать свое тело или пугаются, делают вид, что не замечают, соблазняют или просто отсутствуют.

Важно и то, как окружающие взрослые проживают свою сексуальность.

И уже в таком раннем возрасте ребенок принимает решение по поводу своей сексуальности: закрывается, прячет, учится использовать сексуальность в своих достижениях. 

Во взрослом возрасте это мешает свободному течению сексуальной энергии, мешает не только получать полное наслаждение, но и не дает возможности полностью соединиться со своим партнером, довериться, полюбить.

От того, что родители осуждают или стыдят проявление детской невинной сексуальности- в теле происходит разделение между любовью и сексуальностью.

Во взрослом возрасте это приводит к тому, что есть сексуальное желание, но нет чувств. Или есть романтика, но нет секса.
Знакомо вам такое?
Хотите разобраться с этим?

В номе энергия в теле текст свободно и теплые чувства пробуждают сексуальное желание и наоборот.

Если хотите чувствовать полноту любви и секса в своей жизни- пишите в лс @Bocharova_Svetlana я расскажу как