#психосоматика #душаитело

«Дело не в том, что реакция на стресс истощает тело. Дело в том, что при определенном уровне активации реакция на стресс может стать более разрушительной, чем сам стрессор, особенно когда стресс является только психологическим. Это очень важная мысль, потому что именно этот механизм лежит в основе появления множества вызванных стрессом заболеваний.»

«По сути, мы, люди, живем достаточно хорошо и долго, и мы достаточно умны для того, чтобы создавать всевозможные стрессовые события просто у себя в голове»

«На самом деле стресс не делает нас больными и даже не увеличивает риск заболеть. Стресс увеличивает риск возникновения расстройств, ведущих к болезням, а если у нас уже есть такие расстройства, стресс увеличивает риск того, что защитные системы нашего организма не справятся с болезнью.»

Профессор Роберт Сапольски о стрессе

#размышления #осознанность

Разрушительные самовнушения очень просто формируются через сомнения.

Сомнения, в свою очередь, базируются на привычке доверять авторитетам.

С детства авторитетным было мнение старших, "больших" - "Ты еще маленькая, слушай старших. они плохого не посоветуют!"

Еще как посоветуют! Но это мы потом уже понимаем и подвергаем... сомнению и проверке.

Если проверяемые часто попадают в "молоко", то формируется новый условный рефлекс - не доверять. И мы рискуем вместе с водой выплеснуть младенца.

Печально известные британские ученые не дадут соврать...

Вот и предлагаемый ниже тест на потенциальную склонность к деменции хорошо демонстрирует то, о чем я говорю.

Страшное слово ДЕМЕНЦИЯ... Кому охота такую перспективу иметь? И вот сознание уже пошло диссоциироваться, внимание рассеиваться, тревога нарастать. Громко и зловеще тикают часы, отсчитывая минуты...

Правильнее было бы назвать этот тест на внимательность, на тренировку нестандартного мышления. Собственно, он такой и есть.

Айда играть? Интересно, как быстро вы найдете бабочку, утку и летучую мышь.

Текст задания копирую авторский. Специально не меняла. чтобы вы заметили косвенное внушение и получили от подобного иммунитет

Тяжелый коктейль: желание двигаться дальше, достичь больше, сравнение себя с другими (и с теми, кто остался позади, и с теми, кто обогнал), зависть и... Отсутствие сил, отсутствие мотивации, которая заряжает, прокрастинация.

Ни слова про гордыню! На нее вообще жалуются в очень специфических случаях.

А вот с вышеописанными жалобами часто обращаются те, кто на самом деле много достиг. И вдруг все - силы закончились.

Как может помочь #групповаятерапия?

Теплом, поддержкой, принятием: таким, какой есть - слабым, испуганным, капризным, неуверенным в себе. Настоящим, а не тем, кем хочешь казаться.

Не сразу, конечно - на то она и длительная группа, чтобы все освоились и убедились в безопасности.

Не для всех привычна, но точно полезна возможность открыто выражать свои чувства и принятие в этом, а также соприкосновение с тем фактом, что проблемы и чувства других людей бывают сходны с нашими – это дает переживание связанности с людьми и возможность разрешить свои сложности.

Случайно заметила, что подписчиков стало меньше.

Не гонюсь за количеством и не использую канал для продвижения. Агрессивный маркетинг точно не моё.

Ко мне клиенты приходят в основном по рекомендации - логопедов, врачей или тех, кто со мной работал или где-то пересекался.
Огромная благодарность им всем за доверие! Это приятно и ценно.

Канал я веду для того чтобы поделиться. Тем, что нравится, о чем размышляю, что кажется ценным или интересным.

И еще потому, что человеку нужен человек.
Читая посты других специалистов, не только психологов, все равно оцениваю - какой человек, смогла бы я ему доверять? Совпадают ли ценности? Он вообще в материале или так себе? Даже если речь о сшить сарафан или продать квартиру, какая-то совместимость нужна.

Ну и плюс ко всему я не умею себя специально продавать. Это признаю. Ладно.

Тех четверых, что отписались, спросить не получится.

Спрашиваю обратную связь у оставшихся: что важно для вас? Чтобы хотели изменить? Добавить, убрать.

Я хочу, чтобы здесь было уютно, безопасно и интересно не только мне.

По вчерашнему посту про Я и Ты сообщения очень развернутый комментарий.

Курсив - цитаты. Обычный шрифт - мои мысли.
Они могут не совпадать с вашими. Давайте дискутировать.
Ведь конфликт имеет цель. Условно, чтобы другой вынес ведро. Допустим, я завершаю конфликт я-сообщением, но цель-то не достигнута. Другой остается при своем мнении, а ведро остается невынесенным.

По идее, целью конфликта является разрешение противоречий. «Вынести ведро» - задача. «Чтобы выносила не я» - тоже задача или подзадача.
Я-сообщения, как мне кажется, служат тому, чтобы найти решение задачи без или с минимумом агрессии. Потому что агрессивный посыл провоцирует ответную агрессию и удаляет от решения: начинается драка для защиты, а невынесенное ведро превращается в повод.

невозможно никому ничего донести, объяснить.

Невозможно объяснить тому, кто не готов/не хочет/не заинтересован услышать позицию другого.

Каждый живет в своей реальности, и мои аргументы для другого не аргументы.

А его аргументы для меня? Я-сообщения как раз помогают сохранить дискуссию, а не переводить ее в битву аргументов.

*Можно только озвучить свою позицию я-сообщением и, если повезет и другой окажется достаточно осознанным, чтобы прямо озвучить свою позицию - услышать его позицию.

А дальше у меня безысходность. Мы разные и никто не готов двигаться.*

Выход, как минимум, там же где и вход. Трудно заставить другого стать осознанным, но себя сподвигнуть к рефлексии возможно: что ценного для меня в отношениях, где никто не готов двигаться? Возможно, есть важные моменты, которые перевешивают невынесенное ведро. Готова ли я двигаться? А если да, то насколько и в чем?

Возможно, кто-то все-таки вынесет это злосчастное ведро, но при этом будет чувствовать себя прогнувшимся, и с каждым разом конфликт с ведром будет только накапливать заряд до тех пор, пока кто-то не решится разорвать отношения.

Или пойти разбираться с собой. Чем на самом деле меня не устраивают эти отношения? Дело в партнере или во мне? Частая же история – что для одного неприемлемо, для второго – сущая ерунда. Попробуй он озвучь, как обида разрастается еще больше, и со словами «Тебе на меня плевать!» кто-то идет на выход, а потом повторяет сценарий в следующих отношениях.

В качестве фантазии, так сказать, по мотивам клиентских историй:
- У нас в семье мусор всегда выносил папа. Он говорил, что не дело любимой женщине ходить на помойку. Если ты не хочешь выносить мусор, я не любимая? Я не чувствую себя любимой, когда ты отказываешься выносить мусор.
- Моим мнением никогда не интересовались. Самочувствие и желания других всегда были важнее, а я должен/должна был(а) прогибаться. Там я не смела/не имела права возражать, а здесь могу и буду!

Звучит бредово на первый взгляд, но на уровне ощущений  так себя и чувствуют. Перенос чистой воды. И решается не в отношениях, а в кабинете – как раз через поиск исходных причин и их переработку. Можно и самостоятельно, конечно, если получится: осознав, что мои претензии не к этому, а к другому человеку, которого этот чем-то напоминает или ассоциируется. Мной. Значит, в себе и разбираться.

Или я чувствую себя плохо, когда другой в позиции Жертвы манипулирует мной. Я могу это озвучить я-сообщением, но другой никогда не признает это и не станет вести себя иначе, будет оправдываться, отрицать, посчитает меня эгоисткой или предателем, если я разорву отношения. Конфликт, может быть, и завершен, но цель - радующие отношения - не достигнута.

ОООО, чтобы человек вышел из позиции Жертвы, у него должны быть очень весомые аргументы, ибо эта позиция щедра на всяческие вторичные выгоды. Как, впрочем, и роли Спасателя и Агрессора, если мы в терминологии треугольника Карпмана.

Как в слаженном танце, у таких отношений может быть своя сладость и радость. И если кто-то из партнеров захочет из них выйти – это сложный процесс, результат которого может быть любым. От изменения второго естественным путем в меняющихся условиях среды до расставания.

Хорошего решения я для себя пока не нашла.

А что было бы для Вас хорошим решением?

Вторая часть про обиды будет завтра. #простите

Хотела успеть выложить, но отвлеклась: собирала карты, сегодня в городе работаю.

А вечером, без заезда на базу, пойду на Алые Паруса. Такой план

- Почему ты со мной не разговариваешь, что случилось?
- Я ждала вчера тебя весь вечер, а ты даже не позвонила, что планы изменились!
- Устала. Сил не было. Я же потом сказала, что не приду. Ну чего ты такая обижаешься по ерунде, нельзя быть такой обидчивой!

Про обидчивость как свойство личности, то есть склонность поддаваться чувству обиды, мы обязательно поговорим, если будет на то ваше желание: обсудим как оно развивается и что с этим делать.

А сейчас объект исследования – обида. Чувство, которое возникает во взаимодействии. То есть присутствуют две стороны: обижающаяся и обижающая. И вторая – не всегда человек. Согласны: обидеться можно на судьбу, погоду, правительство, обстоятельства.

То есть обидчик – это тот, от кого исходит агрессивное воздействие. Даже если он сам об этом не догадывается. Мы же не всегда хотим обидеть, правда? Судьба и вовсе таких целей не имеет. А правительство даже не догадывается о нашем конкретном персональном существовании.
В примере из первого абзаца хотела ли подруга обидеть? Да нет, она просто действовала из соображений собственного комфорта и не подумала как ее поступок будет расценен второй стороной. Или просто не в курсе была возложенных на нее ожиданий в полном объеме.
Если рассмотреть с двух сторон, то та, что не пришла, думала, что это просто рабочий визит на поболтать, а та, что ждала, нарисовала в ввображении долгие посиделки с душевным разговором и обсуждением какого-то важного вопроса. Как вариант. Поэтому и ущерб они расценивают по-разному.
Вот и появилось ключевое слово: РАСЦЕНЕН. Те чувства, которые мы испытываем в разных ситуациях, зависят от нашей оценки происходящего. А она, в свою очередь, обусловлена прошлыми опытами и убеждениями.

Что «хочет» обида? Какая потребность должна быть удовлетворена, чтобы обида прошла?
Как минимум:
Чтобы обидчик вел себя по-другому
Репарации, заглаживание вины – желательны.

Дополните список в комментариях. Что хочется на самом деле, когда обидно?

Про обиды коротко не получилось. Делю на части. Но и обсуждать так проще.
Напоминаю - мое мнение может не являться единственно верным. И вы можете иметь свое, отличное. Буду рада, если выскажете.

Вдруг мои мысли вызывают у вас эмоции? Делитесь. Любыми. Особенно отрицательными - зачем держать в себе, когда можно выплеснуть?

Пункт "Попросить прощения у всех, кого чем-то обидели" у меня вызывает протест. Не в плане анекдотического "ОООО, какая память!".
Я даже подумывала стереть из цитаты этот пункт.

Прощение просится когда есть раскаяние - то есть осознание нанесенного ущерба и готовность нести за него ответственность. Как минимум, обещать и стараться больше так не делать. Или репарации в том или ином виде.

Кому больше необходимо прощение? Тому, кого обидели, или тому, кто обидел? И какого извинения будет достаточно?

А если того, кого обидела, уже нет в доступе?

А если расценивается по-разному: для одного ерунда, а для другого очень больно?

А если я не знаю, даже не подозреваю о каких-то нанесенных обидах?

Так много вопросов, что ответы явно требуют размышлений и осознаваний. Разбора ситуаций. И, действительно, если осознаешь, что когда-то кого-то обидел, понимаешь, что был не прав - признать это важно для себя. Переработать в своей психике, а не бежать к реальному человеку с извинениями. Он-то, может, и не помнит. Давно простил. Вообще близко к сердцу не принял. Или наоборот - не готов прощать.

Вообще, тема прощения и вины не менее актуальна, чем агрессия.

Что скажете?