Случайно заметила, что подписчиков стало меньше.

Не гонюсь за количеством и не использую канал для продвижения. Агрессивный маркетинг точно не моё.

Ко мне клиенты приходят в основном по рекомендации - логопедов, врачей или тех, кто со мной работал или где-то пересекался.
Огромная благодарность им всем за доверие! Это приятно и ценно.

Канал я веду для того чтобы поделиться. Тем, что нравится, о чем размышляю, что кажется ценным или интересным.

И еще потому, что человеку нужен человек.
Читая посты других специалистов, не только психологов, все равно оцениваю - какой человек, смогла бы я ему доверять? Совпадают ли ценности? Он вообще в материале или так себе? Даже если речь о сшить сарафан или продать квартиру, какая-то совместимость нужна.

Ну и плюс ко всему я не умею себя специально продавать. Это признаю. Ладно.

Тех четверых, что отписались, спросить не получится.

Спрашиваю обратную связь у оставшихся: что важно для вас? Чтобы хотели изменить? Добавить, убрать.

Я хочу, чтобы здесь было уютно, безопасно и интересно не только мне.

По вчерашнему посту про Я и Ты сообщения очень развернутый комментарий.

Курсив - цитаты. Обычный шрифт - мои мысли.
Они могут не совпадать с вашими. Давайте дискутировать.
Ведь конфликт имеет цель. Условно, чтобы другой вынес ведро. Допустим, я завершаю конфликт я-сообщением, но цель-то не достигнута. Другой остается при своем мнении, а ведро остается невынесенным.

По идее, целью конфликта является разрешение противоречий. «Вынести ведро» - задача. «Чтобы выносила не я» - тоже задача или подзадача.
Я-сообщения, как мне кажется, служат тому, чтобы найти решение задачи без или с минимумом агрессии. Потому что агрессивный посыл провоцирует ответную агрессию и удаляет от решения: начинается драка для защиты, а невынесенное ведро превращается в повод.

невозможно никому ничего донести, объяснить.

Невозможно объяснить тому, кто не готов/не хочет/не заинтересован услышать позицию другого.

Каждый живет в своей реальности, и мои аргументы для другого не аргументы.

А его аргументы для меня? Я-сообщения как раз помогают сохранить дискуссию, а не переводить ее в битву аргументов.

*Можно только озвучить свою позицию я-сообщением и, если повезет и другой окажется достаточно осознанным, чтобы прямо озвучить свою позицию - услышать его позицию.

А дальше у меня безысходность. Мы разные и никто не готов двигаться.*

Выход, как минимум, там же где и вход. Трудно заставить другого стать осознанным, но себя сподвигнуть к рефлексии возможно: что ценного для меня в отношениях, где никто не готов двигаться? Возможно, есть важные моменты, которые перевешивают невынесенное ведро. Готова ли я двигаться? А если да, то насколько и в чем?

Возможно, кто-то все-таки вынесет это злосчастное ведро, но при этом будет чувствовать себя прогнувшимся, и с каждым разом конфликт с ведром будет только накапливать заряд до тех пор, пока кто-то не решится разорвать отношения.

Или пойти разбираться с собой. Чем на самом деле меня не устраивают эти отношения? Дело в партнере или во мне? Частая же история – что для одного неприемлемо, для второго – сущая ерунда. Попробуй он озвучь, как обида разрастается еще больше, и со словами «Тебе на меня плевать!» кто-то идет на выход, а потом повторяет сценарий в следующих отношениях.

В качестве фантазии, так сказать, по мотивам клиентских историй:
- У нас в семье мусор всегда выносил папа. Он говорил, что не дело любимой женщине ходить на помойку. Если ты не хочешь выносить мусор, я не любимая? Я не чувствую себя любимой, когда ты отказываешься выносить мусор.
- Моим мнением никогда не интересовались. Самочувствие и желания других всегда были важнее, а я должен/должна был(а) прогибаться. Там я не смела/не имела права возражать, а здесь могу и буду!

Звучит бредово на первый взгляд, но на уровне ощущений  так себя и чувствуют. Перенос чистой воды. И решается не в отношениях, а в кабинете – как раз через поиск исходных причин и их переработку. Можно и самостоятельно, конечно, если получится: осознав, что мои претензии не к этому, а к другому человеку, которого этот чем-то напоминает или ассоциируется. Мной. Значит, в себе и разбираться.

Или я чувствую себя плохо, когда другой в позиции Жертвы манипулирует мной. Я могу это озвучить я-сообщением, но другой никогда не признает это и не станет вести себя иначе, будет оправдываться, отрицать, посчитает меня эгоисткой или предателем, если я разорву отношения. Конфликт, может быть, и завершен, но цель - радующие отношения - не достигнута.

ОООО, чтобы человек вышел из позиции Жертвы, у него должны быть очень весомые аргументы, ибо эта позиция щедра на всяческие вторичные выгоды. Как, впрочем, и роли Спасателя и Агрессора, если мы в терминологии треугольника Карпмана.

Как в слаженном танце, у таких отношений может быть своя сладость и радость. И если кто-то из партнеров захочет из них выйти – это сложный процесс, результат которого может быть любым. От изменения второго естественным путем в меняющихся условиях среды до расставания.

Хорошего решения я для себя пока не нашла.

А что было бы для Вас хорошим решением?

Вторая часть про обиды будет завтра. #простите

Хотела успеть выложить, но отвлеклась: собирала карты, сегодня в городе работаю.

А вечером, без заезда на базу, пойду на Алые Паруса. Такой план

- Почему ты со мной не разговариваешь, что случилось?
- Я ждала вчера тебя весь вечер, а ты даже не позвонила, что планы изменились!
- Устала. Сил не было. Я же потом сказала, что не приду. Ну чего ты такая обижаешься по ерунде, нельзя быть такой обидчивой!

Про обидчивость как свойство личности, то есть склонность поддаваться чувству обиды, мы обязательно поговорим, если будет на то ваше желание: обсудим как оно развивается и что с этим делать.

А сейчас объект исследования – обида. Чувство, которое возникает во взаимодействии. То есть присутствуют две стороны: обижающаяся и обижающая. И вторая – не всегда человек. Согласны: обидеться можно на судьбу, погоду, правительство, обстоятельства.

То есть обидчик – это тот, от кого исходит агрессивное воздействие. Даже если он сам об этом не догадывается. Мы же не всегда хотим обидеть, правда? Судьба и вовсе таких целей не имеет. А правительство даже не догадывается о нашем конкретном персональном существовании.
В примере из первого абзаца хотела ли подруга обидеть? Да нет, она просто действовала из соображений собственного комфорта и не подумала как ее поступок будет расценен второй стороной. Или просто не в курсе была возложенных на нее ожиданий в полном объеме.
Если рассмотреть с двух сторон, то та, что не пришла, думала, что это просто рабочий визит на поболтать, а та, что ждала, нарисовала в ввображении долгие посиделки с душевным разговором и обсуждением какого-то важного вопроса. Как вариант. Поэтому и ущерб они расценивают по-разному.
Вот и появилось ключевое слово: РАСЦЕНЕН. Те чувства, которые мы испытываем в разных ситуациях, зависят от нашей оценки происходящего. А она, в свою очередь, обусловлена прошлыми опытами и убеждениями.

Что «хочет» обида? Какая потребность должна быть удовлетворена, чтобы обида прошла?
Как минимум:
Чтобы обидчик вел себя по-другому
Репарации, заглаживание вины – желательны.

Дополните список в комментариях. Что хочется на самом деле, когда обидно?

Про обиды коротко не получилось. Делю на части. Но и обсуждать так проще.
Напоминаю - мое мнение может не являться единственно верным. И вы можете иметь свое, отличное. Буду рада, если выскажете.

Вдруг мои мысли вызывают у вас эмоции? Делитесь. Любыми. Особенно отрицательными - зачем держать в себе, когда можно выплеснуть?

Пункт "Попросить прощения у всех, кого чем-то обидели" у меня вызывает протест. Не в плане анекдотического "ОООО, какая память!".
Я даже подумывала стереть из цитаты этот пункт.

Прощение просится когда есть раскаяние - то есть осознание нанесенного ущерба и готовность нести за него ответственность. Как минимум, обещать и стараться больше так не делать. Или репарации в том или ином виде.

Кому больше необходимо прощение? Тому, кого обидели, или тому, кто обидел? И какого извинения будет достаточно?

А если того, кого обидела, уже нет в доступе?

А если расценивается по-разному: для одного ерунда, а для другого очень больно?

А если я не знаю, даже не подозреваю о каких-то нанесенных обидах?

Так много вопросов, что ответы явно требуют размышлений и осознаваний. Разбора ситуаций. И, действительно, если осознаешь, что когда-то кого-то обидел, понимаешь, что был не прав - признать это важно для себя. Переработать в своей психике, а не бежать к реальному человеку с извинениями. Он-то, может, и не помнит. Давно простил. Вообще близко к сердцу не принял. Или наоборот - не готов прощать.

Вообще, тема прощения и вины не менее актуальна, чем агрессия.

Что скажете?

А вот что советует сделать сегодня астролог - и мне, честное слово, это нравится:

☀️Летнее солнцестояние, что благоприятно сделать:

-Останьтесь на какое-то время в тишине и одиночестве, чтобы наметить цели. Распишите в телефоне, на листе, там, где удобно их видеть. Писать нужно как будто вы этого уже добились.
-‼️Очень сильный день, что бы зарядить себя энергией, зарядить энергией свои дела:

-Подумайте и признайте свои достижения, расскажите о них, хотя бы самой/(му) себе!
Гордитесь собой, гордитесь своей жизнью, постарайтесь вспомнить что-то, чем можно годится, это будет важно!

-Идеально раздать все свои долги, выполнить обещания и попросить прощения у всех, кого чем-то обидели. (с этим пунктом я не очень соглашусь, но как вариант кому-о может и зайдет)

-Считается, что Солнце в этот период может исполнить даже самые фантастические желания. Напишите 20 июня на листочке желание до 23:51 мск и сожгите его, пепел лучше сдуть на улице или в окно.

-Искупайтесь в водоеме, если нет возможности, то просто примите душ. Вода, заряженная солнечной энергией, избавит от усталости и негативных чувств.

-Можно заниматься разнообразными практиками, главное не делайте того, что вам не нравится. Каждое действие должно приносить удовольствие.

-Можно делать покупки - они очень порадуют!

-И ГЛАВНОЕ — оставайтесь в ПРЕКРАСНОМ настроении, ни с кем не ссорьтесь и избегайте уныния.

20 июня - День летнего солнцестояния ☀️Событие произойдет в 23:51 мск.

*🪄Четверг 20 июня и ещё 1 день после - необычное время. Все наши помыслы, просьбы, желания должны быть только светлыми и положительными.*

Этот день - знаменует начало астрономического лета (1 июня началось метеорологическое лето).

🌐Летнее солнцестояние, с точки зрения астрономии - это момент, когда угол наклона оси вращения Земли в направлении Солнца, становится минимально возможным. На практике это означает самый длинный световой день в году и самая короткая ночь в году. Продолжительность дня составит примерно 18 часов. Событие всегда приходится на 21-е число июня, но в високосные года на 20-е.

"Кто виноват?" и "Что делать?" - два важных вопроса, которые не могут не придти в голову.

Эмоции, моторика, интеллект - три канала реализации внутреннего напряжения.

Сейчас будут сложные дни - первые после теракта. Когда приходит осознание, что ты - не "в домике" даже в Москве, что ...
Эмоций много, а информации будет мало - произошедшее освящено, на остальное нужно время. Повторяющиеся по кругу пересказы в информационных каналах могут только усилить эмоциональное цунами.
Я сознательно пишу общими словами.

"Кто виноват?" - найти виновного просто необходимо для снижения тревоги. Свойство психики такое. Найти, обвинить, покарать хотя бы проклятиями - это и снижение тревоги, и отреагирование эмоций. Когда ничего не можешь сделать физически, хотя бы поговорить - голосом или в комментах - это облегчение, и если есть такая потребность - говорите. Выплесните. Там, где открыты комментарии, с друзьями или на линии психологической поддержки.

Очень хочется что-то делать - делайте. Сегодня суббота. Если отменить походы на концерты и в торговые центры, чем вы могли бы заняться? Делайте это. Наверняка есть масса отложенных дел - самое время. Вложите энергию туда.

Подумайте. Найдите, раскопайте, позовите - она у вас точно есть - рациональную часть себя, которая способна мыслить и рассуждать и сможет стать опорой в эти непростые дни.

Не спешите обвинять власть и спецслужбы - организаторы теракта этого и добивались: расшатать нас изнутри и запугать. Раздербанить, как тот веник, и сломать. Разберутся. Найдут. Они работают, правда.

Подумайте о собственной безопасности. Помогите так.