Книги, на которые можно опереться при переживании расставании 💔

Продолжение ⬇️⬇️⬇️

И, согласитесь, это же здорово, когда можно опираться не только на свои стандарты высокие: мол, должно быть только так, как должно быть 🗿 и здорово, что можно опираться на то, чем мы располагаем в реальности, на свои реальные возможности, и мир при таком раскладе больше не черно-белый, в нем много оттенков. В нем можно делать и на 10%, и на 60%, и кайфовать от того, что есть, а не страдать по тому, что не вышло (хотя и это последнее можно, почему нет, но только в совокупности со всем остальным, а не изолировано).

Выходит, подмечать свои реальные возможности - это не слабость, не согласие на меньшее, но хорошая профилактика выбивающих из колеи завышенных ожиданий и отличный способ быть в настоящем, принимая реалистичные и соотвествующие ценностям решения, а не в будущем («как должно быть»), или прошлом («а было бы лучше по-другому»).

И я прямо-таки хочу обратить свое внимание на то, что было сделано, а затем обратить внимание на то, каков был контекст, пока все это делалось. И хочу похвалить себя за то, что не оставилась, а продолжала. Продолжала, как могла. Продолжала неидеально. Просто делала, как получится, с душой. А там, где есть душа, там не так важно количество, согласитесь же!

Делай, как можешь.

Мне безумно нравится этот девиз! Потому что, если всмотреться в прошлый опыт, мы иначе-то и не делали никогда, так как все это время делали, как могли (не больше и не меньше). Но из-за голоса критика может казаться, что можно было и лучше все равно. А уж про тонну обесценивания прошлого опыта, возникающего параллельно с этим, вообще молчу.

Но по сути-то мы все равно могли ровно так, как сделали. Это уже прошло, факт свершился. А КАК НЕ МОГЛИ, ТАК И НЕ ДЕЛАЛИ, СООТВЕТСТВЕННО! И что ж теперь себя за это есть?

Возьму свою личную историю отношений с соцсетями в качестве примера. Мне довольно непросто вести сейчас соц сети и было непросто весь прошлый год. Времени хватало на семью, работу, учебу и все, что с этим связано, ну и оставшийся ресурс уходил на себя и общение с близкими. Ну а ту щепотку времени, которая появлялась, я вкладывала и продолжаю вкладывать в соцсети, и это явно не тот объем, что был раньше. Посты пишу на коленках, после отбоя Фила или между сессиями, пока из головы не вылетело.

И, конечно же, это просто простор для моего критика, который не забывает напомнить, что ленюсь просто, что, если бы ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотела, делала бы больше контента, а то, что есть, этого мало И НЕ ДОСТАТОЧНО КАЧЕСТВЕННО, и все уже давно забыли о моем существовании, а в скором времени и клиенты забудут, и что, собственно, на соц сетях все и держится, а раз их я веду далеко не всегда, значит и держаться-то и не на чем. Во че говорит!

Но я-то знаю его «шарманку». И знаю, при каких обстоятельствах и когда этот критик появился в моей жизни. Знаю, зачем сейчас включается (будто, если буду критиковать себя первая, то больше шансов избежать чужой критики). Знаю, что он знает все мои слабые места, и знает, что нужно сказать и с какой интонацией. Ну и как раз ввиду того, что я все про него знаю, мне довольно легко не слушать его, а делать по своему.

Это как в примере с хозяином и собакой: хозяин, который хорошо знает свою собаку, не будет суетиться, когда она лает резко под дверью, потому что знает, что она лает всегда, когда кто-то проходит мимо двери в подъезде. Хозяин же, который не понимает, почему собака лает, будет прислушиваться, каждый раз подскакивать и бежать разбираться.

Так и с критиками работает. Когда мы знаем их в лицо, знаем их историю, “должностные обязанности” в рамках нашей психики, знаем, куда они «бьют», за что «воюют», становится спокойнее, потому что появляется выбор не вслушиваться и продолжать жить по-своему. И критик, кстати, утихает, когда мы делаем то, что важно и нужно нам. Это, если что, хороший антидот к нему!

И вот, слушая своего критика, мне, конечно, хочется ответить, что действительно весь этот год я могла бы вести соцсети качественнее, лучше, делать больше контента, но с другой стороны, а чего вдруг? У меня столько всего происходило! А я не робот, запрограммированный на 1001 программу одновременно, а человек всё-таки (и вы, кстати, тоже!) У меня были реальные возможности, и я их по-максимуму использовала на те сферы, которые важны. И соц сети, кстати, не выпали совсем. Получалось продолжать их вести, потому что хотелось. И пусть даже на них оставалось не так много времени, я делала все равно все, что могла, и буду продолжать. Так что нечего тут бубнить, критик!

Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Внутренние критики многих моих клиентов говорят: «вот будешь делать не идеально, все про тебя будут думать плохо, все увидят, что ты не справляешься». И тут-то и взлетает тревога сильно наверх!

Но у меня всегда здесь много вопросов:

Кто так подумает? Прямо по именам назовите этих смельчаков!
А если прямо все реально подумают, то что, все разом или по очереди?

А если не все, все же, а кто-то один правда так подумает, то что случится? Небо поделится на пополам и огромная рука утащит вас пучину за несоответствие стандартам качества?

А что, если уже кто-то так думает про вас? Прямо сейчас! Пока вы читаете эти строки! Чем же это чревато? А если кто-то уже думал про вас так, да еще и не один раз и не два, а вы об этом даже не узнали, что же тогда?

Скажу по секрету: тревога не любит конкретику, поэтому всегда уточняйте - кто скажет/ подумает, когда, как именно, что тогда будет. Порой, от этих сценариев становится даже забавно и хочется улыбнуться, а критик сбавляет обороты.

Я, конечно, сейчас слегка утрирую и понимаю, что изнутри все эти критикующие мысли проживаются в разы сложнее и больнее и кажется, что с ними мало что можно сделать.

Но самое важное, как мне кажется, в ответах самим себе на подобные вот убеждения о том, что неидеальность - повод для того, чтобы вас в чем-то другие уличили, это напоминание себе, что именно благодаря неидеальности вы по всем фронтам в этой точке, где вы сейчас, и оказались (и ней же и положительное тоже есть!).

Ведь, ругая себя всю жизнь за неидеальность, выходит, вы были не идеальны! Но именно, благодаря всем этим неидеальным моментам, вы шли, набирались опыта, ошибались, делали выводы, узнавали лучшей людей, выбирая для себя тех, кто подходит именно вам больше, а кто меньше, строили отношения, разочаровывались, пробовали снова, пробовали по-другому, рисковали, учились новому. И становились, по сути своей, собой. А разве быть собой - это постыдно? Ну и пусть думают про вас. ПРО ВАС.

Так, так ли плохая эта неидеальность?🤔

Ой, а взрослый - это я.

Думаю, многим здесь знакомо ощущение, когда в некоторые моменты стресса внутри чувствуется лютая беспомощность и отбрасывает куда-то в детский возраст, в котором уже доводилось испытывать нечто подобное в похожих условиях.

И вот одна секунда, и я уже вроде и не взрослый, а маленький сижу в детской комнате испуганный, беспомощный и, возможно, даже озлобленный от своей беспомощности. И так нужен кто-то надежный и взрослый. Кто-то, кто появится и наваляет всей этой сложной реальности, а потом крепко обнимет и отведет в детский мир за подарками.

Но, увы, такой взрослый был далеко не всегда и далеко не у всех. Ну а систематическое лишение в сложные моменты детских лет теплоты взрослого скорее всего породит отсутствие навыка теплого отношения к себе в непростые периоды взрослого возраста. В КПТ-терапии это теплое отношение к себе называется навыками самосострадания и безусловного принятия. Применять их по отношению к себе проще, когда внутри получается представить малыша. Да не просто представить, а еще в нем себя маленького разглядеть. Ну и направить на него всю свою любовь, тепло и доброту, которые только есть.

И давайте сейчас на секунду вспомним свой недавний непростой период и как в нем было беспомощно. Вспомним, как случилось что-то не контролируемое и до жути неприятное. И вообразим, как все это происходит будто бы не с вами, взрослыми, а с малышом внутри вас.

И вот этот малютка сидит совсем один в детской комнате. Ему страшно. Или он в истерике. Или он топает ножками от злости. Или громко кричит от бессилия. Или забился в угол и сидит, прижав голову к коленам там, тихонько хныкая.

И тут у вас появляется возможность подойти к этому малышу, присесть рядышком и, глядя в его огромные, наполненные слезами, глаза, тихонечко прошептать:

«Малыш, ты не должен справляться со взрослыми проблемами, это не твоя задача. Не должен такой малютка, как ты, за все это отвечать. Это решат взрослые. У же тоже есть такой взрослый человек целых … лет! Он много знает, многое пережил. Сейчас этот взрослый будет делать все возможное с тем, что есть. Ты в безопасности». Так мы знакомим малыша с собой.

Если вдруг на это внутри включается: «взрослого нет, не вижу, не понимаю, где этот взрослый», то но в коем случае не останавливаемся и переходим к плану Б.

Прямо физически встаем и идем к своему комоду, где лежит паспорт и открываем его. Открываем свое резюме/свой сайт/ свой аккаунт на госуслугах/ в соцсетях. Ну или используем любой другой свой ФАКТИЧЕСКИЙ опыт, который показывает, сколько вам лет и кто вы.

Только поглядите! Вам больше не 5, не 8, не 12 лет. Вы больше не тот маленький кроха, которому так страшно и беспомощно. Вы самый настоящий взрослый!!! Да, неидеальный. Да, такой вот «свой собственный». Да, с такими возможностями. Да, который чего-то может, а чего-то нет. Это все вы.

Всмотритесь, сколько всего вы знаете и пережили. Со скольким справились! Сколько выдержали. И да, где-то вам пришлось ой как непросто, но вот вы здесь. И вы смогли.

Значит-ся, самое время напомнить малышу внутри себя, что «вот я рядом, вот мой возраст, моя история, мои возможности в этой ситуации, мои ограничения, вот моя ответственность, и я сделаю то, что смогу. И я никуда не денусь. Ты можешь выдохнуть, ты больше не один. Теперь я буду решать все сложные ситуации и тебе не нужно ни о чем беспокоиться».

Это чертовски сложно вот так вот «раздваиваться» и искать в себе того, кто нуждается в поддержке, а потом искать в себе того, кто эту поддержку сможет оказать. Но, если уж у самосострадания к себе и есть метафора, то лучше той, что про ребенка внутри нас, не отыскать.

Предлагаю пользоваться!

День психолога встречаю на рабочем посту!😀

День психолога встречаю на рабочем посту!😀

Недавно в запрещенной сети выложила историю, где рассказывала, что решила водить Фила на развивашки и пошутила, что повторять этот «трюк» в 1,4 года необязательно, потому что до 3 лет малышу с мамой быть по-хорошему нужно, и лучшая развивашка - это мама.

И на удивление на эту историю ответили мне разные мамочки, кто-то писал, что согласны, кто-то писал, что не согласны. Причем были согласные и не согласные как с тем, что лучшая развивашка - это мама, так и с тем, что нужно водить на развивашки после года.

И знаете про что это?
А про то, что нет норм никаких! Мы живем в мире, где куча возможностей, в разы больше, чем было у наших родителей, и можем выбирать для себя самое разное. Живем в мире концепций, где куча экспертов, куча «заходов» в одну тему, куча данных, новостей, взглядов, в мире соц сетей, где видна только верхушка айсберга и ничего не сказано про его тело, в мире, где есть какой-то неосязаемый успешный успех, к которому всем надо стремиться, но никто не знает, что это такое на самом деле (потому у всех он свой, наверное?). Все, что действительно нам нужно, это выбирать лучшее из имеющегося для себя. А других вариантов и нет же.

То, что удобно одному, неудобно другому. Кому-то подойдет одна «норма», кому-то другая. Кому-то отзовется один эксперт со своей экспертизой, кому-то - другой. И каждый здесь прав. Причем прав для себя.

Кому-то ок иметь няню, кому-то противоречит эта идея ценностно. Кому-то ок тренироваться дома, кому-то - в зале, а кому-то - ок по улице ходить и не тратить время на тренировки. Кому-то ок работать с утра до ночи, и это вообще не проблема, а кому-то нужно учиться в 6 вечера откладывать все дела и отдыхать. Кому-то ок разобраться самому, а для кого-то лучше обратиться за помощью. Кому-то ок дружить с эти человеком, а кому-то с этим же человеком дружить не ок. Кто-то выбирает развиваться через соц сети, а кто-то - через сарафанное радио. Да миллион таких примеров и ни одной нормы.

Нет ни одного «закона», подверженных данных, о том, как жить правильно, принимать правильные решения, воспитывать детей, строить отношения, зарабатывать. Потому что правильно только так, как лучше вам. Иногда это «лучше» вообще не всегда комфортно, но от этого менее лучшим не становится. Иногда лучше расстаться, уйти с работы, сменить профессию, и, как бы некомфортно это было, это все еще останется лучшим из возможного.

Другой вопрос - как видеть это «лучше», как следовать ему, на что опираться, чтобы было лучше. И об этом явно приятнее же думать, чем о том, как должно быть или о том, как у других. И ведь, думая про других или про то, как «правильно», сами того не замечая, мы явно упускаем что-то важное. Что-то про себя. Что-то про свое «лучше». Так и теряемся средь этих непонятных никому чужих норм.

Кто там прокрастинирует у меня?😌

Очень советую эту книгу. Ее прямо супер-сложно найти в pdf