Канал для поиска исполнителей для разных задач и организации мини конкурсов
Last updated 3 Monate her
Новые и перспективные Web3 игры с добычей токенов.
Чат: https://t.me/Crypto_Wolf_Chat
Правила чата смотрите в описании чата.
Все свои вопросы направляйте в чат или главному модератору чата: @Exudna_118
По теме сотрудничества: @Zombini
Last updated 2 Monate, 2 Wochen her
Очень советую эту книгу. Ее прямо супер-сложно найти в pdf
«Если ты такой ленивый, если ты такой пугливый, сиди дома не гуляй»
Слушаю, значит, детские песенки с Филом. А сама думаю, что мы ведь все росли на них!)
А тут, между прочим, вообще поется про сверхобобщение, когда личность клеймируется какой-то одной оценкой целиком. Мол, раз ЛЕНИВЫЙ ты, то все, дома сиди. И как будто совсем в этой песенке не поется, что мы можем быть сегодня ленивыми, а завтра нет. И что мы вообще разные и нас сложно оценивать в целом каким-то одним словом.
Да и вообще что такое ленивый? Это когда делать чего-то не хочешь? Или когда ожидания имеешь от себя, которые выше возможностей? Или когда требуешь от себя того, чего вообще требовать необязательно? Или требуешь того, что вообще не в нашей власти?
А вот «сиди дома, не гуляй, коли ты такой пугливый» - это вообще про избегание!
А как же получать опыт справляться со страхом? Или получать опыт, что все не так страшно в целом, если попробовать? Почему об этом не поют?😀
Эх, негодую! Мы ведь много разных оценок и значений понятий несем внутри себя с детства (от родителей, учителей, из сказок, песен, культуры), особо не задумываясь об их смысле сейчас и о влиянии доверия к ним на нас в настоящем! А в этом «слепом» доверии часто, между прочим, могут прятаться наши эмоциональные трудности.
И, доверяя иррациональным и не помогающим идеям внутри себя, мы чувствуем себя зачастую не самым комфортным образом. И совершаем, порой, действия, отводящие нас от наших ценностей.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ?
Во-первых, стоит точно сказать, что нормально, когда наши мнения и ожидания расходятся с мнениями и ожиданиями других. И не должно быть в этом мире все так, как нам хочется.
Это грустно, но что ж поделать!
Во-вторых, стоит найти то, что помогает именно вам в конфликтных ситуациях сосуществовать с тем фактом, что другие от нас отличаются, и при этом помнить о своих целях.
Тут можно опираться на следующий алгоритм ВНУТРИ себя:
1. Какие свои ценности я бы хотел проявить в этой коммуникации? Какая моя цель в этой коммуникации? Каковы мои потребности прямо сейчас?
Например, мне важно здоровье, и мне бы не хотелось больше пить алкоголь, поэтому я бы не хотел больше встречаться с друзьями в барах.
2. Помнить о том, что другой тоже как-то воспринимает эту ситуацию и вообще может не знать о наших потребностях.
Друзья любят тусоваться в барах и вряд ли знают, что сейчас для меня такое времяпрепровождение - соблазн.
3. Помнить, что нормально по-разному относиться к одной и той же ситуации, потому что у каждого свои потребности, мысли и эмоции.
Друзья хотят тусоваться барах и пить алкоголь. Они так отдыхают. Им это нравится. Я же не хочу больше пить алкоголь и расстраиваюсь, когда ребята выбирают бар в качестве места встречи.
4. Далее мы описываем факты - внутренние и внешние.Что я чувствую по поводу этого факта? С какими мыслями связаны эти чувства? Что я хочу сейчас от взаимодействия?
Друзья предложили встретиться в баре. Я расстраиваюсь по поводу этого факта. Я думаю, что для меня сейчас такой отдых не подходит и он будет мешать мне сокращать количество алкоголя. Я бы хотела, чтобы мы могли встречаться с друзьями в разных местах, а не только в баре.
5. И, наконец, пришло время понять, как вести себя дальше.
У любого нашего решения будут последствия. Если мы пойдем в сторону своих ценностей и целей, будут последствия. Не пойдем, тоже будут. Вопрос лишь в том, какие последствия больше хотелось бы, а каких – больше бы не хотелось.
И часто в выборе конечной стратегии поведения мешают некоторые наши мысли и следующие за ними эмоции.
Одно дело, когда «друзья дураки, не думают обо мне, договариваются только по барам ходить», ну и злость вытекающая из таких мыслей.
А другое дело, когда, вместо злости, здоровое недовольство и мысли: «да, мне не нравится, что мои друзья так часто ходят по барам. Но у них есть свои причины, по которым они так делают. Возможно, они ошибался, а возможно делают осознанный выбор. Но в любом случае, это не катастрофа, я смогу с этим справиться и сделать что-то. Например, поискать другое место для встречи и предложить им».
Ну и, опираясь, на мысли и эмоции, которые помогают следовать своим ценностям глобально и целям непосредственно в коммуникации, уже формулируем конкретную просьбу:
Единственное, в этом во всем будто бы супер-важно помнить, что вот в той мере, в какой мы можем преследовать свои интересы, другие могут преследовать свои. И с нами могут не согласиться. Это ок. И это не про нас, это про других.
Почему пойти в страх поможет в разы лучше, чем его избегание?
⠀
Дело в том, что мы склонны абсолютно доверять своим мыслям. Мы уверены, что, раз мы подумали о чем-то, то это правда.
⠀
И все бы ничего, но только вот это заблуждение, которое мешает.
⠀
Только от того, что мы ДУМАЕМ, например, что можем ошибиться, на самом деле этого не случится. Мы не можем одной только мыслью приближать вероятность каких-то событий.
⠀
(Иначе бы все самолеты с аэрофобами разбивались, потому что те думали бы, что умрут при возникновении турбулентности)
⠀
Ошибиться можно, если не подготовиться, но никак не из-за того, что мы просто будем думать об этом. И так во всем. Будущее явно не зависит ТОЛЬКО от наших мыслей. А вот от действий в какой-то мере, все же, зависит. И эти действия важно совершать, но часто из-за пугающих мыслей до этого этапа дойти не получается.
⠀
И еще, если избегать важных событий и действий из-за мысли о том, что можно там ошибиться, то у психики будет формироваться привыкание к тому, что избегание - рабочий вариант, облегчающий тревогу в моменте. А это будет еще сильнее отдалять от эмпирического способа проверки своих прогнозов и еще сильнее усилять избегание. А избегание, в свою очередь, будет отдалять от жизни, которую хочется жить. А отдаление от жизни, которую хочется жить, снижает само качество жизни. Такие пироги (
⠀
Поэтому важно пробовать двигаться в свой страх/тревогу, чтобы как можно скорее осознавать, что самого страшного не случится.
⠀
А если вдруг(!) и случится, то это уж точно не станет катастрофой (хоть и может быть неприятностью), и с этим можно справиться.🥹*
Неудачи нам не подвластны, а вот отношение к ним - всегда!
⠀
Потому что:
Не все происходит, как нам хочется
Не все запланированное сбывается
Не все ожидаемое случается
Не все, улыбаясь нам, относятся к нам хорошо
И далеко не всем мы нравимся
И это⬆️ задает великую неопределенность, конечно. Если поставить эту неопределенность в фокус внимания и направить свои силы на борьбу с ней, мы проиграем и будем страдать.
А вот, если помнить про следующее, вполне себе можно с ней справиться:
❗️Случившееся без нашего желания говорит не о нашей плохости, а о том, что мир разнообразный, и в нем часто случаются вещи, обратные нашим желаниям. То есть это характеристика мира, а не нас, и она учит нас выдерживать разное. Мы же уживаемся с тем, что цветок - это не человек, а растение, так почему бы не попробовать ужиться с тем, что мир меняется и в нем далеко не все вокруг наших ожиданий крутится. Если об этом помнить, станет свободнее.
⠀
❗️Случившееся в противовес нашим планам делает не наши планы какими-то не такими, а показывает, что реальность шире, чем нам видится, и всего не предугадаешь. То есть, возможно, помимо плана «А», «В» и «С», стоит закладывать еще и план «не по плану», чтобы не подкашиваться от разных неожиданностей в случае их возникновения.
⠀
❗️Случившееся вопреки нашим ожиданиям не уличает нас в чем-либо, а лишь демонстрирует, что правда шире наших ожиданий. И тогда, возможно, стоит открываться разным исходам и смотреть за пределы своих ожиданий с самого начала?
⠀
❗️Непринятие нас другими не навешивает на нас ярлык непривлекательных, а показывает разность предпочтений каждого. И это как раз и укрепляет идею согласия с собой и своими ценностями в своих действиях в противовес опоры на чужие предпочтения.
⠀
Ведь, либо я делаю что-то для кого-то, не зная наверняка, как к этому отнесутся, либо я делаю то, что мне важно, и если к этому будут благосклонны другие, это сойдет за бонус, а если нет, при мне все равно останется самое важное, а именно понимание смысла сделанного. А значит я смогу еще раз.Последнее предложение прочитайте дважды! Ну что, неопределенность все еще так сильно пугает?😉
Продолжение ⬇️⬇️⬇️
При этом важно еще добавить, что все, что было написано выше, не означает, что наши чувства про поведение других людей и мир в целом плохие. Мы можем и злиться, и обижаться, и грустить по любому поводу.
Мы же люди живые, а не роботы, и это ок! Невозможно всегда мыслить рационально.
Так что точно окей чувствовать разное. Красный флажок там, где мы начинаем застревать в своих страданиях и они мешают нам действовать в сторону своих целей и ценностей.
И мне очень нравится один вопрос, который задаю себе сама, когда чувствую, что застреваю в каком-то не помогающем мне страдании: а почему я решила вообще, что должно было все быть каким-то другим образом?
И больно, порой, отвечать на него: «да не должно быть по-другому, случилось же всё так, как случилось». Но прямо-таки отпускает. Теперь можно спокойно выбрать, как к этому отнестись.
Внутренний критик столь крепко держится за нас явно неспроста, он же ж своего рода защитник от болезненных чувств.
Ведь, если критиковать других, с ними не захочется сближаться, а значит они не подойдут ко мне близко и не сделают больно. Если же критиковать себя, то это ради того, чтобы сделать себя «идеальным», тогда другие не откажутся от меня и мне не будет больно от отвержения.
⬆️⬆️⬆️
Про черно-белое мышление в отношениях
Приняв решение стать парой, мы так или иначе отвергаем или перестаем замечать какие-то из своих частей.
Например, в долгих отношениях часто может недополучать нашего внимания часть, которая любит флиртовать и веселиться. Или часть, которая обожает работать. Или часть, которой все равно на свою внешность. Или часть, которая очень нуждается в заботе. Или часть, которая хочет говорить о дисбалансе в отношениях.
И если какая-то из этих частей, все же, имеет большую власть во внутренней семейной системе, то такое вот пренебрежение ей может вызывать в ней желание саботировать отношения и заполнять нас целиком в какие-то моменты, требуя своего. А это, конечно же, сказывается на нашем поведении в отношениях.
Например, если часть, которая хочет говорить про дисбаланс в отношениях каждый раз подавляется партнером, который говорит «ты все придумала, у нас все хорошо», то со временем и мы можем начинать на нее обращать меньше внимания и не воспринимать всерьез ее послания. И тогда, спустя время, часть может ополчиться и громко высказываться во внутренней системе. А внешне это может проявляться в злости на партнера, срывах на него или даже желании уйти от него.
И тут наша задача заметить эту часть, понять ее мотив, зачем ей так важно говорить о дисбалансе в отношениях? Чем она так напугана, раз так сильно держится за эту идею? Быть может, она появилась в результате того, что еще ребенком стала свидетелем сцены, научившей ее всегда быть настороже и бдить моменты дисбаланса, чтобы обязательно их обсуждать и не пропускать?
Так вот, понимая историю этой части, ее мотивы, ее функцию, можно посмотреть на нее действительно как на часть, которой очень больно или которая хочет защитить нас, и она не перестанет, пока ее не заметить и не придумать иные способы удовлетворения ее потребностей.
Канал для поиска исполнителей для разных задач и организации мини конкурсов
Last updated 3 Monate her
Новые и перспективные Web3 игры с добычей токенов.
Чат: https://t.me/Crypto_Wolf_Chat
Правила чата смотрите в описании чата.
Все свои вопросы направляйте в чат или главному модератору чата: @Exudna_118
По теме сотрудничества: @Zombini
Last updated 2 Monate, 2 Wochen her