Почему пойти в страх поможет в разы лучше, чем его избегание?
⠀
Дело в том, что мы склонны абсолютно доверять своим мыслям. Мы уверены, что, раз мы подумали о чем-то, то это правда.
⠀
И все бы ничего, но только вот это заблуждение, которое мешает.
⠀
Только от того, что мы ДУМАЕМ, например, что можем ошибиться, на самом деле этого не случится. Мы не можем одной только мыслью приближать вероятность каких-то событий.
⠀
(Иначе бы все самолеты с аэрофобами разбивались, потому что те думали бы, что умрут при возникновении турбулентности)
⠀
Ошибиться можно, если не подготовиться, но никак не из-за того, что мы просто будем думать об этом. И так во всем. Будущее явно не зависит ТОЛЬКО от наших мыслей. А вот от действий в какой-то мере, все же, зависит. И эти действия важно совершать, но часто из-за пугающих мыслей до этого этапа дойти не получается.
⠀
И еще, если избегать важных событий и действий из-за мысли о том, что можно там ошибиться, то у психики будет формироваться привыкание к тому, что избегание - рабочий вариант, облегчающий тревогу в моменте. А это будет еще сильнее отдалять от эмпирического способа проверки своих прогнозов и еще сильнее усилять избегание. А избегание, в свою очередь, будет отдалять от жизни, которую хочется жить. А отдаление от жизни, которую хочется жить, снижает само качество жизни. Такие пироги (
⠀
Поэтому важно пробовать двигаться в свой страх/тревогу, чтобы как можно скорее осознавать, что самого страшного не случится.
⠀
А если вдруг(!) и случится, то это уж точно не станет катастрофой (хоть и может быть неприятностью), и с этим можно справиться.🥹*

Неудачи нам не подвластны, а вот отношение к ним - всегда!
⠀
Потому что:
Не все происходит, как нам хочется
Не все запланированное сбывается
Не все ожидаемое случается
Не все, улыбаясь нам, относятся к нам хорошо
И далеко не всем мы нравимся

И это⬆️ задает великую неопределенность, конечно. Если поставить эту неопределенность в фокус внимания и направить свои силы на борьбу с ней, мы проиграем и будем страдать.

А вот, если помнить про следующее, вполне себе можно с ней справиться:

❗️Случившееся без нашего желания говорит не о нашей плохости, а о том, что мир разнообразный, и в нем часто случаются вещи, обратные нашим желаниям. То есть это характеристика мира, а не нас, и она учит нас выдерживать разное. Мы же уживаемся с тем, что цветок - это не человек, а растение, так почему бы не попробовать ужиться с тем, что мир меняется и в нем далеко не все вокруг наших ожиданий крутится. Если об этом помнить, станет свободнее.
⠀
❗️Случившееся в противовес нашим планам делает не наши планы какими-то не такими, а показывает, что реальность шире, чем нам видится, и всего не предугадаешь. То есть, возможно, помимо плана «А», «В» и «С», стоит закладывать еще и план «не по плану», чтобы не подкашиваться от разных неожиданностей в случае их возникновения.
⠀
❗️Случившееся вопреки нашим ожиданиям не уличает нас в чем-либо, а лишь демонстрирует, что правда шире наших ожиданий. И тогда, возможно, стоит открываться разным исходам и смотреть за пределы своих ожиданий с самого начала?
⠀
❗️Непринятие нас другими не навешивает на нас ярлык непривлекательных, а показывает разность предпочтений каждого. И это как раз и укрепляет идею согласия с собой и своими ценностями в своих действиях в противовес опоры на чужие предпочтения.
⠀
Ведь, либо я делаю что-то для кого-то, не зная наверняка, как к этому отнесутся, либо я делаю то, что мне важно, и если к этому будут благосклонны другие, это сойдет за бонус, а если нет, при мне все равно останется самое важное, а именно понимание смысла сделанного. А значит я смогу еще раз.Последнее предложение прочитайте дважды! Ну что, неопределенность все еще так сильно пугает?😉

Продолжение ⬇️⬇️⬇️

При этом важно еще добавить, что все, что было написано выше, не означает, что наши чувства про поведение других людей и мир в целом плохие. Мы можем и злиться, и обижаться, и грустить по любому поводу.

Мы же люди живые, а не роботы, и это ок! Невозможно всегда мыслить рационально.

Так что точно окей чувствовать разное. Красный флажок там, где мы начинаем застревать в своих страданиях и они мешают нам действовать в сторону своих целей и ценностей.

И мне очень нравится один вопрос, который задаю себе сама, когда чувствую, что застреваю в каком-то не помогающем мне страдании: а почему я решила вообще, что должно было все быть каким-то другим образом?

И больно, порой, отвечать на него: «да не должно быть по-другому, случилось же всё так, как случилось». Но прямо-таки отпускает. Теперь можно спокойно выбрать, как к этому отнестись.

Внутренний критик столь крепко держится за нас явно неспроста, он же ж своего рода защитник от болезненных чувств.

Ведь, если критиковать других, с ними не захочется сближаться, а значит они не подойдут ко мне близко и не сделают больно. Если же критиковать себя, то это ради того, чтобы сделать себя «идеальным», тогда другие не откажутся от меня и мне не будет больно от отвержения.

⬆️⬆️⬆️
Про черно-белое мышление в отношениях

Приняв решение стать парой, мы так или иначе отвергаем или перестаем замечать какие-то из своих частей.

Например, в долгих отношениях часто может недополучать нашего внимания часть, которая любит флиртовать и веселиться. Или часть, которая обожает работать. Или часть, которой все равно на свою внешность. Или часть, которая очень нуждается в заботе. Или часть, которая хочет говорить о дисбалансе в отношениях.

И если какая-то из этих частей, все же, имеет большую власть во внутренней семейной системе, то такое вот пренебрежение ей может вызывать в ней желание саботировать отношения и заполнять нас целиком в какие-то моменты, требуя своего. А это, конечно же, сказывается на нашем поведении в отношениях.

Например, если часть, которая хочет говорить про дисбаланс в отношениях каждый раз подавляется партнером, который говорит «ты все придумала, у нас все хорошо», то со временем и мы можем начинать на нее обращать меньше внимания и не воспринимать всерьез ее послания. И тогда, спустя время, часть может ополчиться и громко высказываться во внутренней системе. А внешне это может проявляться в злости на партнера, срывах на него или даже желании уйти от него.

И тут наша задача заметить эту часть, понять ее мотив, зачем ей так важно говорить о дисбалансе в отношениях? Чем она так напугана, раз так сильно держится за эту идею? Быть может, она появилась в результате того, что еще ребенком стала свидетелем сцены, научившей ее всегда быть настороже и бдить моменты дисбаланса, чтобы обязательно их обсуждать и не пропускать?

Так вот, понимая историю этой части, ее мотивы, ее функцию, можно посмотреть на нее действительно как на часть, которой очень больно или которая хочет защитить нас, и она не перестанет, пока ее не заметить и не придумать иные способы удовлетворения ее потребностей.

Это я продолжаю учиться Терапии Внутренних Семейных Систем (IFS) и рассуждать про части 🤔

Раненая детским опытом отвержения часть никуда не девается. Она практически сразу поселяется внутри психики и стремится, все же, к «искуплению» – чтобы тот, кто отвергал, в конечном счете поменял свое мнение.

Идет время, а это стремление растет вместе с ребенком, и когда не находит реализации в родителе, становится чуть ли не главным фактором при выборе партнера.

Раненая часть начинает искать себе человека, чтобы заставить его полюбить ее (то есть того, кто не особо-то и замотивирован на отношения с ней, иначе зачем заставлять). Она начинает хотеть как можно скорее с ним сократить дистанцию - скорее физическая близость, скорее жить вместе, скорее начать говорить о браке, чтобы как можно скорее удостовериться, что ее полюбили и с ней все в порядке. Или же, она может начать действовать по стратегии «бросай, пока тебя не бросили», и при малейшем сближении с очередным партнером уходить от него, чтобы он не подошел слишком близко и не узнал ее недостаточность, после чего бы не бросил ее.

Этой части нужны такие положения дел, чтобы доказать, что с ней всё в порядке, что не такая уж она и недостаточная. Это может дать такое нужное ей ошущение, которое освободит ее от «бремени» отверженности, сродни маме, которая передумала и теперь считает ее очаровательной, или отцу, который не только перестал считать ее неудачницей, но и начал гордиться ею.

Эта надежда греет душу раненой части. А вместе с этой надеждой внутри нее поселяется вера, что скоро ей удастся вынырнуть из омута стыда и никчемности, в которых некогда приходилось долго тонуть.

Однако, стоит ли говорить, что эти стратегии только еще больше надавливают на ее «рану» отверженности, потому что настоящей близости построить не удается, а страх отвержения крепнет с каждыми отношениями.

А выход тут может быть таков: заметить, что такая часть вообще есть, вспомнить, в каких обстоятельствах она вообще появилась, сколько ей лет, разъяснить ей (а заодно и себе), почему вообще родители/опекуны себя так вели (сами были ранены, не умели, не знали как и что делать, не хотели узнавать, период сложный был и тд) и отделить их опыт от себя, чтобы в конечном счете соприкоснуться с этой частью и побыть с ней так, как она в этом нуждается.

Это последнее - красивые слова, конечно, но на деле это про принятие существования раненой части без попыток ее подавить, избавиться от нее, заставить ее забыть пережитый опыт, но также и про выстраивание заботы и поддержки этой части: «я тебя вижу», «ты дорога мне», «я буду для тебя стараться, как могу», «в прошлом ты не могла выбирать и нехило так тебя помотало, но здесь ты можешь выбирать, и я постараюсь дать тебе это». Если более когнитивно, то это может быть такое послание: «каким бы не был мой детский опыт, я его не выбирал, а адаптировался так, как мог, но это ни в коем случае не делает меня каким-то не таким, со мной все в порядке».

Чтобы потом, когда будет вставать вопрос про новые отношения, сближение, столкновение с паттернами отвержения партнера, можно было опереться на все выше перечисленное и где-то отступить назад, а где-то сделать шаг вперед, руководствуясь этим «со мной все окей».

Некоторые родители отчетливо дают ребенку понять, что он ценный, только когда он в определенной роли, причем той роли, которая соответствует их ожиданиям. Например, ожидание от ребенка роли отличника-медалиста, может побудить ребенка стараться днями напролет, но не потому что ему нравится учиться, а ради такого желанного родительского «ты же наша гордость». Причем такая похвала обычно следует именно в момент «стыковки» поведения ребенка с ожиданиями родителей, в остальных случаях ребенок будто не замечается, будто все то остальное, что он делает, становится тем, что и должно было быть.

Ребенок в этом случае усваивает, что, неважно кто он, но вот роль его очень важна. Роль становится связующей нитью между ним и родителем, поэтому выходить из нее ни в коем случае нельзя. Ведь возможное отвержение может стать угрозой безопасности для детской психики.

Логическим следствием такого условного принятия у детей глубинно формируется убеждение о собственной никчемности, плохости и сомнения в том, что родители любили бы их, если бы они не выполняли свою роль.

Ну а дальше, вырастая с верой в то, что со мной что-то не так, уже взрослым детям сложно строить отношения, потому что, «если уж для родных людей я был недостаточно хорош, что уж говорить о партнерах». В результате многие не идут на риск, необходимый(!) для того, чтобы найти хорошего партнера, и держатся на расстоянии от тех, кто готов и стремится сближаться, опасаясь, что их недостаточность разоблачат и откажутся от них, а это больно. И, чтобы этой боли избежать, лучше вообще не ходить в отношения.

Ну или другая сторона веры в свою недостаточность и плохость - это стремление выросших детей заполнить яму этой своей выработанной никчемности вниманием или похвалой других, правда, все равно этого будет каждый раз мало.

Что можно сделать с этим глубинным убеждением?

Работать с ним:
- когнитивно разубедить себя в своей никчемности: найти все возможные аргументы против этого, поискать примеры, где с вами все ок было, где ваши решения помогли вам, где вами интересовались и вы нравились такими, какие вы есть, или, даже если вами не интересовались и вы кому-то не нравились, то напомнить себе, что всем нельзя нравиться, и это ок, это неприятно, но это можно пережить, ведь с вами все равно все в порядке, все ваши возможности все равно при вас остаются, независимо от того нравитесь вы кому-то или нет. Ну и повторять все это каждый день!

- Эмоционально: отыскать свою раненую родительским отношением часть, то есть ту часть, которую принимали условно, которой очень нужно теперь соответствовать ожиданиям других, исследовать, какую функцию она сейчас выполняет, как проявляется, какие у нее потребности и как она стремится их закрывать сейчас. А затем постараться восполнить ее дефициты, додав ей то, чего она не получила тогда, в детстве, но уже своими, взрослыми способами - показать ей, что она хороша, что вы готовы для нее стараться, что видите ее и знаете ее историю, что можете тоже удовлетворить ее потребность в безусловном принятии сами. А еще можно ответить всем тем, кто делал больно в прошлом (на бумажке в письме/ прокричав в зеркало, например) и заявить всем, что теперь вы никому не дадите в обиду эту часть.
- Поведенчески: пробовать те активности, которых раньше избегали из-за веры в то, что с вами что-то не так, - знакомиться первыми, ходить на свидания, отстаивать личные границы, говорить «нет», проявлять инициативу, найти себе занятие по душе, делать себе приятно, дарить себе подарки, придумать 10 новых идей, как быть собой на работе/дома/ с друзьями/ близкими и начать их выполнять.

Ну как-то вот так.