Почему я не нравлюсь всем?

А я задам встречные вопросы - почему все не любят такой же цвет, что и я? Почему все не любят ту же еду, что и я? Почему все не любят того же партнера, что и я? Почему все не имеют те же ценности, что имею я?

Абсолютно по этой же причине мы не нравимся всем, нас не принимают все, нас не понимают все, а многие и вовсе нас осуждают.

Все дело в призме восприятия, в том угле зрения, под которым каждый наблюдает, в тех предпочтениях, которые сформированы опытом каждого отдельного человека.

И уж точно тот факт, что один любит синий цвет, а другой фиолетовый, не означат, что выбор первого или второго плох. Это лишь означает, что одному нравится так, а другому по-другому, не больше и не меньше.

И, соответственно, когда мы не нравимся кому-то, вряд ли это делает нас плохими или выбор другого плохим, это просто данность, просто факт, он не плох и не хорош, он нейтрален.

Это я все к тому, что точно ли стоит приравнивать свою ценность, как личности, к чужому одобрению или неодобрению? Если последнее - это вопрос предпочтений другого, а не нас.

Спросите вы меня, как психолога, из чего состоит рецепт счастья, и я ничего не скажу в ответ, потому что каждый здесь - сам себе навигатор, и никакой психолог тут не советчик.

Но спросите вы меня о рецепте несчастья, я моментально дам ответ, который можно адресовать абсолютно каждому:

стремиться
всем
понравиться

как женщина
как мужчина
как специалист
как друг
как авторитет
как родитель

вот он, прямой путь в никуда.

Как перестать себя критиковать?

Прежде чем перейти к тому, как перестать, давайте чуть остановимся на том, что критиковать себя - это привычка, которая работает по накатанной.

То есть, когда мы научаемся, например, плавать, мы не думаем, какой рукой и какой ногой грести, чтобы не утонуть, мы просто гребем. Это становится уже автоматизмом. С критикой аналогично.

Мы научаемся когда-то себя критиковать, потому что, видимо, те, кто был для нас важен раньше, показали этот способ взаимодействия с собой своим поведением по отношению к нам. И теперь этот способ включается автоматически и окрашивает любую оценку себя в черные тона, а любое сравнение с кем-то скашивает не в свою пользу.

Помимо того, что критиковать себя - это привычка, так у нее есть еще и то, что подкрепляет функционирование этой привычки, а именно это те последствия, с которыми мы сталкиваемся после самокритики.

Например, многие считают, что, только критикуя себя, можно продвинуться в чем-то, что все достижения, которые у них есть, связаны с тем, что они вовремя себя покритиковали, а потом собрались и сделали.

Ну и при таком раскладе на самокритику навешивается псевдопольза. «Псевдо» - потому что то, что у нас получается что-то, связано вовсе не с критикой себя, а на самом деле с нашими навыками и умениями. Если бы именно критика приводила бы к великим свершениям, то не нужны были бы никакие навыки, старания, нужно было бы только себя критиковать, но если сесть и начать себя хорошенько так критиковать, ничего ведь не поменяется. Я утрирую, конечно, но хочу этим свести к минимуму роль критики в наших достижениях.

Еще один есть моментик в этой самокритике, обычно критика строится на сравнении - мол, есть образ того, как должно быть, каким мне надо быть, этакий идеальный образ, и вот с ним мы сопоставляем себя и свои действия, ну и, когда не соответствуем этому «заданному образцу», то критикуем себя.

Но, если более прицельно рассмотреть этот образ, то получится, что он вообще обычно не согласуется с реальностью, а это, в свою очередь, только лишь опровергает функциональность этого образа. Когда мы требуем от себя соответствовать какому-то там абстрактному, пусть и идеальному, образу (а при несоответствии критикуем себя), мы чувствуем себя хуже, стрессуем больше и критикуем себя сильнее.

Выходит, критиковать себя - это бесполезное, никак не помогающее занятие, основанное на несуществующем образе какого-то идеального сверхчеловека, сравнивая с которым, хочется сильно так дать себе половником по лбу за несоответствие.

Что же делать-то по итогу с самокритикой?

1. Посмотреть под другим углом на «пользу» критики. Заметить, что все, на что вас подталкивает критика, это еще больше требовать от себя, еще больше сравнивать себя с каким-то образом сверхчеловека, которого нет на самом деле, и впадать все большее уныние от того, что у вас так не получается, как ДОЛЖНО.

2. Воспринимать свои критикующие мысли как идеи, к которым не обязательно прислушиваться. Это не факты. Это лишь мнение, чье-то, не факт, что правильное вообще.

3. Попробовать принять и встроить в свою систему восприятие тот факт, что другие могут вас оценивать по-разному. Пусть это и неприятно, но эта данность, с которой не поспорят никакие наши старания и никакая наша критика. Но влияет ли чужая оценка, какой бы она не была, на вас на самом деле? Разве чужая критика отнимает ваши знания, опыт? Нет же.

4. Пробовать относится к себе тепло и бережно, потому что, а почему нет?)

⬆️⬆️⬆️

Мои прогулочно-колясочные рассуждения об отношении к людям с особенностями психического развития ?

У нас как-то вот завелось заботиться о себе, когда уже «прижмет».

К психологу мы ходим обычно, когда совсем невмоготу самому. К врачу идем, когда прямо болит и терпеть невозможно. А между тем и первое, и второе, и еще много чего другого, что доступно нам и что может сделать жизнь чуть лучше и приятнее, мы обычно не делаем.

Ну правда же, прямо сейчас каждый из нас может сделать что-то, что чуть улучшит нашу жизнь, – начиная от поудобнее сесть и отложить на несколько минут телефон, и заканчивая тем, чтобы поехать на пару дней побольше в отпуск, купить себе не то, что привычно, а хотя бы разок то, о чем давно мечтали, и так далее.

Нюанс лишь в том, что часто привычка так не делать берет верх, и мы по накатанной не улучшаем свое качество жизни.

Многие называют это «здравомыслием» и не понимают, зачем совершать «лишние телодвижения» или зачем тратиться на то, что наденешь один раз, или зачем на пару дней больше в отпуск, на неделю же выгоднее. И это действительно здраво звучит, однако есть и оборотная сторона медали. И она мне кажется важной.

Когда мы делаем для себя что-то, что чуть лучше, чуть больше, чуть красивее, чуть приятнее, то даем себе позитивное подкрепление для новых свершений. Это ж ого-го какой способ мотивации!

Когда знаешь, какого это – остаться еще на пару дней возле моря, когда считываешь это ощущение, которое появляется, когда на тебе надето то, о чем давно мечтал (пусть даже этого атрибуты не видно), хочется еще!

Это сродни тому, когда пробуешь новое блюдо, вкус которого врезается в память и забыть его уже сложно, хочется пробовать это снова и снова, потому что так вкусно.

И при таком отношении к себе работает этакий бумеранг - мы даем себе что-то, что чуть лучшее, чем было, а затем, напитываясь этим, получаем мотивацию дать себе что-то подобное снова. Прибавляются желание и силы искать новые способы продолжать себя радовать таким способом. И тут потихоньку формируются новые поведенческие привычки!

С точки зрения теории научения - это называется позитивным подкреплением. Когда мы получаем что-то приятное за нужное поведение, это поведение хочется повторять. Так почему бы таким образом не учить себя делать себе же хорошо?

И, кстати, первый шаг ведь не обязательно должен быть каким-то супер-затратным. Достаточно маленького жеста в свою сторону, чтобы почувствовать себя лучше.

А он уже заработает, уверяю!

Необязательно быть в восторге от себя или своего тела, чтобы проявлять к себе любовь. Любовь ведь - это про заботу, в первую очередь.

Мы можем быть не восторге в каких-то ситуациях от партнера, от детей, от родителей, но это не лишает нас любви к ним.

Так и с самим собой. Любить себя и свое тело не значит быть от себя в восторге, но значит выбирать заботиться о теле и о себе в самые разные периоды жизни, несмотря ни на что.

Есть такая логическая ошибка, которая называется "скользкая дорожка".

Например: если девушка надела короткую юбку, значит она лёгкого поведения, а если лёгкого поведения, то проститутка какая-то, а если проститутка, то неудачница, а если неудачница, то жизнь у нее пропащая.

И чем «резче» факт, тем радикальнее умозаключения, вытекающие из него.

И как, все-таки, легко факт ношения короткой юбки превращается в критерий пропащей жизни.

И так ведь бывает и в других примерах - «у меня не получилось попасть на эту работу» —> «я ни на какую работу не попаду» —> «я глупая» —> «а глупые никому не нужны» —> «буду всю жизнь одна, никому не нужная»

Этакое легкое «соскальзывание» в какие-то абсурдно нереалистичные сценарии.

За такой «скользкой дорожкой» стоят 2 другие когнитивные ошибки:

1. Дихотомическое мышление - когда есть только «черное» и только «белое» - либо короткая юбка и пропащая жизнь, либо нормальная одежда и нормальная жизнь. Либо я попадаю на ЭТУ работу и буду до конца жизни всем нужна, либо я не попаду на ЭТУ работу и всю жизнь буду никому не нужной.

2. Акцент на наиболее худшем варианте, на «чёрном» - раз юбка коротка, то и жизнь пропащая. Если на работу не попала, то умру в одиночестве.

Так почему мы так часто встаем на «скользкую дорожку» в своих умозаключениях?

Да так проще. Это быстро и понятно. Плюс ко всему, нас этому научили в детстве - например, в школе, если получал тройку, то всё, клеймо троечника обеспечено. Или получил двойку, – все, будешь дворником работать.

Выбирать мы не могли. Приходилось принимать это и верить в это. А как иначе-то? Если взрослое авторитетное лицо в виде учителя или родителя говорит «троечник!», то будто и вариантов нет это оспорить, это приравнивается к правде.

Но сейчас у нас больше возможностей замечать эту когнитивную ошибку и не опираться на нее, притормаживать себя - выбирать, в конце концов, как отнестись к тому или иному факту, и делать это реалистично.

О чем можно спросить себя, если вы верите в следующее убеждение:
⠀
«Если я не найду себе отношения, мне придется жить в одиночестве, а это будет невыносимо»
⠀
1. Разве «не найти отношения» — равно «жить в одиночестве»? Каким образом в мире, где проживает 8 млрд человек, вообще можно остаться в одиночестве, не взаимодействуя с разными людьми по самым разным поводам?
⠀
2. А если под отсутствием «одиночества» имеется в виду наличие теплых, поддерживающих отношений с дорогими сердцу людьми, то есть ли гарантии, что, если я обрету отношения, то они обязательно будут теплые и поддерживающие на 100%? И точно ли вообще я не смогу вынести другие? Например, теплые и поддерживающие на 70%, на 80%?
⠀
3. Можем ли мы предположить, что, помимо отношений романтических, в моей жизни могут быть занятия и увлечения, в рамках которых у меня могут сложиться близкие/теплые/поддерживающие отношения с самыми разными людьми?
⠀
4. Как из того, что мне хочется найти отношения, следует, что, если я не получу желаемого, то не вынесу этого? Умру что ли? Или, если я не найду однажды такие отношения, то принципиально никогда не буду больше счастлив? Неужели сейчас, находясь без отношений, меня абсолютно ничего не радует?
⠀
5. Помогает ли это убеждение в достижении моих целей? Какова вероятность быть счастливым в отношениях, если вступать в них, только чтобы не быть в одиночестве, потому что последнее - невыносимо? Помогает ли это убеждение получать удовольствие от той жизни, которую я живу сейчас, находясь без отношений?

Записала, кстати, развернутое голосовое под последним постом в комментариях в ответ на сообщение @SvetlanaBirsk про функциональные и дисфункциональные эмоции?‍↔️