https://t.me/gusevself/2056

Познакомился в одной компании с профессиональным барменом.
Разговоры сначала о политике, потом речь зашла про работе.
Ради любопытства спрашиваю:
- Дешевый алкоголь наливаешь, вместо дорогого?
- Не наливаю, можешь не верить.
- Тогда как ты в плюсе?
- Постоянные посетители, или случайные эстеты, чувствуют очень тонко вкус водки или коньяка, рома или виски. Но они же заказывают и минеральную воду, и вот тут мало кто отличает липецкую "Росинку" от "Нарзана" или "Боржоми".
Наверное клиенты понимают что их на@бывают, но вот как именно — не понимают.

Минутка юмора.

Воронка человеческой жадности

Кимберлитовая трубка «Мир» — коренное месторождение алмазов, открытое в 1955 году.

Месторождение разрабатывалось вначале открытым способом, по мере углубления карьера разработка постепенно перешла на подземный способ добычи. Карьер имеет глубину 735 м и диаметр 1,4 км.

4 августа 2017 года на шахте произошёл прорыв воды из Метегеро-Ичерского водоносного горизонта, который был вскрыт ещё при отработке руды карьером. В шахте находились 151 человек. Оперативно были эвакуированы 142 горняка, ещё одного спасли на следующий день. Поиски оставшихся в выработке восьми человек безрезультатно продолжались около трёх недель, затем были прекращены.
Рудник законсервирован — если добыча и возобновится, то не раньше чем через несколько лет.

Добыча алмазов дело такое…

Подпишись на @bolgovandrey

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

Минутка юмора.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Забирай свои билеты банка приколов и больше сюда не приходи, сын собаки

Минутка юмора.

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

Минутка юмора.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, ребе?

— Например, электросварка. 

Минутка юмора.

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Минутка юмора.