ты снишься мне почти каждую ночь

помнить о тебе - значит помнить, что я была для тебя всего лишь инструментом, когда ты был расстроен. ты хотел меня только потому, что я была последним вариантом, и теперь я это знаю. а теперь ты приползаешь ко мне обратно и набираешься наглости просить, чтобы мы стали друзьями. этот корабль отплыл давным-давно

я ненавижу, когда ты перестаешь с кем-то дружить или расстаешься с кем-то, потом у тебя в голове хранится вся эта информация о нем, например, день рождения, любимая игра или что-то еще, и даже спустя годы что-то всплывет, и ты будешь думать об этом человеке и тому подобном. о, и это никогда по-настоящему не прекращается

я представляю, что ты со мной. я представляю себе смс-ки, полуночные телефонные звонки, от которых мои соседи просыпаются от смеха. я представляю, как готовлюсь утром рядом с тобой, чищу зубы, пока ты бреешься. я представляю походы в продуктовый магазин, покупаю мороженое с моим любимым вкусом и газированную воду, которую ты так любишь, но которую я терпеть не могу. я представляла себе целые жизни, в которых мы были бы вдвоем. когда историки попытаются расшифровать мою жизнь примерно через четыреста лет, я хочу, чтобы они подумали: “Боже мой, они любили друг друга”

возможно, мы больше не лучшие друзья, мы могли не ложиться спать до 4 утра каждую ночь говоря обо всем, что у нас на уме и я никогда этого не забуду. то, что ты сказал, планы, которые мы строили и как я была счастлива с тобой, может, мы больше и не лучшие друзья, но ты по-прежнему тот человек, о котором я думаю каждую ночь до 4 утра и говорю обо всем, что у меня на уме, надеясь, что ты тоже будешь думать обо мне, ты по-прежнему единственный человек, который может сделать меня счастливой, потому что ты по-прежнему мой лучший друг, то, что ты заменил меня, не значит, что я заменила тебя

когда я думаю о том, что было тогда, все, что я испытываю, - это отвращение. не к тебе, никогда не к тебе... ко мне. я была гребаной идиоткой, ясно? я позволила тебе ускользнуть от меня навсегда, и я сожалею об этом каждую секунду своей разрушенной жизни. я не знаю, почему я думала, что ты снова повернешься ко мне, как глупо с моей стороны... мне нужно было крепко держаться и никогда не отпускать. я чертовски сильно по тебе скучаю. я не думаю, что ты когда-нибудь полюбишь меня снова, но, в конце концов, это моя вина. были бы мы все еще вместе, если бы я была честна с тобой? если бы я не отвергла тебя?

В ту секунду, когда мои чувства были немного задеты

мы больше не будем разговаривать, но я все равно буду любить тебя. ты уедешь, но я все равно буду любить тебя. ты будешь встречать Рождество под елками, которые мы не украшали вместе, но я все равно буду любить тебя. я, наверное, забуду половину наших разговоров, потому что у меня память кошки, которая прожила слишком долго, но я все равно буду любить тебя. я никогда больше не увижу, как ты смеешься, но я все равно буду любить тебя. я все еще буду любить тебя, когда состарюсь и поседею и, возможно, выйду замуж за кого-нибудь, кто будет любить меня меньше, чем мог бы ты

самый худший вид плача - это тихий. тот, когда все спят. тот, когда ты чувствуешь комок в горле, а глаза затуманиваются от слез. тот, когда тебе просто хочется кричать. тот, когда тебе приходится задерживать дыхание и хвататься за живот, чтобы не шуметь. тот, когда ты больше не можешь дышать. тот самый, когда ты понимаешь, что человек, который значил для тебя больше всего на свете, ушел

больно осознавать, что ты никогда не полюбишь меня так сильно, как я люблю тебя. это не твоя вина, это у меня расстройство, из-за которого я чувствую себя полностью преданной тебе. ты никогда не смог бы почувствовать ту всепоглощающую любовь, которую испытываю я. я рада, что тебе не приходится вот так тонуть в любви, но я не могу не думать о том, как легко тебе уйти