​Нарцисс?! Какой ужас!
⠀
В хаосе терминологий, что плавают на просторах интернета легко запутаться.
⠀
«Нарцисса» ставят рядом с «токсичным абьюзером». Народ готов чуть ли не организовать массовую публичную казнь над несчастными нарциссами. Подчеркиваю - несчастными.
⠀
Речь пойдёт не о расстройстве, психиатрию оставим психиатрам. Я буду говорить о нарциссическом психотипе.
⠀
И то и другое берёт начало в прекрасном древнегреческом мифе о Нарциссе. Коротко:
⠀
“Молодой человек влюбился в собственное отражение и умер, не в силах оторваться от созерцания себя в воде даже для того, чтобы поесть. На месте смерти из тела молодого человека вырос цветок, который был так же красив и клонился вниз, как бы любуясь своим отражением.” (Рекомендую ознакомиться с полной версией).
⠀
Первое что приходит в голову, пожалуй, эгоистичный, глупый, самовлюблённый ну и так ему и надо...
⠀
В жизни человек с нарциссической травмой нуждается в том, чтобы его постоянно отражали. То есть рассказывали ему какой он, таким образом он заполняет свою до боли звенящую пустоту. От критики восстанавливается каждый раз словно от колото-резаных ранений. Ведь искренне старается соответствовать ожиданиям окружающих.
⠀
Он часто застревает в рамках собственной персоны.
Такой психотип может стать ведущим у человека, который в детстве слышал фразы из серии:
«Ты не умеешь, дай лучше мама/папа всё сделает за тебя»
«Четыре? А кто получил пять? Ваня? Мм Ваня молодец!»
«Спасибо за подарок. Своими руками... здорово ? Иди переделай! Надо было аккуратнее! Откуда у тебя только руки растут?!».
⠀
Что с этим делать?
⠀
Когда работаю с «нарциссами»,
?хочу отметить - как правило, это довольно милые люди?,
я стараюсь очень аккуратно развернуть человека «лицом к самому себе», чтобы он наконец увидел себя настоящего/живого и перестал нуждаться в оценке посторонних.
⠀
Остаются определённые особенности. Сильные/слабые стороны, о которых человек теперь хорошо знает, а так же он знает как себя защитить. Психотип никто не меняет. Такой цели нет. Это дело совершенно бессмысленное. Тем более, что всё самое прекрасное в мире создано именно «нарциссами» ?❤️
⠀
Знакомы ли Вам похожие переживания?

​Слышали про осознанные сновидения?
Конечно слышали:) А пробовали?
Дальше будет инструкция для тех, кто ещё не пробовал, но очень хочет)
⠀
Осознанные сны - удивительная практика и подходит она только тем, у кого с психикой всё в полном порядке. Сомневаетесь? Отложите на потом.
Итак, четыре этапа засыпания:
?1. Глаза закрыты, мерцание, мурашки, беспредметный шум.
Проговариваете себе - я не сплю, все хорошо, все под контролем.
В это время логическая часть мозга активна, ее вы поддерживаете, направляя внимание на наблюдение за своим засыпанием. По сути, в это время вы синхронизируете работу двух полушарий, выстраиваете селу ними устойчивые дорожки связи между активным бессознательным и анализом, логикой.
⠀
Это происходит за счёт тех типов внимания:
?Первое внимание - непосредственное. Вы наблюдаете за мерцанием.
⠀
?Второе внимание - вы проговариваете себе, что не спите и наблюдаете за засыпанием.
⠀
?Третье внимание - вы выводите свое внимание во вне, и как будто со стороны наблюдаете за тем, как как вы лежите сейчас на кровати и наблюдаете за процессом своего засыпания.
⠀
☝Три точки сборки:
Я вижу шум, мерцание, которое предшествует моему засыпанию;
Я наблюдаю за тем, как я засыпаю, вижу шум и расслабляется мое тело из тела;
Я наблюдаю, как я буду на кровати и практикую первое и второе внимание.
⠀
??2. Логическая часть мозга постепенно теряет активность и бессознательное все больше берет верх.
Появляются звуки, голоса, фразы, отрывки слов, фигуры, лица, картинки, и т.д. Все это начинает отличаться некоторой последовательностью, группироваться по каким-то признакам.
Это начальная стадия ассоциативных воспоминаний. Вы постепенно проваливаетесб в путину ассоциаций, но все ещё можете контролировать свое засыпание тремя способами внимания.
⠀
?На этой стадии мы постоянно напоминаем себе, что идёт засыпание, но вы его контролируете: переключаете внимание с первого на второе, третье и т.д. (можно не по порядку), отмечаете любые последовательности образов, находите их связи с дневными событиями, замечаете "глупость" или абсурдность каких-то из них, тренируетесь держать фокус на том, что для вас важно, при этом третье внимание продолжает быть активным.
⠀
???3. Погружение в зрительные воспоминания-ассоциации. Третье и второе внимание все сложнее удерживать, остаётся первое. Тело уже глубоко расслабленно, как при сонном параличе. На этой стадии важно вообще не шевелиться, иначе вы разбудите себя.
Звуки окружающего мира пропадают, вы слышите и ощущаете только то, что внутри.
Ассоциации все более хаотично затягивают в свою путину.
Эта стадия очень важна для тренировки осознанных снов, логическая часть почти выключена, но ещё фоном присутствует.
Здесь вы тренируетесь выбирать, в какие ассоциации вас провалиться окончательно и пробуете переключать фокус внимания (с помощью второго внимания) на то, что хочется вам видеть сознательно.
Здесь можно тренироваться и менять ход ассоциативной цепочки, задавать себе военные вопросы, настраиваться на ответы.
⠀
????
4.Поверхностный сон.
Вы уже спите, но ещё не крепко. Однако вы уже сфокусированны на чем-то значимом для вас, как-будто настроена резкость.
Здесь можно легко осознаться во сне, особенно, если он под утро. Или осознавать сюжет сна и его связи с теми вопросами и мыслями, которые вы "озвучили" себе при засыпании.
Здесь хорошо работает тест на реальность.
⠀
?????
Глубокий сон.
⠀
? Быстрый сон, когда вы снова можете включить второе и третье внимание и проснуться во сне.

Жду Ваши вопросы ❤️

​С ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ
⠀
Звучит так просто и понятно, а на деле сложно до жути!

Ну как это взять и сделать так, как удобно только тебе? Отказать в чем-то? Четко, а то и жестко указать на ошибки специалиста, которому заплатил (и так бывает)? Обидятся ведь! Как это так - быть удобным и хорошим для себя, но плохим для других при этом? Чтооо? Стать счастливой тварью??? Вы в своем уме?!
Как просто так начать брать от жизни свое? Это же эгоистично и плохо! Очень плохо!
⠀
Сразу скажу,, когда возникает такая проблема, скорее всего предстоит работа с границами. А там мноого интересных закоулков…
⠀
Попробую максимально доступно, хоть немного мотивировать тебя, дорогой читатель, все же осмелиться на свободную от предрассудков жизнь.
⠀
Раскроем всего три определения.
⠀
Психологические границы
Объясню “на пальцах”. Все мы знаем про границы государств. В каждом государстве свои правила. И если гость той или иной страны нарушит эти правила, его осудят, но находясь в своей стране он не будет наказан, если закон родной страны позволяет совершать подобное действо. Одна страна может сколько угодно критиковать законы другой, но от этого никто не пострадает. Так же и у людей. Сначала организуем собственный “устав”, не лезем с ним в “чужой Монастырь” и требуем от остальных того же, не более.
⠀
Что такое Любовь?
“Любовь - мистерия, которую пока до конца не постиг ни один человек, но которая, однако, является смыслом и целью жизни, рождаясь заново в каждом из нас.” Мне это определение отзывается как родное)) Применимо к любому виду любви. Прочитайте его еще раз, попробуйте осмыслить каждое слово и задайте себе вопрос: “Когда я выбираю закрыть своим чувствам “рот”, чтобы не дай Бог никого не обидеть и остаться хорошим, это вообще про любовь?”
⠀
Плавно переходим к “обиженным”. Обида - это выбор. Если человек выбрал быть обиженным, как бы Вы не старались, он при каждом удобном случае будет возвращаться в это состояние, а Вы соответственно в состояние виноватого. Вам действительно хочется жертвовать своими потребностями, комфортом, временем и нервами, только ради того чтобы сохранить “обиженку” рядом с собой?
⠀
Вы когда-нибудь сталкивались с дилеммой: “Честно выразить свои мысли, поступить так, как считаешь верным вопреки общепринятым правилам но стать “плохим” или смириться, промолчать, бездействовать, зато остаться хорошим, бесконфликтным, мирным, добрым человеком для всех”?
⠀
Лично я с такой дилеммой знакома не понаслышке.

​СКРОМНОСТЬ ?
⠀
Всё ещё существует миф о том, что скромность украшает. Коллективные «приветы» из советского воспитания ещё долго будут прилетать. На ум пришла сказка: «Морозко».
⠀
Помните? Молодая девушка благодаря своей скромности и терпению рискуя отморозить себе что только можно, в итоге получает всё. Её сводная сводная сестра, в свою очередь, откровенно заявляя о своих желаниях и неудобствах, «награждается» насмешками и публичным позором.
⠀
Конечно рамки приличия никто не отменял, сестрёнка вела себя довольно грубо, но всё же... есть над чем подумать.
⠀
«Сказка - ложь, да в ней намёк...» Какой намёк? На сколько вот такая мораль близка к реальной жизни? Много ли вы обретёте гордо и отчаянно скрывая от всех, что Вам требуется помощь?
⠀
Ни в коем случае не смею нападать на народные сказки! Это кладезь интереснейших сценариев, из которых рождаются удивительные установки. Это наша история, наш фундамент.
⠀
У вас есть любимая сказка? Делитесь, не скромничайте ?
Я любила в детстве сказку «Золотая рыбка». После тщательного разбора разлюбила)))

​ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
(Мнения психологов)

Опросила нескольких коллег, которые работают в совершенно разных направлениях, на тему: «адекватных отношений».
Хотелось лицезреть дискуссии, споры, борьбу мнений, а потом с удовольствием всё это хорошенько проанализировать ???

Никакого экшена не случилось.

В очередной раз убедилась, что все мы, будь то, представитель провокативной психологии, когнитивно-поведенческой, телесной психотерапии, гештальт или психоанализа,... мы все говорим на разных языках, но об одном?

Что ж, попробую выразить общее мнение ⚙️

Отношения надо выстраивать. Нет, это не каторжный труд, всё полюбовно и с удовольствием, тем не менее тёплые отношения важно беречь. Разрушить всё и сразу очень просто ?

Любовь - это про взрослое и про ответственность обеих сторон. Со временем, вы понимаете, что чувства становятся только глубже и это взаимно.

В зрелых отношениях присутствует адекватная требовательность, при этом Вы чувствуете себя легко и свободно дышите, потому что партнёр не наступает на горло вашему личному пространству, а также уважает Ваши чувства и желания.

Вы не боитесь быть собой. У Вас и у Вашего партнёра нет потребности что-то скрывать и/или изменять с кем-то. Вы смело разговариваете на самые неудобные темы. В сексуальном плане царит гармония.

Вы принимаете не только светлые, но и теневые аспекты любимого человека. Трезво смотрите на мир.

Есть понимание, что ваша пара - не половинки одного целого, а два полноценных самодостаточных человека, которые выбрали друг друга и решили идти по жизни вместе, потому что вам вдвоём очень очень ооочень хорошоо, даже в абсолютной тишине. ?

Имеет место некая уютная привязанность, которую не перепутать с созависимостью. ☝️

В здоровых отношениях вы оба развиваетесь в разных жизненных сферах.

Кризисы и даже конфликты к сожалению, никто не отменял. Но как правило они переносятся довольно быстро и не тяжело, тк есть кайф, доверие и личные договорённости, которые касаются только вас двоих И БОЛЬШЕ НИКОГО ( ну разве что ещё Вашего персонального психолога?), никаких обсуждений своего любимого человека за спиной с подругами/друзьями … вот без вот этого всего‼️

Если Вы почему-то озадачились вопросом из серии: «А тот ли человек сейчас рядом?»

Вам прежде всего стоит выяснить честны ли Вы по отношению к себе в принципе.

Поразмышляйте… Ваше счастье зависит напрямую от другого человека? Вы верите себе? На сколько Вы наполнены и целостны? Вы готовы не только брать, но и отдавать?
УчИтесь любить и понимать прежде всего себя и мир ответит взаимностью на ваше внутреннее состояние.

​РЕАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ
Тема абьюза раскрыта. Что дальше? Действия. Чем раньше, тем лучше.

Слышали громкую историю убийства студентки пятого курса Кузбасского государственного технического университета Веры Пехтелевой? Оно произошло в январе 2020 года. Бывший парень три с половиной часа убивал её. Всё это время соседи звонили в полицию. Никто так и не приехал. Когда взломали дверь, было слишком поздно - девушка уже была мертва. Как вспомню запись её крика, в жилах стынет кровь...

К сожалению, на полицию рассчитывать особо не приходится. Свои услуги сейчас предлагать не стану. Да, я работаю с жертвами абьюза и в моей практике получается предотвратить всё самое страшное. Но я не оказываю юридическую поддержку. От ведения групп также решила временно отказаться, а групповая терапия, в свою очередь, в подобных случаях очень эффективна. Однако, все разные, иногда один на один с психологом человек приходит в себя быстрее. Если это про Вас, то конечно обращайтесь. Напишите мне.

Что предлагаю… Осознали, что находитесь в абьюзивных отношениях? Не тяните до трагедии! Выход есть! В нашей стране существуют организации, которые на благотворительной основе, комплексно помогают в таких, мягко говоря, непростых ситуациях. Вот некоторые из них:

“Ты не одна”
@tineodna_ru

“Насилию. Нет”
https://nasiliu.net/
+7 495 916 30 00

“Кризисный центр”
https://krizis-centr.ru/
8 (499) 977-17-05

“Анна центр”
https://anna-center.ru
8 (800) 7000 600

“Сёстры”
http://sisters-help.ru
8 499 901 0201

Решение за вами. Сделайте шаг навстречу к себе.

⁃ Дальше больше…
⁃ Дай угадаю… Новые отношения оказались хлеще?
⁃ В точку. Что интересно, они длились меньше года, а жести оказалось в 10 раз больше. Первый ранил словами, а второй перешел к действиям. Сразу скажу, слова больнее.
Мы работали в одной организации. Он старше меня на 16 лет. Сильный и очень сексуальный, я чувствовала себя под защитой богатыря! Сказка а не отношения. Съехались буквально через неделю. Всё было супер. Жесть началась после знакомства с родителями. Первой странностью была просьба говорить с ним исключительно по громкой связи, чтобы он слышал кто находится рядом со мной. Очаровательная ревность, подумала я. Спустя пару недель он запер меня в квартире. Договорился на работе, без моего ведома, чтобы меня подменили.
⁃ Как он это объяснил?
⁃ Так и сказал, мне спокойнее когда ты дома.
⁃ Что потом?
Потом он продолжил запирать меня и любой мой неверный выдох начал вызывать в нем ярость. Я боялась отказать ему в сексе, да и вообще в чем либо.
⁃ Почему ты терпела?
Я думала, что у всех так, просто трудный период. Подобное не принято считать проблемой. Думала, что смогу ему помочь. Была уверена, что спасу его своей любовью. Залюблю так сильно, что он станет спокойнее, изменится и всё у нас будет хорошо.
⁃ Что подтолкнуло тебя к разрыву отношений на этот раз?
⁃ Он…. Он приковал меня к батарее….
⁃ Что???
⁃ Моя собака погрызла его вещь. За это он решил наказать меня. Моя же собака. Он приковал меня к батарее и рядом поставил миску. Посиди, мол, поразмысли над своим поведением. Я наконец “протрезвела”… Поняла, что это финал и при первой возможности, в прямом смысле слова, сбежала. Прихватила собаку, рюкзак с какими-то вещами и убежала. Убежала в никуда. Денег не было. Первое время с пёсиком жила у друзей на кухне. Постепенно встала на ноги. Работать было невыносимо, он преследовал меня. Писал с разных номеров. Предлагал создать семью, просил прощение, говорил, что изменится. Я не отвечала, тогда он находил меня на работе очно. Охрана не имела право его не пускать. Он в нашей организации на хорошем счету.
Старалась видеться с ним исключительно в общественных местах.
Я меняла место жительства несколько раз. Было очень страшно. Однажды он внезапно встретил меня у метро, когда я переехала в новый район. Я была в ужасе. Преследования продолжались год.
⁃ Почему не обратилась в полицию? Как вообще удалось прекратить это сумасшествие без помощи правоохранительных органов?
⁃ Хотела. Да. Но прежде решила попробовать кое что… и это сработало!
Я вдруг осознала, что если создать особую атмосферу, то есть шанс, что он действительно услышит меня.
Пригласила его на встречу в ресторан, где обычно много посетителей. Заказала его любимое блюдо. Когда человек получает информацию во время приема вкусной пищи, он расслаблен и максимально открыт. Я в сотый раз сказала, что он меня пугает и что совместного будущего не будет. Невероятно, но после этой встречи он исчез из моей жизни. Честно, я не знаю что именно повлияло на его решение, но факт остается фактом, он отстал от меня.
⁃ И правда, невероятно! Так чтобы атмосфера повлияла на подобного человека… Пожалуй, случай - один на миллион. Удача в тот день явно была на твоей стороне. Спасибо тебе огромное за то, что открылась!

Мы побеседовали еще какое то время и разошлись. Меня, по человечески, вышеизложенные истории тронули до глубины души.

Удивительная, сильная, очаровательная, смелая девушка поделилась со мной своей захватывающей историей абьюзивных отношений и разрешила её опубликовать.

⁃ Ты уверена, что хочешь рассказать всё? Тебе не больно вспоминать детали?
⁃ Уверена. Это бесценный опыт и он может быть полезен для других. Я давно уже отношусь к прошлому философски. Сейчас я счастлива замужем.
⁃ Хорошо. Начинай, я задам лишь пару уточняющих вопросов.
⁃ Мне 19 лет. Он на три года старше. Такой умный, интересный, классный. Настоящий ученый! Заканчивал аспирантуру. Травкой баловался - это казалось забавным, как выяснилось позже - ничего забавного.
Как только мы начали жить вместе, его зависимость от наркотиков стала набирать обороты. Он бросил свою научную деятельность. Работала только я. Нет, я не работала, я впахивала за двоих! А он... чаще стал критиковать меня по поводу и без. Отбирал деньги и тратил их на траву, устраивал истерики из-за того, что считал мой заработок недостаточно высоким. Больнее всего, на тот момент, было когда он “бил” ниже пояса. Я бесплодна. Так случается. Он говорил, что я неполноценная и никому не нужна. Таким образом мы сосуществовали аж четыре года.
⁃ Чем всё закончилось?
⁃ Я обратилась к психологу. Он задал несколько наводящих вопросов и во мне проснулась агрессия, которая и дала энергии для того чтобы выгнать этого кровопийцу из своей жизни. Дальше больше…

ЗВОНОЧКИ
Как понять, что пора срываться с крючка?

По статистике серийным убийцей оказывается добропорядочный приятный человек, близкие которого после предъявления обвинения и даже доказательств еще очень долгое время убеждены в том, что это какая-то ошибка, ведь они знали его как почти святого.

С абьюзерами похожая история, на первом свидании Вы в жизни не поймете, что уже пора бежать не оглядываясь.

Как я говорила, абьюзер - душка! Умеет произвести впечатление, может быть вполне успешным и даже неплохо зарабатывать, умело говорить, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок.
После того, как насильник убедится в своём влиянии (обычно это занимает не более шести месяцев), он начнет постепенно сдвигать границы. Вот тут то уже можно будет услышать первые тревожные звоночки. Такие как:

?Страшновато выражать свои искренние мысли, чувства или желания.
Присутствует страх, что не поймут и обидятся, или вообще проигнорируют. Отсутствует свобода самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

?Вы постоянно во всем виноваты, даже если это не так. Абьюзер часто склонен винить в своих проблемах всех кроме себя.

?Вашими потребностями, желаниями или чувствами все чаще пренебрегают.

?Беспочвенная ревность, слежка, обыски. Постоянный мониторинг Вашего личного телефона.

?Неконтролируемые вспышки гнева и резкие перемены настроения. Партнер становится ну оочень “чувствительным” - обидеть его слишком просто, после чего Вы вынуждены буквально вымаливать прощение.

?Партнер контролирует или запрещает общение с друзьями или даже родственниками.

?Неопределенный статус отношений. Вы не знаете точно есть ли у него\неё кто-то еще. Никакой конкретики. В ответ на попытку что-то прояснить - обида, привычный уход от ответа или скандал.

?Непостоянство. Сегодня он\она устраивает праздник или романтический ужин, а завтра пропадает на несколько дней, оставляя Вас тонуть в напряжении. Вы начинаете обвинять себя в сложившейся ситуации.

?Физическое насилие. Если дошло до этого. Это должен быть первый и последний раз. Последний раз, когда Вы находитесь рядом с данным персонажем.

?Как уйти?
Моментально. Трезво оценить реальность. Быстро собрать вещи и уйти.
Подобные люди не меняются. Точка.

​НЕПОСРЕДСТВЕННО ЖЕРТВА
жертва абьюза

Нелегко вот так с ходу взять и признать, что ты жертва и нуждаешься в помощи. Гордость не позволяет согласиться с тем, что ты выбрал не того человека. Человека, который тебя использует, манипулирует, угнетает морально, а порой и физически.

Это не только признать непросто, в это невозможно поверить. Ведь на том самом месте, где буквально полгода назад стоял милый, добрый, заботливый и любимый... вдруг появился демон, высасывающий кровь. Как такое может быть?! Наверное это просто я неправильно себя веду. Может быть он/она страдает и так выражает свою боль… ой а я еще и жалуюсь, какой\какая же я жестокий(ая)!

Ну не может он\она вот так измениться!
Не может и не менялся. Всегда таким был, маскировался.

Но как я мог/могла стать жертвой??? Я что тряпка какая-то безвольная? Я ведь и психологически подкован, между прочим!
Нет. Не тряпка. Сильный, яркий, интересный, живой, добрый, а главное эмпатийный человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров.

Говорят, мы бессознательно сами выбираем себе партнеров, почему я выбрал(а) его/её? Как снова не попасть в подобную ловушку?
Если Вы наблюдаете повторяющийся сценарий и первый негативный опыт Вас не научил слышать себя и вовремя говорить: “СТОП”, то не пожалейте времени и средств - обратитесь за профессиональной помощью. Выясните причины, проработаете глубоко зарытые психологические травмы и все у Вас будет как надо.