1. Помню как моя знакомая рассказывала про свои 36. Что у нее начался новый этап жизни. С новыми целями, новыми направлениями. Поэтому в этот возраст я входила чуть с опаской, но и с интересом. И в это лето все начало переворачиваться

Началось все с чуда. Я не могу подобрать другого слова. Вот было что-то нехорошее, а теперь его нет. Просто пропало. Я после этого теперь кажется поверю во все что угодно. Что мир не такой простой как кажется, что есть еще грани неизведанного и недоступного

В сказках после чуда приходит радость. Но ко мне она не пришла. Устала, подумала я. Откаты после стресса и все такое. Но прошло еще пару недель, а ничего не изменилось

Был придуман коварный план. Что надо мне поменьше работать и освободить место новому. И я ультимативно взяла на работе дополнительный выходной по средам. Чтобы хотя бы ездить в него на море. Результат? Все так же

Я стала много гулять. И как-то в леске я облокотилась о дерево, слушая курс про предназначение, закрыла глаза и увидела интересную картину. К моим прежним мечтаниям о доме, в котором есть несколько уютных мест для теплых бесед внутри и снаружи дома, а так же вертолетной площадкой для гостей, добавилось и то, для чего эти люди ко мне приезжают и о чем говорят

Открылась дверь во вторую половину жизни. Раньше я не особо знала куда прилепить 3 года обучения гештальту, ведь сертифицироваться сейчас я совсем не собиралась. Но у меня был образ мудрой старушки, как Черниговская, а еще образ бабушки-равина. Но все это было про очень далекое будущее и совсем не относящееся к моей текущей жизни

А тем временем за лето я провела мастер майнд из 5 или 6 встреч, а так же похожий формат - Case Clinic, и этот последний мне прям очень лег на душу. А еще прошла два интенсива открытого диалога. И вот ради таких вещей, ради таких разговоров и послевкусия после, стоит куда-то там лететь и вести неспешные разговоры у камина

Чему я научилась за 18-ть трехдневок гештальта? Слышать себя и других. Не было только понятного формата, в котором можно было бы вести такую работу - и вот они нашлись

Под конец лета я вписалась в обучение фасилитатору открытого диалога. А еще нашла курс от автора формата Case Clinic, но его старт придется пока отложить, к тому же это совсем не мешает этот формат вести

Почувствовала ли я радость? Скорее предвкушение. И все еще усталость. Ведь старая жизнь все еще тут, тяжелый фон все еще тут, и все еще надо крутить эти педали, к тому же они все еще не такие уж и плохие

Разбила экран у телефона…

Основы фасилитации жизни. Часть 1

Я вчера максимально переживала о том, а не опасен ли для меня мой предыдущий пост. И даже поменяла пару слов

Дочка спросила, почему я переживаю и что я там такого написала. «Я написала правду», ответила я. И это пугало меня больше всего

«Что умерло, то умереть не может»

У меня всегда есть надежда, что все изменится. Что все можно изменить. Но иногда умирает и она. Потом приходит пустота. А потом смелость, смелость что-то менять, потому что назад уже некуда

«Предыдущая ступенька не виновата в том, что появилась следующая»

В новых группах и в новых отношениях есть свои циклы. Сначала все приглядываются друг к другу, потом проявляют доброжелательность и все лучшее в себе, но в какой-то момент все неизбежно приходит к конфликту (не обязательно явному). И мы учимся проявлять потребности, уживаться с их разностью, понимать друг друга и где-то идти на уступки. Чтобы группа/отношения переродились, чтобы опять жить мирно и счастливо. Потом потребности меняются и приходит новый виток, новый конфликт, новая сложность в проявлении правды, выдерживание того, что наболело у другого и поиск нового пути

«В добрый путь»

Давно не было личных постов. Я заколебалась. Что-то в сентябре все пришло разом и я еле вытягиваю. Но не взять все это в свою жизнь я не могу, потому что начало приходить именно то, что мне нужно. Неужели я так долго ждала, чтобы отказываться?

Есть и то, что не вернулось. Я не вернулась на танцы, пока не хочется. Я не вернулась на барабаны (установку), но нашла перкуссию прямо рядом с домом (у меня лет 15 стоит барабан джембе, на котором я так и не научилась за все это время играть). Я не вернулась в посиделки с алкоголем. Я не вернулась в начинание дня с пролистывания ленты. Надеюсь, что я так же не вернусь в решение домашних дел в рабочее время - а школа с ее домашними заданиями только началась, так что скрестим пальчики

Так же мне хочется сбросить один очень тяжёлый для меня груз. Вот именно для меня он оказывается непосильным. После 4 лет в терапии и 3 лет обучению гештальта мой порог чувствительности к себе сильно вырос. Раньше я могла долго терпеть, потому что и не особо чувствовала, что мне как-то от этого не хорошо. Я терпела вот так тихо и незаметно по полгода, потом взрывалась, что-то меняла и через какое-то время все это повторялось. Потом я терпела с психологом, уговаривая себя, что все хорошо, что вот тут только надо что-то подделать и все полетит, и так от недели к неделе

Так что же это за груз у меня сейчас, который я больше не могу терпеть? Я очень плохо выдерживаю негативные эмоции других. Это относится не к грусти, тоске и подобному депресняку, тут-то все привычно вообще, достаточно посмотреть мой плейлист ? Я не выдерживаю злость и раздражение…

1. эти эмоции передаются мне
2. а я не умею их «безопасно проживать»
3. и их скапливается дофига сколько
4. и моего там тоже прилично

И я взрываюсь. От скопленной злости или бессилия с ней справиться

Если бы я не пропускала встреч с моим терапевтом почти все лето, мы бы там конечно что-то придумали с этим моим новым осознанием. Но пока хочется наконец решиться не ходить на токсичные созвоны и быть в этом твердой, пусть даже придется потерять работу. Потому что я больше НЕ-МО-ГУ

И пусть меня обвинят тоже в токсичности. Мне уже 36 и я дофига пережила этим летом, чтобы разрешать себе на такое вестись. Да, я сейчас запредельно токсичная, но я просто хочу спокойно делать работу, радоваться сделанному, а не вот эти вот тянитолкаи по очень много часов в неделю…

Я календарь переверну и снова … 1 сентября

Сегодня была первая линейка моей дочки в школе, где были линейки и у меня и у моей сестры. Такое щемящее чувство, что мы уже выросли

Что теперь дочке проходить свой путь в этих стенах, путь, который бывает разный. Влюбленности, обиды, горечь расставаний, школьные дискотеки, опоздание на уроки, зависание в столовке, дежурства, экзамены и что там еще сейчас в школе осталось

Желание научиться поддерживать, не отстраняться, быть рядом. Даже тогда, когда сложно самому и жизнь штормит

P.S. дочка уже в 5 класс пошла, но до этого были линейки в другом здании

Очень тепло от того, что могу тут с вами поделиться очень многим. И спасибо за поддержку в комментариях и ваши сердечки. И что не отписываетесь, когда я вдруг начинаю писать какую-нибудь дичь) мне это очень ценно, иметь вот такое доверительное пространство, где я могу быть собой

Если вы активные читатели этого канала, то заметили может быть, что тут не было постов предыдущие две недели. А все почему, потому что в ContentHero я брала отпуск. А это такой челлендж, в котором надо писать каждый день. И хоть эти две недели были очень яркими, памяти о них здесь не осталось. Потому что очень сложно без повода и без челленджа писать в канал. Жизнь пролетает как молния, где уж тут остановиться и порефлексировать о дне (о чем собственно почти все мои посты тут), если об этом не напомнит добрый ботик, а так же чат с такими же участниками, которые неистово друг друга поддерживают

Я очень много инвестирую в себя, в разных форматах и по соотношению польза/цена ContentHero мое лучшее приобретение этого года. И вы тоже еще можете присоединиться, подробности тут: https://t.me/sistemno/466

У меня начался движ. Будет поток курса про создание мобильных приложений. Я очень рада, что опять к этому возвращаюсь. Потому что мне это легко и приносит много удовольствия. Реализует мою потребность в заботе, поддержке и обучении конечно. И обучение людей созиданию и кайфу от этого, чувства радости, что наконец какая-то фича таки получилась. А я так же кайфую, когда мой продукт нужен людям. И у меня это хорошо получается

И в целом формируется такая полноценная система:
- курс
- стажировка
- программа по поиску первых проектов и работы

А еще я люблю радоваться результату. Смотреть на ребят, у которых получилось. Особенно радуют меня те, кому уже 30-35+. Хорошее подтверждение тому, что если хочется, то можно, и если стараться, то получится

И получиться может даже что-то свое:
- радость от того, что могу, хотя казалось, что совсем гуманитарий
- сделать приложение для своего дела/хобби/друга
- сообщество поддерживающих ребят
- понимание, как мыслит айтишник, особенно подходит для менеджеров
- и найти работу наконец там, где драйвит и интересно

Всё больше чувствую силу сообщества. Когда находишься в кругу людей, которых объединяет не только прошлое, но и общие цели и ценности

Или когда ничего не ждёшь от новых людей, а они оказываются именно теми, кто сейчас нужен

Так я познакомилась с Катей на встрече WTM (Woman Tech Makers). Она HR и коуч и тоже хочет помогать ребятам, которые только заходят в сферу IT

И придумали мы с ней программу: «Как найти свою первую работу в IT”

Формат будет огненный, ребята получат 2 с половиной месяца движения в группе таких же как они с поддержкой от опытных специалистов из сферы. Специально выбрали формат подольше, чтобы была возможность еще успеть набрать недостающих навыков

И вот теперь осталось самое сложное - найти тех ребят, кто действительно готов участвовать и вкладываться

Дочитала Скарлет. Чувство грусти от того, что в беге жизни так мало места самой жизни - тому, что нам действительно важно, тому, о чем бы мы кричали, если бы никто не слышал, внутреннему разрешению делать то, что действительно хочется. Разрешению открыться тем, кто действительно дорог

И вместо этого грусть, тоска, одиночество, обиды, съедание изнутри

Кто-то приходит, кто-то уходит, но кто они на самом деле для моей жизни? На кого я обижаюсь, злюсь, делаю больно, хотя они самые дорогие мне люди

А еще смелость сказать всем остальным «да пошли бы вы» и делать то, что правильно, что действительно нужно сейчас. Свою дорогу, а не попытки жить как привычно и вписываться в чужие каноны. Смелость жить от сердца, от самой своей сущности и будь что будет