Что личного?

Где я была? Да нигде, дома я была — сейчас стала специально выходить работать на улице, потому что так я могу отвоевывать себе свое личное время. Причем даже не от Саши — от себя самой.

Не знаю, я одна такая или кто-то тоже с этим сталкивался (и что вы делаете с этим, если да?) — но как будто если я дома, всегда есть что-то важнее, чем я: натереть свеклу для борща, поиграть с Пури, убрать, постирать, приготовить, сходить в магазин, you name it.

Причем я не понимаю, как это контролировать — Саша берет на себя много домашних дел, но их как будто не становится меньше. Или моей тревоги, что я что-то забыла, что по-любому надо было что-то еще сделать. Вот это постоянное внутреннее напряжение: надо закончить все остальное, чтобы заняться собой, — от этого устаешь нереально.

Собственно, причина моего исчезновения из блога в этом же — я все думаю, что успею после, но сил не остается.

Пока я решаю это тем, что напихиваю себе как можно больше активностей, которые важны мне, чтобы привыкать выделять на это время: денсхолл, сальса, бассейн, тренировки, курсы.

Если честн, я не уверена, что это супер классный план, потому что не то чтобы я устаю от этого меньше, но хотя бы устаю от того, что мне нравится.

Кстати, если вам норм с коротким лайф контентом, то у меня есть канал без цензуры и ебаного размышления «как же назвать этот пост, чтобы вызвать интерес» — masha today. Я там делюсь всякой жизой и тем, что происходит в моменте.

А еще, для тех, кто потерял — вот тут анонимная будка, где вы можете присылать вопросы, делиться и реагировать, если вам не хочется делать это в комментах.

Блин ну такой кайф если честно, я как будто в 2021 и снова кажется, что впереди только хорошее

В 2021 я случайно закрыла курс в Вышке.

Мне реально хотелось ходить и было интересно; что мне не нравилось — это то, что занятия отменялись, потому что зал не соответствовал требованиям преподавателя. Я написала декану, но вместо того, чтобы это исправить, они закрыли курс и вернули деньги.

На тех занятиях я познакомилась с Сашей Андрияшкиным, который очень сильно на меня повлиял — я до сих пор у него учусь онлайн и летала на его тренинг в Алматы. Но с остальными учителями продолжения не случилось.

Поэтому, когда я увидела, что Настя Великородная (у которой я училась в Вышке) ведет онлайн-курс «Публично» в Gogol School решила, что мне туда надо. Публично — это творческая лаборатория для тех, кто хочет развивать навыки публичного выступления.

На первом потоке «Space Holder» поняла, что мне этого реально не хватает — я могу научить держать пространство и создавать события, — но вот инструментов работы именно с голосом, с волнением и страхом перед встречей с аудиторией хочется давать побольше.

Во многом это приходит с опытом, но если я могу поучиться у преподавателей, с которыми я знакома и доверяю, прокачать умение говорить перед людьми (неважно, презентация на работе, ведение мероприятия или вебинара) для себя и для тех, кого я учу — дайте два.

Первое занятие уже в это воскресенье, и я очень жду.
Для тех, кто хочет присоединиться ко мне (вдруг это именно то, что вы искали):

?10 занятий, в онлайн-формате
? Три крутейших преподавателя из МХАТа и ГИТИСа
? навыки, необходимые в повседневной жизни: найти свой голос, сделать так, чтобы вас слушали, контролировать свое волнение и справляться с неопределенностью

Gogol School — инициатива, основанная действующими актерами и режиссерами ведущих театров. Ребята не готовят профессиональных актеров, они прикладывают актерские инструменты для ежедневных задач простых смертных.
Поверьте человеку, который учится у Андрияшкина: это очень ценные умения.
Хочу с тобой!

Вот так и поболтали.

Мы планируем уезжать в Южную Америку.

Переезд отложился на хуй знает сколько, потому что Пури — по всей видимости, пока сделаем титры, чтобы ее забрать, уже состаримся.

Тем не менее, я стараюсь подготовиться к поездке своим любимым способом: читать про страны.

Зря смеешься, терпеть не могу Ютуб и смотреть на чью-то рожу, рассказывающую о том, что гипотетически может быть интересно, но с каким-то гнусавым голосом — вообще не мое.

Перед поездкой в Японию, прочитала две книги, причем художественные, чтобы знать, что ожидать. Перед Индией тоже и перед Мексикой. Для меня — это лучший способ понять надо ли мне туда.

Если вы смотрите в сторону Аргентины, или даже просто хотите узнать — каково это переехать на другой конец земного шара — почитайте записки Кати (она, кстати, тоже переехала с собакой). Название еще такое классное — Post Factum, как будто как раз про то, что сначала делаешь, а потом анализируешь «а че я, собственно, натворил».

Переехать из маленького сибирского городка в Аргентину? Да, так тоже можно.

Любопытство как самое привлекательное в человеке

Влюбляться в аргентинцев (тут мне очень откликается, похоже на то, как я с израильтянами)

Живые аргентинские будни — здесь прям вайб можно почувствовать.

А самое классное и необычное — Катя ведет свой канал сразу на двух языках, при чем она до сих пор в процессе его совершенствования. Мне кажется, это супер для тех, кто изучает испанский и хочет потренировать свои навыки понимания живого языка.

Vamos!

Telegram

Post factum

О собаке Веге Одна из главных «страшилок» при переезде на другой континент- это длительный перелет с собакой. Вега (Кисонька, Булочка, Бабайка, Пузырёк, Вегуша-кукуша, Вегушатка-лягушатка…

Я уже это говорила. Говорила полтора года назад, а сейчас натыкаюсь на это снова.

Может быть, дело не в них. Не в том, что я выбираю таких, как мама, а в том, что эти паттерны — они как будто везде?

Сейчас, с Сашей, происходит похожее — он что-то делает, а в меня рикошетит как будто в 100 крат сильнее, как будто я снова маленькая, снова в ловушке.

Эта тема с валидацией, с возможностью услышать — она возвращается в мою жизнь снова и снова. Парадоксально, как будто это доступно только женщинам. Но не всем — моей маме точно нет. Ну и некоторым мужчинам тоже, но только когда выполнены все условия:

1) он в ресурсе, не устал, не думает о работе

2) он не воспринимает твои чувства как обвинение или обесценивание его самого

3) он знаком с гендерной теорией и понимает, что то, о чем ты говоришь не дурацкий загон, но действительно доказанная статистически хуйня (хотя, этот пункт, опять же обесценивает — то есть, если это только мои чувства, то от них можно отмахнутся).

Есть вещи, которые мы с Сашей обсуждаем практически все время наших отношений, снова и снова. Мне они кажутся такой простой концепцией, но мы как будто говорим на разных языках и он не понимает. Даже на семейной терапии.

Мое восприятие имеет право на существование, даже если отличается от твоего.

Тебе не нужно защищаться, не нужно нападать, доказывать «НУ ЭТО ЖЕ НЕ ТАК», достаточно просто прислушаться и услышать — да, мне вот так. Давай вместе найдем решение, чтобы это исправить.

Эта неделя была тяжелой — мы раз за разом натыкались на эту штуку и я растворялась в отчаянии. Да, в этих отношениях все решаемо, да, я верю, что мы с этим справимся. Но для меня это все умножается на бесконечное количество лет с попытками достучаться до мамы, с попытками донести до нее то же самое:

мне было вот так.
пожалуйста, услышь меня, walk in my shoes, хотя бы полметра и примерь их на себя.
просто чтобы понять, каково мне.

Саша — это другое. Он понимает, прикладывает усилия, чтобы развить этот навык. Я очень это ценю.

Но, сука, как же тяжело.
#откровенныйвторник

Telegram

Секс в небольшом городе

Мои ссоры с мужиками умножены на 30 лет отношений с мамой Зачастую бесят вещи, которые другие люди не стали бы принимать так близко к сердцу. Или не обратили бы внимания вовсе. Например, неспособность признать собственную неправоту. Или подключиться эмоционально…

Насколько тебе важно, чтобы у близкого было внутреннее пространство, чтобы тебя вместить? Чтобы дать тебе эмоциональную вовлеченность, чтобы это не было рациональное «ну да», а чтобы если ты говоришь, что тебе больно, другой сопереживал, видел, слышал, как будто даже заглядывал в тебя и понимал — да, действительно, ты переживаешь всю эту гамму эмоций и это тяжело?

Мне иногда кажется, что раз я такого хочу, я какая-то неправильная, я хочу невозможного. В то же самое время, ну я же могу это дать. Тогда почему это так сложно найти?

Может быть, это лишнее? Может быть, достаточно чувствовать самой, а другой ну не знаю, пусть не погружается в это?

А как он тогда узнает, что тебе это на самом деле важно, больно, ранит так сильно, как ты об этом говоришь? Если иначе, он меряет по себе, а для него это пустяк?

Скажи, тебе такое важно или нет?

P.S. Если тяжело писать от своего лица в комментарии, можно написать анонимно, я перепощу от себя в комменты.

меня очень радует как мы обустраиваемся в новой квартире. Мы сняли ее на два месяца, и возможно нас выселят из-за Пури, но я все равно ее обуючиваю — у меня появился стелаж с растениями, 4 пуфика, 2 ковра, столик, торшер.

Я наконецто снова могу готовить как я привыкла — вкусные, разноцветные салаты, сбалансированная тарелка, домашняя гранола и замороженные котлетки в морозилке, чтобы всегда было, что приготовить быстро.

Смотрю на нашу жизнь и думаю до чего же мы все-таки счастливчики. Мы поженились через восемь месяцев, потому что оба наконец-то созрели друг для друга (я немножко с опозданием на 6 лет, ну надо же было с мудаками повстречаться, куда без этого?!). У нас очень крепкие, добрые, нежные отношения. Да, не без конфликтов и недопониманий, но мы разбираем это дважды за неделю — один раз сами, один на терапии. Ну и разговариваем сразу, если что-то не так.

Мы молодые, красивые, счастливые, свободные, с возможностью заработать в любой точке мира. Мы делаем то, что каждый из нас любит, имеем классных друзей и хорошие отношения с друзьями друг друга. Кайфуем от работы, чувствуем смысл в каждом дне.

И теперь у нас есть самая классная собака в мире. Причем она пришла к нам сама, выбрала нас. И она именно такая, как мы мечтали — что мы сделаем что-то хорошее и доброе, возьмем песика с улицы.

Все так, как мы мечтаем. И я так благодарна вселенной за все, что у нас есть и еще будет.

Спасибо, счастливо, еще пожалуйста.