💬А что сделала ты?

Смотрите, про удобных женщин, про терпил, про жертв мы чаще всего что слышим? (Имею право так говорить - сама такой была) Что у нее уже сил нет это все ТЕРПЕТЬ.

Ключевое слово ТЕРПЕТЬ.

Если его посмотреть в другом контексте, то насколько оно реализуемо?

- терпеть жажду
- терпеть, когда хочется в туалет
- терпеть, когда руку обожгла и не спешить хвататься за пантенол и т д.

Получается, что в других контекстах в ТЕРПЕНИИ вы не находите смысла. Ну а что - разумно - зачем терпеть жажду, если можно протянуть руку и попить?

Но тут уже какие-то двойные стандарты получаются, потому что ТЕРПЕТЬ какое-то время, пока восстанавливаешь свою психику, прорабатываешь установки негативные, которые жить мешают - это нет, это сложно, это невозможно, да и время же на это нет. А вот ТЕРПЕТЬ х&евое отношение к себе - на это есть и желание, и время, и жизнь тоже нате, возьмите в угоду терпению.

И прям эту тему идеально воплощает в жизнь - Лариса Луппиан. Кому не знакомо имя - это жена нарцисса Боярского. Давайте посмотрим хронологию:

- через год после их романа он без объяснения причин ее бросает, ей очень плохо она рыдает, на работу в театр ходит, пытаясь держать лицо

- потом 3 месяца проходит - он появляется на пороге - стадо розовых единорогов пробегает перед Ларисой, она уже не помнит, что ее как рваный носок бросили и она принимает решение - “С этим надо не встречаться, а женить его на себе, тогда его загулы прекратятся и я перестану нервничать”

- сначала она на это намекает, потом типа ставит ультиматум и Боярский, не подумав, что от того, что их узнают в ЗАГСе, их распишут в тот же день - подумал “Ну ок, зайдем в ЗАГС, подадим заявление, а потом как-то все само собой рассосется”. Но их узнали и поженили тут же.

- и Лариса ведь тааак сильно этого хотела только потому, что он категорически не хотел жениться, частенько уходил от нее - за 4 года она до тошноты укачалась на качелях - он то пропадал, то появлялся! Мрак! Но она печатью решила обратить Казанову в Новосельцева… Надо бы ей попробовать из воды вино делать..

- расписавшись он жили порознь…, и даже когда родился 1й сын… Мама Боярского Ларису отказывалась принимать. Здесь мы наблюдаем яркое поведение мамы нарцисса

- ну а дальше конечно же Ларису ждал полный all inclusive: куча измен, попойки с друзьями, в ней его бесило все - суп холодный, голос неправильный, мать ты плохая, не высовывайся, сиди дома и т д

- а что же Лариса? МОЛЧА ТЕРПЕЛА! Она ж думала вино из воды сделать, а тут все стало в разы хуже. Но она не хотела разводиться. НЕ ХОТЕЛА! Это “прекрасное” слово БРАК, как будто прям чеснок-оберег от вампиров, а ты сейчас не в Питере, а в Трансильвании в 19 веке!

А как это звучит:

“Я испытала все – от любви до унижения, оскорбления, растаптывания моего достоинства и применения физической силы. Я не могла отвечать тем же, потому что это вызвало бы еще больший гнев. Молча терпела, а иначе в меня полетело бы все, что оказалось бы в тот момент у него под рукой” и следующая фраза это прям венец оскароносного терпения: “Я ВЫСТРАДАЛА свое счастье”

Так вернемся к первоначальному вопросу поста: “А что сделала ТЫ?” или “А что делаешь ТЫ?”

Ты силу и энергию своего терпения направляешь в то, чтобы по кирпичикам построить ох& енную счастливую СЕБЯ или ты свое терпение сливаешь в розовых единорогов подобных отношений?

Предсказываю... Это будет следующая инициатива Амурчика-депутата: подсаживаться к вам на свидании 🤣🤣🤣🤣

Непрожитая травма работает как самосбывающееся пророчество. Сценарий, заставляющий повторять раз за разом ситуацию, которая не была пережита, основан на попытках найти другую развязку и пережить её в конце концов, но повторение сценария раз за разом даёт только ощущение обреченности.

Шок-контент: тебе НУЖНА твоя обида на него! На самом деле твоё бессознательное не хочет/не готово отпустить обиду на него!😳

Ага! Сейчас объясню.

Что нужно сделать, чтобы обиды не было? Простить! От тебя нужно только одно - прощение. Прощение себя за то, что выбрала дол&оеба и прощение его за то, что он не попытался перестроиться под тебя, а вёл себя как &удак при твоём нормальном/хорошем отношении к нему.

НО!

Не прощать его для тебя ВАЖНО!! Ты оберегаешь свою обиду и "непрощение", чтобы они никуда не делись. Удивительно, да? А я объясню: ты не хочешь простить, потому что тогда абсолютно все эфимерные нити, связывающие тебя с этими типа "отношениями" исчезнут, и ты в полной мере ощутишь вот это страшное "Я ОДНА!". Обида позволяет тебе находиться в контакте с "отношениями" и быть к ним причастной.

Но ты не понимаешь и не можешь понять, потому что в школе этому не учат, что пока ты боишься вот этого "я одна", ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОДНА, даже если кто-то есть рядом.

Это охренительно обманчивая ловушка!! И вот сейчас представь, что в итоге ты простишь и себя, и его, и тогда наступит "я одна", в которое приходят отношения. НО! Сколько тебе будет лет? А сколько лет ты просрешь, вцепившись в "непрощение" как маленький ребёнок в ненужную игрушку?

Давайте пойдём сразу в эту метафору: представь, заходит маленький ребёнок в игрушечный магазин с мамой, видит игрушку, которая нравится, вцепляется в неё и остаётся там стоять день, два, неделю, год, 3 года, 5 лет... За это время ему уже на разные праздники купили бы много разных классных игрушек, он отпраздновал бы весело свои дни рождения, несколько раз новый год, вырос, научился бы чему-то новому, познакомился с друзьями, а он...так и стоит у полки с этой игрушкой в магазине всё это время изо всех сил вцепившись в неё своими маленькими пальчиками.

Вот честно, какие сейчас чувства возникли? Потому что ты именно так сейчас поступаешь С СОБОЙ!! Ты оставляешь себя у полки и не живёшь свою жизнь...

Прикольный вопрос сейчас прилетел в личку: "Ольга, а как вы можете рекомендовать других психологов, это же вы получается отдаёте своих клиентов другим, как вы боретесь с чувством конкуренции? Буду благодарна за совет, потому что я дико нервничаю, когда чувствую конкуренцию, а чувствую её каждый день, уже очень замучалась🙏😢"

Отвечаю прям здесь:
1) Я не чувствую конкуренцию совсем. И нет не потому что у меня корона на голове, а потому что я отключила в себе это бессмысленное чувство. И да, так можно (я имею ввиду отключить).

2) Со мной реально очень редко выпадает возможность поработать, в личную терапию и в менторство я около года по-моему никого не брала. Только в Закрытом Клубе девочки могут взаимодействовать со мной сейчас. А ведь кому-то из тех, кто на меня подписан, хочется прямо сейчас в терапию, так почему же мне не порекомендовать коллег. Это же хорошее, доброе дело.

3) Я резкая, я не даю вам выращивать розовых единорогов, я отбираю у вас розовые очки, я (как вы заметили🤣) не редко использую мат. Кому-то это просто не подходит (после видео с матом от меня стабильно отписывается человек по 10-20🤣). Кому-то нужно просто по-другому. Это же выбор. На каждого встретится свой психолог, который откликается в сердце и в уме. Поэтому я считаю это прекрасно, когда я могу порекомендовать коллег, а у вас будет выбор!

И ВАЖНОЕ: невозможность переносить конкуренцию - это про сильную зависимость от чужого мнения. Уже дня 3 хочу написать вам пост про чужое мнение, скоро напишу)

На самом деле у каждой из нас всего два варианта: либо ты женщина, которая прощает, либо ты женщина, которой прощается всё, ну почти всё.

И кем ты сейчас являешься? 🧐

🔥 - я та, которой мужчины многое готовы простить
❤️ - а я постоянно вынуждена всех прощать😢

Все для тебя - рассветы и закаты!..

Кто пропел?)

На самом деле мой пост про обратную сторону, то есть когда не мужчина, а вы залетаете в стадию "всё для тебя". Ещё эту стадию называю стадией преждевременной верности. Это прям такой психологический феномен. Когда вы начинаете встречаться с мужчиной, чувствуете, что у отношений может быть потенциал...вот здесь бы вам взять и притормозить свою фантазию. Но нет, уже после пары свиданий вы не щадя себя рисуете в голове картину как у вас все будет дальше, уже безапелляционно чувствуете, что надо встречаться чаще, выходные проводить вместе, познакомиться с друзьями и в принципе  ощущаете себя целиком и полностью его женщиной и скорее всего будущей женой.

Что здесь не так? Дело в том, что у отношений есть стадийность. И когда вы с первой стадии очень быстро перепрыгиваете на стадию "и жили они долго и счастливо", ваше поведение выдаёт мужчине, что вы метафорически  готовый тортик и сверху с подарочной ленточкой. Вы слишком рано начинаете невербально демонстрировать мужчине тотальную верность и я сейчас не про измены или про секс с кем-то ещё. Вот эта демонстрация тотальной верности - это когда вы полностью сместили фокус внимания на этого мужчину и на ваше будущее, вы уже запали в безоценочное состояние, вы уже не сравниваете, не присматриваетесь, не оцениваете как ваши потребности совмещаются/не совмещаются с этим мужчиной. Метафорически - вы уже обрубили все другие связи с потенциальными партнёрами, сожгли все мосты ДО того, как он успел сказать, что...например, женат... или например, не "хочет серьёзных отношений"... или например, что он через месяц на 10 лет улетает в Зимбабве.

И вот в этот момент у вас наступает боль. Да-да, именно боль, а не разочарование. Разочарование наступило бы в том случае, если бы вы не ринулись в преждевременную верность, а дали бы отношениям и мужчине пройти остальные стадии, не теряя при этом оценочного суждения и не превращаясь в метафорический готовый тортик. А тут вам приходиться сталкиваться с реальностью с высоты той верности, которую вы сами же уже и  создали только лишь на базе того, что он вам понравился...

Как частый итог этого феномена - потеря отношений даже, если у них был потенциал.

Вопрос из лички:

"Муж говорит, что я потолстела, ему не нравится. А у меня не получается скинуть вес. Сил нет, не знаю что делать, чувствую себя какой-то ущербной"

Ответ:

Собственно на слове "ущербной" мне очень захотелось ответить. А помимо того, что он вам такие вещи говорит, он что-то делает? Он вам фитнес, лимфодренажные массажи, полный чекап уже оплатил? Вы же партнёры, близкие люди. Он вас вообще как-то поддерживает, чтобы вам легче удалось разобраться с весом? Или его вклад - это только вливание негатива вам в уши, от которого наш организм обычно прячется за лишним весом?

Правда про близкие отношения заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самой себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор мужчины, но и то какие с ним будут отношения.

Если перевести на язык математики, то:

Ваше отношение к себе - 30% = такие у вас будут отношения с мужчиной.

Подумайте об этом 👆

Сейчас интересная метафора пришла в голову!)

Смотрите, у меня есть старшая сестра, она уже давно говорила как её замучил кашель и ничего не помогает, и вчера она мне написала, что пошло всё нахрен она начинает пить такие-то (сомнительно) антибиотики. А у меня есть охренительный лор. Настолько же охренительный насколько охренительно дорогой, как крыло самолёта. И я ей говорю: "Я хотела бы, чтобы ты съездила к нему. Решать тебе конечно, но это было бы здорово".

Внимание, держим нить действий: сестра соглашается на мою идею, готова и ехать, и платить.

И дальше у меня в голове есть чёткий однозначный план: назначаю с лором встречу, ЗАЕЗЖАЮ за сестрой, отвожу её туда и оплачиваю. Ибо идея пригласить её туда была моя. Конечно она и оплатить пыталась, и предлагала разделить счёт.

Но у меня в голове одно: идея и желание моё = осуществляю это я.

И теперь метафора: либо из меня получился бы очень хороший мужик))) который и заедет, и оплатит, и позаботится)) Либо некоторые мужчины у нас уж слишком принцессками себя возомнили - и счёт разделим, и чё это я должен за тобой заезжать и пр.

Короче, пока я сейчас ехала домой, я ассимилировала мой сегодняшний опыт и пыталась придумать - что бы меня заставило предложить что-то сделать другому человеку и потом быть безучастной в этом? 🤔 В голову пришло только следующее: незаинтересованность, лень, жадность/скупость и ничтожный нарциссизм.

И не надо думать - это ж сестра, а то мужчины. Всё это метафора, которая отражает идентичные процессы: я ХОТЕЛА, чтобы сестра именно к этому лору съездила, а приглашая вас на свидание - мужчина ХОЧЕТ, чтобы вы потратили на него время и познакомились с ним!