«Мама и сын», «мама и дочь» - две книги Мэг Микер, которые я решила прочитать одновременно.

Как будто по отдельности мне чего-то не хватало.
А именно разницы в отношениях: мамы с сыном и
Внутренней мамы со Внутренней девочкой. Эта разница есть.
Заметить ее очень важно, иначе по наитию мы рискуем навязывать то, что хотели бы для себя, но не для ребенка.

Меня удивляют комментарии коллег о том, что только среда формирует половую идентичность. О, если бы не опыт и «своими глазами» не увидела, я бы тоже строила разные версии.

Автор пишет, что мальчики исследуют мир через дела, девочки через общение скорей эволюционно.
Что существует разница в том, как воспринимается любовь от мамы, и хорошо бы подобрать тот способ выражения любви, который подходит ребенку и его возрасту, тогда он может быть воспринят, а не отброшен.

В этих книгах много ситуаций и историй от автора-непсихолога (педиатра), и для меня хороший способ посмотреть на практическую часть вопроса: реально с чем сталкиваются мамы девочек и мальчиков, нюансы, остроумности без «психологической теоретической нагрузки».

Я словила какой-то особый вкус, эту чувствительную разность в ощущении мальчика и девочки, и «курс одновременного чтения» двух книг мне помог.

То и дело хотелось рекомендовать книгу мужчинам, чтобы лучше понять отношения с мамами. И, конечно, есть очень откровенные посылы про веру и ее важность для девочек, размышляю над этим особенно.

Все больше и больше открываю многомерность материнства, возможно, кого-то заинтересуют эти книги прикоснуться к своему взрослению и родительству.

Осенние прогулки располагают к мыслям об ускользающем в вечности моменте. Вот-вот и всё застынет.
И можно поддаться этому сезонному потоку природы, люди тысячи лет поддаются.

А можно укреплять иммунитет. Мне нравится определение иммунитета от лат. immunitas — освобождение от чего-либо, проще - свобода.

И холодной осенью чувствовать себя свободно,
…если хорошенько утеплиться 🧣🧥🧦🧤
И сезон простуд не пугает,
…если сильный иммунитет, здоровье.
И сезон грусти, задумчивости, апатии тоже нипочем,
… если есть emmunity - эмоциональный иммунитет.

Эмоциональный иммунитет задумывался мной как такая хорошая свобода чувствовать, проживать, не позволять своим эмоциям засасывать в негатив, если это скорей привычно, но не естественно.

Свобода грустить, если хочется, радоваться, если нравится, быть во всем многообразии собой и настраивать внутри свою осеннюю музыку души. 🍁

На этот счет мне было очень любопытно читать книгу А.Лоуэна «Нарциссизм», поделюсь сегодня цитатами.

«За 40 лет, что я работал терапевтом, я увидел значительные изменения личностных проблем, с которыми ко мне обращаются на консультации.
Более ранние неврозы, с чувством вины, тревогой, фобиями, обсессиями, которые выводили людей из строя, когда я начинал практику, уже почти не встречаются.

Вместо них я теперь вижу людей, которые жалуются на депрессию; они говорят про недостаток чувств, внутреннюю пустоту,
глубокое разочарование, отсутствие удовольствия.

При этом многие довольно успешны в своей работе, что предполагает глубокое расщепление между функционированием в
мире и тем, что происходит внутри человека.
Что довольно странно в этих людях — это относительное отсутствие тревоги и чувства вины, несмотря на всю серьезность расстройства. Это отсутствие тревоги и вины вместе с отсутствием чувств создает вокруг
них какую-то ауру нереальности. Их эффективность — в социуме, в сексе, на работе кажется слишком механической, слишком совершенной для человека. Они функционируют скорее как роботы, а не как люди.»

«Нарциссизм развивается из отрицания чувств. Хотя
отрицание чувств влияет на всю их гамму, две эмоции в особенности подвергаются
подавлению. Это грусть и страх.
Они отрицаются по той причине, что их выражение заставляет себя чувствовать себя уязвимым.
Выражение грусти приводит к осознанию потери и провоцирует нужду,
потребность в другом.

Нуждаться в ком-то или кого-то хотеть — значит быть открытым к возможному отвержению и унижению.
Не-хотеть или не-чувствовать такое желание —
одна возможная защита против такой боли.
Отрицание страха имеет сходную цель.
Отрицание грусти и страха позволяет человеку проецировать образ независимости, смелости, силы.

Образ прячет уязвимость человека и от него, и от других. Но тем не
менее, этот образ — только фасад, а следовательно, он бессилен, у самого по себе
образа нет никакой энергии. Реальная сила покоится на силе и крепости чувств.»

«В нарциссических личностях выражение чувств обычно
принимает две формы: иррациональная ярость и наигранная сентиментальность. Ярость
— это искаженная злость, а сентиментальность — это замена любви.»

«Нарциссы - это не исключение для этой человеческой потребности. Они тоже нуждаются в
людях. Но они не осмеливаются признаться в этой потребности. Сделать это — значит признать и встретиться со своей ранимостью. Попросить о помощи значило бы открыть
нарциссическую травму, испытанную ребенком, когда беспомощный и зависимый,
человек был использован родителем, у которого была власть. Когда ты беспомощен и в нужде, другой человек как будто может контролировать твою судьбу. Несмотря на
отрицание потребности в других, можно найти решение в получении достаточной власти.
Денег, например. Так, человек может купить или приказать повелевать чем-то, что ему
нужно без рисков, опасностей, отрицания или соблазнения.»

«Терапия — это процесс расширения
самосознания, повышения самовыражения и достижения самообладания, которое
является способностью контейнировать и пропускать сильные чувства. Телесное
напряжение и ригидность необходимо постепенно уменьшать, чтобы тело могло
выдерживать более высокий уровень возбуждения, связанный с сильными чувствами, и я верю, что лучший подход для этого сочетает анализ с интенсивной телесной работой.

Все, что может сделать человек сознательно
– это изменять свою внешность. По сути, изменять внешность – значит поверхностно влиять на личность. Точно так же как изменение одежды не меняет тела под ним. Более глубокие изменения требуют выражения подавленных и отрицаемых чувств. Чтобы
сделать это, человек должен отпустить хронические мускульные напряжения, которые
блокируют чувства и поднять подавленные воспоминания в сознание. Эта процедура —
базовый терапевтический подход ко всем проблемам, включая нарциссизм.»

«С тобой нестрашно ошибаться.»

Такую фразу я услышала на днях о себе от уважаемого мной коллеги.

Емко? Да гениально!☝️

Как будто увидела воздух вокруг себя.

Именно так: со мной нестрашно ошибаться.
Будучи с детства умницей-красавицей-отличницей, идущей по тонкому льду перфекционизма (помню-помню, как ехидно радовалась учительница Английского, когда «подловила» меня на ошибке?),
я смогла выстроить внутренний путь свободы почти с нуля. А теперь горжусь, что создаю для клиентов и коллег такое пространство, в котором нестрашно ошибаться.

Я наблюдаю, как многие застревают в колесе опыта неудач, убытков, давящих ожиданий, потерь, разводов, расставаний, вины и бессильных попыток поменять о себе впечатление и начать заново. Как будто жизнь заканчивается.
Это похоже на незаживающую хроническую рану, которая прилипает к душе, и человек идентифицируется с ней.

На пути эмоционального роста сложно одному, просто необходима поддерживающая «страховка», опора, чтобы рискнуть окунуться в поток переживаемых чувств, понять свой сценарий и освободиться, выйти чистым, смелым, обновленным.
Иногда это похоже на возрождение птицы Феникс! Заново опробовать довериться любви, начать новый проект, спланировать переезд, зачать ребенка... множество желаемых возможностей, в которые бывает сложно двинуться из-за давления перфекционизма.

И я знаю, как это происходит, сопровождая клиентов, которые отпускают отжившее и направляют свою энергию в творчество и жизнь.

В общем, приходите в терапию, сами увидите?

Границы на детских площадках. Впечатления Мамы-львицы.

Пишу этот пост, так как вижу растерянность и баталии мам по поводу взаимодействия на детских площадках, да и у меня накипело.
Если не верите масштабу проблемы - почитайте мамские форумы.
Итак, истории про границы.

Зарисовка 1.
Общая детская территория в нашем ЖК.
Приходим мамами и детьми после сада играть с машинками, мячиком.
К играющим малышам подбегает мальчик лет 4 (заметно старше, катается на двухколесном велосипеде) и из рук детей выхватывает сначала мячик, потом машинки. Я останавливаю: так нельзя, оборачиваюсь к мамам. Мальчик разворачивается, подбегает ко мне и выхватывает мелки. Я останавливаю - надо спросить.
Мама мальчика на меня с наездом: Он маленький!
Я: И?
Мама: Он не понимает!
Я: Понимаю, Вы объясните.
И тут начался поток возмущений (ор) на меня, что пришли мы тут и такие дети нам не нужны. И ни слова, что можно спросить. ?
Надо сказать, со времен терапии я сильно продвинулась, и если раньше бы опешила и потом расплакалась, то сейчас могу выразить гнев, останавливая атаку.
Я: Мы наше отбирать не позволим. Спрашивайте.

Проходит минут 20, приходят другие дети, истории с этой мамой повторяются, смотрю, складывают детский велосипед в машину и уезжают, то есть выбор приехать-наехать на не свое, а не выстраивать отношения.

Зарисовка 2.
Сидим в кафе с ребенком 2,5 лет, заказываем какао.
За соседним столиком мальчик лет 5 с молодой няней. Как только нам принесли напитки, мальчик резво подходит к сыну и почти выхватывает у сына его стаканчик, еле успеваю остановить руку. - Мальчик, ты хочешь какао? Спроси. Принеси свой стакан.
Няня подрывается с места и предлагает мальчику купить его какао. Мальчик в истерику и слезы - я хочу его!
Моё твердое: так нет.

Границы - это опора для детей, почва без границ становится вязкой, ненадежной, непонятной для ребенка и способствует аддиктивному поведению, разочарованию в общении в будущем.
Границы часто зона конфликта, поэтому их обсуждают, это и развивает коммуникацию и отношения.
У меня всё.

Продолжим говорить об ориентирах родительской заботы при ощущении неясного голода.
Ясные опоры помогают справляться со своими сильными ощущениями меланжа брошенности, а также вдохновить и разнообразить общение с ребенком.

Эмоциональная забота:
◦ Постоянное отношение к ребенку с заботой, уважением и интересом,
◦ Приветствие и поддержание полноты эмоционального выражения ребенка.
◦ Моделирование ненасильственного выражения эмоций. Обучение безопасным способам проявления гнева, которые не причиняют вреда ни своему ребенку, ни другим людям.
◦ Большое количество любви, тепла, нежности и сострадания.
◦ Уважительное отношение к слезам как способу освобождения от боли.
◦ Предоставление эмоционального пристанища.
◦ Юмор.

Физическая забота:
◦ любящая привязанность и защита.
◦ Здоровое питание и режим сна.
◦ Обучение навыкам ухода за собой, дисциплине и ответственности.
◦ Помощь ребенку в развитии хобби, интересов вне дома и чувства индивидуального стиля.
◦ Помощь ребенку в сбалансированном подходе к отдыху, игре и работе.

Как становится заметно, это все пункты про качество жизни, своей и ребенка.
Если раньше для родителей и детей главное было выжить, физические потребности преобладали, с ростом благополучия проявляется сильный голод и по другим потребностям.

Это может пугать - ощущение «все же хорошо, я в райском месте, но почему мне плохо?» .
На самом деле, это и есть меланж брошенности, переходящий в фоновую депрессию.
Выбирать способы «заткнуть» потребности алкоголем, едой, зависимостями…не стоит.
В помощь этот список-опора и контакт психолога.
Чтобы стать самому себе заботливым надежным родителем и другом, а затем передать этот навык детям.

«Фрэнк снова мрачно уставился на точку на стене. Наконец, он открыл рот, чтобы произнести свое любимое слово:
⁃ Дерьмо-о-о-о.
⁃ хм-м?
⁃ Дерьмо! Дерьмо! Дерьмо! Просто дерьмо. - Он был просто в ярости.
⁃ Ого! Вы, кажется, чертовски злитесь. Что происходит?»
[Фрэнка уволили с работы, тк он переспал с девушкой постояльца отеля, в котором работал, и совершенно не хотел брать на себя обязательств]

Через несколько лет, завершая курс терапии:
⁃ Я хочу получить степень доктора, Джим.
⁃ Да, я знаю. Это хорошо.
⁃ По клинической психологии, Джим. - Вот что его пугало.
⁃ Фрэнк, думаю, это просто здорово, и я счастлив, что ты выбрал мою область.
⁃ Ага, тогда я действительно рад, что вы чувствуете именно так. Просто я решил вплотную заняться всем этим дерьмом!

В своей последней фразе Фрэнк остался верен себе.»

Прошло 12 лет.
«Работая как зверь, Фрэнк закончил докторантуру и интернатуру, у него была жена - тоже выпускница института - и сын.
Зная обо всех его достижениях из нашей переписки я опасался его посещения, как много лет назад, я спрашивал себя: не помог ли я создать послушный винтик в машине среднего класса?

С самого начала встречи меня успокоила свирепая борода Фрэнка, когда я встретил его в приемной.

Его речь произвела на меня впечатление. Я сказал ему об этом.

Тогда Фрэнк заколебался и, наконец, сказал: «Ну и дерьмо ты, Джим! Вечно из ничего раздуваешь огромное дело! Я просто делаю, что должен!»

И я расслабился, убедившись, что Фрэнк остался самим собой.»

Дж. Бьюдженталь «Наука быть собой»