Что может быть более неприятное, чем когда приходит время менять свою жизнь?
Менять весь привычный уклад.
Менять комфортные , уютные условия, на холодность, осознанность и беспощадный режим?
Пузико, нежное, круглое, словно хлебушек , нужно избавиться от него. В мешок и в речку.
Беспощадно.
Курсак……. Годами холенный и лелеянный. Глаженый и неженный .
Потому что пузико- это подлючное давление повышенное. Это плата за телесный уют. За мягкость души. Нет пузика- нет доброты. Она же вся там. В нем.
Все злые- это те люди, у которых нет каравая с пупком. Лишены они физиологического запасника нежности.
Но и давления у них тоже нет. Поэтому все кардиологи любят злых и худых( у них давление, как у Юры Гагарина-120/80)

Уже представляю, как ожесточится мое сердце. Вот идет умилительный котенок. А я:- иди куда идешь.
Вот целая отара щенят, а мое сердце равнодушно:- тук-тук.
Вот бежит по набережной Миасса Бред Питт, а мне всё равно, губа не дрогнет, ни большая, ни малая.
Видимо, путь к сердцу женщины, тоже лежит( ну уже лежал), через желудок, как и у мужчин.
Поступала в желудок вкусная пища, превращалась в живот, а живот делал сердце мягким и добрым, а характер милым.
Вот и вся логическая цепочка.
Злые люди- это те, кого плохо кормили. Например курогрудью с гречей.
Даже по звучанию , жесткость против нежности:
Творог - Пельмееешки
Греча- Хачапурик
К кому хочется прижаться? К кому прильнуть? К равнодушному Творогу Похудееву или душевному Хачапурику Киндзмарауловичу?
Ну да ладно. Прочь сантименты. Время твердеть .

Чем отличается психотерапия и психотерапия с использованием полиграфа?
Наше тело обмануть невозможно.
Пока мы проживаем свою « земную» жизнь, наш мозг, контролирует буквально все, что болтается внутри кожаного мешка. У кого- то мешок на 100 кг, у кого- то на 50, разницы нет.
Когда возникают проблемы, тревоги, страх, ложь, испуг, ВСЕГДА( !!!) тело откликается и рисует на экране компьютера, все зарегистрированные изменения.
Во время сессии, я подключаю к своему визави датчики тремора, верхнего и нижнего дыхания, кожно- гальванической реакции, манжету давления и плетизмограммы…… и, поворачиваю экран к клинту, чтобы он( она), сами лично, видели свои реакции на тот или иной обсуждаемый запрос.
Очень часто,результаты бывают неожиданными, как для меня, так и для моего собеседника.
Практически всегда, на тему о родителях, или детях, наблюдается повышение давления и спазм кардиосигнала.
На тему о работе или своих обидах, начинает «скакать» кожно- гальваническая реакция.
На тревоги и дискомфорт- сбивается график дыхания, на нем появляются учащения или урежения дыхания в «ноль», правильно говоря- апное.
И в процессе сессии,очень частно, мы выходим на совершенно другие причины, того или иного состояния.
То есть , до считывания тела, человек был убеждён в одном тезисе, после считывания своей физиологии, появляются совершенно иные причины.
Например:
Мужчина 28 лет.
Успешный в финансовом плане.
Женат 4 года.
Ребёнку 4 года.
Обратился за помощью, в связи с участившимися случаями ощущения нехватки воздуха, немотивированной агрессией, бессонницей. Медицинский осмотр, не нашёл никаких отклонений.
Начали работу , подключило датчики, экран был повёрнут к собеседнику.
В процессе сессии, разбирая вспышки агрессии, вышли на историю 7 летней давности, когда в конфликтной ситуации, он испугался и поступил , по его словам, неправильно.
ТОЛЬКО на это событие, его давление поднялось со 120/80 до 150/90, дыхание стало тахипное с тремором на выдохе, а линия кгр упала ниже базальной линии.
Разобрали эту ситуацию.
Отпустили прошлое, сделали выводы, повеселели, выдохнули.
Проанализировали проделанную работу. Вернулись к триггерной теме- давление 120/80, линия кгр идеальная, дыхание спокойное, ровное, плетизма уверенная, ровная.

P.S.Один запрос- одна сессия.
То есть результат проделанной работы- подтверждается физиологическими показателями. Если тело, продолжает рисовать повышенные реакции, значит правильный запрос не найден и проблема не решена.

Пост для женщин.

Вот жила я себе , жила.
Приезжала ко мне из деревни Красножоповка, тетка Краснотрусова. Каждый месяц приезжала, ровнёхонько на 3 дня.
А тут оказия, не приехала. Ни весточки, ни телеграммы. Тишина.
Я думаю:- померла тетка моя. Всё. От старости издохла. И рассказала подругам, всем родственникам, мужу, чтобы многого от меня теперь не ждали и не требовали. Я вроде, как ветеран половых битв на пенсии таперича.
А подруги мои заголосили хором:- беги скорее к доктору Еленочке Владимировной, она эндокринолог лучший , в гинекологии. Скорее беги и не тяни ни секунды! Иначе твои волосы прям сейчас вылезут, титьки обвиснут до большого пальца ноги, а шейки бедра обломаются и раскрошатся к чертовой матери вместе со всеми зубами.
Нагнали на меня ужасу, я прям услышала крошение зубов, треск шеек бедер и шелест падающих волос.
И рванула к Еленочке Владимировной Сорокиной. Она приняла меня, посмотрела изнутри на мои закрома и вынесла вердикт:
Жить буду. Тетка Краснотрусова ещё живая, просто притихла в своей деревне и лежит депрессует на печи. Но, Слава богу , жива. Просто грустная.
Будем ей либидо поднимать. С помощью назального спрея.
Выписали мне спрей, я его тут же купила в аптеке. Дорогущщий, ужос просто.
Либиды нынче дорогие.
Домой пришла, в нос напшикала. Жду либиду свою.
Вдруг побежала на кухню и давай мясо жарить. Сыплю соль в мясо, перец, сухой чеснок, копченую паприку и приговариваю:- давайте, переебитесь тут хорошенько, чтоб соединились ваши ароматы.( это повар Ивлев так говорит, надо чтобы подружились ваши вкусы и ароматы и сыпет приправы в мясо).
Пока вот так.
Вечером посмотрим, что будет.
Возможно после кулинарной либиды и теткина проснётся.
Буду ждать.
Буду ждать.
P.S. Все мужчины, кто плохо вёл себя в этой жизни, в следущей родятся женщинами

Еду на такси , в ресторан, а по пути забрать подругу с работы.Лада калина, бочина помята, лобовое в паутине трещин, битая, прокуренная и музыка разбойничья, залихватская.
Она нетерпеливо пишет:- Ну где ты уже? Где едешь?
Я пишу:-Еду уже рядом. На майбахе, с ветерком.
Она- три смайлика.
Подъезжаем , стоит вдаль смотрит. Меня увидела…. Видели бы вы ее лицо. Расстроилась. Разочарование. Молча садится в десятку. Я говорю:- ты че правда подумала, что я на майбахе приеду? Она:- нет конечно, но в глубине души затаилась надежда.
Я говорю:- ты ,как мужик из старого анекдота:
Едет мужик по дороге мимо кладбища. Видит- стоит старая бабка голосует. Он сжалился, остановился подвести ее. Присмотрелся, а бабка, страшная, старая, два зуба нижних торчат, одного глаза нет, на носу бородавка, из бородавки пучок седых волос.
Мужик ужаснулся и вслух сказал:- ох и страшная .
Бабка живо развернулась к нему лицом и говорит:- а я ведь ведьма, сынок. Могу любое твоё желание исполнить!
Мужик:- а можешь мне Майбах наколдовать?
Бабка:- могу, только ты должен меня ублажить хорошенько, чтобы силы ко мне прилили и я смогла наколдовать такую дорогую машину.
Мужик остановился, глаза зажмурил и ублажал старуху.
Едут дальше, она довольная, улыбается.
Мужик:- ну, что ведьма! Где мой Майбах?
Старуха:- сынок тебе сколько лет?
Мужик:- 30
Старуха:- такой большой, а в сказки веришь.

Утреннее раздражение это нормально.
Сахар 4.5 , давление 110/80.
Что раздражает???
Яйца. Яйца меня раздражают, вот что.
Маленькие , белые яйца.
Крошечные. С2. Второй категории.
-Ленивые куры, с маленькими жопами!- ругаюсь я возле сковородки с яичницей.
-Вот если бы я была курицей, я была бы с большой жопой и несла бы большие яйца!- восклицаю и достаю турку со свежесвареным кофе. Аромат кофе успокаивает меня и на кухне пахнет утром на какой -нибудь там Сардинии, в кафешке на берегу моря.
Несу завтрак мужу и громко пою:- Я несу златые яйцы, я несу златые бейцы, очень много всяких дур, ну а я царица кууууууур.
Он смотрит на меня и молча пьёт кофе.
Вторник.