Зачем ходить к психологу, если можно высказаться другу?? Этот вопрос встречается довольно часто, и многие люди считают, что общение с друзьями может заменить консультацию у специалиста, но это не так.

Отличия между дружеской беседы и консультированием.

❤️ Дружеская беседа имеет двусторонний характер это взаимный обмен переживаниями, психолог направлен на помощь клиенту и не выражает свои проблемы на человека.

❤️ Беседа с другом имеет спонтанный характер и свободный переход с темы на тему, психологическое консультирование целенаправленно по запросу клиента.

❤️Друг имеет сформированное представление о человеке, которое может влиять на оценку ситуации. У психолога оценка объективная, у него нет личной заинтересованности в происходящем.

❤️ При консультировании нет необходимости что-то скрывать, специалист с помощью вопросов и отношения к клиенту создает атмосферу доверия. При общении с другом степень открытости может быть дозирована.

❤️ В беседе с другом преобладает поддержка, в то время как психолог работает с сопротивлением, владеет широким спектром техник и приемов диагностики и коррекции проблемы.

❤️ Психологическая конфиденциальность — это ключевой аспект профессиональной работы психолога. Когда вы общаетесь с другом, не всегда можно быть уверенным, что ваша личная информация не будет разглашена.

Таким образом, посещение психолога имеет свои непреодолимые преимущества ?, которые могут значительно облегчить разрешение психологических проблем и улучшить качество жизни.

Хочу всем понравиться ?
Многим присуще желание нравиться другим людям, ? я не исключение. Была у меня такая проблема, и вот к каким выводам я пришла.

✅При желании нравится людям, возникают серьезные проблемы с самооценкой и уверенностью. Так как мы не можем полностью соответствовать представлениям другого человека.

✅Появляются новые роли. Когда мы постоянно стремимся угодить другим, то начинаем теряем себя и свою индивидуальность. У нас появляется новая роль, которая нравится окружающим. Как итог, теряется своя подлинность и уже не понятно: «где я ?, а где моя роль?».

✅Зачастую такое желание происходит из-за того, что мы не воспринимаем других людей как равных партнеров. Вместо того, чтобы делиться своим опытом, проявляться, мы пытаемся угодить людям и сохранить тот образ, который сами себе придумали.

Что делать❓

?Сосредоточиться на том, чтобы быть собой и стремиться к развитию своих собственных качеств.
?Понять, что ты самостоятельно можешь дать себе и своим действиям оценку, а не выжидать её от других людей и потом расстраиваться, если оценка тебе не понравилась.
?Самое важное, любить и принимать себя такими, какими мы есть.

Жить мне стало в десятки раз проще после осознания всего того, о чем я написала выше?

Наше отношение к критики зависит от того, как мы себя ощущаем. Критика нам нужна для развития. Но как при этом не переживать из-за критики и извлекать из неё пользу?

? Не терять веру в себя.
Критикуют не личность, а поступки. Собеседник пытается изменить твои действия, а не твою индивидуальность.

?Отделять эмоции от рекомендаций.
Раздели слова критика на две категории: его эмоции и что он старается донести. Иногда, собеседники используют механизм психологической проекции. Например, человек кричит не потому, что ты не справился с задачей, а потому, что он сам устал и не знает, как выразить свою мысль.

?Собирать статистику.
Если за последний год больше пяти человек указывали на одну и ту же ошибку, скорее всего, это повод её проработать. Если меньше пяти человек — скорее всего, люди использовали механизм психологической проекции. То есть говорили о себе и своих проблемах.

?Беречь себя.
Помни, что у тебя всегда есть право поменять работу, перейти в другой отдел или хотя бы сказать, что неприятно слушать обратную связь в негативном формате.

?Искать разумное.
Пойми, собеседник — не твой враг. В его словах, скорее всего, есть зерно мудрых мыслей, которое нужно выделить. Если нет, то тогда проигнорируй негативное проявление в его сторону.

?Определять, как использовать.
Реши, что будешь менять в своём поведении и как. Построй в голове потенциальные ситуации, в которых проявишь себя по новой.

?Понимать, что задевает и почему.
Если сильно задевает то, что говорит собеседник, стоит углубиться в себя. Постарайся разобраться, в чём мотивы твоей острой реакции. Если чувствуешь, что начинаешь закапываться и не можешь выбраться, обратись за помощью к специалисту, то есть ко мне.