Привет. В субботу 12 октября провожу сразу две встречи о том как технологии влияют на наш секс и отношения. Буду тебе рада на любой из них или сразу на обеих.
В 15:00 в уютной чайной. Мы будем говорить о развитии VR технологий, игр, гаджетов в сфере интимных услуг, как имитация физической близости влияет реально на близость. Поговорим про ИИ, роботов и эмоциональную привязанность.

Я, как всегда, буду делиться исследованиями, разными взглядами. Это встреча про «поговорить», я в ней не совсем как эксперт, скорее как модератор, потому что для меня важно чтобы участники ушли с разными мнениями.
Стоимость 500р

А в 18:00 приглашаю на киновечер. Будем смотреть фильм и обсуждать его. Это всегда очень уютно. Пока есть три варианта фильмов «Зои», «Равные» и «Ларс и настоящая девушка», поучаствовать в голосовании можно здесь.
Стоимость 700р +вкусняхи к фильму
Встречаемся на Коммунарова 192

Записаться можно мне в личные сообщения @katerina_inozemtseva

Обнимаю 🤗

Привет. Делюсь книгами, которые можно почитать самим, почитать с детьми или подкинуть детям. Есть нюанс, перед тем, как подкинуть книгу, изучите ее сами и ни одна книга не заменит разговора. Поэтому я бы рекомендовала книги использовать как трамплин для диалога.

📚 «Давай поговорим про это. О девочках, мальчиках, младенцах, семье и теле».
Роби Г. Харрис, Майкл Эмберли –
От 4 - 8 лет. Написана простым языком. Хорошо раскрыта тема о хороших и плохих прикосновениях и о том когда стоит говорить нет.

📚«Давай поговорим о том, откуда берутся дети. О зачатии, рождении, младенцах и семьях»
Роби Г. Харрис, Майкл Эмберли– от 7 лет. Хорошо раскрыта тема зачатия, развития и рождения ребенка.

📚 «Тайны анатомии»
Кэрол Доннер- книга о теле и анатомии, очень интересно и позновательно написана. В многих рекомендациях она рекомендована с 7 лет, но знаю что детям и в 4 очень было интересно ее изучать с родителями. Рекомендую эту книгу как начало и хороший заход к слодным вопросам о половом воспитании.

📚«Ты имеешь значение»
Кортни Макавита, Андреа Вандер Плайм - книга о границах о том как говорить нет и самоуважении. Рекомендую не только девочкам подросткам, но и мамам.

📚«У тебя еще не начались?»
Рут Томсон, Хлоя Томсон девочкам с 8 -12, так же можно почитать и мальчикам, о том что происходит с девочками.

📚 «Твое личное тело»
Марава Ибрагим для девочек старше 10 лет. Ненавязчивый разговор с подружкой о взрослении девочки. Никакого занудства

*📚«Как рассказать дочке о взрослении, половом созревании и сексе»*
Мишель Хоуп- не обращайте на маркировку 18+ ее можно изучать с 10 лет. Книгу можно использовать как для чтения дочерью, так и как руководство для себя

📚«Давай поговорим про отношения»
Роби Г. Харрис, Майкл Эмберли от 12 лет, но информация на столько полезная что можно изучать и в 16 и 18.

📚«Мое тело меняется. Все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители»
Джерри Бейли
В книге много про физиологию, строение половых органов и изменения. Рекомендована и мальчикам и девочкам.

📚«У тебя мужское достоинство»
Ник Фишер
книга для мальчиков к сожалению для них крайне мало книг, но эта освещает массу волнующих вопросов.

Обнимаю 🤗

Привет. Спасибо за вопрос.
Я тот человек, который не верит, что «все пройдет само», как показывает моя практика, «само» только хуже может стать и поговорить все равно придется. Но вот тему для разговора здесь можно подобрать разную:
Во-первых, тебя все устраивает сейчас, когда частота секса изменилась, если я правильно поняла (надеюсь, что да), и это то, о чем тоже стоит поговорить. У вас, возможно, разные потребности в количестве секса. По тому, как написано, есть ощущение, что ты прям выдохнула, но я могу фантазировать здесь) Можно поговорить об этом, а можно просто попробовать не соглашаться на секс, когда его не хочешь.

Во-вторых, причины, по которым секса в паре становится меньше, не всегда связаны с партнером. Часто стресс на работе, физические недомогания, черезмерные нагрузки тоже влияют на сексуальное желание.
Но узнать причину точно можно только через диалог. К сожалению (или к счастью), пока других способов не придумано, и нам приходиться друг с другом разговаривать. Для того, чтобы поговорить, есть универсальные «правила»: говорить используя «я-сообщения», без обвинений и наездов, и задавать открытые вопросы, предполагающие продолжение диалога.
Например: «Я заметила, что секса в наших отношений стало гораздо меньше. Что-то случилось?»
Классно, когда диалог происходит в приватной обстановке и для него есть время, а не он происходит «на ходу» с возможностью прерваться в любой момент.

Обнимаю. Надеюсь, что смогла тебе помочь.

ВСТРЕЧКИ ОКТЯБРЯ

5.10 и 19.10 в 15:00 групповая терапия. Группа уже работает, но до 5.10 можно еще присоединиться в это путешествие по глубинам своего бессознательного через социального взаимодействия.
Стоимость каждой встречи 2000р

12.10 (суббота) день обсуждения разных тем и кино. В этом раз тему выбрала сама.
В 15:00 встречаемся в чайной поговорить о влиянии технологий на сексуальность. О том как секс игрушки, виртуальная реальность влияют на наш секс.
Стоимость 500р
В 18:00 будем смотреть кино в тему обсуждения (кино еще не нашла)
Стоимость 700р

25.10 (пятница) в 20:00 буду читать лекцию в арт пространстве «Маяк», пока темы обсуждаются, но это будет интересно

26.10 (субботу) в 18:00 будем нежиться, тактилиться и взаимодействовать с другими на обнимательной вечеринке
Стоимость 1000р при оплате до 5.10 включительно

Для записи нужно написать мне @katerina_inozemtseva

Обнимаю и до встречи

Готовлюсь ко встрече в субботу. Хоть она и про поболтать, но я люблю, когда мне есть чем поделиться из области научной сексологии. Читаю разные исследования о том как возникают фетиши.
Вот одно из теорий:

Представьте себе эксперимент: сначала показывают участникам что-то совершенно невинное, например, сапоги. Ну, обычные такие сапоги — не что-то из ряда вон выходящее. Затем — бац! — появляется фото обнажённой женщины. И так несколько раз подряд. Всё вроде просто, но мозг начинает потихоньку связывать эти сапоги с чем-то гораздо более... волнующим.

Проходит время, и вот уже сапоги сами по себе вызывают реакцию, как будто перед человеком не обувь, а сцена из откровенного фильма. Получилось так, что сапоги теперь стали "сексуальным символом" в глазах испытуемого.

Этот феномен объясняется через так называемое классическое обусловливание. Это как в школе с Павловым и его собаками: звонок — слюноотделение. Только здесь вместо еды — обувь, а вместо слюны — реакция на сексуальный стимул.

И что из этого следует? А то, что человеческий мозг — очень хитрая штука. Он может научиться ассоциировать что угодно с возбуждением, если повторять это много раз. Вот почему фетиши — это не просто случайность, а результат того, как наш мозг выстраивает свои причудливые нейронные связи.

Есть еще другие теории и другие исследования. О сексуальных фетишах, кинках, перверсиях мы будем говорить в субботу в 15:00.
Все еще можно присоединиться. А потом и фильм смотреть. Интересный.
Приходите, будет хорошо
Обнимаю

Чтобы записаться нужно написать мне @katerina_inozemtseva

Мы на киновечере смотрели фильм про отношения, про их границы, про возможность существования открытых отношений, и мне подумалось, что каждая пара, которая долго в отношениях, имеет в анамнезе свой пиздец.

Каждая пара в определенный промежуток времени проходит через отчуждение, измены, неспособность услышать друг друга, невозможность договорится. Такие периоды в истории пары – это естественный процесс, как волны, которые то поднимают, то опускают корабль, но не топят его.

Часто кризисы связывают с рождением детей, ведь появление нового члена семьи кардинально меняет динамику и баланс. Но кризисы могут также быть вызваны финансовыми трудностями, переездом, смертью близких людей, профессиональным выгоранием, переходом на новый этап жизни, даже простым отсутствием общения.

Важно понимать, что кризис – это не конец, а возможность для развития и укрепления отношений. Именно в этот период пара сталкивается с настоящими проблемами и учится решать их вместе, растет, укрепляется.

Что можно сделать?

❤️Признать, что в отношениях что-то не так. Не пытайтесь отрицать проблемы и считать, что все само пройдет. Не пройдет. А вот откровенное общение и готовность говорить о своих чувствах может быть первым шагом к решению проблемы.

❤️Не винить друг друга.
Как я всегда говорю: семья – это одна лодка, и нет смысла решать, кто сделал брешь, из-за которой течь, тонут оба, но можно вместе приложить усилия, чтобы лодка плыла дальше.

❤️Найти решение, которое комфортно обоим. Не стоит пытаться навязать свое мнение и контролировать ситуацию. Помните, что вы – команда и вместе вы можете преодолеть любые трудности.

❤️Оставаться на контакте: говорить друг с другом много о том, что происходит с вами, с отношениями. Все решается диалогами

❤️Иногда можно просто обратиться за помощью

Важно помнить, что любые отношения требуют усилий, времени и внимания. Если вы готовы вкладываться в ваши отношениями, то сможете преодолеть любые трудности и сделать отношения еще более крепкими.

Обняла?

#немного_умного

Читаю исследования о гомосексуальных отношениях. Вся суть исследования сводиться к тому, что гомосексуальные отношения – это продолжение подростковой гомоэротичной дружбы и является формой незрелой любви.
Тогда как эмоционально зрелый человек выбирает для себя исключительно гетеросексуальные отношения.

Пришел автор к этому выводу, поисследовав целых 5 пар, состоящих в отношениях, и обнаружив у них склонность к идеализации своего партнера, что, по его мнению, возможно только в подростковом возрасте.

Но вот дело все в том, что к идеализации в начале отношений не склонны только «самоактуализированные личности» по Маслоу. Те, кто постигли дзен и общение без каких-либо ожиданий.
Остальные смертные, как правило, спокойненько идеализируют и дальше в процессе отношений корректируют образ партнера в своей голове. Либо сталкиваются с реальностью и расходятся.
И это не имеет никакого отношения к полу партнера.

Гомосексуальные и гетеросексуальные пары проходят похожие этапы взаимоотношений.

Отечественная сексология все еще желает лучшего. Ну или по повесточке работает.
Но я не теряю надежд.

АНОНС НА ИЮНЬ

Май подходит к концу и я начала планировать июнь. Пока я планирую так, но, как всегда, могу придумать что-то еще.

8 июня (суббота) в 18:00 классическая обнимательная вечеринка
Стоимость 1500р
Подробности здесь

15 июня и 29 июня (суббота) в 19:00 обнимательный киновечер с разбором фильма и персонажей.

Стоимость 1000р

22 июня (суббота) будет лекция про женские архетипы. Подробности позже

За подробностями мероприятий или записями нужно в личку @katerina_inozemtseva

Telegram

Обнимашки Краснодар

Всем привет. Уже почти июнь, пора анонсировать следующий каддл. 8 июня (суббота) в 18:00 Это будет классический каддл. В новом месте, в котором был киновечер. Стоимость 1500 для всех. Но до 1.06 включительно можно забронировать за собой место по старой…

Про измены и как их пережить.

Сейчас в моей практике часто мелькает тема измен. Иногда это является причиной расставания, иногда о ней узнают уже после, а иногда пробуют как-то с этим всем жить.

Я чаще всего наблюдаю 4 тактики поведения раненого партнера:

1)пробовать все вернуть как было, максимально подстраиваясь под изменившего партнера.
Измена – это больно, и иногда проще глушить в себе эту боль, развивая чувство вины.
Но в любых отношениях есть минимум два человека, и ответственность тоже несут оба. Это путь в бесконечно повторяющиеся измены.

2)найти любовницу/любовника и ~~напихать за воротник~~ просить оставить семью в покое.
Третий человек не причем. Да, бывает в это сложно поверить, но решение об измене принимал ваш партнер. Это его/ее ответвенность и проблема пары.

3)делать вид, что ничего не случилось.
Стратегия поведения раненного партнера, которому просто некуда идти. Иногда оказаться без партнера гораздо страшнее, чем жить рядом, зная о других. Грустно, но так бывает

4)контроль, контроль и еще раз контроль за партнером, который попался на измене.
Иногда такой контроль доходит до невротического и вся жизнь подчиняется слежке за партером: постоянные отслеживания перемещений, чтение всех переписок, «неожиданные» приезды на встречи с другими людьми.
Да, безусловно, раненый партнер чувствует себя небезопасно, перестает доверять и боится повторить ситуацию. В протоколах работы с парой, которая проживают измену тоже есть пункт про полную открытость партнеру, которому изменили. Предоставление переписок, локаций по требованию, вот только там есть грань.

Все эти сценарии не очень конструктивны, они создают иллюзию того, что все под контролем и можно жить дальше. Но без диалога ничего не получится. Дальше только расставание и хорошо, когда без скандалов.

Третий человек в паре появляется как опора, удерживающая падающую конструкцию. Убрать его и конструкция рухнет. Поэтому очень круто увидеть то, что на самом деле произошло. Из-за чего конструкция та начала падать и сделать все возможное для ее устойчивости, тогда потребности во внешней опоре не будет.
Парам парам пам пиу

Я работаю с парами и помогаю найти опоры внутри нее. Не ждите, когда конструкция начнет падать, чувствуете, что что-то не так, приходите.

Обнимаю ?