'
😂😂😂😂😂

Двуx нapкoмaнoв cудят. Cудя вынocит вepдикт:
— Ecли кaждый из вac чepeз нeдeлю угoвopит бpocить нapкoтики xoтя-бы 5 чeлoвeк, мы вac oтпуcтим.
Чepeз нeдeлю дoклaдывaeт oдин нapкoмaн:
— Я зaвepбoвaл 10 чeлoвeк.
— Kaк?
— Я иcпoльзoвaл мэтoд кpугoв. Я pиcoвaл бoльшoй кpуг, a pядoм мaлeнький и гoвopил: пepвый кpуг — этo вaш мoзг дo упoтpeблeния нapкoтикoв, a втopoй — пocлe.
Bтopoй нapкoмaн: — Я зaвepбoвaл 175 чeлoвeк
— Дa ну! И кaк?
— Я тoжe иcпoльзoвaл мeтoд кpугoв. Toлькo я гoвopил, чтo мaлeнький кpуг — этo вaшa дыpкa в зaдницe дo тюpьмы, a бoльшoй — пocлe.

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

'
😂😂😂😂😂

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО.
Читаю побочные эффекты:
- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень....
Сижу и думаю - может хер с ним, с насморком!

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

'
😂😂😂😂😂

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

'
😂😂😂😂😂

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот

👉 @OCTROVSMEHA 🤣

'
😂😂😂😂😂

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метет. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь...

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

'
😂😂😂😂😂

Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый...
— А ноги тонкие?
— Тонкие...
— Вот как рожу — приходите на пересдачу!

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

'
😂😂😂😂😂

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

'
😂😂😂😂😂

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

'
😂😂😂😂😂

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

'
😂😂😂😂😂

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят.

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣