Итак, 4 года спустя первой волны ковида..

Болею им второй раз. Переебало знатно, кажется именно такое состояние называют лихорадкой, возможно даже с немного измененным сознанием.

Не понра.

Выздоравливаю потихоньку, вкусов и запахов нет. Безумно скучаю по блогу. Короткой строкой напишу, что рассталась с принцем. 🪐

Понра. Не люблю не заботливых мужчин. Проверка болезнью была тотально провалена) Грустно конечно. Всегда грустно, когда что-то хорошее заканчивается. ☑️

Но я как всегда заинтересована тем, что впереди) Внутренняя секс-исследовательница взбудоражена)
Хорошо бы вернулись запахи, а то без них..не так интересно. 😜
Надо же все обнюхать, возбудиться от запаха члена, насладиться запахом пота после..

Ну вот как обычно, короткой строкой, пока нет особо сил - а пост накатала. Это по любви потому что. ♥️

А насколько для вас важны запахи во взаимодействии с партнерами - в общении, сексе?

#принц #фвб

Дорогие, я подцепила ковид и лежу в отрубе. Очень хочется писать сюда, но как полегчает.

Мяу!

В моей жизни появился принц 🪐

И новые хэштеги: #принц и #фвб.
Рассказываю:

Вселенная правда отвечает на все просьбы так: да, или тогда, когда ты будешь к этому готова. ☑️

Год назад, когда только начинала секс-свидания, к такому повороту событий не была готова точно. Я была жадная до исследований, хотелось менять партнеров, узнавать себя в сексе с разными людьми.

На горизонте маячили мысли о #фвб, но они были хаотичны, как и получаемый опыт. 🧐 Не совсем осознавая, тянулась к постоянству, но оно и пугало: я только рассталась с парнем, с которым была вместе 2 года, и в отношениях последние полгода было душно. 🌚

Но любви хотелось. Чтобы много-много нежности, свидания, внимание, доверие, поболтать и посмеяться. Кайфуя от новой секс-свиданческой жизни, я тосковала по тому, чтобы быть значимой и наслаждаться постепенным узнаванием друг друга и себя, никуда не спеша. 🙃

И вот, спустя полгода регулярных онс'ов + полгода относительного затишья, прискакал #принц на белом коне)

Шутка. ☺️

Принц - просто часть его ника, и мне понравилось его так называть. Это часть игры, в которую мы играем) А играми пропитано все - постель, кухня, душ, свидания-гуляния.

🔛 Как-то мы гуляли с мороженым, а потом сидели на скамеечке у пруда и смотрели закат, обнимаясь и болтая. И в тот же вечер жадно снимали одежду друг друга, прикасались телами под теплым душем, а позже на меня надели ошейник и..

Но это уже другая история. А пока так - #принц и #фвб. И я довольновая кошка) Мяу)

Что делать, если дико заводит предвкушение доминирования над рабом?) А дс отношения не про еблю?)

Порву нахуй все проблемы. И заберу при этом все удовольствие, какое можно.🪐

Никаких страданий. Это ложный путь. Даже если вам говорили не жили хорошо - нечего и начинать. И что без труда не выловишь и рыбку из пруда (а имели именно оверстраданнинг).

Можно все. Даже охуеть и получать все, что хочешь.

Именно с таким настроением и закончу сегодняшнюю трилогию постов про 'непросто'.

Жду ваших комментов, к какой вы ближе сейчас точке на шкале 'страдания без удовольствий от жизни - наглость иметь все что хочешь вопреки общественному мнению', давайте делиться и вместе идти туда, где хочется и можно

И немного нытья.

Я очень устала. Даже сегодня, утром была бадди встреча, впереди конса. Между я могла бы работать, но просто лежу. И ничего не хочу, ни за что браться. Потому что слишком много всего, что надо решать, а силы ограничены. И в последнее время на меня частенько накатывает депра, до сих пор не отпускает до конца, и я никак не могу вернуться к прежней радости, легкости, уровню энергии. Очень бесит, что на чем-то из занятий приходится экономить.

А депра не уходит, потому что главный ее триггер - отсутствие денежного потока в моей жизни. Продаж. Прибыли. Доходов. Донатов. Вот этого всего.

И получается какой-то замкнутый круг - нет сил решать все, а нет решения - нет сил.

И это все задолбало неимоверно. Плюс на фоне всех переживаний и депры поднимается очень много мощного материала в личной терапии. Там прям жесть. Но каждый раз освобождающая и дающая ресурс. Но даже блять на регулярную терапию денег нет!

И поэтому я хочу на денежные ручки. Очень надо. Вселенная, помоги. И пожалей. Сама себя я уже пожалела..

Время злиться. Злиться - это тоже ресурс. Вот это вот 'блять, нет денег, задолбало'. Зацепиться за горячее ощущение внутри и всем назло порешать все проблемки. Только теперь и альтернативными способами. Ресурсами других людей. Ну и своими конечно. Не собираюсь бросать бизнес ни за что. Слишком мне все это нравится. Но кажется, мне реально нужна помощь. Нужна свобода. И легкость. И я готова давать все это взамен и даже больше. Я очень мощная. И кайфовая. Просто хочу, чтобы это случилось. Хочу разрешить той части себя, что хочет, чтобы ее проблемы решали - взять и переложить эту ответственность на того, кто реально захочет ее нести. Может, на какое-то время.

Я готова.

Очень тяжело, что у меня именно такие родители. Очень тяжело с ними общаться. Балансируешь где-то между желанием умереть и убить - это все бедные маленькие Юли внутри меня, раненые травмами, которые, казалось бы, несовместимы с жизнь. Но жизнь победила.
К сожалению, и у них тоже жизнь побеждает, но какого качества..у них нет друзей. Они живут в алкогольной зависимости - папа пьет, мама - 'жертва'. Они живут в страхе и зависимости перед уже умершими их родителями - их убеждениями, ожиданиями, поступками.. Все, от чего свободна я.
И это безумно круто, что я столько для себя всего сделала, что живу настолько свободную жизнь. Но так тяжело, что они именно такие.

Я тут раскрыла мысль и написалв отцу более развернутое сообщение о том, какое он говно. А он ответил, что ему мне жаль, что очевидно я психически больна, а он ни в чем не виноват. Эх.
И это до сих пор больно. Больно, что даешь шанс человеку признать все и извиниться, а он готов все сделать, чтобы скрыть преступление.

Держусь за счет поддержки подруг. И всяких приятных занятий. Я тут даже заболела сегодня, мне кажется, это как-то связано.. Вот решила сюда еще написать, это же мой дневник. Должно стать легче.
Потом на терапию схожу. Все будет хорошо.
Но сейчас тяжело.

#терапия

Ловите мемовое и скидывайте в комменты свое)

#мем

Вообще он такой лабрадор. И я лабрадор (по вайбу)
Мне кажется просто будет время встретиться и мы так же будем вайбить как обычно

Еще про дружбу.

Пару раз списывались с лучшим другом - он работает каждый день по 8-12 часов репетитором и в неделю отдыхает полдня. Как он с этим справляется, не знаю)
Естественно времени на встречи у него нет.

Но что обидно. Скорее, даже горько. Я пишу, что скучаю и все такое. А он - нет. Он вообще не всегда отвечает на всякие нежности, но в основном отвечает. А тут.. Чувствую, что и эта дружба утекает сквозь пальцы.

Грустно, горько. Но впереди обновление, это радует.