В среду, 26-го, показываем в ММОМА на Ермолаевском наш танцевальный перформанс "Архив желаний". С декабря мы встречались раз в месяц и распаковывывали свои желания, представления и мечты о танце. Из этого выросли сольные работы, которые станут частью коллективного процесса. Приходите смотреть!

Хореограф/танц-художник: Антон Вдовиченко
Куратор: Маша Яшникова-Ткаченко

На видео фрагмент с репетиций

Желание радости

Этой весной я работала над серией, и, если вы помните прошлые посты, это было интенсивнейшее погружение — эмоциональное и интеллектуальное. И на финишной прямой я оказалась полностью выжатой. Я сама финансировала этот проект, но при этом не могла ничего делать параллельно, это загнало меня в финансовую яму. На фоне стресса у меня начались проблемы со здоровьем. Фигура галереи в один момент проявилась фигурой власти, и я была не сильно довольна такой коммуникацией. В добавок ко всему, ярмарочная среда, в которой была презентована эта серия, ощущалась чужеродной ей.

И вроде бы я отрефлексировала этот опыт, поняла и приняла, но тело «думает» по-своему, и на уровне тела я ощутила смерть очень важного органа — желания. Желания продолжать создавать и двигаться в этой среде, с оглядкой на среду. А это всё вернуло меня к вопросу про радость (такую неочевидную категорию в разговоре про современное искусство). Я отчетливо поняла, что хочу испытывать радость, что для меня это действительно важная часть занятия искусством, но что такое эта радость?

Моя радость — это потоковое состояние, где желание создает азарт продолжать, одно подпитывает другое, и при этом я — единственный зритель, свидетель и участник этого процесса. Пока случается радость, по ту сторону нет никого, чью оценку/мнение/ожидание я могу включать в процесс. Эта радость-желание — очень умное состояние, ему легко доверять. При этом оно не жадное и забирает ровно столько, сколько ему нужно. Это взаимообмен. Эта радость не то же самое, что радостные темы, к самому предмету искусства это не имеет никакого отношения. Я хорошо знакома с этим состоянием, но как будто за разными внешними условиями забыла его цену и отрезала от себя. И именно с желанием заново обнаружить его в себе связано мое молчание. Интересно, что я отчетливо нахожу его в танце и вокале, и это то, чем я занималась больше всего эти два месяца.

Майская группа полностью собралась!

Если честно, такое у меня впервые: до этого всегда записывалось немного меньше людей, чем я планировала. Но в этот раз я изменила внутренний подход к продвижению занятий.

Дело в том, что мне, как и многим художникам и не только, некомфортно продавать себя. Будто это что-то стыдное и мелкое по сравнению с чистым и блестящим пряником искусства. Будто лодочка искусства должна проплывать, не касаясь этих рыночных берегов. Быть вообще-то оппозицией им. Но вот есть одно но. А точнее миллион но, связанных с выборами, которые я делаю.

Например, я не представляю себе работу в любой институции на постоянной основе, мне нравится свобода в выборе тем, возможность их менять, согласно своим интересам в моменте и тд. Поэтому я соглашаюсь только на краткосрочные проекты.

Я сотрудничала с онлайн школами и получала много предложений от них, но я просто не буду вам говорить, какую оплату предлагают большинство из них.

При этом я люблю преподавание. Я нашла, как могу раскрываться в нем как художница: через выбор тем, свой художественный метод, через саму форму занятия. Не говоря о том, что подготовка к каждому новому курсу для меня маленькое исследование, которое закрывает потребность в академической работе. А студенты — важное комьюнити людей.

Выходит, я не готова переложить в ручки кому-либо заботу о наборе групп, потому что мне не подходит то, что я приобретаю в комплекте с этим выгодным предложением. Значит, нужно взять это на себя. И так же, как я нашла способ оставаться художницей в преподавании, быть художницей, снимая рилсы и рассказывая о себе.

И если честно, поставив для себя задачу вот так, почувствовала больше игры в процессе. Конечно, это волнительная часть, как вообще волнительно делать то, что долгое время предпочитал избегать. Но надо признать, что это мой выбор и я, наконец-то, взяла его себе целиком.