фигура / фонодин из основных процессов в гештальт терапии — рассмотрение взаимодействия фигуры и фона.
фигура — это доминантная потребность, которая направляет наше восприятие и двигательную активность на поиск путей её реализации. когда потребность удовлетворена, гештальт завершается и уходит в фон. на её место приходит следующая.

«смена фигуры и фона – это основа изменений в жизни… ясность и полнота жизни зависят от размеров фона, который способен порождать фигуру.» ©

из чего состоит фон:1. опыт
разнообразие жизненных ситуаций, знаний, ориентиров, ценностей, увлечений, убеждений, поступков, переживаний, воспоминаний.

1. незаконченные дела
   незавершенные ситуации таят в себе неудовлетворенные потребности и стремятся к завершению в настоящем.

2. актуальный фон
   то, что происходит непосредственно «здесь и сейчас».

таким образом можно заключить, что чем разнообразнее наша деятельность и жизненный опыт, чем больше осознаны и завершены (или оплаканы) неудовлетворенные потребности из прошлого, и чем более «трезвым» мы находимся в настоящем моменте, тем более свободно и насыщенно мы можем проживать свою жизнь.

отщепление

многие вещи в самом себе сильно незаметны. в последнее время я много думала о том, что терапия на мне как-то странно работает. некоторые мои черты были лучше до нее, чем сейчас. например, раньше я была очень смелой, а сейчас стала панически боязливой. раньше мне часто говорили, что я очень солнечная — сейчас же стала очень тревожной и стыдливой. усилилась скупость. сложно с людьми. стала придирчивой.

и вот я в очередной раз лежу и думаю, что же это такое со мной случилось. и вдруг заметила, что буквально отщепляю от себя эти черты, типа «я то на самом деле хорошая, а что-то вот прицепилось ко мне непонятно откуда. терапевта что ли сменить ?‍♀️».

я говорила об этом как о чем-то, что мне не принадлежит.

увидев отщепление, я попробовала его себе присвоить. подумала: а что если я и правда такая?
что если я правда выросла довольно эгоцентричной и несдержанной? что если я правда очень ориентированна на себя и за этим слабо вижу других? что если я правда выбираю безопасность вместо риска проявляться творчески? что если моя солнечность раньше была прекрасным щитом, за которым можно было спрятать, что я на самом деле имею внутри?

это не что-то со мной случилось. это действительно части меня. а благодаря терапии просто стало невозможным их от себя скрывать.

и на удивление, это откровение не принесло мне страдания. наоборот, наконец-то себе это присвоив, я вдруг ощутила власть над своими же проявлениями.

ведь если это не какой-то злой волшебник меня заколдовал, а просто я умею и привыкла действовать так, значит не нужно ожидать от себя чудесного исцеления, а надо учиться действовать по-другому.

учиться дружить. учиться любить. учиться светить ?
есть ли такие части у вас?

пожалуй, самое сложное для меня в работе психологом — удерживаться от того, чтобы скидывать клиентам смешные тиктоки и рилсы, очень точно попадающие в темы прошедших встреч

?

(хотя, кажется, это можно сделать даже своей фишкой…)

да, так бывает, что чужая нежность, забота и участие вызывают желание как можно скорее выйти из контакта.

ласковое обращение и сочувствие может быть непривычным для тех, кто рано стал взрослым и теперь испытывает сложность быть уязвимым и нуждающимся рядом с кем-то.

или активизирует предыдущий болезненный опыт, когда от важного человека было совсем другое обращение и теперь этот контраст причиняет сильную боль.

можно помочь себе проживать эту потерю и получить новый опыт в терапии ??

желания и обязательства

знаете, заметила, что у многих (и у меня раньше) слеплено озвучивание желания (или просьбы) и её реализация.

то есть, например, человек не говорит кому-то о своем желании, потому что думает, что этим обяжет другого к выполнению.
или слышит о просьбе другого и злится, потому что чувствует себя обязанным теперь её выполнять.

кажется, что у слов есть большая власть и если кто-то говорит: «я бы хотела, чтобы ты …», значит теперь я обязан на это откликаться. а вообще-то не обязан ???

и получается, что в первом случае желания (и просьбы) умирают внутри, не имея шанса быть реализованными. а в другом случае, насилие над собой для исполнения чужой воли становится негласным договором, в котором сейчас я насилую себя ради тебя, и жду, что потом ты будешь насиловать себя, ради меня.

во мне дозрела мысль об еще одном блоге, где будут более короткие спонтанные мысли. всякий мандеж, короче.

встречайте и подписывайтесь: тредс психолога

почему «правила жизни» бывают неэффективны?

психологическое здоровье — это возможность реагировать гибко в зависимости от потребностей, ценностей и условий среды. а жесткие и конкретные правила снижают гибкость мышления и поведения, потому что они не учитывают вышеназванное. «делай только то, что хочется»
для человека с пограничными чертами обернется постоянным яростным разрывом отношений и невозможностью обрести хоть какую-то привязанность.

для нарциссически акцентуированного — всё большим обесцениванием чужих чувств и желаний.

у человека с депрессией, для которого в целом произошло временное отмирание хотелки, окончательно руки от такого предписания опустятся. но у правил есть и плюсы — они экономят психическую энергию. конкретное правило всегда поддерживает только одну полярность, помогая человеку не испытывать напряжение от необходимости удерживать в голове объёмную картину, и как то с этой реальностью взаимодействовать, делая выбор.

для меня поначалу был очень сложен переход от популярной психологии к терапии, именно потому что психотерапия не дает общих ответов, а готовит человека справляться со своей жизнью не обрастая правилами и долженствованиями. и это, конечно, сложнее (и продается хуже), чем свод из конкретных указов.

сегодня после сессии с клиентом у меня родилась метафора терапии.

вот знает клиент в каком-то своем «проблемном» месте только одну дорожку, и всегда по ней ходит.
мне представляется узенькая такая тропинка, а вокруг густой и темный лес.
и тропинка может быть скучной / скользкой / бесячей, но может вот он только по ней, потому что сойти и совсем заблудиться страшнее.

и тут выходит навстречу терапевт (в моей фантазии это такой слегка сумасшедший, но очень искренний персонаж) с фонарем, освещает немного округу и говорит: ого, да ты посотри какие тут интересные камушки лежат на дороге! а какие красивые грибочки растут вот под тем пеньком! а давай-ка заглянем вооон за тут сосенку! да не ссы, ты посмотри какой у меня фонарь большой! ну или вместе будем бояться, давай руку, пойдем.

и так вот понемножку туда-сюда заглянули, здесь гирлянду повесили, тут указатели поставили, залезли к сове в дупло. и лес оказался такой интересный — и птичек тут десять видов, и красивые какие-то цветочки-опушки, и есть даже чистый ручей.

и вот уже тропинок исхоженных стало несколько (выбирай какую хочешь) и удовольствия ходить больше, не страшно почти. и та знакомая тропинка-то тоже осталась, она вообще может любимая… но как-то приятнее знать, что у тебя, по крайней мере, есть выбор.

вот такие интересные сказки мне порой мерещатся после сессий :)))

на выходных ездила в поход с немного пси-уклоном, в нем было много коллег-гештальтистов, но и не только.

по своим причинам уехала на день раньше других, и как только села в машину ощутила старое знакомое чувство, давно меня не посещавшее...

с о ж а л е н и е.

в какой-то момент жизни, мне стало довольно тяжело быть долгое время рядом с людьми. я очень эмоциональная, но помимо «хороших», «контактных» чувств, в момент общения переживаю много и не совсем простого — много злости, иногда зависти, часто грусти, при этом легко переходящих в щемящее чувство одиночества, желание приблизиться, интерес и страх одновременно.

короче, хороший такой внутренний конфликт.

ну а так как предъявить людям весь этот треш разом невозможно и небезопасно, все это сокровище я научилась подавлять. а подавляя такие сильные импульсы, постепенно угасают и другие — способность радоваться, желание сближаться и чувствовать в принципе.

раньше я могла приехать к родителям, потому что соскучилась, две недели сидеть в своей комнате (избегая стимулов в общении, которые будоражат слишком сильные чувства), а потом смотреть на них из окна поезда и рыдать от сожаления, как мало провела с ними времени и как сильно на самом деле их люблю.

встречаясь с подругой (или потенциальной подругой) могла много времени провести в молчании, а после расставания сожалеть обо всех несказанных словах и затушенных импульсах.

я ругала себя за эти странности, за всю ту злость, что во мне есть, за то, что в моменте ничего не могла с собой сделать, не могла быть «выше» этого... и в следующий раз все повторялось.

а вчера я заметила, что это сожаление стало совсем маленьким. что да, я снова много сдерживалась, но уже ощущала немного больше свободы. да и не было желания гнобить себя, что сделала что-то не так. просто отметила, что кажется уже готова к большим экспериментам.

постепенно, разворачивая по ниточке клубок этих чувств, я пытаюсь в них предъявляться и быть видимой. и чем больше я могу быть в отношениях такой, какая я есть внутри, тем более живыми и близкими они получаются. и тем более живой и удовлетворенной я чувствую себя.увидели в моей истории что-то про себя?