تأتي على بالي هذه الأيام
كثيراً
وبشكل مبالغ فيه
لم تتركْ لِي ذكرى جيدة
ولا حتى شعورًا واحدًا أتذكرك به
لكنك تتغلغل بداخل رأسي
كدودةٍ
لا أستطيع الإمساك بها.
كلما شردتُ.. أتذكرك
كلما تألمتُ.. أتذكرك
لم أعد أعرف
أأنت الذي لا يُخرج مني
أم أنا
من لا تستطيع التخلص منك

الحب بالنسبة لي
أن
ننغمس ببعضِنا
كأننا شخصٌ واحِد
جسد واحِد
من يرانا
لا يستطيع التفريق بيننا

كل مُنايّ هذه الأيام
وكل الأيام القادمة
أن لا أستيقظ في صباحٍ
أنت لست فيه

من مُدة طويلة وأنا أقول للألم داخلي أن يهدأ
لكنه ولسببٍ ما لا يستمع لي
أظل أردد
أيها الرأس الضخم
توقف عن ضخ كل هذه الأفكار
أريد حقًا قتل نفسي،
لكن لأي سبب؟
الأسباب كثيرة ولكن هل بها شيءٌ مقنع؟

من مدة وأنا أقول أنني على صوابٍ
تركِ لك كان خيارًا صائبا
أنت لا تستحقني
ولكني سقطت
مرة أخرى؛
وأدركت أن لا أحد يستحقني.

توقفتُ عن الكتابة من مدة
كُنت أستمد حزني
من طفولتي المريرة
ومراهقتي الطائشة
وكل ذكرياتي البائسة
كنت أكتُب كثيرًا
لكني لسببٍ ما توقفتُ.
هل انتهى خزان تعاستي الناضح؟
لا أظنُ.
قلتُ في نفسي
ربما هذه هي الشارة الحمراء
هذا خط النهاية
لكنني أبكي الآن
وأكتب
أظن أن المِدمار لم يتوقف
لكني من تباطؤت
أنا من هدأ من نفسه
وظَن أنه أخيرًا وجد له مكانًا
ظن أنه وأخيرًا
وجد نفسَه، لكنه ضاعَ من جديد.

كتبتُ كثيرًا عن رغبتي أن أكون
الاختيار الأول
لأحدهم،
لم يقشعر بدني
ولم يتسع ثغرِي
إلا حينما اخترتني،
لكنك اخترقتني
حين عرفتُ أنني لم أكن سوى
اختيارًا ثانيًا
أو ربما محضُ بديلٍ.

أحيانًا لا أفهم نفسي، ربما كثيرًا لا أفهمني ولكن، لماذا لا أفعل شيئًا يوقف هذا الخوف؟ لماذا لا أصرخ؟ أو أطلب المساعدة؟
دائمًا ألجأ للصمت والضحك وإلقاء النكاتِ، وبداخِلي ألمٌ لا يحتمل، رأسى تعُج بالأفكار، ونومِي! لا شيء أسوء مِنه.
لا أفهم نفسي اللتي تهُب للمساعدة حتى ولو لم يطلب منها هذا، ولكنها تأبى أن تقول "النجدة"

إنها هي
تلك الأيام التي لا أعرف نفسي بها
وأفقد شعوري بكل ما حولى
أعرفها جيدًا هذه الأيام
عشتُ بها عمري كله تقريبًا ..

تلاحقني ذكرانَا
كشبحٍ أسفل سريري
لا يتوقف عن إخافة الطفل بداخِلي.

كل ليلةٍ أنامُ
على أمل أن أنساكَ
ولا أنسى

الفكرة مش في الرحلة ولا في الوصول
‏الفكرة في اللي يبقا معاك يهون عليك طريق الرحلَة، ويشاركك فرحتَك عِند الوصول

﴿رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِير﴾