Время без нормотимиков и каких-либо других препаратов, корректирующих перепады настроения и тревогу, начинает себя агрессивно проявлять. Последствия резкого бросания важной части терапии. К психологу я не хожу, ибо пока что нет денег, и это плохо.
Лежу целыми днями (до работы еще пять дней, был вынужденный перерыв, в который я тупо сидела дома и залипала в стены и потолок), скучно и тошно, ничего не интересно. Мысль о том, чтобы выйти на улицу и подышать вызывает раздражение: настолько я не хочу находиться здесь. Неизвестно, самообман это или правда, что я думаю, будто бы в Москве сейчас мне было бы легче. Просто потому, что улицы родного города я хочу видеть сейчас, потому что скучаю по холодному воздуху, жухлым листьям и дыханию распускающегося бутона осени.
Мне надо в лес, надо обнять сестру и поговорить с мамой… Мне хочется выпить чай с моей бабулей, поесть её оладьев с вареньем. Хочется на самокате покататься по Лухмановской или, может, в районе Ухтомки, где еще сохранились частные маленькие домики и заброшки, еще не попавшие под реновацию.
Хотя, наверное, на самокате мне сейчас не стоит кататься… Вдруг упаду? Опасно.
Хожу вокруг да около, не хочу говорить прямо, что со мной сейчас происходит. Страшно просто, вдруг зря расскажу? Потом придется еще писать, что нихуя не вышло из меня как обычно. Или вышло…
Но вы и так догадываетесь, наверное. Просто давайте притворимся, что никто ничего не понимает, пока не пройдет немножко больше времени, чтобы убедиться, что всё будет хорошо?
Почти бросила курить. Две недели шла на максимальное уменьшение. Было несколько дней, где я либо всего ару раз затягивалась дудкой, либо выкуривала самокрутку и всё. А потом сорвалась… Уже два дня снова парю и мучаюсь от чувства вины. Оно сжирает меня. Но мне так тяжело сразу отказаться от всех своих форточек и остаться голышом перед собственной поёбанной психикой, которая уже многие годы не справляется без костылей!.. Жалкая, наверное.
Еще никогда, мне сдается, я не чувствовала, что я зависимая, настолько сильно, как в этот период.

Сейчас села позакидывала в отложку этюды свои на второй канал (заходите, почитайте!). Всё-таки письмо – это лекарство от всех болезней, в нём исцеление, в нём смысл. Жаль только, что я не писатель-марафонец и не могу писать долго и длинно. Я писатель-спринтер. Пишу редко, но метко.

Ребята, в жизни происходят глобальные изменения, о которых не смогу рассказать вам сейчас, хотя, возможно, хотела бы.
Единственное что скажу: резко пришлось перестать пить "Лирику" и "Ламотриджин" и бросаю щас курить. Борьба с никотином проходит тяжело, битвы проигрываются, но в этой войне я точно буду победительницей. У меня нет вариантов по состоянию здоровья ?
Вот такая вот интрига.
Херачит меня, конечно, знатно, поэтому о канале сейчас мысли в последнюю очередь.
Всех люблю и надеюсь, что скоро станет попроще и я вернусь.

Сомнения в себе: крайности

Раньше я немного завидовала людям, которым не свойственны сомнения в себе. Таких людей видно сразу, часто их можно встретить среди известных личностей, артистов, музыкантов. Но я немало таких знала и просто в обычной жизни.

Позже я насмотрелась всякого и пришла к тому, что отсутствие сомнений часто отрывает от реальности. **Думаю, что сомневаться в себе — нормально и даже полезно.

Но… отнюдь не тогда, когда эти сомнения становятся больше тебя самого.**
Когда ты боишься сделать даже полшажочка вперёд к важной цели, боишься, что о тебе подумают другие, боишься пробовать что-то новое. Когда газлайтишь себя настолько часто и сильно, что уже перестаёшь самому себе верить. Жизнь превращается в день сурка и бесконечные фантазии о счастливом будущем, которое никогда не наступит.

Ну очень уныло я это описала *?***
Но что поделать, именно так я вижу чрезмерные сомнения в себе, и именно так они проявлялись у меня в своём худшем варианте.

Одна из отличительных черт кПТСР — так называемая негативная Я-концепция (где-то я встречала такое выражение). Мысли о себе, как о никчёмном и недостойном человеке, ощущение себя грязным, дефективным, поломанным. Это не просто низкая самооценка, зависящая от внешних обстоятельств. Это скорее про какое-то глобально мрачное и негативное внутреннее самоощущение. Сюда ещё часто добавляется стыд — эмоция-лейтмотив данного диагноза.

Специально не беру сейчас в руки никакие книги, хочу попробовать объяснить это кратко и своими словами. кПТСР — это про длительное и повторяющееся травматичное воздействие (физическое, сексуализированное, психоэмоциональное насилие). В результате этого где-то внутри неизбежно начинает выстраиваться связь: со мной так поступают *↪️ *со мной так можно *↪️ *я недостойный, униженный и ужасный. В ходе травмы происходит много изменений в самом мозге (я просто сейчас как раз читаю интересную книгу про это). Травмированный мозг рождает в том числе и неадекватную самокритику.

Я долго варилась в этом негативном восприятии себя. Настолько долго, что уже и забыла, что была и, возможно, могу быть другой. При этом я никогда не запирала себя в четырёх стенах, ставила себе амбициозные цели, уверенно к ним шла и часто достигала неплохих результатов. Но у меня не хватит слов, чтобы описать, как тяжело давался мне каждый, даже самый крохотный шажок. Как сильно я сомневалась в себе и как глубоко во мне сидело убеждение о том, что со мной что-то не так. И как страшно мне было, что меня в этом разоблачат.

Интересно, кстати, в этом смысле пересечение БАР и кПТСР. Меня неоднократно спасали гипомании — сомнения улетучивались, уверенность в себе возрастала. Отчасти благодаря этим эпизодам я когда-то попала в лабораторию, потом уехала в Лондон, а позже завела блог. Не знаю, если честно, как бы я решилась на последнее вне гипомании и решилась бы ли когда-нибудь.

Очень сильно по этой теме меня накрыло весной. Было тяжело даже вести канал — я придиралась к каждой букве и постоянно боялась осуждения. С моим внутренним критиком пытались работать и в ДБТ, и в схеме, и позже уже в ACT. Мне помогает расцепление с критиком всевозможными способами. Но больше всего мне помогает безусловное принятие и валидация со стороны окружающих (самых близких, кто в курсе моей проблемы) и терапевтки. Она стала первой и единственной, кому я от и до рассказала всю свою историю. И я увидела не поддержку по учебнику, а настоящую, искреннюю реакцию. Это было важно для меня. Сейчас я справляюсь, но мы держим в уме возможность применения рескриптинга, хоть я немного его и побаиваюсь.

Комплексная травма — это про тотальную утрату доверия. В том числе и к себе.

P.S. Поделилась своими тревогами с папой (вне контекста кПТСР). Он сказал: когда ты сомневаешься в том, что делаешь, найди одну вещь, которую можно улучшить, и работай над ней — это отвлечёт от навязчивых мыслей, а бонусом повысится качество работы. Ну недурный совет от человека, который у психолога ни разу не был, на самом-то деле!:)
Меня это поддержало ?

Знакомо вам?
Как справляетесь? **?****

#mhm_cptsd

Вчера этот пост прочла буквально после истерики. Прямо в точку.
Сегодня размышляю о том, что ни одного разочка в терапии не дотрагивалась до своего кПТСР, которое скорее всего есть, учитывая опыт сексуального, физического и эмоционального насилия на протяжении многих лет в моей жизни.

#безДумные_записки_автора

Знаете, если час лежать реветь и повторять про себя, что ты слабая, жалкая, тупая, недостойная, у тебя ничего не получается и ты себя ненавидишь, то на следующий день можно проснуться с настоящими отходами. Ну то есть на человеческий язык: проснуться в депрессивном эпизоде.

#безДумные_записки_автора

*? *Вчерашняя история, которую обещала.

Я уже месяц пью "Лирику". Пью по одной таблетке в день, дозировка чисто терапевтическая. Никакого желания злоупотреблять и жрать ради наркотического эффекта. Но в голове сидит понимание, что это прегабалин – хуйня, с зависимостью от которой не могут справиться миллионы людей.

Как так вышло? В июне на прогулке подруга дала таблетку "Габапентина" в виде извинения за опоздание. Тогда умер Лёха. Меня немного несло эмоционально, я запила капсулу пивком и хорошо провела день, валяясь на пуфиках в Парке Горького. Отпустила тревога, с которой я и мой психиатр боремся уже больше полутора лет и которую не брал ни "Ламотриджин", ни "Протеазин", ни "Кветиапин", который я пила ещё до Израиля.

? Ну, выпила я табл и выпила, хуй с ним. Так прошла пара месяцев, я вернулась в Израиль, и тут одна знакомая вдруг подгоняет нам целый блистер "Лирики" в обмен на Яшин "Аддерал". Я не была инициатором этой встречи, я вообще о ней узнала уже по ходу дела. Да и Яша не знал, что девчонка что-то даст взамен его таблам.

Ну и... Я решила эти 14 капсул использовать по назначению. Одна в день. Чисто посмотреть, что будет, если принимать терапевтическую дозировку.

Что я наблюдала?

Отсутствие тревоги. Меня полностью отпустило. А для меня тревога – самый главный ограничивающий фактор в жизни, из-за неё я проебала столько времени, что аж плакать хочется.

Месяц после возвращения "лаЭрэц шелану" (в нашу страну) я уволилась из магазина и пряталась дома от ответственности и долгов по кредитке, что я набрала, будучи в РФ, в какой-то беспомощной депрессухе. "Лирика" меня воскресила. Я смогла взять себя в руки, вышла на подработку уборщицей, а позавчера официально устроилась метапелет (сиделка для стариков). Знаете, чувство, словно моё горло наконец отпустила чья-то охуевшая рука. Я просто НОРМАЛЬНАЯ. Никаких там наркоманских трипов и состояний, я вообще не чувствую эти таблы, они из меня сделали обычного человека. Справились с задачей препаратов, которые мы с психиатром подбирали-подбирали полтора года и никак не могли подобрать.

В общем, история на ваш суд. Делитесь в комментах опытом. Я осенью пойду к своему врачу и буду обсуждать "Лирику". Разберемся с ним, почему мне кажется, что она подходит мне больше, чем всё, что мы пробовали раньше. И дальше надеюсь уже на профессиональную корректировку того, что я в очередной раз начала делать по собственному желанию и не подумав.

П. С. Я не хочу жрать "Лирику" больше и больше. Но я заметила, что к ней есть тяга, если ты перестаёшь её принимать. Причём такая, вполне наркотическая.