Суета Моего Города
Часть - 18.

За все время паузы, произошло столько событий. Но начиная с этого дня, я не хочу заострять внимание только на настоящем. Моя жизнь превратилась в бессмысленное блуждание по туману.

А теперь, я хочу пройтись по прошлому. Вернуться в то время, когда я был более жизни любивший человек. Поделиться особыми моментами своего существования. В любом случае, мы ещё успеем вернуться в мое скучное и безрадостное будущее.

Открыв глаза, я понял что нахожусь в темной палате, в коридоре горел тусклый свет, голова трещала, в глазах двоилось. В этот момент, я ощутил сильную жажду. Над моей кроватью, был силуэт моей матери, которая увидев признаки жизни, тут же заговорила. Она говорила со мной шепотом, тихо, стараясь не разбудить других больных в этой палате.
Мама видимо сразу поняла, что я очень хочу воды, но вместо этого смочила кусочек ваты и провела по моим потресканным губам.
Вот так произошло моё первое и не последнее пробуждение от "наркоза".
Причина этой трагедии была очевидной, перелом ноги со смещением. Не буду писать о всей этой ситуации, не особо важно как это произошло.
Обычно, в таких случаях как переломы костей, врачи сразу ложат гипс, и через пару дней отправляют домой.
Но со мной, не все так было гладко, мои кости настолько сместились, что мою ногу поставили на специальную вытяжку с гирями в конце. Ну а мое колено висело на спице. Вид у всей этой конструкции мягко говоря был так себе. Малолетний мальчуган, и попал в такую передрягу. От любых, даже мало мальских прикосновении, моя сломанная нога, просто разрывалась от боли.

Это была обычная Алматинская больница, отделение травматологии.
Запах лекарств, медсестры, врачи, и отвратительная еда.
Во всей этой ситуаций прошлого, есть момент, за который у меня щемилось сердце, и за которое я ненавидел всю эту ситуацию, и включая себя.
Проблема состояла в том, что моей матери не было места в палате.
И ей каждую ночь, приходилось спать на раскладушке. Не самая удобная вещь для ночлега правда? Моей матери приходилось спать в не самых удобных условиях, только потому чтобы уделять мне время, и быть всегда рядом. Если за мной был постоянный уход, внимание и прочее, то был ещё один человек, который почти напрочь этого лишился.
Это был мой отец. Потому что, моя мама была круглыми сутками со мной, все время уходило на меня.
Я до сих пор вспоминаю обросший щетиной вид моего отца, его глаза, которыми он смотрел сквозь окно с решетками в палату. Потому что, не принято пускать в отделение посетителей. Так мы и общались с моими посетителями, через окно на первом этаже, и через него же передавали все запрещённые передачи, но только тсс.
Ну а дальше, так и прошел месяц. В конце я все же был выпущен из этой больницы, правда с огромным гипсом до бедра, и мне снова пришлось ощутить прелести наркоза, а также что значит "бить гирей но спице".
Но гипс, меня никак не огорчал. Я радовался тому, что больше не являюсь арестантом данной больнички, и что мне не придется больше есть эту отвратительную больничную кашу (как же я глубоко ошибался).

С этих ранних лет, я и начинал понимать ценность детей для своих родителей. Что для нас, для нашего спокойствия, они хоть месяц будут готовы спать на скрипящей раскладушке, таскать по несколько дней передачи чтобы ты ни в чем не нуждался, одевать, кормить, и умывать тебя.
Что все это есть, родительская любовь.
Пока есть родители, мы всегда останемся детьми.

Закат на Сайране ?
⠀
? Владимир Стёпин

У меня сгорел дом. Все живы, но в попытке получить денег от страховой компании пришлось дойти аж до прокуратуры. Нашим делом занялся такой помощник прокурора - просто ах!) Пытаясь покорить его сердце, нашла его в ВК, полайкала записи - ноль внимания. Решив не отступать, напекла вкусных блинов (он говорил. что допоздна работает), красиво оделась и на каблуках поцокала к его кабинету. Прождала его полчаса, радостная, что снова его увижу. Он не принял блины, решил, что это взятка. Взятка блинами! Ну позови ты меня на свидание, я ещё борщ вкусно готовлю!)

Всю свою сознательную жизнь пытался найти больший смысл в сути бытия. Началось все со школы, бывало мог за день прочесть одну книгу. Но чем больше набирался этих знаний, тем пустее становилась жизнь. Пришел черед поисков духовных. Для общего кругозора, прочел все Священные писания (от своей религии я не отходил и не отойду), но и это привело к еще большему разочарованию в людях. Суть человека не меняется, не смотря на то, что все предельно просто: учись, развивайся как телом, так и духом, делай свою работу, создавай семью, расти детей, будь достойным человеком и помни, что все мы живыми отсюда не уйдем.

Но есть одно... каждый стремится к чему-то, но при этом забывает об этих простых вещах. Будь то сварщик, у которого золотые руки, но он вечно в запое или чиновник, который рад тому, что благодаря очередному откату сможет выучить детей за границей... Если первый наносит вред только себе, то второй плюет на людей, которые могут пострадать из-за разбитой после зимы дороги или обрушевсегося дома.

Но самое глупое и что вгоняет меня в тоску, так это толпа. Не важно какая, каждый раз в истории появляется один человек, который ведет народ к процветанию, затем появляется другой, что ведет к неизбежному краху... Но настолько ли виноват один?

А что если бы люди были сознательными, не таким ведомым стадом и старались жить по простым законам, не важно будь то религиозным или государственным? Каждый перестал бы слагать ответственность за себя и свою семью со своих плеч и без конца искать виноватых?

Было время когда мне было жаль абсолютно всех бедняков, не только тех кто по состоянию здоровья уже не может зарабатывать. Начал предоставлять работу, с хорошей заработной платой, казалось бы что еще нужно чтобы вернуться в строй? В ответ было только одно из двух или пьянство или воровство... Кого винить в этом? Государство? Их родителей? У некоторых из них не было и родителей, поэтому винил только себя. Как в общем и все неудачи, что произошли из-за какой-то глупой веры в лучшее в людях.

И чем старше становлюсь, тем большее чувство усталости и вопрос "Зачем я это все делаю и для чего? Этот мир, не Казахстан, весь мир не исправим. Мы роем яму своим же детям с таким отношением к жизни и окружающему нас миру".

Самое смешное, что мне просто тупо не с кем поговорить по-душам (нет, друзья у меня есть и с кем поговорить, но уже годы не те, да и не поймут, у каждого свои заботы) и эта группа своего рода стала отдушиной, где я думаю, хоть кто-то может узнать себя в моих словах и быть может ему станет получше. Держись, ты не один такой;)

В общем, не стоило мне так много читать, в знаниях и деньгах счастья нет. Без них конечно хреново, но быть может невежды не подвержены так меланхолии)

Алматинские горы ?

Мнение психолога о фанатах K-pop:

Не недооценивайте тех детей, которые гоняются за корейскими звездами, их сердца чище, чем у кого-либо, они любят отважно и более охотно хватаются за преодоление сложных обстоятельств, языковых и культурных барьеров. Они символизируют мир, не дискриминируют, основываясь на расовой принадлежности, они по-дружески поддерживают людей с такими же интересами из разных стран, они более пылкие и сердечные, чем остальные. Они не предают запросто тех, кто им нравится, они более стойкие, упорные и легко не сдаются. Внутренне они сильнее, чем кто-либо, потому что любя этих корейских знаменитостей, они испытывают на собственном опыте те неудачи, которые не встречали в жизни. Все они очень чувствительные дети, их легко растрогать до слез на долгое время из-за единственного инцидента.
Как показали исследования, большинство из них понимают важность признательности. Их образ мышления отличается от других, они не увлекаются любовью легко и не таят в себе мыслей о плохих вещах, их критерии в выборе партнера очень высоки, в отличии от внешности, личные качества более важны, поэтому коэффициент браков не столь высок, но и количество разводов гораздо меньше.
Их память очень хороша, они могут легко запомнить слова песни, не понимая их значения, также хороша их координация. Большинство из них светлые, веселые дети, они не из тех, кто думает только о себе. Их воля и решительность также сильны, они способны упорно добиваться своего любыми путями, чтобы купить что-то связанное со звездой, которая им нравится.
Вкратце, образ их мышления значительно отличается от остальных, а их мысли не легки для понимания. Обычно только те, кто имеет такие же интересы и взгляды, может войти в их мир.

Спустя 13 дней мне сказали, что меня выписывают из больницы. И знаете, я был рад. Даже не просто рад, я был счастлив. А вы когда-нибудь испытывали НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ? Тогда для меня настоящим счастьем был выход на улицу. Впервые за 13 дней я вышел на улицу. Впервые за 13 дней я почувствовал свежий зимний мороз. Впервые за 13 дней я увидел жизнь. Впервые за 13 дней я встал на твёрдую землю. И моё тело моментально на это среагировало. Мои ноги начали подкашиваться и болеть, я не мог самостоятельно идти. Мою голову опьянил этот свежий мороз и я стал просто улыбаться и смотреть на небо. Вот что значило для меня настоящее счастье.
Но оно было недолгим.
Моё состояние ненамного улучшилось. Тогда мы решили пойти на крайние меры. Я поехал на лечение в другой город. Лечение было очень тяжёлое. Иглотерапия. Десятки иголок торчали из моего тела. Эти мучения длились 10 дней. За 10 дней я принял более 1000 иголок. И это мне помогло. Моё плечо перестало дёргаться, боли уменьшились и я стал лучше дышать. Но до конца я от всего это не избавился.
Уже 2015 год, лето. Прошло почти 2 года с того рокового дня. А я до сих пор мучаюсь от боли и нехватки воздуха, но я до сих пор надеюсь на лучшее . Меня опять обследовали, но пока ничего нового. Я до сих пор остаюсь загадкой для медицины.
Кто-то задаётся вопросом: Как этот парень выжил? Как он с этим справился?
Справился я с этим еле-еле. Тогда мне было очень страшно…а ведь мне и сейчас страшно. Никто не знает что со мной происходит. Никто не знает как избавить меня от всех этих мучений, а помирать я пока не собираюсь. Но могу сказать одно, сейчас для меня та зима – простой кошмар, который я вспоминаю с улыбкой.
Наверное, кто-то спросит про того друга, который сотворил со мной такое.
Он до сих пор мой одноклассник, он до сих пор мой лучший друг за которого я готов порвать жопу. Я не знаю, правильно ли я поступил, когда прикрыл его. Мне до сих пор стыдно, что я вру своим родственникам и родителям. Но такой исход мне нравится больше.
Кто-то до сих пор задаётся вопросом: И всё-таки, почему он говорит о себе в прошедшем времени?
Дело в том, что тот Денис погиб 14 декабря 2013 года. Сейчас это совсем другой человек.
К чему я написал всю эту историю? Нет, не для того, чтобы меня пожалели. Ребята! Никогда не сдавайтесь! Ничто не должно сломить ваш дух! Сейчас у меня проблемы со здоровьем, с личной жизнью и учёбой…но я не сдался! Не сдался, как и тогда! Мой дух ещё не сломлен! Я пережил такое, что и большинству из вас не снилось. Этот рассказ не передаст и сотую часть того, что со мной было. И что теперь? Лечь в гроб и умереть? Нет уж, обойдётесь! Я буду бороться!!! Бороться за счастливый конец! Если вам тяжело бороться за самого себя, то посмотрите на родного вам человека и спросите себя: А готовы ли вы с ним расстаться? Готовы ли вы бросить этого человека? Если нет, то боритесь за ваше счастье!
Ещё раз повторяю. Не сдавайтесь! Не вешайте голову, не опускайте руки! ВЫ не имеете права это делать. Если вас судьба сбила с ног, то встаньте! Встаньте, расправьте плечи и идите дальше! У всех есть шанс на жизнь, главное воспользоваться этим шансом!
Отдельное спасибо хочу сказать родителям и своим друзьям. Если бы не они, то я вряд ли бы справился со всем этим. Сейчас меня мотивирует на жизнь одна девушка, в которую я по уши втюрился. Посмотрим что из этого выйдет.
Хочу лишь добавить, что человеческие возможности безграничны. Слышишь, дорогой читатель? Всё. Тебе. По. Плечу. Просто поверь в себя и свои возможности, и у тебя всё получится. Твой дух – это самая крепкая вещь в этом мире. Закаляй его, и тогда все проблемы будут ничтожными для тебя. И один совет… не жалейте ни о чём.

На следующий день я не иду в школу, вместо этого я с мамой бегаю по поликлинике, где меня осматривают с ног до головы. Я еле ходил, я постоянно задыхался, я не мог видеть от боли, а меня туда-сюда футболили по поликлинике. 4 Божих Дня я бегал по поликлинике в критическом состоянии, но тщетно. И вдруг нашлись врачи, которые решили мною заняться, за что им отдельное спасибо. А теперь сделаем вывод. У меня дёргается плечо, я задыхаюсь, у меня сильно болит грудь. И знаете что сказали врачи? Я – загадка для медицины. Из-за меня собрались лучшие врачи поликлиники, чтобы обсудить моё состояние. Представляете, я присутствовал в кабинете главврача. Тогда я понял, что дела у меня идут не в гору. Со мной беседовал сам главврач, спрашивал моё состояние, а остальные просто слушали и делали выводы. И знаете к какому окончательному выводу они пришли? А ни к какому. Они просто не знали что делать. Лишь один врач предположил, что, возможно, у меня проблемы с шейным позвонком, мол когда получил травму, то резко дёрнул шеей. Главврач глубоко вздохнул, посмотрел на меня и спросил:”Как ты думаешь, Денис, что с тобой происходит?”. Я лишь пожал левым плечом, а правое тем временем дёргалось. Главврач решил, что меня нужно госпитализировать.
Вот пишу я свою историю, вспоминаю то время, и меня бросает в дикую дрожь. Как я тогда выжил? Как я с этим справился? Такого я бы и злейшему врагу не пожелал.
В тот же день меня госпитализировали. Меня сразу отправили на обследование груди, шеи и головы. В груди у меня те же самые гематомы, но появилось и кое-что другое. В голове у меня нашлась энцефалопатия, а некоторые мои шейные позвонки сместились. И так уж получилось, что эти позвонки защемили нерв, и поэтому у меня дёргается моё плечо. Предположение врача оказалось верным. Ну что ж, спасибо другу за весёлую зиму.
Мне назначили массаж, лечение током и всякое-такое. Я пролежал в этой больнице 13 долбаных дней. Вот тогда мне было действительно хреново. Ещё и выяснилось, что у меня остеохондроз. Просто я победитель по жизни.
А знаете что самое обидное? Меня отправили в отдел неврологии. И со мной обращались, как с психически-неуравновешенным. Вот тогда мой дух опять чуть был не сломлен. Но я держался, как и держусь до сих пор. Родители меня навещали каждый день, а одноклассники в свободное время. Я очень благодарен своим родителям и друзьям. Они ещё раз дали мне веру на лучшее. Но эта вера испарилась. В больнице мне практически ничем не помогли. И я это очень хорошо понимал.
Что я делал 13 дней в больнице? По утрам у меня были процедуры, днём меня навещали. Вечером я просто читал книги “Макс Фрай”. Кстати, всем советую его почитать. По ночам я гулял по больнице, включал музыку и мечтал. Мечтал о том, чтобы этого ничего было. Чтобы это всё было просто страшным сном. И я надеялся, что утром я проснусь у себя дома в тёплой постели, что увижу счастливые лица моих родителей, что каждый день буду проводить с друзьями. Но вместо этого я просыпался в холодной постели, видел жалобные лица других пациентов и своё дёргающееся плечо.
Когда ко мне приходили посетители, я старался казаться обычным Денчиком, я заставлял своё плечо не дёргаться, но у меня это плохо получалось. Единственное, что у меня хорошо получалось – это казаться жизнерадостным. Я старался шутить, не показывать сломленного Дениса. И один мой одноклассник сказал фразу, которая меня очень подбодрила. “Это чувак в такой жопе, а он жизнерадостный и пытается шутить”.
Вот же блин. Пишу всю эту историю и слёзы на глаза наворачиваются.

На следующий день я вновь в плохом состоянии отправился в школу. На вопросы родителей я сказал, что ночью плохо спал. В школе мне стало очень фигово, и учитель заставил меня вызвать родителей. Посмотрев на меня, мама сказала, что нужно срочно в поликлинику. По дороге родители начали вытягивать из меня правду. И как вы думаете, что я сделал? Я соврал, сказав, что упал грудью на лёд. Родители стали меня упрекать, мол почему молчал, а я просто не хотел беспокоить родителей. В поликлинике сняли рентген моей груди, где нашли множественные гематомы(синяки), воспаление хрящей. Слава богу, что с рёбрами и жизненно-важными органами всё хорошо. От боли мне посоветовали пить обезболивающее и мазать грудь противовоспалительными мазями. После обследования к нам подошёл участковый, чтобы записать инцидент. Я сказал, что просто упал на лёд.
Прошло 2 недели со дня травмы, а мне всё не становилось лучше. Я постоянно задыхался, боль в груди не утихала. В классе я постоянно стоял у окна, чтобы подышать свежим воздухом. Знаете… тогда мне было очень страшно. Но самый кошмар только впереди.
Через 3 дня будет Новый Год. У всех праздничное настроение, все бегают в суматохе за подарками и едой…а я тем временем лежал дома с бинтами на груди, пил таблетки, использовал ингалятор и старался выжить. Печально, правда? Тогда я уже потерял всякую надежду на выздоровление. За 3 дня до Нового Года нам всегда устраивают вечеринку в каком-нибудь клубе. И самое обидное, что на эту вечеринку я попасть не смог. Пока все гуляли и веселились, я корчился от боли. Просто представьте моё положение на несколько секунд…представили? Так вот, это только начало. Чтобы хоть как-то меня подержать, мои одноклассники сняли видео, где поздравляют меня с Новым Годом и говорят, что любят меня, и очень сильно скучают. Знаете, тогда у меня появилась надежда на чудо. Я чуть не заплакал, когда досмотрел это видео.
Прошло полтора месяца с моей травмы, а состояние так и не улучшалось. Прошли зимние каникулы, и я вновь начал ходить в школу. Каждый Божий День я терпел невыносимую боль в груди и задыхался. КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ Я ПРИХОДИЛ В ШКОЛУ, ЧТОБЫ СТОЯТЬ У ОКНА И ДЫШАТЬ ВОЗДУХОМ. Тогда я был практически сломлен, но я пока держался. Это ещё раз доказывает, что человеческий дух очень крепок.
В один январский день случилось самое ужасное.
Был вечер, я сидел и делал уроки. Вдруг мне неожиданно стало очень плохо. Я сказал маме, что неважно себя чувствую. У меня опять начала болеть грудь и я стал еле дышать…и вдруг у меня начало дёргаться моё правое плечо. А теперь представьте, что какая-то часть вашего тела вас просто не слушается. Ты смотришь на неё, а она просто дёргается, и ей просто пофиг что ты там пытаешься делать. Вот ТОГДА мне стало по-настоящему страшно. Я лежал и смотрел на своё плечо, а оно просто дёргалось. Мама позвонила в скорую и меня отвезли в больницу. Всю дорогу у меня дёргалось плечо. Тогда я был в паническом шоке, я не осознавал что происходит. Не могу поверить, но тогда я был простым овощем. Меня катали на инвалидном кресле, всячески передвигали, а я еле подавал признаки жизни. Врачи меня разглядывали и недоумевали. Мне быстро сделали рентген груди, где они ничего нашли. Что со мной происходит спросите вы. Знаете, а ведь до сих пор никто точно не знает.
Врачи не знали что делать, и единственное, что они предложили сделать – это усыпить меня. И меня усыпили, как просто животное. С горем пополам меня из больницы отвезли домой.

Никогда бы не подумал, что буду писать историю своей жизни как книгу. Думаю, мне стоит представиться. Меня зовут Денис, мне 16 лет. Я самый обычный подросток, но единственное, что отличало меня от моих многих сверстников – это до неприличия ужасное здоровье. Я постоянно чем-то болел. То головные боли, то гастрит, то грипп и всякое прочее. А самое главное, что строение моего тела немного отличалось от нормального. У меня была деформация грудной клетки, которая являлась моим слабым местом, не считая моей мошонки. Грудь выпячивала вперёд, и если на неё надавить чем-нибудь, то она просто вдавливалась в меня.
Некоторые из вас задаются вопросом: А почему я говорю о себе в прошедшем времени? Это я расскажу потом.
Был 2013 год, декабрь месяц, 14 число , на дворе зима. Зима как зима. Снежок, весёлые дети, новогоднее настроение, подарки. Но именно эта зима перевернула всю мою жизнь, причём не в самую лучшую сторону. Это была самая печальная пора в моей жизни, которую я пытаюсь забыть, но не могу.
Был самый обычный школьный день, ничего не предвещало беды. Я спокойно отсидел все уроки. Один из одноклассников предложил поиграть на улице в снежки. Все согласились, и я в том числе. Мы играли в снежки, лепили снеговиков, валяли друг друга в снегу. Было очень весело, пока не случилось несчастье. Я боролся с моим одноклассником, который заметно мне проигрывал. И вдруг к нему на помощь пришёл другой одноклассник, и по совместительству мой лучший друг. Спасатель в одно мгновенье повалил меня на землю и сделал то, что меня чуть не убило. Он сел на мою грудь. Представьте, что на вас плюхнулось тело, весом в 72 кг. Не можете представить? А это со мной случилось. Единственное, что я тогда почувствовал – это адскую боль и нехватку воздуха. Были чувства, что мои рёбра проткнули мне лёгкие. Я еле как сбросил своего товарища, перевернулся на живот и попытался дышать. Все столпились вокруг меня и спрашивали что случилось. А я не мог ответить, я даже дышать не мог. Спасатель рассказал что случилось, и в него вмиг полетели упрёки. Меня попытались поднять, но я всем своим телом показал, что это плохая затея. Я лежал, пытался дышать и плакал от боли. Я даже не мог понять что со мной произошло, всё произошло так быстро и неожиданно. Пролежав минут 5 на снегу, я кое-как выровнял своё дыхание и попытался встать. Попытка окончилась успехом. Ничего не объяснив, я просто сказал, что поеду домой. Через час я оказался дома. На тот момент я паршиво себя чувствовал. Я еле дышал и грудь очень сильно болела. Я скрыл от родителей инцидент и отмазался тем, что очень сильно устал.
На следующий день мне чуть полегчало и вместе с родителями поехал в школу. На вопросы одноклассников на счёт груди я сказал, что всё хорошо. Да-да, врать не очень хорошо, но что же поделать. Дальше я поступил не совсем мудро. Я пошёл с парочкой одноклассников в кинотеатр на Хоббита. Я так его ждал, что мне было вообще пофиг на моё состояние. На беспокойство моих одноклассников я махнул рукой, сказав, что я не имею права пропустить премьеру, и что всё будет хорошо. Через 2 часа после школы мы встретились в кинотеатре. На вопросы о моём состоянии я ответил, что всё хорошо. И с чистой душой мы пошли на долгожданного Хоббита. В начале фильма всё было нормально, но в середине мне стало очень плохо. У меня сильно заболела грудь и мне стало тяжело дышать. Но я не придал этому значения и дальше наслаждался фильмом. Знаете, я не жалею, что поступил так глупо. Хоббит был просто великолепен, я и мои одноклассники были просто в восторге. Поговорив о фильме, мы разбежались по домам. Дома мне опять стало плохо, но родителям я не сказал…глупый ребёнок.