مازلت املك كماً هائلاً من الدموع رغم إنني بكيت لساعات اقول عن ألمي هرمونات لكن انا احمل بداخلي اكبر من هذا لصداعي الذي يأكل نصف راسي لكوابيسي التي سرقت مني رغيف الامان الوحيد الذي كنت احاول ان اسد به جوعي للحياة ، إننا ننهار انا وكل ما اعرفه عن نفسي انا في…

مازلت املك كماً هائلاً من الدموع رغم إنني بكيت لساعات اقول عن ألمي هرمونات لكن انا احمل بداخلي اكبر من هذا لصداعي الذي يأكل نصف راسي لكوابيسي التي سرقت مني رغيف الامان الوحيد الذي كنت احاول ان اسد به جوعي للحياة ، إننا ننهار انا وكل ما اعرفه عن نفسي انا في طريقي لأكون اكثر ما اشمئز منه ..لأكون ضعيفة مستسلمة انا خالية الأن من اي قطرة حب او حياة اشعر إني كتلة سوداوية تكتب لا اشعر ولو حتى قليلاً لاشيء قادر على اسعادي الان لاشيء ابدا ولا شيء قادر على ترميمي احتاج الكثير من الوقت لأجمع قطعي المتناثرة على رصيف الأمل البائس ايها البائسون مثلي هل نجى احدهم من البأس قط؟ هل سابقى في حفرتي هذه الى الابد وان مُدت لي الايادي من ينقذني من حفرة اليأس في عقلي وان مدت لي الايادي هل تستحق الحياة ان اخرج لها مرة آخرى لاشيء لا اعرفه لم اعشه وكل ماعشته من فرح وحزن لم يعد له اي رغبة ..لاتوجد اي رغبة للحياة مرحبا بالموت في اي لحظة

لم ارد ان اتركك ابداً يا مذكرتي الجميلة ما اصعب ان يتغير الإنسان على نفسه .. ان تتحول من شخص كنت تحبه الى شخص لا تعرفه تماماً ان خسارتي لذاتي كانت اكبر خسائري او ربما خسارتي الوحيدة كنت في طريقي لأصبح اقوى لكن كانت العاصفة اشد من ان يتحملها قلبي وكانت الشكوك…

" ما زلت الى الان لا اعرف ما اريد تائهه في ما أكون اعرفني ولا اعرفني ، أحبني واكرهني الآف"

" مر الكثير منذ ان كتبت آخر مرة بدات اتحول لشخص لا اعرفه شغفي الكبير في ان أكتب يتلاشى ما اصعب ان يخسر الأنسان صوته ، بطريقة ما اصبحت انجو دون ان أكتب اصبحت ابكي وانا اكره البكاء ... اريد ان اعود ولا اريد ان اعود اريد ان أحب ولا اريد ان اتألم اريد ان اعيش ولا أريد ان اموت وكل رغبة ملحوقة بالآخرى وكل مرحباً بعدها وداعاً ."

" استغرب لما إنسان يرمي سبب تعاسته على إنسان ثاني والاغرب من كذا لما يكون ذا الإنسان مش امه ابوه او شخص مسطير على جزء كبير من حياته ، اوه صاحبتي ظلمتني دمرت حياتي ، بنتي؟؟ صاحية؟؟ انتِ الي ظالمة نفسك بذي العقلية ارحموا انفسكم تعالجوا فلان دمرني فلان رقصني انت الي متحكم بحياتك انت الي سامح لهم بالاول والأخير غلطتك لانه اذا مش عاجبك الوضع شل نفسك وامشي اما انك تجبر شخص عليك وتفرض نفسك في حياته وبعدين تقول هو ظلمك لا هو ما ظلمك هو بس حاول يوريك وين الباب بس "

"ليتني استطيع لكن كل شيء سوداوي ومكرر كانت ليلة ممطرة فعرض علي احدهم ان اركب بسيارته ليوصلني كان مع عائلته المكونة من زوجته وابنه وابنتهم الصغيرة في السادس من عمرها اسمها سارة، شقراء وبيدها مثلجات ركبت بجانبها فنظرت الي قائلة اعتذر لقد ذابت المثلجات على قدمك…

.

اليوم اصبح عمري 24 سنة ، شعور غريب مازلت اشعر أنني بالثامنة عشر من عمري فقط بالأمس كنت في مدرستي الثانوية او هكذا يتهيأ لي ..... كلما كبرت كلما بدأت افهم نظرات جدي حينما يشرد العمر مضى دون ان ندرك كل تلك الاشياء التي استمرينا شهور بالنواح عليها تخطينا المها…

اليوم اصبح عمري 24 سنة ، شعور غريب مازلت اشعر أنني بالثامنة عشر من عمري فقط بالأمس كنت في مدرستي الثانوية او هكذا يتهيأ لي ..... كلما كبرت كلما بدأت افهم نظرات جدي حينما يشرد العمر مضى دون ان ندرك كل تلك الاشياء التي استمرينا شهور بالنواح عليها تخطينا المها لكننا عجزنا عن تخطي ضياع العمر فيها ...يمر في ذاكرتي قول استاذي
- من انتِ؟
- من أنا؟ أنا عهود!
- هنالك اكثر من عهود في هذا العالم! انتِ من؟ مالذي فعلته؟ مالذي يميزك عن سواك!
صمت حينها اكثر من عشر سنين وانا افكر في الجواب ...
انا عهود لاشيء آخر ...عهود التي تحب القطط واللون البنفسجي والفساتين الهادئة والطويلة .
انا عهود لا شيء آخر ... عهود التي تعيش في مخيلتها اكثر من الواقع عهود التي لاتمانع ان تكون غبية لكن ليس خبيثة ان تعاني قسوة الناس لا قسوتها على الناس ..اريد ان احتضن العالم والحياة اريد ان ابتسم في وجه كل من يراني اريد ان ازرع شيء جميل لا اعلم ماهو لا امانع ان اسقيه من دمي اريد ان تنبت مني أنسانة صالحة ... لا اريد أن اكون مميزة عن غيري اريد ان أكون أنسانة طيبة ...امنيتي لهذا العام ان أكون أنسانة طيبة ومحبة امنيتي ان أحب الجميع .