انظر الى نفسي بالمرآه واتسائل
هل سوف اصبح افضل يومًا ما؟
ارى هالات الحزن والتعب تحوف حول تفاصيل وجهي
اشعر بأنني اختنق يومًا عن يوم
لااشعر انني سوف اكون بخير يومًا ما
لااعلم ماهذا الحل لهذه الفوضى العارمه بداخلي
اغلق عيناي وانهمر بالدموع
اتسائل
هل سوف تكون لي نهايه لجميع مايحدث ؟
هل سيقوم احدًا ما بأنقاذي من جميع مااشعر به ؟
هل سوف استطيع انقاذ نفسي من جميع مااشعر به
اود الوقوع بقرارً ما ينقذني من جميع مااشعر به

لايبدأ العيد الا حين
اسمع صوتك وارى عيناك
جميع ايامي معك تستحق الاحتفال
انتِ اثمن شي كسبته بهذا اليوم
الجميع يحتفل بهذا اليوم المخصص
وانا اود ان احتفل بك عمري بأكمله
العيد هو عيد لُقياك وحين تبدأ اول ساعات يومي بصوتك ورؤية عيناك
حينها سأبدأ اشعر بلذة العيد
طاب عيدك يامحبوبتي
وطابت جميع ايامي بك
يانجمة روحي المُشعه .

حين تشعر بأنها لستُ بخير
تبدأ تكتب
لتفصح عن مابِداخلها
تصاحب الكتب
بدلًا من البشر
لااحد يستطيع فهم مابِداخلها
وحين تبدأ تبوح عن الذي تشعر به
لاتشعر بالراحه ليس لقلة ثقتها بهم
ولكنها تعلم بأنهم لن يفهمونها جيدًا
تشعر بالذنب حين يبدأ احدهم بالتفكير بالسوء عنها
يرتكبها الذنب حين تشعر بأن احدهم يأخذ عنها فكرةً سيئه
لاتود احد يفهمها بطريقةً خاطئه
بالرغم من التراكمات التي بداخلها لاتود ان يزيد الذنب عليها بالشعور بالااحباط ،
وربما لااحد يفهم قلقها
وسر كتاباتها المُره
حتى وان كنت تفهم مابِداخلها لاتستطيع تصديق مابِداخلها

انت من مده وانت حالك للاسف صاير غريب
وصار عادي عندك ابقى وعادي عن عينك اغيب

ليس حُبًا ظاهرًا او وهميًا
جميع مااشعر به معك اشعر به بكل حواسي الخمس ولأول مره احب شخصًا لااشعر بثقل روحي معه احببتك بذاتك الحقيقه وبحمل احزانك احببتك لحقيقتك وليس مااشعر به وهمًا او ظاهرًا .

ماذا لوكان لي قدرًا آخر؟
لربما اعيش حياتي كما اريد
استطيع التحكم بمشاعري وقراراتي وربما الاشخاص الذين حولي اصابتني اللعنه واصبح كُل شيء يحدث لي دون رغبه مني ربما هذا الالم الذي بداخلي سيكلفني اعوام من اجل ان اتشافى
ربما هذا الخوف لن يزول من داخلي مهما حدث
الجميع يعاتبني دون رحمه
اشعر بأنني اتآكل المًا من اعينهم والافكار التي تدور بداخلهم تجاهي اسير بالهدوء واتظاهر بالهدوء وعقلي يتآكل من الضجيج تمنيت ان اكون يومًا تحت ظل هادئ لايوجد به ضجيج ولا افكار اريد ان اكن مطئمنه فقط ولو ليوم واحدًا .

"ليه انا عيني تشوف وماتشوف الا بهاك ؟يااجمل من الاخيله ياجواب الاسئله "

كنت دومًا الطفله التي تكن مستاءه من كُل شيء حولها
كنت تلك الطفله التي تتسائل حول احاديث والدتها وعن لعنة الحياه الذي اصابتها
وحين ابي كان يخبرني متى ستشكرين الله من ما انتِ عليه؟ لماذا الحزن يطوف قلبك ووجهك يملئه الحزن؟
ربما لااحد منهم يعلم بأنه جميع احزاني لااستطيع البوح عنها ولااستطيع الحديث عنها ربما انها مضت ولكنها لم تُشفيني ربما لازلت تلك الطفله الذي اذا خدشها شيئًا تهرب الى تلك الزوايا من اجل ان تبوح عن مابداخلها بالبكاء ربما انا في سن يسميه البعض سن النضوج والبعض يسميه سن المراهقه وربما البعض يسمي هذا السن سن اليأس ولكني لم انضج ويحاوطني اليأس بهذه الطريقه في طفولتي لم يتغير شيء وربما في تلك المراهقه لم يتغير شي لازمتني المسؤوليه من طفولتي ربما البعض يرى بأنني طوال اليوم بزوايا غرفتي ولكن لااحد منهم يعلم بأنني اصارع ذاتي وليس مابداخلي شيءً لايستطيع الصراع ربما لم احظى بأي متعه وربما لم اكن طائشه كما يقول البعض .

لماذا تظنين بأنك مثل باقي النساء؟
وانتِ النفس والفؤاد الذي يسكن بي
وانتِ بك طمأنينة الفجر وسكينة النفس
وانتِ الشهيه لحد الارتباك
وانتِ التي تسلب القلق بالطمأنينه
لماذا لازلتِ ترين نفسك عاديه وانتِ الكمال يقع بك؟