каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу тебя перед собой. твое лицо, твоя улыбка, твои глаза - они не дают мне покоя. вспоминать наше прошлое больно, но я не могу остановиться. я так сильно хочу забыть тебя и все, что было между нами, но память о тебе преследует меня на каждом шагу. я пытаюсь убежать от тебя, от этих болезненных воспоминаний, но они как тень - всегда рядом. я не знаю, как жить дальше, как научиться забыть тебя и начать новую жизнь. моя боль становится все глубже, мое сердце разбито навсегда. ты была моей радостью, моим смыслом жизни, но теперь ты - моя боль, мое страдание. я надеялся, что время залечит мои раны, но они остаются открытыми, никогда не заживая. я не знаю, что делать дальше, как жить без тебя. может быть, однажды я смогу простить тебя и отпустить, но сегодня я просто могу думать только о тебе. ты все еще в моем сердце, в моих мыслях, и я не могу ничего с этим сделать. так я и живу, вечно плененный тобой, погрязший в своей боли и страданиях.

я перевернул её жизнь с ног на голову своим появлением в ней и также перевернул её жизнь своим уходом из неё. ведь она жила мной, каждый день все больше и больше нуждалась во мне. я осознал, что никто и никогда не заменит её место в моём сердце. её уход заставил меня задуматься, кому принадлежит моя душа. я осознал, что только она могла понять меня до самых глубин души. я осознал, что даже если я обидел её словами, она всё равно останется со мной, потому что она любила меня, как никто другой. я понял, что она всегда выбирала меня, несмотря ни на что, она была моей опорой, моим смыслом жизни. она несла в себе часть меня, которую я подарил ей когда-то, сказав, что она моя. мы были одним целым, чем-то особенным, что, казалось, не разрушится никогда. я навсегда останусь для неё самым чистым и самым больным воспоминанием в жизни.

я её не узнал. она повзрослела и бросила пить, сменила парфюм и купила другую помаду, она теперь носит пальто, перестала курить. она излучает лишь счастье и чистую радость. она была не одна. её обнимал мужчина. он держал её руку, целуя в смеющийся рот. да и я не один теперь, но, погрязший в рутину, я все время ждал. ждал так, как никто не ждет. я любил её. не отдавая в этом отчёт. я знал её наизусть, посвящал ей стихи. я ждал, что однажды она передумает и придёт, но она не пришла. а я все ещё помню, как пахли её духи.

я не любил её, мне просто было в кайф, когда она сопела мирно рядом, и провожала по утрам влюбленным взглядом. я не любил её, мне было хорошо — ни одиночества с ней не было, ни скуки. мне было плевать, сколько там еще, но мне не нравились на ней чужие руки. я не любил её, но помнил всё о ней: любимые цветы и тон помады, всех тараканов в голове и всех друзей. зачем-то мне все это было надо. я не любил её и никогда не врал, я тормозил её - малыш, всё несерьезно. рассказывал, когда и с кем я спал, но сам боялся на щеках увидеть слезы. я не любил её, меня манила страсть, когда шептала: «хочешь, рядом буду?» да, я боялся сдаться и пропасть, когда скользили ниже её губы. я не любил её, но слушал её пульс, пытался отогреть её ладони. когда она теряла верный курс, я возвращал её настойчивым: «родная…» я не любил её, мне нравился в ней шарм, улыбка и тату на пояснице. в попытках отыскать, где мои журавли, я называл её «моя синица». я не любил её?

я никогда так не привязывался. она странная, всегда поддерживает и в любой ситуации за меня. я никогда никого не боялся потерять, как её. она самая милая, заботливая, искренняя, внимательная, честная и верная. если ты увидишь это, я прошу у тебя прощения за то, что обижался без причины и усложнял всё до невыносимости. я правда люблю тебя. не знаю, как долго это будет длиться, но своё будущее я видел только с тобой.

мы с ней расстались. никто не верил в нас, а я верил и любил её. были прекрасные моменты с ней. я знал, что она моя. но в один миг все изменилось. она начала часто обижаться, истерить, когда я работал и не уделял ей внимания. этим начала раздражать и отталкивать себя от меня. я психовал. почему она не может понять, что я работаю? она начала показывать свой характер. во время нашей самой большой ссоры я сказал ей, что не хочу видеть и слышать её. она испугалась, начала просить прощения, она понимала, что виновата. я ушёл, оставил её одну. в этот же день она звонила, плакала в трубку и говорила, что хочет встретиться и поговорить, я просто молчал. она писала, а я не отвечал. для меня она стала чертовски мерзкой, я ненавидел её. и просто исчез из её жизни. но как же я ошибался. я все испортил. каждый день жалею. знаю, что я совершил ошибку. я любил её. но её характер это война, которую я проиграл.

когда мы с ней сегодня разговаривали, я сидел и тихо слушал ее голос, я не хотел, что бы наш звонок заканчивался за эти пару минут, я спросил у неё, как прошёл день, когда ела, что ела, что делаешь, что будешь делать, когда спать. я задавал эти вопросы, чтобы просто услышать этот голос, а когда она начинала молчать, я начинал повторять ее имя по несколько раз и слушал, как она говорит: (да, да, я тут)

9 класс
она стояла около парты с грустным лицом. я подошёл и спросил, что случилось. оказалось, что она не понимает математику, естественно я предложил ей помощь! она улыбнулась, поцеловала меня в щёку и сказала, что я самый лучший друг на свете. а я боюсь сказать ей, что люблю её...

10 класс
она позвонила мне и попросила приехать. её бросил парень и она не может находиться дома одна. мы сидели у неё и смотрели фильм, поздно вечером она собралась спать, перед этим поцеловала меня в щёку и сказала, что я самый лучший друг на свете. я люблю её, но почему то так боюсь в этом признаться!

11 класс
она подошла ко мне и попросила пойти с ней на выпускной бал, так как её парень заболел, а одна она идти не хочет. я согласился. она поцеловала меня в щёку и сказала, что я самый лучший друг на свете. а я люблю её, но так боюсь ей в этом признаться...

5 августа
она подбежала ко мне, поцеловала в щёку и сказала, что я самый лучший друг на свете... и вот она идёт к алтарю... какая же она красивая в этом свадебном платье! надеюсь, она любит его, ведь для меня главное, чтобы ей было хорошо, потому что я люблю её, но так боюсь ей в этом признаться, потому что тогда потеряю её!

прошло много лет
я стою на похоронах. прошло уже много лет, а я всё равно люблю её... я перебираю её вещи, нахожу личный дневник и читаю одну единственную фразу: "он самый лучший друг на свете, никто меня не понимает кроме него! сколько раз он выручал меня. утешал когда меня бросали парни, даже сходил со мной на выпускной бал... я так люблю его, но очень боюсь в этом признаться, потому что боюсь его потерять!"

у моей матери был всего один глаз. я ненавидел ее. потому что ее такое состояние заставляло меня испытывать стыд. для того, чтобы зарабатывать кусок хлеба для семьи, она работала в школе поварихой. в один день, когда я учился в начальной школе, моя мать пришла ко мне, чтобы навестить меня. пол ушел из под моих ног. как она могла сделать это? мне стало так стыдно. я сделал вид, что я не вижу ее. я посмотрел на нее с ненавистью и убежал оттуда. на следующий день мой друг одноклассник сказал мне: "ээ, да твоя мать, оказывается, одноглазая". я захотел провалиться сквозь землю. я хотел, чтобы моя мать куда-нибудь пропала. поэтому, в тот день, когда я встретился с нею, я ей сказал: "не лучше ли тебе умереть, чтобы не ставить меня в смешное положение?" мать ничего не ответила мне. я даже не подумал о том, что говорю, потому что я был очень злой. меня не интересовали ее чувства. я не хотел, чтобы она была дома. я очень много работал и уехал в сингапур на учебу.
потом я женился. купил свой дом. у меня появились собственные дети и я был доволен жизнью. в один день моя мать приехала ко мне. столько лет она не видела меня и не знала своих внуков. когда она подошла к двери, мои дети стали смеяться над ней. как она могла приехать ко мне домой и напугать моих детей? я заорал на нее "вон отсюда!" на это моя мать тихо ответила: "прости меня. кажется, я приехала не по тому адресу" и после этих слов скрылась с моих глаз.
однажды ко мне пришло письмо из школы насчет собрания выпускников школы. я сказал жене в качестве предлога, что я еду в деловую поездку. после встречи выпускников я лишь ради любопыства поехал в свой старый дом. соседи сказали, что моя мать умерла. я совершенно не опечалился. мне дали письмо, которое мать оставила для меня:
"мой самый любимый сыночек, я всегда думала о тебе. я очень сожалею, что приехала в сингапур и напугала твоих детей. я очень обрадовалась, когда услышала, что ты приедешь на встречу выпускников. но я не знала, смогу ли я встать с постели, чтобы увидеть тебя. я очень сожалею, что тебе, когда рос, было постоянно стыдно из-за меня. знаешь, мое дитя, когда ты был маленьким, с тобой произошел несчастный случай и ты потерял свой глаз я не могла вынести, как твоя мать, что ты вырастешь одноглазым, поэтому я отдала тебе свой глаз. и сейчас я так горжусь тобой, думая, что ты вместо меня видишь этим глазом. со всей своей любовью твоя мама"

я атаковал ее жизнь трижды и трижды уходил навсегда. каждый раз она любила и каждый раз страдала. мечтала о моем возвращении и молила, чтобы я никогда не возвращался. 
сотни раз она клялась себе, что больше никогда, не ответит мне взаимностью, не простит мои жестокости. сотни раз. 
я приходил, смотрел на нее своими фантастическими глазами, и все начиналось заново. она снова любила - до боли, до исступления, отчаянно и безотчетно. 
и эта любовь сводила ее с ума.