3 года работал водителем лимузина. свадьбы, выпускные, залитый салон, классика. но недавно меня заказала женщина просто покататься по городу. нужно, чтобы лимузин был украшен чёрными лентами. деньги платят, вопросов ноль. заехал за ней, она стоит, садится. спрашиваю, куда едем. она сказала мне адрес, вбиваю в гисе. едем. приезжаю на адрес, вижу табличку "морг". она сидит, не выходит. открываю салон, а она со вскрытыми венами и с запиской: "я пыталась аккуратно, чтобы не запачкать".

я кричал, срывал голос, удалял сообщения, не отвечал на них, приходил домой пьяным и писал тебе. я вытряхивал из себя душу и отдавал тебе всё до последней капли, сходил с ума. я придирался к каждому твоему слову. тебе не кажется, что я просто любил?

я готова валяться с ним в кровати целыми днями, прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло, чувствовать его щетину своей щекой. целовать его нежные, мягкие губы, водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела. оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. слышать нежные слова о том, что нужна, о том, что он меня любит. время с ним, под одеялом, самое божественное, когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

была бы моя воля, вырвал бы все мысли о ней из своего мозга, прополоскал бы грудную клетку кислотой, чтобы та выжгла все чувства и эмоции к ней навечно. я бы заплатил все, что у меня есть, чтобы мне стерли память о ее длинных темных волосах. не встречать ее никогда и не разговаривать с ней стало моей неосуществимой мечтой. не купаться на ее смех и теплые глаза, не захотеть ее тело, ее губ – мое желание, которое не сбудется уже никогда. если бы я только знал, как она начнет влиять на меня, я бы не за какие миллионы не посмотрел на нее в том проклятом черном кружевном платье с открытой спиной. но теперь поздно о чем-либо сожалеть.

теперь она оставляет только раны у меня на сердце, пишет сообщения, задевая все мелочи, которые для меня важны. я убил в ней все хорошее, превратил ее жизнь в месть, в которой сам же страдаю. разошлись мы тихо, без скандалов, и я даже не подозревал, что она плакала, не переставая. я думал, что она поплачет и забудет. а тут все же оказалось. и теперь она мне мстит ежедневными, наполненными ядом сообщениями. мне грустно читать строчки, в которых она напоминает мне все мои ошибки. каждое её словесное обращение в мой адрес лишь усиливает мои эмоции. она все помнит, но теперь говорит это с абсолютным хладнокровием и циничностью. видимо, раньше так не делала, чтобы не задеть мои чувства. и я не понимал, не ценил этого. я не злюсь на неё, я злюсь на себя. из маленькой добродушной девочки она превратилась в бессердечную стерву с черствым сердцем и равнодушием.

он всегда был моей слабостью. чем-то, в чем я не могла себе отказать. я умела с мраморным лицом смотреть страху в глаза и не моргнуть, не повести даже мускулом перед многими людьми. но ему нужно было всего 10 секунд, чтобы заставить меня расплываться в улыбке. он был единственным, кому я была готова сдаться. гордая и сильная, я первый раз в жизни почувствовала нелепую уязвимость перед человеком. и это чувство, будто ты теряешь контроль на огромной скорости и при этом радуешься как ребенок, что скоро разобьешься. он был моей слабостью. чем-то, от чего я не могла отказаться даже во благо. он был единственным мужчиной, которого я хотела оставить себе, отняв у всего мира. и к которому я хотела уйти, оставив весь мир где-то там, за спиной.

мы с ней как-то сидели в кино, но фильм смотреть не получалось, хоть убей. весь просмотр я что-то говорил ей на ухо, но в итоге не выдержал и поцеловал её шею. она резко смутилась, я остановился. но вдруг она повернулась ко мне и хитро прошептала "продолжай". я закрыл глаза и потянулся губами к ней, она резко развернулась ко мне лицом и поцеловала меня. внутри меня все сжалось. все чертовы 640 мыщц сначала были натянуты, как струна, а затем все тело стало невесомым. о чем был тот фильм мы оба даже не догадываемся и никогда не вспоминаем. но отныне, когда она вредничает, то просто подходит, убирает волосы назад и подставляет мне свою шею. я целую и даже через футболку чувствую, как все её тело покрывается мурашками. что я знаю о любви? она вкусно пахнет, всегда смешно шутит и умеет согревать холодной ночью. что я знаю о счастье? оно спрятано в ее невероятно красивых глазах. в мире есть неограниченное количество тел, но таких глаз не встретить дважды, можно даже не пытаться. все говорят, что я люблю только словами, а я люблю тебя и это не слова.

я ненавижу твоё имя, но, клянусь, если у меня будет сын, я назову его именно так, как зовут тебя. я ненавижу твою улыбку, но, клянусь, я ищу её в каждом прохожем. я ненавижу твой рост и твои плечи, но каждый раз вздрагиваю, когда вижу кого-то, похожего на тебя. я ненавижу твою харизму, твой смех, твои движения, твои ключицы, твою душу, твои песни, твои черты лица. но я закрываю глаза, вижу тебя и начинаю задыхаться.

каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу тебя перед собой. твое лицо, твоя улыбка, твои глаза - они не дают мне покоя. вспоминать наше прошлое больно, но я не могу остановиться. я так сильно хочу забыть тебя и все, что было между нами, но память о тебе преследует меня на каждом шагу. я пытаюсь убежать от тебя, от этих болезненных воспоминаний, но они как тень - всегда рядом. я не знаю, как жить дальше, как научиться забыть тебя и начать новую жизнь. моя боль становится все глубже, мое сердце разбито навсегда. ты была моей радостью, моим смыслом жизни, но теперь ты - моя боль, мое страдание. я надеялся, что время залечит мои раны, но они остаются открытыми, никогда не заживая. я не знаю, что делать дальше, как жить без тебя. может быть, однажды я смогу простить тебя и отпустить, но сегодня я просто могу думать только о тебе. ты все еще в моем сердце, в моих мыслях, и я не могу ничего с этим сделать. так я и живу, вечно плененный тобой, погрязший в своей боли и страданиях.