Катерину Ивановну, его невесту, я прекрасно понимаю. Она, помните, когда Алёша первый раз к ней нагрянул по просьбе Дмитрия «откланяться», она ведь сказала Алёше примерно: прощу, приму, он мне любой нужен. Вот и я так.
Алёшу тоже люблю, он агнец, чистая душа, нет в нем ничего сокрытого, гнусного, в этом они с Дмитрием похожи. Пусть Дмитрий гад, падкий на страсти, кутеж, но он подлости ведь не сделает за спиной просто так, он ненавидит отца и поделом, поделом ненавидит, и даже Груша, эта потаскуха, здесь лишь повод, обыкновенный повод. Дмитрий как будто бы, подобно матери своей, ненавидит отца просто за нутро его, за его сущность. На контрасте Иван, средний сын, вот он тихушник, а я ненавижу тихушников, ненавижу людей, которые за спиной у всех дела делают, никогда не поступят «в лицо», открыто, гнусные, лживые трусы, вот из какого разряда Иван. Но мне тоже, с другой стороны, рано судить, я лишь на первой трети романа, но что-то мне подсказывает, что так оно и есть.

У тебя новый анонимный вопрос:

чем вам нравится Дмитрий Карамазов?😔я прочитала больше половины книги,он вызывает у меня лишь отвращение

Я читаю дальше и понимаю прекрасно, что он как первый сын больше всего унаследовал от отца-подлеца, но я существо дурное, как полюбила, так и буду любить до конца. Мне Митя понравился тем, что он, начиная нутром своим, своей природой, и заканчивая телесностью — бедовый мальчик, а я бедовых очень сильно люблю. Всегда любила и буду любить. Но вы не будьте как я. Болотный человек не успокоится, пока и вас в болото не утянет всецело. Пусть вас, как меня, не щемит крайне болезненное стремление помочь, спасти, уберечь, одеть, обуть, позаботиться и любить, просто любить, из человеческого, из гуманности, из обыкновенного сочувствия. Люблю Митечку, пусть он сто раз поганый дурак.

*создавайте причины для принятия ду’а!

ибн Раджаб аль-Ханбали,да помилует его Аллах,сказал:

«настойчиво просить Аллаха упоминая Его Господство,словами:
"Йа Робби!" (о,мой Господь!)
–это самое великое из того,чем требуют ответа на ду'а!»

см.«джами'у аль-'улюму ва аль-хикам»*

У тебя новый анонимный вопрос:

ещё Аль-Битар напоминает турецкое слово bitti (закончилось)
тоже отдаёт горечью

Ну куда, куда мы без турецкого!

От тетки Индире ещё досталась любовь к турецкой лирике (музыке). Она как-то потеряла свою кассету, а подобрал ее где-то в коридоре дома на Кейторп-стрит наш лейтенант.

«Не верилось — как чудно́, неужели этот неотесанный бугай-англичанин оценил магию музыки Муаззес и даже переписал набор песен на свою кассету?»

Есть сомнения после этого, что Амина шарит за мои тексты в десять раз лучше, чем я сама? У меня лично нет 🤷🏻‍♀️

Фамилия Индиры арабская — Аль-Битар. Ее она получила от своей тети, которая вышла замуж за палестинца.

Мне Амина (мой личный Белинский, прошу без зависти 🫧) сказала, что эта фамилия ей напоминает другое слово. Горечь.

Суть в том, что я задумывала, что наш лейтенант скажет Индире: твоя фамилия звучит, как «горечь».

Аль-Битар на английском и вправду звучит очень похоже на британское произношение слова «bitter» — горечь, горький.

Одиссею тоже осилить надо. Осилить — это раскрошить, сунуть под микроскоп и изучить.

Когда ко мне ходят свататься, иногда напрямую пишут, ищут, добираются до меня, я в полном смятении нахожусь. У меня в голове все идеи да идеи, сюжетные ходы, гигантский список авторов и произведений, которые я ещё не читала и обязала себя прочитать, тысяча и одна тема, которую хочу вызубрить, окунуться с головой и разбирать по кусочкам. Много планов в профессиональной сфере: ординатура, аспирантура, докторская степень, научные статьи (на данный момент занимаюсь научкой по вопросу патогенеза опухолевых клеток с точки зрения иммунологии и хочу сказать, что я в шаге от нервного срыва и мне это нравится), я хочу преподавать, заниматься научной деятельностью. И нигде средь этих мыслей нет даже едва промелькающих слов «супруг», «семья», «дети».

Я и понять не могу, как так получилось, но знаю, что, наверняка, кто-нибудь меня да поймет. Вот это вечное стремление к знаниям, к изучению какого-либо предмета, к созиданию, (а ведь что есть творчество? Это прямой путь исследовать самого себя) в купе с психологическими блоками, травматиками, как например проблемы с доверием, отвержение заботы и любви, утерянная вера в добросовестность людей (ибо что есть эта связь, какой бы она не была, если человек, поступая тем или иным образом, не задумался, быть может, это заденет меня, обидит, ранит? И все равно поступает. Я в обещания и клятвы такого человека верить отказываюсь и вообще не способна более) делают перспективу супружества просто нонсенсом, неудачным анекдотом. Семья ведь про доверие, жертвенность, взаимопомощь и, самое главное, самоотверженность. Увидев и прожив на своей шкуре то, что я видела и прожила ни во что из списка выше со стороны людей (мужчин) я не верю, не жду и более того буду всегда относится со скепсисом, в вечном ожидании тех самых ножей (довериться мужчине это как вручить ему кинжал и повернуться спиной, чтобы облегчить ему грядущее и безусловное предательство).

Да, именно. Предательство. Я теперь всегда и во всем жду предательство. Я теперь вижу во всем ложь. Чую обман чутьем самого настоящего зверя. Мне жаль, что так получилось, учитывая, насколько здоровые отношения я умею (умела) строить.

В такие моменты я говорю себе, что по сути-то я мало что решаю, мне что Всемогущий, Всезнающий, Мудрейший Господь предписал, то я и получу.

С другой стороны, наверное, на данный момент жизни (я и понятия не имею, что случится дальше и как это трансформирует меня, а может я вообще умру рано) между семьей и карьерой+творчеством я выберу второе. По крайней мере, до сих пор выбирала именно второе (ну, помимо тех кратких моментов помутнения рассудка, но вы меня пардоньте, с кем не бывает).

И ещё, если задуматься, а когда я задумываюсь, это приводит меня в истинный ужас, вдруг мне суждено жить с человеком, которому совершенно наплевать и на науку, и на искусство, и на в целом фундаментальные предметы, экзистенциальные вопросы, который, в конце концов, на мое предложение о музее или какой-нибудь выставке предпочтет пойти пожрать, вернуться домой, включить дебильную комедию и уснуть. Это буквально мой nightmare. Как невыносимо жить с человеком, с которым и поговорить не о чем. Хотя, наверное, на фоне других испытаний, испытание дурацким мужем смехотворная букашка. Откуда мне, в конце концов, знать.

Мне кажется, что я веселый, беззаботный человек, в те мгновения, в проблесках безоблачной погоды. Мне кажется, что я заводила, по-прежнему, душа компании, думаю про себя, всё-таки натуру не поменяешь, я всегда много шутила и объединяла людей.
А потом ищу ключи в сумке, вижу никотиновые трубочки, рука тянется за спреем для носа, пальцы нащупывают: атаракс, амитриптилин, золофт, клоназепам (я, кажется, выучила кожей очертания таблеток). Я шут, глядите, шут, пишущий, когда нет никого, ничего, кроме белого фона вордовского документа, пишу — что страдания героини подобны чудовищам, что внутренности её — хтонь, смута, тьма, тьма и тьма. Что ненависти в ней столько — хоть планету жги, даже остатком не будешь обделён. Я и понять не могу, что — фундамент мой, а что — временная кровля.

Махачкала!